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すごいね！
すっごく久しぶりにココに来ました。最終更新の日記のあと、いろんな事があって、にわかにプライベートが忙しくなっています。FFもやってるけれど、それ以外でも…。どしちゃったのって感じ。っていうか、なにこのフォト管理って！浦島太郎状態です。
2006.02.14
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なんなんだろうな
ずっと永らく更新してない間、日記を書く部分もかなり変わってるんだね。今回は本当に愚痴になります。この会社に2年いるのだけれど、しっかりやってもきちんと評価もなし。目に見えないところで努力してても、そこら辺は無視らしいね。結局わざとらしく努力した人の勝ち。そんな会社に愛社心も芽生えないんだよ。休みも日頃仕事に関係のあることに目を通すとか使えそうなものがあったら切り取って、会社に持って来てスキャンしろとかそれがこの仕事の義務だと思ってるから。ネットなんてみないで、勉強したら？なんて言うけれど、愛社心もない会社に、どうしてそこまでしようって思えるのよ。そういう風に思えない自分も辛いんだよ。っていうか、職人魂気取ってるけれど、この仕事って、そこまでのものじゃないでしょう？どいつもこいつも、指導はしないわりにダメダシはするんだね。そういう気構えじゃないと許されないのならば、私はやっていく自信が全くないよ。仕事がつらいです。でも辞める訳にもいかない。感情的にやめてしまいたくなる。何も考えずにボーっとしていたい。今やっているゲームが、一番のストレス解消法です。そんなのも問題ありなのかな…。
2005.08.11
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昔と今
昔、私はコミュニケーションが好きで、話し好きだと思っていた。でも数年前、私は単に感情を垂れ流しているだけなんだと分かった。それから口をつぐむようになってしまった。会社で、やることだけきちんとしていれば私の感情などはあまり重要ではないと思っていた。そして今もそう思っている。しかし、ここの会社は感情が読めない人や黙々と自分の仕事をこなしている人はダメ扱いされる。（普通にしていても、それはそれでダメだしだけど。この辺がサッパリ分からない）先日も人事のツボネの女性(50代後半)に取り巻きの男性が保身のために私に責任を転嫁した報告をした。それを真に受けて、ツボネは「最悪解雇ですよ」と言い出す。私に。巻かれないのが、みんな気に食わないようだ。会社のことは一例としても、私は、特に会社関係では、感情を出して他の人からは下に見られつつ、プライベートな付き合いをするのはどうかと思っている。仕事をすることと、男性にへつらうことは違うと思う。何でそれがまかり通ってるのだろうか。こういう意味では、私はコミュニケーションが下手であまり話すことも好きじゃない、寡黙な女性だなと思う。
2005.05.30
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凹んだ時は
泣いたって良いよね。頑張らなくたっていい。誰も見てないときは･･･
2005.05.23
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FFで知りあった友達が
今月で辞めてしまうことになった。正直かなり寂しい。最近殆どログインしなかったから、もしや…とは思っていたけれど。その彼に「なんかやめる理由あったの？」って聞いたら「いくら繋がりが出来ても、ゲームありきだから」と。私も少なからずそう思ってるところがある。繋がりってゲーム以上のものだと思うのだけど、ゲームが主体になってる人が多いんだよね。彼の言葉を聞いたときに、かなり痛い思いをした。引き止める言葉も見当たらなかった。----------------その友達が冗談で流れている話を真面目に考える○○さん（私の名前）が可愛いのぅ(笑)と、誉めてるんだかなんだか分からない事を言っていた。まぁ悪意はないから、素直に喜んだけれどそんなクソ真面目な自分って、結構損な役回りさせられるから、嫌いなんだ。もっと上手く立ち回れればいいのだけど。そんなことで、ちょっと（というかかなり）へこんでいます。
2005.05.17
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まったりやってるけど
とりあえずチマチマやっとります。ココのみんなには本当のことを伝えておくと、実は他のところで日記を書いているの。ゲームやってるって話を、何回かしたことあるけれど、それを中心にしたブログです。ゲームだから、なるべく明るい雰囲気で書いてるのだけどどうしてもそれ以外の生活の中でくらーい気持ちになるが私にはあるんだよね。家庭のことやら、仕事のこと、諸々で。。。でもそれは向こうのブログにはやっぱり書けない。そんな意味でも、ここの楽天日記は私には必要なんだ。だからココはやめません。まったりやっていくね。でもココを読んでくれてる友達には、愚痴ばかりでなんか嫌なオーラだけを発しちゃうのも悪いからもしかして、こっそりそのゲームのブログをお知らせするかも。そんなことを考えています。
2005.05.16
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メチャクチャサボリ気味
どうもここに日記を書く気分になれないで、かなりサボリ気味です(笑)
2005.05.10
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職場の人とカラオケライブ
職場の女性が結婚することもあり、そのお祝いに、職場で仲のいい同僚とカラオケ行ってきました。共通に好きなアーティストがいるから行きやすいのよね。最後に結婚お祝いソングを歌ったらとても喜んでくれました。本当におめでとう。これからが大変かもしれないけれど喜びもきっと2倍。末永くお幸せにね。
2005.05.09
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ゲームの仲間と
ディズニーシーに行ってまいりました！シーは私も初めてだったので、ワクワクものでいったけどホントに楽しかった。帰りにみんなでご飯を食べた時にお酒飲みすぎちゃって同行した人にお世話になっちゃっいました...ちと凹んでるけれど、また行きたいな～。
2005.05.03
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で、今日は仕事
仕事にならないけれどね(笑)
2005.05.02
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旅行から帰ってきて
2日目は、お昼にカレーを作った。みんなで作るカレーは楽しいし、出来上がったものを屋外で食べるって、美味しさが格段に違うね。帰り渋滞に巻き込まれたけれどなかなか楽しい旅行だったなー。
2005.05.01
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山中湖へ旅行
思い切って、山中湖の旅行に行ってきたよん。ＧＷにずっと家にいるのも、なんか寂しい気がするし、それなら外で動いていたほうが楽しいしね。当日はいい天気だったなぁ～。バーベキューでちょっと酔っ払っちゃったけど(^^;
2005.04.30
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明日から休みだー！
気分ワクワク。しかも、4/30－5/1はみんなで旅行だ！今回のGWは楽しむぞーー！
2005.04.28
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ブログにコメントをつけると
不思議と楽天では、全くそういう気持ちが起こらないのだけれど、他のブログにコメントをつけたときに、やっぱり返事を期待してしまう。そして長い時間返事がないと、がっかりしてしまう。なんでだろうね。そしてまた不思議なのは、ここではそういう気持ちにならないこと。きままーに書いて、きままーにコメントして、そんな感じ。へんなのね。
2005.04.27
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ジャケット・コートをクリーニングに
朝帰りの後爆睡し、起きたらお昼。自堕落な生活だなぁと思いつつ、今しか出来ないから良いかなって思ってみたり(^^；早速クリーニングに行ってきた。そしたらコーヒーのシミを自分で応急処置したのが宜しくなかったらしく、「もしかして色落ちしたかもしれないですね」って言われた。なんだよー！しかも悪いことは続いて起こるモノで一緒に持っていった白いコート、これはこの前の花見で、泥酔しちゃった女性を介護していた時に汚しちゃったんだけれど、裏地が汚れてしまったことに気がついていなくって、そのまま放置してしまってたのを、その時に見つけてしまったのだ。これも店員さん「落ちるかなぁ…落ちないかもしんないですね」と。あううううううう(´Д⊂カシミアの高い（私的に）コートなのに…嘆いていても仕方ないから、出来るだけ落としてもらえるように頼んだ。そして料金がまた高いのね。一人暮らしには本当にこたえる。そして落胆しつつ、帰途に着いた私に待っていたもの。それは洗濯して色落ちしたズボン。なんですか、私なんか悪いことしましたか？なんか恨み事買うことしましたっけ？？もうこうなったら全部汚れてしまえーこのやろーーー！！！！(怒わかった、これはきっと買い物に行ったら気分転換が出来ますよ、何か良いことありますよっていう神様の思し召しかも。そうだ、きっとそうに違いない。
2005.04.24
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飲み会に参加
参加しているサークルの新宿飲み会に行ってきた。何個かサークルに参加してみたけれどここが一番私にあってるような気がする。行く前の億劫さがあんまりない。どっちかって言うと楽しみの方が多いかな。でも行くと必ず楽しすぎて飲みすぎて…ヨッパになってしまう…orz今回もカクテル2杯でベロンベロン。なんか自分だけ酔っ払って恥ずかしいんだけど。その後その場の勢いで始発までカラオケコースに。途中までガンガン歌っていたけれど深夜3時くらいになってきて、もう限界。気がついたら寝ていた(笑)ふと喉が渇いて目が醒めて、コーヒーを飲もうとコップを取ったら手が滑ってジャケットにこぼしてしまった！何たる失態！お気に入りのジャケットなのに。しかたない、クリーニングだ。朝の新宿は、晴れていてかなり清々しかった。雲ひとつない、良い朝だったなぁ。良い天気に見守られて、朝帰りしましたとさ。来週はこのサークルで山中湖にツアー行く予定！楽しみだわん。
2005.04.23
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最近喜んだり凹んだり。
姉の件は落ち着いて、それについてはホッと一息なんだけれど…。なんだか周りを見回すと、1人の寂しさを実感したりします。寂しく感じないために、あちこち出かけていっては楽しい気分になるんだけれどね。色んな人と話せるから、楽しいんだけれど…ちょっと周りを見回すと、1人なんだなって実感が湧いてきて寂しくなります。正直「このままずっと1人なのかな」と思ったりしてね。こんな愚痴はいて挫けちゃダメだとは思うんだけれどやっぱり心細いです。今の状況でしか出来ないことをいろいろやってみようかと思っています。
2005.04.21
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何かちょっとハッとさせられた
意味不明だけれど、ちょっとこういう考えの人も居るんだと頭でなくて身体で分かったことがあった。ちょっと見習わないとなって思った。
2005.04.19
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姉の誕生日
父のトラブルの後、ちょっと連絡を止めていた姉に誕生日おめでとうメールを送ってみた。そう、この日は姉の誕生日。考えても無意味な前のことは置いておいて、サクッと誕生日おめでとうってメールした。「ありがとう」と返信があった。姉が落ち着いたようで、ちょっとホッとした。
2005.04.18
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１日
予算に収めるために、今日は家でゆっくりしていました。久々にゲームに没頭する一日でした(^^;
2005.04.17
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池袋でジャケット購入
用事で池袋に行ってきました。その帰りふらっと入った洋服屋さんで、好みのジャケットを発見。しかも格安な値段じゃないですかー。一目ぼれしてしまって、春用のジャケットも少ないしと思い、思い切って購入。ちょっとホクホク。
2005.04.16
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隣の会社の人からランチをご馳走になる
ひょんなことから仲良くなった隣会社の女性とランチを食べに行くことになっていました。水曜日に。だけれど仕事の都合で行けなくなってしまっていて、金曜日に行ってまいりましたよ。日本食屋さんで魚専門みたいな感じのお店。良い作りしているなぁって思ったら、値段もそれなりに良かった(^^；ランチ1200円。でもいい機会だし、食べてみよう。煮魚定食を頼みました。カレイの煮付け。出てきた料理は値段だけあってとても美味しかった！こういう癒しも必要よね、と思いつつ…。会計の時にお金を支払おうとしたら、彼女が「この前飲んで潰れた時に介抱してくれたお礼」と奢ってくれました。一人暮らしの私としては家計も助かるので、びっくりしたけど、とても嬉しかったです。
2005.04.15
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自分にないものを持っている人
ゲームをやっていると、自分にないものを持っている人に出会ったりする。ゲームの内容にとても詳しくて、そこを買われて司令塔のような役割をする人。そういう人って大体、突っ込みキャラが多いなと感じたり。私は仕事で疲れてしまい、なおかつ、ゲームの奥深くまでをじっくり調べてまでするのは、余計に疲れてしまって出来ないから（もちろん一緒にやる人に迷惑がかかってしまう場合は、ちゃんと調べるけれど）とっさの質問には答えられない。だからリーダーとして動くことは無理だったり。自分が良く分かってないから日常会話ならまだしも、ゲーム内でのミスに突っ込んだりは出来ない。するつもりもないけれど。というか、私が突っ込まれる方なのかもしれない。前者の人たちから。いや、私は別に突っ込みたくはない。そんな殺伐とした雰囲気はゲームにふさわしくない。私としては、ゲームは楽しくやれればと思ってるので、他人のミスをチェックして、細かく辛口で指摘するって姿勢ってどうなんだろう？って思ったりするんだよね。確かにパーティを組んでレベル上げで戦う際に、テクニックが上手ければそれだけ経験値も稼げる。テクニックが下手なら、確かに得られる経験値が少ない。同一時間内ではね。ゲームに精通している人は、そういうところに何か想いがあるようで高度の技術を他の人に要求したりする。ミスを突っ込むかたちで。「これじゃ、○○の場所にはいけないぞ」とかね。その人はその人の理論があって、話を聞くと理屈は通ってるけれど、それをそんな風に主張したり、キツク要求したりするのはどうなんだろうって。確かに切磋琢磨する姿はいいと思う。でもそこまでしなくてもって思うことも多々あるんだよね。経験値よりも大切なものが、あるんじゃないかなって思うから。私的には、ぶっちゃけて言うと、お互い妥協しあって、最大公約数で楽しめれば、それがベストだと思ってるの。そんな高度なテクを使わないと行けない場所なら、行きたくない。そんな風に思ってるから、私個人的にはそういう高飛車な人たちは苦手なんだ。ちょっと仲良く慣れたかなって思った人がそんな風な態度だったのでがっかりしているけれど…でもそういう人が、やっぱりその人なりに他の人と仲良くなっている（私とは違った仲良くなり方だけれど）のを見ると、考えさせられてしまう。私の考えは、どこか間違っているのだろうかって。そして、ちょっと自分のいい部分を見失ってしまう。人それぞれなんだろうなと思うけれど、何か引っかかっちゃうんです。変なやつでゴメンネ。
2005.04.13
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めんどくさい仕事に先が見えた
昨日は超テンパってどもりながらもめんどくさい仕事をやっていた。具体的にいうと、会社で買ったPCの再インストール。それがね、もう辞めちゃった人が、PCを色々いじっちゃってパーティションも変な風に区切っちゃって、パスワードなんかも意味無くいれちゃって、それを管理するソフトなんかも入れちゃってたものだからパーティションの解放と、プラス再インストールなのよ。おまけに仕様書とかもなんかごっちゃになっちゃっててPC本体にどんなものが入ってるのか分からない状態で。それを２台やってるんです。会社でネットワークに詳しい人に聞いても逃げ腰で頼れなくって、すごく心細かった。私なんも知らないのに、どうやったらいいのって感じで。何が分からないかも分からなかった。それも、あのムカツク隣の奴が、私の進捗状況も確認しないまま私の都合も書かずに、再インストールしているPCは近日中に作業が終了しいつでもオッケーみたいなメールを取引先に出すものだから、なんなんじゃー！って思ったし。（ほんと殺意芽生えた）後ろめたいのか、ため息なんか出しちゃってみたり意味なく事務所にいなかったりね。まぁそんなこんなで泣きながら進めてきた再インストールですがようやくちょっと先が見えてきました。やったー！
2005.04.12
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雨の中で
昨日あんなに楽しかったのに、今日は何だか雨の日でボンヤリ。みんながみんな自分が可愛いくて、他人の事なんて、本当はどうでも良いんだね。極論を言うと。何でそう悲しいことを考えたのかというと、会社の社風がそんな感じだから。みんな忙しくて、他人にいかに都合よく仕事を押し付けるかになっている。そんな会社ってありなの？私が打たれ弱いだけなのかな。まだまだだね、私。帰りにポルノグラフィティのサウダージを聞いた。聞きながら環状道路脇を傘を差して歩いていた。雨と一緒に涙が顔をぬらした。誰も見られていないから、良いよね、泣いても。
2005.04.11
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花見帰ってきました
危惧していたけれど、それなりに楽しめた一日でした。近くにオカマバーの人たちが集まって花見をしていて楽しそうだったので、飛び入りで挨拶をしてみました。皆さんみんな気さくな方ばかりで、男性とは思えないような立ち振る舞いで正直、女性としか思えないような人もいました。いろんな人と握手をしてお話を聞き、写真も撮りました。特に50代くらいの男性のお話は興味深かったです。しっかし楽しかったー！
2005.04.10
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お花見
今日はまた違うサークルでお花見にいってきます。ココのサークルは･･･あんまり悪口っぽいことは書きたくないなと思って書かなかったんだけどみんなちょっと人見知りする感じです。年齢層も高いからかな。サークルリーダーともう1人ムードメーカーが一生懸命盛り上げてる感じ。女性も常連の人たちは、結構常連たちばかりでつるんじゃってる様な感じで輪の中に入りづらい。なにぶん入ったばかりで、私の解釈違いかなって気持ちがあるから何回か続けて参加してるけれど･･･どうなんだろう？？とりあえず一次会だけ参加してきます。楽しめますように～。
2005.04.10
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大宮へ
昼は人と会う約束があり、上野に行ったけれど夜は大宮に移動して飲んできました。以前に一大決心をして（大げさかな(笑)入ったサークルの飲み会だった。ココのサークルは殆どが5歳位下の男女で、最初「浮くかな？？」って不安だったけれど、みんな気さくな人ばかりで、私のことも「同い年に見えた」とか言ってくれて嬉しかった。（単純？(笑)お世辞かもだけどど、でも嬉しいじゃーん）案の定2杯くらいで立てなくなり、スタッフの女性に送ってきてもらいました。本当にスイマセン＆ありがとう。つか、強くなりたい･･･お酒に。
2005.04.09
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ムカムカした日は続く
でもなんかそんな自分にも凹んだりして。
2005.04.08
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白々しいこと、やめてくれませんか？
自分がやるのがメンドクサイからって、もっともらしい言い訳を作って饒舌に説明した挙句私にその仕事を押し付けてくる、横に座ってる男性。忙しいんだってね。理由の一つに。じゃぁゆっくりと他の趣味サイトを見てるのはなんなんですか。仕方なく、その内容を私がサイトで調べてちょっと分からないことがあった事をその男性に確認すると「こんないいサイトがあるんだ、俺なんて英語でやったから」と苦労話（自慢？）を始めようとする。ホント、いい加減にしてくれませんか？白々しいんです。むかつくんですが。
2005.04.07
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言ってしまった言葉は戻らないけれど
言ってしまった言葉、聞いた言葉思い出しては反省会している自分です。そして自己嫌悪になってしまう。ポルノグラフィティの歌で「思いをつないだ言葉まで影を背負わすのならモノを言わぬ貝になりたい」とかなんとかいう歌詞があるけれど今の自分にはそれがしっくりと来ます。こういう時は１人で待ったり居たほうが良いのかな。仕事とプライベートがストレスフルだからなのかな。明けない夜はない、と思いつつ…。
2005.04.07
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めちゃめちゃいい天気
今日はコートがいらないくらい暖かい。最高気温が24度なそうな。冷え性な私も、今日はジャケットだけで出勤したよ。…うーん、だけどお腹いっぱい(笑)昼食べ過ぎたー！
2005.04.06
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花見
引越し作業も終わり、ゆったりムード。そして隣の会社の女性社員さんと仲良くなった。そこの会社は花見を毎年やってるみたいで今年もやるので、良かったらどう？って誘われた。話を聞いてみると楽しそうな感じ。その女性以外誰とも面識がなくて、緊張しちゃうけれど、思い切って参加してみよう。そして今日がその当日。要するに昨日の夜誘われたのよ(笑)楽しかったら良いなぁ～
2005.04.05
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コメント書ききれなかったから
ここに日記として書くね(^^;--------------遥遠さん、Ｃａｍｏｍｉｌｅさん。コメントありがとう。今は確かにストレスフルなんだろうなと思います。実家の家族のこと、仕事のこと、とかね。特に家族のことは八方塞り。静観した方がベターかなと思う考えと家族なのにそれじゃ冷たい人なのかなと思う不安とすごくごっちゃになってるから…。仕事も仕事で、やる事がなくて、でもやる事がないって、訴えて改善されるかどうかといったら謎だし（というか、放置だろうな、この何年も居て分かるけど）それなら勉強でもしようかなと思うけど、遊んでんじゃないかって思われそうで、その周りの目が気になっちゃってます。なんか、勉強してても心が落ち着かない。仕事に対してのスタンスは私も持ちたいお給料を貰ってるのだからしっかり仕事したいし、頑張っただけの経験をつみたい。だけど、仕事が掃除とかちょっとした書類作成だけじゃ気持ちもふさがっちゃうなーって。やることないんだもの。ここで何かを見出すのが仕事なのかな、と思って頑張ってるけれど。でも社員として知っておくべきと思ってる重要なことは質問しても、上から「考えなくていいから」なんて怒られて全体像も見えないのにその全体像が見えなきゃ正確に処理できないことだらけでその全体像が分からない私が間違えたときにまた同一人物から怒られるのはどういうこと？？って思うのよね。知りたいことは聞きたいし、自分の思いを貫きたいけれどそうすると人事の人がウザイみたいな態度になるからさかといって黙ってると、やる気がないって言うしねどっちなんじゃーー！って思うのよ。ほんと理不尽だらけ。ここの会社はいいことは無視されるのにちょっと人の目に目障りなことがあると、針小棒大に人事に訴える人が沢山いてね、人事の人もそれを鵜呑みにしちゃうんだよね。だから怖い。転職も考えたんだけれど、まだこの会社に入って短いからここでやめたら職歴に傷がつくしね。そんな感じで留まっています。でもそんな人の目も、私が困ったときに助けてくれるわけでもなし、どこかで開き直りが必要なのかなと思ったりして、最近の日記を書いてみたんだ。でも正直怖いけど(笑)昔の私は確かに人付き合いもよかった気がする。何かムカッときても、笑ってやり過ごせたりいい具合にちゃらんぽらんだった気も。でも今は違う。自分の価値観が固くなってしまったのかなとか考えたりしてます。ちゃらんぽらんはその分なくなったけど…。だから自分の考えと合わないと、突っかかっていく。だけど、その突っかかる方法が、なんか正しくない気がするんだ…。ちょっと感情が入っちゃったりしてね。理路整然とならないの。物事を進めていくには、うまい話し合いじゃないじゃん？これって。なんか沢山愚痴書いちゃったけれどそれなりに頑張ろうと思ってます。ほんと、周りのことを考えちゃうとつらくなるね。コメントありがとう。
2005.04.03
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怒りっぽい？
やっぱり私は怒りっぽいかも･･･。これじゃトラブルメーカーになっちゃうな･･･どうしてみんなは、そんなに上手く人付き合い出来るんだろう。というか、前はもっと上手かったような気がする。
2005.04.02
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人からどう思われてるかって
やっぱりちょっと思ってるんだなぁと思った日でした。その人がどうにかしてくれる訳じゃないんだろうからその人のために繕わなくても良いんだけれどね。やっぱり会社だと、何を噂されるか分からないから怖いんだけれど…。って揺れてるからこんな文章になるんだろうけれど、とにかく、もうちょっとどっしりとして居たいなぁと思った一日でした。
2005.04.01
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世の中は見方ひとつ
今私の周りでは色んなことが起きていて、起きている一つ一つが、私を傷つける。…と私は思っている。でも、神経が磨り減って、かなり神経過敏な状態にあってもどこかで思うのは世の中は見方ひとつなんだろうなということ。きっと普通の精神状態だったらこんな毎日も、なんも考えずになんも傷つかずに生活しているんだろうね。そう思いつつ、でも辛いと感じる毎日が続く。どこかで切り替えて、のほほんとした一日が過ごせますように。数年前のあの辛さを乗り越えたんだから、きっと私には出来るだろう。それだけが今の私を支えてくれる力。
2005.03.31
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美輪明弘さんの本を読んでみてます
彼の本は色々考えさせられることがあって、ためになるね。自分を守る術というか、考え方というか。他の本も読んでみたいなぁ。
2005.03.30
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心のリハビリ
いい天気、私はここで生きている。今日も気楽にー。
2005.03.30
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あー、ちょと冷静になれた気がする
あの後、好きな本を読みながら、好きな紅茶を飲んで、好きな音楽を聴いていた。好きな時間にゲームをし、ふらっと上野に出かけ桜を見てきた。ちょっとだけ元気なれた気がする。同時に姉のことが心配だけれど。あの後どうなったんだろう。でも、姉に連絡を取って、その件について話するには私はまだそのエネルギーがないみたい。これって逃げてる？いや、きちんとエネルギーがないのに問題に首を突っ込んでもいい結果にならないだろう。私はそう思ってるのだけれど･･･本当にこれが今のベストな道なのかな。正直自信がない自分がいたりする。
2005.03.27
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なんだかなぁ
あの後姉と父がケンカしたようで、怒った姉が私に「あの父に社会的制裁を加える」「2度と父の友人に顔向けが出来ないように、知り合いに電話しまくってメチャクチャにしてやる」「父の秘密をいろんなところで暴露してやる」「逃げられるなんて思うなよ、なめんじゃねぇ」等と恨みつらみを書いた、かなり長文のメールを私に送ってきました。あまりにも大きな負のエネルギーは、その人の性格まで歪めてしまうと、私は思っているので「むかつく気持ちは痛いほど良く分かるし、私も呆れているけれど、その方法は賛成しない。父と同じレベルになりたくないでしょう？あまり大きな負のエネルギーは、後々自分のプライドを虚しくさせるよ。ちょっと落ち着いたほうがいい」と返信しました。その後、姉から「もうたくさん我慢してきたから、もういい子にならない。私は愛歩も母もしらない秘密を知っている」との返信が･･･。もともと姉は我慢して我慢して一気に爆発してこういう態度に出やすいタイプなのだけど･･･ここまで嫌がらせを考えているのはどうなんだろう？と疑問になってしまっています。もちろん、そんな私も知らない秘密なんて、知りたくもない。知ったところでどうになるわけでもないし。でもこれ以上何か言っても、姉が冷静になるとは思えないし、それ以上に、今度は私に恨みを持ってしまうようなデメリットの方が大きいなと思い、何も返信しませんでした。かといってこれもいい方法でもないと思うのだけれど････。あらゆる人の負の感情は、自分を傷つけることはないと思うのだけれど、どうしても落ち込んでしまっています。なんだか、ちょっと疲れています。
2005.03.26
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とりあえず
桜がみたい。桜、咲いているのかな。映画も見に行きたい。
2005.03.25
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ちょっとつぶやき
愚痴ばかりの日記になってるけれど…愛のない家族って、何の意味があるのだろう。罵りあうことが愛？な訳ないだろ。その他、嫌なことが続いているけれど、こういう時もあるのだろうか。どうしたら風向きが変わる？
2005.03.25
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ああもういい加減にしろ
父が、再度姉にお金を10万貸せと言って来たみたい。ローン返済もあるからと断ったら、「（父の）姉に相談したら泣かれちゃったんだよなー」って。意味がわからず、それでも断ったらその後に父からメールが届いて「心配かけさせてごめん!お金は用意できたからちょっと金利が高いけど お金のありがたみが分かったよ!」とのこと。サラ金かよ…まぁ脅してるだけだろうけれど。姉曰く、「ただでさせ仕事してないのに、今度全く家にお金入れなくなったら、もう父への信頼も覆るね」と。私はとうの昔に覆っています。ちなみに。万が一のことを考えないといけないな。さて、どうする。自分。気持ちが弱くなりそうだけれどふんばらないとな。
2005.03.22
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まぁどんなことがあったかと言うと
なんだか感情をぶつけて書いてしまったけれどこんないきさつがありました。父がまた母とケンカして父が姉に何回も電話したらしい。私にも連絡したいけれど私は電話に出ないんだよなーとの愚痴も混じり。（ソリャ当たり前だよ、事前に姉から『また両親ケンカしたんだって』なんて情報貰ったら、案の定の内容は分かるからね。聞きたくないもん）メールしてみたら？って姉に言われるまま、私にメールをした。そのメールの内容が、父らしい、人を試すような書き方で離婚しますとの事。「今日（土曜日）市役所に来たんだけれど、やってないから離婚届貰えなかった」それだけの内容。私に「いやいや、やめてぇお願いだから」と止めて欲しげなそんなニュアンス。その根性が許せなくて、数十年間の怒りも沸騰しそもそも論から始まった内容の、長文メールを書いてよこした。「離婚したいなら平日に市役所行け。あと離婚したからといって変な期待を私たちに持つな（要するに家事や洗濯や、万単位のお金をあげること）」と書いてよこしたら、父は意味が分からず期待って何だ？？との事を姉に言ったらしい。父は子供はお金を親が欲した時にあげるのが当たり前子供は親の犠牲になって当たり前だという考えだから。その後の父の返信に「こんなコト誰にもいえないんだよ。分かってくれよ。」と。冗長な内容のメールだったけど、まぁ大体こんな内容のメール。それと長ったらしい愚痴。そう思ったんなら本人に直接言えって感じの。その返事に「こんな愚痴を数十年間聞かされてきた私たちの身にもなれ。一番近い親からそんな愚痴聞かされて、私たちは結婚に対して希望も持てなくなるの分かる？両親がお互いに感謝の気持ちを全く持たないでただやみくもにダメだししたり「くれくれ」攻撃したら、不仲になるの当たり前だよね？？もうそんな意味のない愚痴は2度と聞きたくない。建設的になれ。こんなクッダラナイ愚痴メール書く暇あったら、入院した時の報告メールくらい寄こせ。そっちの方が聞きたかったよ」と書いて送った。そしたら「わかった。もう2度とお前に、何事も相談しない。ごめんな。」と。なんも分かってないんだ、とムカついて「何事もって･･･そんな風に感情的になられても困るんですけれど。そもそもこれは相談じゃなくて愚痴でしょう？？」と送ったら「お父さんはいつでもお前のこと考えてるから」と返信あり。『そんな自分ってかわいそう』攻撃ですよ。（はぁ？なにそれ。いみわかんないから。私の言ってること、伝わってる？？）そのあと父は姉に電話したらしくその時に言っていたのが、さっき書いた日記の中にある「アイツは傷つきやすくて心配だ。オレの愚痴を真っ向から聞いてるんだよな。半分聞き流すことを知らないんだよなー(苦笑)。参ったよ。ちゃんと人生生きていけるのだろうか」だって。で、この後姉から電話があったんだけれど父に「愛歩がこの前母に離婚相談所を調べて紹介してたから、愛歩にそれはどこなのか聞いてみたら？」と薦めていたらしい。で、今回のメールを寄こしたらしい。でもこんなことになっちゃって姉が「ちゃんと聞いたの？」って父に確認したら父「いや、その情報は聞いてない」姉が「それじゃまっっったくメールする意味なかったね。」父「いや、でもな愛歩に怒られちゃってな･･･俺もすがるような性格じゃないから、あんなふうに言われたらもういいやって思っちゃうんだよな」だそうだ。その挙句「愛歩は聞き流すことを知らないから。この世の中で生きていけるのか？」だそうな。その話を聞いて姉に、「なんか父が感情的だから、本当にしてるのかどうか分からないけれど両親は離婚するなら、財産分与とか諸々のことは話し合ったんだよね？」と聞いてみた。そしたら姉曰く「父は怒って母と口も利いてないんだって。だから離婚するとも一言も母に伝えてないし、そのまま。その上、こっちが真剣に父の離婚の愚痴を聞いてたら、父の携帯に趣味仲間のキャッチの電話が入ったらしくて、話の途中でブツッと切られた。」とのこと。私は思いましたね。仕事もしないでお金を色んなところで水増しして母に金クレと請求し、それをパチンコ代に当てたり、お金がないと言いつつ車を一番高い車に乗り続けたり他の女性と遊び歩いたりする、しかもいざとなったら、言いたいこともちゃんと告げないで逃げ回り勝手に自分で結論付けて『アイツはバカだ』と愚痴ってる父に何も言われたくないと。
2005.03.21
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ただ人のダメだしをしている両親
うちの両親がそうだから、余計に強くそう思うのかもしれないが人の言動を見て、「あの人がこう言うのは、やっぱりこういう性格なんだねぇちょっと変だよねあの人、私はあえて言わなかったけれどさ。」等と、会話している内容の中で、他の人と批判している事が多い人よりも（というか他人をダメだしして、自分を高く保っている様子）「自分がどうしたいからこうする」と言っている人のほうが私は好きだ。人間的に。人を評論するだけの人生より、そんな暇あったら自分がどう生きて、どうしたいか、を一生懸命考える方が人生として充実してる。確かに観察力があるのが利点なんだろうけれどでも「数十年しか生きてない、あなたが評論（というかダメ出し）するべきモノじゃない」と思うよ。私は他の人がどう思うか、を重要視するよりも自分がどう生きたいかに重きを置いて考えられるそんな人間になりたい。そんな私を両親は「アイツは傷つきやすくて心配だ。オレの愚痴を真っ向から聞いてるんだよな。半分聞き流すことを知らないんだよなー(苦笑)。参ったよ。ちゃんと人生生きていけるのだろうか」と意味不明に勝手に心配して言ってるらしい。いや、私には言わない、なんか反抗されたら面倒くさいからね。親は。姉にしか言わない。今まで30数年間ダラダラと愚痴、しかも試すような言い方「お父さんたち離婚するけれど良いのか？ん？良いのか？」みたいな感じのことを言い続けてきた挙句にそんな偽善ぶった言葉を言ってるからね。小さい頃からそんな風に試されてきた私たちはどんな風なことを思って育ってきたのかは考える余地もないんだろうね。まぁそんな頭あったらこんなことは言ってないだろうけれど。心配している自分が好きなのだろうか。人の優越はただ相手を泣かせられるかどうか金持ちかどうかで決まるんだってね。要するに、色々自分がどうあるかを考えているあんまり裕福じゃない人は、笑いの対象。両親にとってストレス解消のための悪口の、格好の餌食。そもそもそう思ったんなら、愚痴らないでまんま言えばいいのにって思うこと多々。でも怖くて言えないんだろうね。自分の世界を崩されたくないらしい。俺はすがることが出来ない性格だからなーと。（これも姉曰くそう言ってたらしい）「すがる」っていうか、これって話し合いって言いませんでしたっけ？どこに「すがる」要素があるのですか。言葉遣い間違っていますよ？それだから互いに不仲になるんだと言ってるのにそれはスルー。そんなあなたに言われるなんて、かなり余計なお世話なんですが。
2005.03.21
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愛情ってなんだろ
私の両親は私が物心ついたときからケンカするたびに深刻に離婚するとか離婚届持ってくるとか言っている。冗談で行ってるのではなくて実際見てると本当に冷め切っている。だって、どっちもしてくれ攻撃なんだもん。相手に求めてばかり。それじゃ愛情が互いに冷めるのは当然だよね？それが長い年月をかけて、めちゃくちゃに愛情や情やら愚痴が歪んで来ている。長い年月だからその展に関しての考え方もかなりどこか歪んで来ている。その尻拭いを子供にさせようとするのはどうして？もう２度とそんな別れるだの何だの聞きたくないって悲しく伝えるのはいけないこと？すっごくもう、いやだ。
2005.03.19
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つかれた・・・
とりあえず、ひとだんらく
2005.03.18
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新種のギャグで惑わせないように
私はとても言葉通りに受け取ってしまう傾向があるんですよ。はい。なので、冗談を言ってからかったりするのは辞めてもらえませんか？いや普通にからかったりするのは、日常のことだから良いのだけど簡単に「試しに付き合ってみる？」とかからかわれると、本当に困るのです…orzこの前思い切って参加してみたサークルの飲み会で（バーベキューやった後に飲んだ）隣にいた男の子を含め数人と話が弾んで、その話の流れで「私の姉が結婚してるけれど、姉を含めて結構年下と付き合ってる女性って多いんだってねぇ」って言ったときにそう言われました…23歳の男の子に。いまどきの若い男の子は、年上の女性にこんな冗談を言ってからかうのが流行りなのだろうか。最初はあははーで笑ってやり過ごしたけれど何回か言われたらいくら年上とは言っても、私も笑いの方向に上手く返せないんですよ。今の若い女の子はどうやってこれを突っ込んでるのだろうか。まだまだですな私…。てか、気持ちを落ち着けるためにココに書いてる時点でイタイ人＞自分まぁ自分の日記だから許して。
2005.03.15
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食あたり、なおったかな？
昨日早退してから薬を飲んで家でボケーっとしていた。そのおかげか、今日は体調が上向き。全快ってほどじゃないけれど。食あたりって本当に嫌だねぇ。再確認。
2005.03.15
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