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くたくた。。。
死にたい気分なのは確か。。。こんなに無能な自分の必要性がわからないし、わたしのせいだと思われてるなら辞めたい。。。だれだってそう。。。あんたのせいでって言われたらそれはやめたくなるよなぁ。。。
2014.08.31
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むぬむぬ。。。
ダメだ。。。だめだめ。。。私はダメな子だ。。。いつまでたってもダメな子で。。。迷惑かけてるのわかってる。。。消えたい。。。どうしても優しくなれない。。。そんな私ならいない方がましで。。。こんなのはいらないと当の昔に言われている。。。早く嘘で塗り固めて偽りの優しさ身に着けるのです。。。それこそ平和に生きるための方法で、幸せになれる方法です。。。ていうかほんとにあばら折れてたら、少しは優しくしてくださいお願いします。。。甘えませんから、少しだけ優しくしてください。。。
2014.07.08
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わるもも
どれだけ愛情こめて言葉を発したって、表現しなければ伝わらないらしい。。。 だから世の中には不毛な片思いというのが蔓延ってたまに美化したりされたりするのだ。。。そんなのたまったもんじゃないが、表現しない方が悪いから仕方ない。。。 どんなに怒られても傷付けられても、額面通りみたら悪者は一目瞭然だ。。。 ただ悪者もそんなに悪くはない。。。 正義の味方みたいに、これまた美化された自己犠牲を体現しなくても済むからだ。。。 どっちをとるかは個人の自由で、そしてさらに片一方だけを選ばなければならないわけではない。。。 半分ずつとったって良いのだ。。。それがいわゆる普通の人。。。 私だって壊したくなかったから、見ないようにしてたけど、今はもう壊せないとこまで来て、壊しとけば良かったと思ってる。。。呪われた宝石みたいに。。。 なにを言いたかったのかよく分からなくなったけど、つまりは私はそんなことよりも、くそ真面目にしたいのだ。。。誰かにやれって言われたわけじゃない。言われたけど、だからじゃなくて、やりたくてやるんだから、どんなに悩んだって苦しくたって良いからそうしたいの。。。
2014.06.30
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ペリペリ
この間、あまりにも言われるので、痩せます宣言をしたけど、無理です。。。ストレスだらけになってしまいます。。。私はダメだけど、ぽんこつだけど、そんなに信用ないのかなと思ってしまう。。。自分の舟なら好きに漕げるけど、他人の舟は無理。。。オールを任せてもらえないと私には無理。。。あてにされてないのがこんなにも悲しいとは。。。昔はなんでも自分でやったのにね。。。でもこれが普通なのかもね。。。普通って難しい。。。まぁ私が完璧超人じゃないのが悪いんだけど。。。もう一つ悲しいこと。。。やっぱ無理だってこと。。。そもそもねそもそもだからさ。。。正直努力はしたよ？したけど無理！！！でもがんばるけど、あくまで最低限。。。苦手なものは苦手なの。。。でも今まで苦手なものは避けてきたから、どうしたら良いかわからない。。。わかるのはストレートはダメってとこと。。。もやもやさせるのがコツ。。。それも苦手。。。でも頑張る！！！ぶっちぎってやる。。。
2014.06.26
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こんこん。。。
またタイトルを変えました。。。劇団名を考えてるときに、おもいついたやつ。。。頭に残って消えないので、タイトルにしてみた。。。最近はよく泣いてます。。。前より辛くないし、大変でもないのに、なんででしょう。。。すごく優しくされてる。。。気を使われてる。。。疎外感しか感じない。。。東京でやるときはいつもそうです。。。仕事の自分としては泣いて喚いて負担をかけたくはないけど、なんでも言える人というものが他いないので、甘えてしまう自分がダメ過ぎて消えたいです。。。そのわりに何も素直には伝えられず。。。ひねくれてこんがらがってごちゃごちゃ。。。ほんとはもっと素敵に生きたい。。。向いてないことをやるというのは本当に辛い。。。好きだとしても、好きだからこそ、できない自分を現実として受け入れる。。。だけじゃなくてできるようにならなきゃいけない。。。無理をしないで自然に生きるのが信条なのに。。。そういう道ばかり選んできたはずなのに、なぜ。。。自分で自分が意味わからん。。。
2014.06.17
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ぴつぴち
考えることの多い目覚めの朝だった。。。 初恋の人が夢に出てきた。。。 やはり私は、とても片思いな、 不毛な行動をとって打ち砕かれていた。。。 やっぱり過去の恋というのは 悲しい記憶になるのかな？ 人生の中で最後の恋だけが幸せな思い出で、 過去のものは、終わってるということは、 悲しいとか嫌な記憶になるのかな。。。 両想いだったら違うのかな？ 経験値が低すぎて分からん。。。 なんでこんな夢を見たかというと、 たぶん昨日、少しだけ過去の自分を 思い返したからですね。。。 昔と比べて、愛が足りないと思うのです。。。 ふつふつと込み上がりつつはあるのですが、 少し冷静になれる自分が心地良いと 気が付いたので、そのままでいたいような。。 夢とか目標とかが苦手なので、 昔は愛情だけでやってました。。。 今はその名残でやってるとは思うのですが。。 いかんせんどうやっていったら良いのか。。。 好きを仕事にするのが難しいってそういうことですかね。。。 それをするには2つしかなくて、 好きな気持ちを最大化させるか、 少し離れて好きではなくすか、 生半可ではできないと思うのです。。。 愛が足りないのです。。。
2014.06.15
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ふーーー
二度とやるもんかって毎回思うけど、辞めるタイミングが無いんだよね。。。自分からはやめられなかったと思うし、みんながやらないっていうからおわっただけで。。。建設的な意見しか言えないなんてつまらない。。。人と関わりたくない。。。仕事は仕事で割り切ろう。。。熱くなったら負けだ。。。知らぬ存ぜぬで通せばいい。。。人と関わりたくない。。。。
2014.06.02
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むわむわ。。。２
分けるとか言っておいて、半年以上の放置。。。すっきりしないので、思い出しながらざっと書く。。。まぁ結果を言っちゃうと、新しいこともダメ（うまくいかない）今の彼氏ともダメ（不幸にする的な）とぼろくそに言われたわけなんです。。。私は真面目に相談に行ったわけで、そういわれるとあ、そうなんだーとしか思わないタイプ。。。いや、でも、とかはない。。。なのでとりあえず、終わったら待ち合わせということになっていた彼に、こう言われたんだけど別れる？って聞いてみた。。。私は素直に不幸にはしたくなかったし、そんなのと付き合うのも嫌だろうと思って正直に全て伝えた。。。ほぼ別れる気でいた。。。でも別れないと言われたのので、どうしようかなーと思って不幸になるのは嫌だなーと思ったけど、その最悪な空気の中で、出てきたパスタが思ったよりめっちゃおいしくて幸せだからまぁいっかー！！！ってなった。。。やる気出てきたwwwだから新しいこともやることに決めた。。。そっこー電話して、やることにしたから！と宣言。。。あんまり喜ばれなかったけど。。。どうせやるだろと思われてたんだろうな。。。会社に辞めたいっていって、パートで雇ってもらうことになったり、引っ越ししたり、なんやかんやで今です。。。このブログ始めたころから、一緒にやってる人と本格的に劇団をやることになりました。。。感慨深いなぁ。。。文句ばっか書いてるのになぁ。。。これからもきっとここに書きます。。。
2014.05.22
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むわむわ１
今日の出来事はわたしにとって大きなことだったので、電話でぜんぶ報告したかったけど、忙しそうなので、かいつまんだら、もっとざっくりで良かったと言われた。。。わたしの中ではもっと面白い出来事だったんだけどな。。。だからせめてこの日記には全部書いておくのです。。。まず今日は占いに行ったの予約制の。。。けっこう良い人だと評判もよろしい人。。。なんで無料占いフリークの私が有料なとこにいったかというと最近将来について本気で悩んでいたものですから。。。せっかく派遣から正社員という一般的に安定した地位を得て、親も一安心してくれたし、普通に大人の社会人の生活をできるようになったのに、それを投げ捨てて、ハードモード選びに行く選択肢が怖かったのです。。。周りの友達に相談しても、普通止めるようなことですから、でも誰かに、良いんじゃない？と本当は言ってほしかったんですね。。。そのあとに自分で選びたかったのですが、誰も言ってくれないので。。。もともと相談はなんでも今回私を揺るがしている人にいっていたので、他の知り合いには相談できないっていうのもありましたが。。。占い行ってみようかなー思って探したら、あ、これかなというのが見つかりました。。。こういうのもご縁なのでしょうね。。。いつも良さげな人がいれば、と思って見てはいるのですが、なかなか見つからないのに、今回はぴたっとこの人が良いなと思えました。。。結果は別としてですが。。。眠くなったので、今回は何個かに分けよう。。。１終わり。。。
2013.09.27
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ねん
なんでやねん。。。一晩寝るだけで、思考が進むのがわたしのいいところと思う。。。思いたい。。。けっきょく昨日は、思いの丈を全部日記にぶつけようと思ったのに、眠くて３行で終わってしまった。。。何でもだけど、私のためを思ってしてくれている，言ってくれていることが、辛いのはなんでだろう。。。私が悪い子だから？と思ってたけどではなくて、私が頭の悪い子だからなんだよね。。。なんでそうなのか、そうするとどうなるのか、本当にわかってないんだよ。。。わかってるからやめて！じゃなくて、嫌だからやめて！なんだよね。。。なーんもわかってないから、思ってないから、本当に嫌で嫌でしょうがないの。。。やってるつもりなのに、やってないって言われるから、辛くて悲しくて泣きそうなの。。。できてない私が悪いんだけどね。。。けっきょっくどこ行ったって何やったって接客でしょ接客。。。というかコミュニケーション力。。。気遣いとか、優しさとか、思いやりとか。。。本当に無いんだなぁ私は。。。仕事ならできるんだよ。。。これが優しさですよとか、これが思いやりですよ、とか教えてくれるから。。。自分で考えられない。。。なら、存在する意味無いんだなって。。。成長する幅とかないんだなって。。。周りに恵まれてるよ。。。その分、迷惑をかけているんだけどね。。。わたしは人に迷惑をかけなければ生きていけない気がする。。。みんなはひとりでできちゃうものなの？？？
2013.07.19
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ただ
私は他人が考えてるより浅いし自由だし考えてない。。。人間やめた方が楽なのかもしれない。。。もうやめたい。。。
2013.07.18
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ほほほ。。。
今のお仕事、辞めることを目標に働いている。。。なんていったらクビになりそうだけど。。。でもこれは意外と良い兆候である。。。ちゃんと続けられる気がする。。。そのときが来るまでは。。。この仕事の利点を全部吸い取るまでは辞めない。。。と思ってる。。。それまでだったらがんばれる。。。がんばる。。。
2012.10.18
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うぅん。。。
こんなこと考えなきゃ良いんだけど、気になってしょうがない。。。鬱病じゃなくて、怠け病の人はどうしたら良いのかってこと。。。怠け病の人にがんばれって言ったってね。。。それができてりゃ苦労しないわけで。。。自立を目指せと言われようが現状に甘んじてしまうのがそう。。。追い込まれれば良いんだろうけど、なかなか追い込まれるのも難しい。。。なぜかって恵まれて、甘やかされてるからな。。。苦境に向かうのを許されてないというか。。。。これは自立した、できる人には分からないだろう。。。それも甘え、と言われるのも分かってるけど、だから結局堂々巡りじゃね？ってなる。。。だから怠けとか甘えって環境がすっごく変わらないと治らないんだろうか。。。働かなきゃ生きるのに困る状態になれば良いんだろうけど、意外とそれって難しい。。。精神論じゃなくて現実的になるのは。。。。自己愛が強い病ってよくあるけど、治るのか？分からない。。。難しい。。。。根性があれば根性論を唱えられるけど、ない人には空想でしかない。。。屁理屈ばっかり、と思われるだろうけどだから怠け病なんだって。。。それに対抗する全ての精神的な対策が出来てれば治ってるわと思うの。。。強制終了しかないのか？悩んでいるというか疑問である。。。
2012.10.02
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わわわ。。。
１年ぶりくらいの更新！！！私の病みモード満点な日記。。。ちょっとリニューアルしてまた書き始めてみようと思うのです。。。まずタイトルを変える。。。なぜならもうとっくの昔にですがワイルドストロベリー枯れてしまったから！！！あと理由としては、大学を卒業したものの安定した収入を得ず、バイトしたり派遣したりしてるわけですが、最近は２ヶ月の派遣で、土日休みじゃなくなってしまって、なかなか仕事以外の人と会う事がなくなったのです。。。やっぱりちょっとずつ発散しないと思考がストップしてしまう気がしてきたのです。。。ってこんなのも気まぐれかもしれないけど、また何か思う事があれば書こうと思う！！！
2012.07.18
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っばん！！
怠惰な生活に久しぶりの落ちっぷりがハンパ無い。。。最近はときどきtwitterで暴走しかけてしまう。。。やっぱ日記は好き。。。無いと困るね。。もう辛くて嫌で嫌で根っから好きでしょうがないんだけど、そこでやめとくって大人な中途半端な選択をした自分に負けそうになってる。。。今、もうどーでもいいやって思ってしまうほどキツいからこんなこと書いてるわけなんだけど。。。正解なんてなくて、どの選択も間違いなんてことは自分がいちばん分かってる。。。そもそもこんなこと考える自分が馬鹿なのよ。。。逃げて新しいものを見つけて忘れてしまえば良いって思ってたのに、なかなか新しい環境には慣れなくて。。。避けて恨んで僻んで嫌って根性ねじ曲がっちゃったのまた。。。このままの精神状態が続いて、良いこともなくて、変なタイミングに捕まってしまったら、取り返しのつかないことしちゃうだろう。。。きっと後悔しちゃうだろ。。。それでも、今このお笑い見てるのに泣けるアホみたいな状態から抜け出せるならそれで良いのかもね。。。もう可能性なんてひとかけらも残ってないんだからどうしようと問題ないはずなのに。。。馬鹿だな弱いな不必要なこんな自分。。。また自分勝手にして、居場所を失う気なの？そんな強い人間？そんな出来る人間？んなわけねーだろー楽しめもっと。。。
2011.07.14
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うげげ。。。
久しぶりの更新。。。なにせ味気ない日常を送っているのです。。。楽しいことをやってはみるけど何だか何だか。。。とっても一時的でとぎれとぎれの楽しみなのです。。。何もない日常でも、継続していくことが楽しみに繋がると思うのに、自由登校になって、なんだか毎回久しぶりの友達と遊ぶようで緊張するというか、なんというか。。。大人になったのよなーと思ったりしながら。。。４年生になって研究室に配属になって多いに周りの環境が変わりました。。。良いようにも悪いようにも。。。慣れない人が多くて、でも一緒にやることは多くて、たまに神経を疑ってしまうような行動が目につくのです。。。慣れないのです。。。その言葉につきます。。。きっと何事も慣れが一番効くもの。。。でも最近すごく、馬鹿だなーと思うことが多いです。。。自分に対しても他人に対しても。。。あげく気持ち悪いとすら思います。。。自分の心が狭くてひねくれているのは承知だけど、なんだかそんな感じに見てしまうのです。。。もっと真摯に生きなきゃいけない、昔はそんな人間だった気がしなくもないのですが、今はとてもおかしいです。。。自分が嫌いです。。。つらーって書いてみても、らしからぬことだなと思います。。。どうしちゃったんでしょう。。。原因は分かるようで分からないフリをしたいようなことです。。。そんなくだらないこと。。。本当に全てが意味の無いことに思えます。。。
2011.05.19
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するー
気にしないことにするのさ。。。約束忘れる人は嫌い。。。でもそれでも問題ないんだろう。。。身ごともがれるような引き離し作業。。。本当に知らない方が幸せなことって多い。。。
2011.04.26
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んーんー
私は、自分が好きな人じゃないとNO!と言えないみたいです。。。嫌なこと嫌って、好きでもない人に言うのも面倒くさい。。。別に自分を知ってほしいとも思わない。。。から、なんだかYesしか言ってなかったみたいで、とても憂鬱です。。。話し始めたばかりの人に、最低！って言っても大丈夫なのでしょうか。。。だから私の否定は愛情です。。。という結果に昨日至ったわけで、すごく新鮮な気がしてたけど、よく考えたら、とっくの昔からそうでしたね。。。とりあえず私は田舎者なのです。。。
2011.04.04
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ほわほわ。。。
結局誰かと一緒にやりたいっていう気持ちは、そんなにやましいことなのか？？？一生懸命、違うって、理由を説明してはみたけど。。。落ち着いて考えたら、この人と一緒にやりたい、っていうのは普通に自分の中の立派な理由としてあって。。。そこを今さら、結局一緒にやりたいんじゃないの？って言われても。。。だからやってるんじゃないの？？？一緒にやりたいと思わなかったら、わざわざやらない・・・気がするんだけど。。。それが全てじゃないにしても、それは元々あるよね。。。うん。。。結局みんな普通そうなんじゃないの？？？じゃなかったらちょっと寂しいな。。。自分は否定しといてなんだけどwという疑問と自問自答。。。
2011.03.27
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わぉ。。。
考える考える考える。。。前は、なんで自分こんな面倒くさくて怒ってばっかで怒らせちゃってうっとうしいんだろうと思ってた。。。でも！分かっちゃった！！！だから今は、こんなにも軽々しくて薄っぺらい。。。軽い人は信用されにくいってこういうことだ。。。きっと大人はこいうことをすでに経験していたからそうなんだ。。。大人にちょっと近づいたーーーーー！！！そんなことに戸惑いを隠せなかった私は未熟だ。。。自分をコントロールできてない証拠だ！！！まだまだだ。。。
2011.03.21
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ふっ
きれたー！！！てかふっ切る！！！もう無理だよ。。。もう疲れた。。。突然だけど、色んな人にポロっと言ってみて、ようやく外から見えるようになってきたのです。。。ありえない。。。マジありえない。。。笑な状態だったんです今までが。。。だからもう良いんです。。。私が本当の本当に本気で思ってたことは絶対届かないんです。。。届くわけがない。。。言えないんだから。。。笑何事も口に出さなければ伝わりません。。。もうそんな機会とか、タイミングとか、待つのも逃すのも疲れた！！！不思議と泣いてません。。。それほどにぐったり。。。もうそれ以外の道は妄想でも見えません。。。だから別に良いのです。。。私が変わったんだと思えば。。。これからはもっと幸せに楽しく生きるぞー！！！就活とか氷河期だけど。。。笑
2011.03.10
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あーーーーー
もう！！！今日何回更新する気だよ！！！でもなんか何も誰にも話せないんだぁ。。。。辛いんだよー分かってよー酔った勢いじゃなきゃ無理だって。。。やたら切ないよー馬鹿だよ私は本当に。。。何がしたいんだよ本当に。。。なんでそこまで。。。まさかここまで。。。もうやめるんじゃ、なかったの！？ていうかやめたんじゃなかったっけ？うぅーどうやったら消せるのこれ？やる気スイッチとリセットボタン探してよ。。。何を怖がってるんだ私は。。。
2011.03.08
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ついでに。。。
めんどくさいついでにばーっと書いてっちゃうよ。。。公演が終わってまだ1.5日？もう禁断症状が出ているよ。。。よく噂されるけど、演劇はただの中毒だから！！！最初はやるのかぁって思って、序盤おぉー良いなぁって思って、中盤に二度とやるもんか！！！って思って、後半もう無理。。。って思って、終わりには終わる！って思って、打ち上げの時にはもっとやりたい！って思うの。。。それはいつものことで、私は勝手に悶々としてれば良いんだけど。。。今回は本当におしまいだから。。。もうきっとたぶん、やらないっじゃなくて出来ないっだから。。。悔しい。。。私ただのグズ制作だけど悔しい。。。偉い人がさらっと評価落としていったから？？？あーもうなんで最後に来た！！！もっと演劇やりたいよー足りないよー自分もお客さんも楽しいことがやりたい！！！でも私の居場所全部無くなっちゃった。。。消えてしまったのだ。。。才能さえあれば。。。やる気しかない。。。好きだよーーー大好き！！！離れられる人の気が知れない。。。そんなこと学んですらない自分が言えたことじゃないんだけど。。。さよならモラトリアム。。。
2011.03.08
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ふん。。。
公演終わったー色々大変だったし、苦痛だったけど、すごい楽しかったし、良かった！！！新しく会った人たちはとても楽しかった。。。どちらかというと、なんかいつも通りなことの方が辛くて、ここ日記だから正直にぶっちゃける。。。暗い！！！だから関係者はあんま見るべからず！！！だってあまりにもで、前回もだったみたいだけど、今回はいっぱい関わったから見てて辛かった。。。本当にちょっとおかしいって思うことが多くて、でも全然言えなくて、むしろ軽々しくなってしまった。。。そんな自分も嫌だったし。。。ちょっと失望しちゃうよね。。。すっごいすっごい信頼してたのになぁ。。。まぁ自分が勝手に思ってただけどし、そんなん理不尽だって分かってるけど。。。でも何回裏切られた気分を味会わせる気だよって。。。逆に笑える。。。いっつもそうだけど。。。私は何なの？ってすごい自問自答を繰り返す。。。本当に信じすぎてた。。。それじゃダメだった。。。まぁもう終わったけど。。。今回はそれを痛みを持って教えられた。。。どーでもいい存在で認識されているのって辛い。。。私はめんどくさい！！！
2011.03.07
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どどどど。。。
どうなのよそれって？マジかwwwってなるくらい血の気がひいたよ。。。もういい加減自分が正しいって顔して騙されてないで、もっと離れて見て観たら良いじゃないの。。。そんな関係いらなくね。。。私はいらない。。。全然ですけど？全然なんですけど大丈夫ですか？ダメなとこがうつっちゃってますよ。。。おかしいでしょだって。。。混ぜるな危険。。。
2011.02.21
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ひやー
冷める覚めるどんどん醒める。。。正直に言おう。。。昔みたいに戻ってほしい。。。もっと貪欲になってほしい。。。じゃないと何がしたいのか分からなくなるよ。。。ふわふわと浮かんでた事実が繋がって、全て合点がいくことじゃないの。。。人が変わるというのは本当に怖い。。。ましてや悪い方に変わるなんて。。。
2011.02.19
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んー！！！
今日は本当に私は何だと思われてるんだろうと思ってしまいました。。。就職活動できてないのに交通費が馬鹿になんない。。。なんか今回はきついなー限界来ちゃうよーって思ってたんですが、私もやたらいつもより怖がられてるなぁと思ったら、ピリピリしてたんですね。。。気づかなかったです。。。私はそんなに役者に対してピリピリすることはないんですが、他のことにピリピリしている場合は見境つかないんでね。。。怖いよね。。。でも本当なんかうん変わった！！！すっごい変わったからね。。。関係も気持ちも見え方も全部変わった！！！うん。。。本当に秋田の方の劇団の人たちのありがたみが今すごく染みています。。。こっちの劇団の人たちも好きだし、良い人達なんですが、秋田の人たちには全身全霊で甘えていたな、と思ったわけです。。。感謝状を送りたいくらいです。。。愛してます。。。いっつも稽古中なのに遊んでくれてありがとう。。。笑私は本当に子どもです。。。
2011.02.17
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ううう。。。
本当に孤独な。。。誰も喋れる人いないの。。。甘えたいのに。。。結局気持ちの整理がつかないまま、朝を迎えてしまいました。。。やらなきゃいけないこと、ひとっつもできてません。。。もう本当に。。。もういらない。。。お話ししたいこと、いっぱいあるんです。。。でも忙しそうだからまた今度。。。たぶんこんな話は嫌いかもしれない、めんどくさいって言われそうだけど、私はたぶん話しながら号泣すると思うけど、させてくれるなら、嬉しいな。。。
2011.02.16
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ばれんたいん。。。
今日はバレンタインですね。。。告白はできませんでした。。。なんかもう、うまく生きて行く自信が無いです。。。自分の思ってることがすぐ出ちゃうなんて怖い！！！思いっきり本人にバレてたwwwでもあんま凹んだりしてなさそうだったので、なんて良い人なんだと思いました。。。そしてなんかめっちゃ深く考えてくれているみたいで素晴らしいです。。。当たり前のことをちゃんと意識している人がいてちょっと感動しました。。。言葉と行動が伴わない人は嫌いです。。。そして気づいているのかいないのか、周りの人は大きな不安を抱えているけど言えないでいると思います。。。なんか本当そういうとこ合わない。。。とはいえ、私も今日は余計なことをしてしまった疑惑？？？申し訳ないとは思ったけど、あれは見れません。。。あーでもなんかはっきり言いすぎてる？そんなにきつい人？別に男の人がどう思ってようとかまわないけど、女の子にはあんまりそう思われたくない。。。見てる時もなるべく笑顔で居るはず。。。今日ボロがでかかったけど。。。でもなんか今回はそんなちんけなこと言ってらんないかもですね。。。全体が揺らいじゃいそうな不安があるよ。。。言われたことは的を得すぎていて困る。。。本当どうしようかね。。。
2011.02.14
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あえ？
なんなのか。。。ふざけてるのかなんなのか。。。甘えてるだけなのか。。。家でやってくれればいいんだけど。。。わかってる。。。わかってるんだけど！！！とても苦手なタイプでさらにあれで。。。もう私は片目をつぶるって決めたのに、口に出してしまいそうになる。。。それで認められてるんでしょ？？？普通だったら黙ってないのに。。。人間が関わり合うって難しい。。。怖いしめんどくさいよ。。。まぁでも知らなくていいや。。。そこは徹底的にスルーしてしまえば。。。
2011.02.10
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あむ。。
今日はとことんとことん運が悪いとしか思えない一日だった。。。嫌なことが立て続けで、上手く動けなくて、明日もきっと上手くはいかないと思っちゃう。。。いや、しっかりやらねば。。。辛いときは、何も分かってない。。。変なとこ優しかったりするくせに、本当にキツい時は容赦ない。。。分かってたことだけど、もっとしっかり認識しなきゃ。。。すれ違う。。。嫌だろうなって分かってる。。。でも自分を曲げられない私は人間が嫌いなのだろうか。。。まさかね。。。言いたくもないけど、大好きだ。。。そもそも嫌いな人からは離れて行くからね。。。周りに心底嫌いって人はいないのだ。。。悪口ばっか言ってるけどね。。。何故かわからないけど、周りの人が優しい。。。と感じる。。。とりあえず今日は、変な感じでリラックスした。。。なんだ、別に力抜いて良いんだ。。。そもそも私にはほっとんど関係ない。。。片目つぶって、力抜いて眺めようと思う。。。そのうち良いこともあるだろう。。。私は初対面の人の方がべらべら本当のことを話してしまう癖がある。。。きっとそんなに深くは付き合わないだろうから、何言っても良いだろうって心境。。。んで思い出した。。。才能無いんだよなぁって。。。演劇楽しい！！！悔しい！！！とりあえずカオス。。。正直に言うと気持ち悪い。。。サンタさんに裏切られた気がしてるのずっと。。。いないって分かってたのにね。。。嘘。。。本当に信じてた。。。だから現実を見すぎるのはよくない。。。別に夢を見てるわけじゃないんだから。。。片目で見りゃあ良い話でしょ。。。
2011.02.07
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ふーむ。。。
今日は正直に言いますと、ベットから動けず、ずっと寝てました。。。本当は合同説明会に行くはずだったのに、病院には行きました。。。昨日の練習、精神的に張り切りすぎたのか、終わり頃にはもう横になりたいとずっと思ってました。。。案の定に電車では寝過ごすし。。。それでも私は、病院より学校より合説よりバイトより断然練習に行きたい！！！笑この一週間は練習に行けないのですが、置いてかれるとか思ってとても不安です。。。秋田にいるときは基本暇人なので、ほぼ欠かさず練習に出られるから嬉しいです。。。行きたくないとか言ったりするけど、なんというか、やるなら全部やりたい。。。中途半端に関わるのが苦手。。。ならポーイってなっちゃう。。。気がして。。。でも最近ほんと仕事がんばらないと干されるんじゃないかとビクビクしてます。。。なんでこんなに進まないのか謎です。。。とりあえず薬のせいでいつでも眠りにつける状態です。。。早く練習に出て、新しく関わる人たちがどんな考えをもってどんな演技をするのかみたいです。。。でも私はめちゃくちゃ素人で、うっかり発言すると怪訝な目で見られるみたいです。。。なんだこいつと思われそうで怖いです。。。あぁ。。。
2011.02.01
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ふw
謎のテンションです。。。全てのことは始めてしまえば始まる。。。愛情捧げます。。。期間限定だろうがアウェーだろうが。。。忘れられていようが提案スルーされようが。。。結局いじいじ。。。笑全力でスタートダッシュします。。。３秒で息切れします。。。それでも、演劇はLOVEですね。。。
2011.01.30
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あいじょうとあいちゃく
今日はこっちの劇団の愚痴だから注意。。。怒られても困る。。。本当の気持ちだから。。。私は悲しい。。。というか切ない。。。愛情が見受けられないのだ劇団なのに。。。今日見てきたのは大好きな劇団の久しぶりの本公演で、やっぱりすごくすごく楽しかった。。。勢いづいてDVDまで買ってしまった。。。この劇団の公演を見てると、演劇って良いなって思える。。。うん。。。原点を思い出すからってのもあるんだろうけど。。。それに比べて私は、最近練習場所探しにウロウロしてるのだけど、劇団の名前を出すのが嫌でしょうがない。。。恥ずかしいのだ。。。本人達が気に入ってるのなら、部外者の私がどうこう言う問題じゃないと、一度は思って、受け入れよう、愛してみようと思った。。。でもいざ行動してみたら、自分の劇団の名前を恥ずかしく思ってしまうなんてどったなもんなんだい！！！とりあえずメリットは０。。。本人達も由来とか忘れてる始末。。。公共施設にも印象は悪。。。一般人も受け入れにくい。。。厨二にしかうけないんじゃないか。。。劇団の名前は意味不明でも良いから愛されるモノであるべし。。。どんなこっぱずかしいネーミングでも本人達が特別な想いで意味があってそうしてるんならそれでよし。。。周りになんと言われようと、ちゃんと反論できて、自分らが誇りに思えるならそれが良い。。。何となくとか愛着があるとか、そんなのはただの怠慢じゃないのか。。。まさに子どもには良い名前をつけたいと思う親のごとく、ちゃんと考えているのだろうか。。。答えは否。。。だと私は思ってる。。。由来を忘れるなんて言語道断。。。忘れてるってのが嘘だとしても。。。最初それを聞いたとき、私は部外者だったから、はぁ？って思った！！！嘘だっ嘘つきだっって思った！！！でも！！！本人達がそう思ってるのならきっとそういう想いから出来てるんだろう。。。現実そうなれてないとしても、そう願ってこの人たちは集まってるんだろうって思うじゃない、人間だもの。。。自分だったら、自分が内部だったなら、って考えるだけ無駄だからしたくないんだけど。。。それでも納得しきれないことが、たまにはあったって良いじゃない。。。そして冷静になって結論。。。そうか。。。この劇団は続かないんだっけ、本気でやるつもりは無いんだから。。。だから、これで良いのかな。。。私はそんなん好きくないけど。。。本人達がそれが良いなら仕方ない。。。結局これだ。。。アウェー。。。いつまでやってもアウェー。。。究極のアウェー。。。
2011.01.24
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はぴにゅいや！！
年明けてから書いてなかった日記！！！お正月は寝たり遊んだりして過ごしたので、休みが終わったとたん苦しい課題地獄でした。。。そんなことより、今年は運勢がけっこう良いみたいで、特に恋愛運が絶好調なのです。。。そんな兆しは一切無いんですけど。。。。おみくじは大吉だし、雑誌とか携帯とかの占いでも「大好きな人と結ばれる！」がすごく多い。。。大好きな人。。。。ねぇ？笑なにがどーなってどーしてそうなるわけ？そんなん熱帯で雪だるま作るより難しいわ。。。早く新しい恋になれば良いのにね。。。とりあえず、犬派だけどなるなら猫。。。が分かる人が良いと思う。。。明日のことやってない眠い！！！
2011.01.18
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わう！
なんかみんな本当に忙しいんだよね。。。申し訳ないっ。。。なんだか急に24日になるのが怖くなって、以前はどうやって乗り越えていたのかと思って昔の日記を見てた。。。去年→某舞台のあれで大荒れ。。。病んでたとしか言いようが無い。。。でも大富豪した記憶が。。。一昨年→ケーキ作ってた。。。その前→ケーキ作ってた。。。更に前→特になし。。。大体ケーキ作ってたみたいです。。。今年はチーズケーキをつくるわけです。。。じゃあ、なぜ怖いのかというと、今年は周りにカップルが多いからだと思います。。。東京だし。。。なんかすごく今年は意識しちゃうんだよね。。。本当に怖い。。。んでなんかそこらへんの日記読んでたら、私なんか嫌われたっていうのがあって、とても大事なことだったので、速攻確かめました。。。大丈夫みたいだけど。。。嘘だったらどうしよう。。。でも私は論理的だったので良かったです。。。でもコミニュケーション能力のなさにショックを受けました。。。今回は良い感じだと思ってた自分を辱めたいです。。。がんばって挽回したいと思ってます。。。ていうかがんばって仕事しなきゃだと思います。。。誰よりも大切だから振られても後悔しないって本当なのか？？？嘘だぁ。。。恋愛経験がほしいです。。。友達の話についていける程度のそれがほしいのです。。。この年齢になっては、それが常識みたくなっているので、大変です。。。気持ちは分かるし、考えられる、と言っても、経験値が無いので軽んずられるところが最近の困ったことです。。。さて、３月までの総合的な計画を練らないと。。。
2010.12.23
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さくさくっ
さくさくっと３日くらいで復活するよ。。。友達に良いことがあると自分も頑張ろうってなるよね。。。せっかくやるんだからしっかりやろう！！！と思う。。。とりあえず精神的にズタボロになろうが何でもない。。。何でもないフリしなきゃやってらんないだろうよ。。。たまにボロがでるのは気づいてほしいからに決まってんじゃん。。。無意識だよ無意識。。。そこまで脳ミソ届かないんだよきっと。。。かつてないくらい自分が心配。。。目開けてられるかな？泣いたりしないかな？八つ当たりしたりしないかな？しゃんと立って笑おう。。。どんなに大事なものでも、そのせいで身動きできなくなるなら捨ててしまおう。。。自分のせいで自分が不幸になるのはダメだ絶対。。。幸せになるように頑張らなくっちゃ。。。
2010.12.11
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ぷぅ。。。
あの時間に放り出されて一人ご飯はきついわ。。。。色んな意味で。。。切ない、虚しい、寂しい。。。何のために、ていうか何でやってるんだっけ？って考えた。。。最初は演劇に関われるだけで～みたいな気持ちだったのは覚えてるし書いてある。。。でも制作やって演劇に関われてるのかな。。。それと勉強の意味もあった。。。地元で公演するための。。。でももうそれもないし。。。なんでまだやってんだろう？？？制作の仕事は別に嫌いじゃない。。。色々するの楽しい。。。と思う。。。でもこっちの劇団でやるとひたすら辛いんだよなって思い出した。。。人手がないわけでも仕事が異様にあるわけでもないのに、ずっと辛い。。。やったってメンバーになるわけじゃなくて、仲間になるわけでもなくてただ使われてるだけなんだってまざまざと実感してしまう。。。ずーっと１人で。。。本当は最初から最後まで制作は１人なんだよね。。。それでも地元の劇団が楽しかったのは、みんな仲間で、頼って良くて、その劇団が大好きだったから。。。だよな？頼っちゃダメで、甘えちゃダメで、迷惑かけたらダメで、常に試されてるみたいで、理屈で固めないと意見も言えなくて誰も知らなくて、誰にも知られなくて、ふわふわしてやり過ごすような刹那的な場所にいます。。。きっとそれが大人の世界なんだろうけど。。。物理的に１人よりも、多数の中の１人の方が、辛いんじゃないかなって感性の先生が言ってた。。。これを書きながら本当に泣いた。。。なんであんなに良かったのか執着したのかやっと分かった気がする。。。今回もそんな風になったらいいなぁと思いながらも、そんなこと別に誰も望んでないことも分かってる。。。
2010.12.08
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うっく
なんだか心臓が止まりそう。。。久しぶりに日記を書いている。。。最近やけに人と話したくなるんだ。。。じぶんはあんまり喋らない人間だと思ってたんだけど。。。ていうか人と喋らなくても大丈夫だったんだ昔は。。。一人でとか、ぬいぐるみとか、ここでぶちまけるとかで良かったのだけど。。。今は何故か反応がほしいんだ何となく。。。なんで今さら今頃？？？だから最近ちょくちょく電話をかける。。。でもちょっと喋ったらすぐあきる。。。あきるっていうか、電話を持って喋るのが面倒くさくなるんだよね。。。スカイプがあるからかな。。。それか直接話すのが楽だよね。。。電話の良い所と悪い所は喋り続けなきゃいけないこと。。。だから話す人とタイミングによって楽しさがだいぶ変わる。。。中身のない話は苦痛な時間でしかないけど、用事だけじゃ寂しいじゃん。。。みたいな楽しいときはいつまでも話し続けられるけど電話代が・・・ってなる。。。笑でもスカイプにすると、とりたてて話さなくても良い感じになる謎。。。あぁお話ししたい→スカイプをつける→特に話しかける勇気も用事も人もなく→消す→布団かぶって寝るという流れをよくやる。。。電話かけられないときとかだけど。。。なにやってんだろうって思う。。。この前、暇人にしては人生最大に忙しかったんだ。たぶん。。。それっぽっちの経験で思ったこと。。。忙しい人にはなりたくない。。。がんばり屋よりもなりたくない。。。暇人はダメだけど暇人が良い。。。じゃないと楽しいこと逃してしまう気がする。。。でも、忙しいって言う人も、ちゃっかり持ってくからイライラする。。。しかし、生活を楽しいことでとらえている自分もダメだとは思う。。。子供じゃあるまいし。。。じゃあるまし。。。あるまいし。。。まいし。。。し。。。。。。。なにやってんだろうって思う笑
2010.12.05
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あーーー？
いや自分が悪いけどさ、忘れてたのが悪いけどさ、無理矢理キャンセルしちゃったのにさぁ。。。それは別に劇見たいからってわけではなくて、いや見たいんだけど、大事なのは会議があることで、どっちの会議を取るかって言われたらこっちをとっちゃったわけで、会議が無ければ理性ぎりぎり先約をとってたはずなんだよ。。。つくづくだよ。。。つくづくだよ？全く。。。今さら行けるとも言えないし。。。このひんやりとした感覚。。。もう何度目だろう。。。本当に相変わらず最低の人間だな。。。目先の誘惑に弱くて、他人を顧みない。。。先行き不安。。。未来は真っ暗。。。それでも進むんだ。。。アホだから。。。確信なんて状況によって変わるんだけど。。。
2010.11.17
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むにゃ。。。
夢みたいな夢をみた。。。相変わらず自分は天の邪鬼だったけど。。。感触もシチュエーションもやけにリアルでそんな日が来てほしいと思ってしまった。。。脳ミソからアホなんだなぁ私。。。ままならないなぁ現実。。。。
2010.11.08
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わぁvvv
今日のくじ運はすごかった。。。正直とてもときめいた。。。。嬉しいかも。。。
2010.10.19
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あぁ。。
作戦失敗～wwふふふふふふふふふっふ。。。なんかテンション上がってきたよvvvいい感じだ。。。これまでにないいい感じ。。。残念ながらお伝えすることは出来なかったけど、まぁそんな気持ちが降って湧いただけでも収穫収穫！！！でも今日じゃなきゃダメなんだぁ。。。明日じゃ言えないんだきっともう。。。笑次に言おうと思える衝動に駆られるのはいつになるやら。。。あーでも良かったvvvなんだかとっても幸せだなぁ。。。すっごく会いたいなぁ。。。会えるかなぁ。。。文化祭に誘いたいと思ったのに返信がないよん。。。別にお茶するだけでも良いんだけどなぁ。。。ふっふっふふふvvv最近ピリピリばっかりしてたから久しぶりに嬉しい！！！
2010.10.09
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おぉう。。。
今日はバチスタだったね。。。見なかったけど。。。別にあんまり好きじゃないんだけど、私的には、すごい思い出深いというか、色んなことが思い出される映画だと思った。。。あぁ見に行ったなぁって。。。。肝心のものがどれを買ったのか覚えてないけど。。。そういえば色んな意味で緊張したんだよなぁ。。。色紙に犬描いたら後輩が一生懸命修正してたなぁ。。。毎回、あのベニヤ板の上で顔合わせだったり、打ち上げだったり。。。人気無いソースかつとか、異様にたくさんあった転がる椅子。。。ひと言のときに一人だけ名前呼ぶの忘れたこととか、最後はすっごい悔しくて寂しくて悲しかったこととか、室内なのに雨の日には練習が進まないとか、分かってるとか初めて言われて、すごい戸惑って怖かったこととかよく一人のときは寝たり、泣いたり、怒ったり、作業したり。。。なんだかんだで大道具の仕事が好きだった。。。負けず嫌いですごい恥ずかしいメールしたこととか。。。先輩に食って掛かってみて大変だったこととか。。。あの三角の張り詰めた、私は入れない空気とか。。。手書きの直し台本とか。。。天敵の将棋盤とか。。。データもまだフロッピーだった。。。無駄に星を作ったり、ガムテープ転がしたり。。。ゆずれない自分の机とか。。。冷たい風が出る暖房とか。。。なんのか分からない部室の匂いとか。。。意地でも走らなかったこととか。。。あるべき場所にない鍵とか。。。なんかすごく色々思い出しちゃって書いても書いても終わらないくらい出てくる。。。でももう覚えてないんだろうなぁきっと。。。
2010.10.03
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ふー♪
きょうも大好きでした。。。なんでaikoの歌って女の子のカラオケ定番的な扱いをされるのに、意外とみんな聞いてないんだろう。。。あの入れにくさったらないわ。。。１０月になって１時間弱。。。。相も変わらず私はという言葉がぴったり来るね。。。結局ゆうえんちにも行けなかったし。。。ひとりにも挑戦しようと思ったりしたけど、友達がさすがにそれは引くというので止めました。。。今は、研究室配属検討期間でみんなギラギラしている。。。私もそれなりにしてると思ってたのに、そうは見えないらしい。。。優しい人たちはみんな強かです。。。みんな誰かとは違う存在でいたいから。。。早い者勝ちみたいな、後から来たら負けみたいな空気をバンバン出している。。。気を緩めてたら置いてかれるけど、お手つきしたらもう戻れないんだね。。。もうなんかよく分かんないけどがんばろう！！！うん。。。そうしよう。。。ただ最近は外出欲がハンパない。。。フラフラしてる。。。あと大きいぬいぐるみを見るとお金使っちゃう。。。モモンガほしかったなぁ。。。そういえばテレビで短い結婚線がいっぱいあるのは片思い線だって言ってた。。。届かないところに恋しちゃうらしい。。。たしかに。。。
2010.09.30
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たぁ。。。
ぼーっとしてると考えちゃうな。。。私はいつ精神的なモラトリアム？から抜け出せるんだろう？？もう就職活動だというのに。。。夏休みだからといって遊ぶことばっか考えちゃう。。。この間のおかげで、としまえんに行ってみたいってのと、後楽園にリベンジしたいってのがメラメラしよるよ。。。次が無いって厳しいなぁおいとか思いながら。。。気持ちだけ残して、いちいちリセットしなきゃだもんな。。。その覚悟で行ってるつもりだったけど、気づいたら精神が子供の時と変わらんのだもん。。。女の子は嘘でも、絶対また今度行こうね☆って言ってくれるからな。。。なんか期待が潰れないというか、子供の夢を壊さないというか。。。笑ふわふわした中でいると、ペキパキが辛いね。。。早く大人になれば良いのに。。。信頼している人が知らないあいだに変わってるって怖いよね。。。本人は変わってないと思ってるとこがまた。。。そんな地獄みたいな清々しい劇がみたい。。。とふと思った。。。どこにでもありそうだけど見つけられるかな。。。
2010.09.11
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うっぷす
なんで冷静な頭では分かってるのに、どっか感情みたいなものは分かってくれないんだろう。。。たぶんこんなのは偶然の産物にすぎないんだから勘違いするのに思い当たる節ならいくらでもある。。。だから本当は偽物なんだよ。。。ぬぐってもぬぐってもとれないペンキみたいだ。。。緊張するのはあきらめてない証拠なんだってさ。。。そんなこと言ったらあと何年かかるっていう話だよ。。。
2010.09.07
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らぁ！！！
今ならそこはかとなく切なくなれる。。。。だからカラオケに行きたい。。。本当のこと言っちゃえば良かったかな。。。ドン引きされそうだけど。。。。笑でも秘密にはしてくれそうだ。。。いつの間にこんなに信用してるんだ。。。さすがだ。。。笑
2010.09.04
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つらーっと
愚痴とか妄想ばっかです今日も。。。笑色々思いすぎて勢いで書いちゃった。。。長い長いただの日記なのでスルー推奨。。。今日は楽しかった。。。いつもならしない行動とれるし。。。勉強になったし。。。この感じで楽しくないわけないっていうのも分かってる。。。でも今日は疲れたぁ。。。いっぱい歩くし。。。歩くの速いし。。。坂とか階段は本っ当にきつくて自分の体力が追いつかなくて残念だった。。。とりあえず遊園地の前で３０分１人で待つというのはかなり来た。。。まさかの展開で暇つぶしもなく暑い中ぼーっとしてるしかないし声出せないしカップル来るしバカップルだし。。。結局みんな来ないし。。。笑昨日の夜に遊園地って聞いてワクワクで寝れなかった自分とか恥ずかしいからホント返してほしい。。。それで作戦立てて移動して、ナンジャタウンとか楽しかったし、またぬいぐるみにお金使っちゃったけど、これなら博物館行ける！と思ったのが甘かった。。。さすが国立。。。でっかい！！！中広すぎ。。。仏像とか仏教だなぁとしか思ってなかったんだけど、ありがたみの分からない奴とか言われてとても悲しかった。。。最近なんか馬鹿にし過ぎじゃない？馬鹿だけど、そんなに色んなことは知らないけど。。。ちゃんと受け止めてるし考えてるのにな。。。というわけで芸術作品として仏像見てたら、すごく綺麗なものなんだなぁと思った。。。以外に昔は色とか飾りとかついてたんだね。。。今はみんな茶色くなっちゃってるけど。。。時代ごとの特徴とかもなんとなく分かったし良かった。。。あと昔のお金ってなんかお洒落だなと思った。。。けっこう華奢な作りで丸に四角穴とか素敵だなぁと思った。。。国宝とか重要とかは言うだけすごかった！！！気合いとかオーラがもうだいぶ違った。。。せっかくだからなるべく１つ１つ見ていこうとしたけど足がすごく限界だった。。。歩くより立ってるのがすごく辛かったなぁ。。。んでなんとか見終わってちょっと休んで後楽園へ。。。でもちょっと遅すぎたからあんま乗らない感じで待機。。。乗り物に乗れないからとかじゃなく、ずっと足が痛かった。。。椅子に座っていたかった。。。だからちょっと機嫌悪かった。。。猛省。。。笑噴水がすごく綺麗で楽しかったvvv音楽に合わせると素敵だ～♪そんでなんかバシャーンっていう乗り物に行ってみたんだけど、一人で乗ることになり、しかも結構後からで、並んでた中学生とかカップルとかになんで一人？wという目で見られてるなぁとかすごくゆっくり進むボートでものすごく恥ずかしい気持ちになりながら更に進んでると、なんで１人で６００円も出して乗ってんだろう・・・フリーじゃないのに１人なら乗らなきゃ良かったじゃないとか、じゃんけんに勝って嬉しかったの返せよとか、あー本当に周りに誰もいない笑とか考えちゃって進みながら、もうヤダもうヤダもうヤダもうイヤーーー！って初めて盛り上げでなく素で叫びながら落ちたっ笑それはそれで楽しかったしアトラクションも思ってたよりすごかったんだけど、やっぱり感情がぶれちゃって、降りるときには笑ってられて良かったのに、降りたらじっわぁっと泣けてきてしまった。。。反省。。。いつからこんな一人がダメになったんだ。。。まったく。。。なんでこんなに感情が不器用になってるんだろう。。。すぐ怒るし泣くしね。。。馬鹿みたい。。。なんでこんなに一方通行。。。本当は怒ってないんだけどね。。。拗ねてるだけなんだけどな。。。なのにすぐ怒ってるだのなんだの言われるからもう。。。怒ったらちゃんと言うのに。。。はぁ？とか、もう！って。。。いつもそうしてるんだけどな。。。そういえばこれはずーっとでも理解されないな。。。でも、気分悪いから泣くなはキツかったと思う。。。笑そりゃ確かにそうだけどさぁ。。。今日はメッタメタだなぁ。。。とか色々思う事がいーっぱいあった今日の日でした。。。
2010.09.03
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ぽあん。。。
なんだかとってもまろやかな気分だなぁ。。。とんこつだったからかなぁ。。。久しぶりに実感してしまった。。。あんま疲れなかったなと。。。やっぱりどーしても気が緩まるっていうか、力が抜けるみたいな状態になるんだねきっと。。。なんでだかは今となってはよく分からないけど。。。。結局いつもは人に対して気張って力入ってんだよなぁと思った。。。それはそれで楽しいし、充実するし、刺激的で、青春っぽくて好きだけどね。。。こんなに柔らかいのも良いなぁって。。。まぁ偶然かもしれないけど。。。これも幸せな時間だなぁって。。。また見つかると良いな。。。
2010.08.27
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