ルナリバティ~Luna Liberty~ 日々、愛しむ。

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るぅちん211

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2004.06.07
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カテゴリ: カテゴリ未分類



友達の中には、もうそういうのが面倒臭くて恋なんてしたくないと言うのもいる。
そういうウジウジした自分になるのが嫌だし、そういう悩む時間も嫌だと。

私は恋して悩むことって、結局乗り越えたときは恋に対してだけじゃなくて
自分をも乗り越えたように思えるから好きだ。


楽天日記を始めてよかったなと思う。
今まで、何気なしに過ぎていた毎日に、こんなに色んなことを書ける自分がいる。

それは、とりとめもないことだったり、愚痴だったり、嬉しいことだったりと
等身大の私が毎日現れる。

いい年してこんなこと思ってるのかとか、色々自分で思いながら気持ちを綴っていく。
時々、自分でも何書いてんだか分からなくなったりして(笑)


今まで、気持ちは押さえ込むことが当り前になっていた。

子供の頃から、私はお喋りで何でもよく喋った。
だけど、本当に言いたいことは言えなくなっていった。

「お姉ちゃんでしょう?我慢しなさい。」
と呪文のように言われ続けて、それがインプットされたらしい(笑)

結婚してからも同じだった。
「お前さえ我慢したら、この家はうまく行くんだよ。」
と元オットからよく言われた。
その言葉は姑からも言われた。


よく「何でも思ったことを言いそうなのに」と言われる。
自分でもそう思う(爆)


実は私には、言葉のトラウマがある。
中学3年生の時、いじめにあった。
クラスのリーダー的存在の女の子が好きだと言っていたらしい男子と席が隣になり
誰とでも喋る私は、その男子が面白い子だったのでよく喋っていたのだ。

それが原因で、気が付いたら一人になっていた。
怒ったリーダー格の女の子から私と喋らないように、クラスの女の子には通達が回っていたらしい。

ある日、廊下を歩いていたら背中に衝撃が走った。
蹴られていた。
振り返ったらニヤニヤ笑ったその女の子がいた。

放課後、居残りするよう言われて残ってみれば、クラスの女子全員が残っていた。
なんで、この子まで?と思ったら、椅子を円陣に並べられ、座らされた。

「今から、皆がるなの嫌なところ言うから」
と、皆が私の嫌だと思うところを言っていく。

仲良かったはずの子までが、全員。

嫌なところと言っても、とってつけたと思うようなことが多かった。
後から聞いたら、そのリーダーの子が怖かったから言ったと言っていたけど
その内容が「言葉がキツイ」というのがほとんどだった。

仲がいいから、笑ってふざけあって言っていたとしか認識のない言葉だった。
それが、そういうふうに思われるんだぁ・・・
と思った。

「謝ってよ。」というリーダー格の女の子の言葉に、私は土下座をした。

それから・・・そんなことがあったのに、普通に仲良く卒業した。
(いつかこのことはもっとちゃんと書きたいと思う。)
だけど、言葉って怖いんだと強烈にインプットされたまま私はずっといた。


いつも、本当に腹が立っても、本当に悲しいと思っても
私が発する言葉で相手がどう思うのだろうと思うと、自分が絶対に正しいんだと思っても
言葉にしようとすると、本当に喉が震えて言えなくなる。

姑や元オットにも、言いたいことは沢山あったのに、いつも言えなくて喉の奥で震えるだけの言葉だった。

よく夢で、誰かに何かを泣きながら言う自分がいる。
だけど、その言葉はうまく言えなくて、泣くしか出来ない自分だったりする。
「あ、あ、あう、あう。」
と変な声を出している自分の声で目が覚めたことが何回もある。


言葉って大切で、言葉って本当に怖い。

そう思っている私なのに、言葉を綴ることが好きなのです。
言葉にして吐き出せない代わりに、日記などに書いていくうちに
気持ちが整理されたりしていくのが、すごく好き。


私は言葉を扱う仕事がしたいと思う。
とてもとても大切な私の夢なのです。













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Last updated  2004.06.08 22:29:34 コメント(24) | コメントを書く


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