2011年01月18日
カテゴリ： 母ちゃんのボヤキ
夜、静岡で同じアパートだったMママからメールがきた。
「単身赴任してもらうことにした。親戚に家を探してもらっている」
Mママ一家が転勤になって１年。
昨秋にMママが帯状疱疹になったのが決定打だったようだ。
転居直後、子供がイジメに遭っていたことは聞いていた。
進級し、イジメはなくなったようだとも聞いていた。
再びイジメが始まったんだろうか。
Mママは結婚しても自分の地元県で１０年以上過ごせた。
週末は必ず実家に戻っていた。
私にとってはすごくすごく羨ましい光景だった。
それはご主人にとって、家庭を顧みなくても良い環境を作っていた。
４０にして初めて地元から離れたMママ。
Mママは「子供がずっと帰りたいと泣いている」と言っていたが
それは違うと私には判っていた。
･･･私がここに越してきた時、そうだったから。
地元から離れた寂しさに耐えられなかったのは、子供ではなくMママだった。
耐え切れなくなったようで、ご主人に単身赴任を切り出したようだ。
人生いろいろ。
それがＭママ一家にとってベストならそれが一番なのだろう。
でもね、子供はどうなる？
他に方法はないのか？
まだ１年じゃないか･･･
Mママの実家から「もう帰って来い」コールが凄いみたいだけど
それに従って良いのか？
同じ転勤族として、そこから逃げたい気持ちも判る。
地元にいたとき、毎週末必ず自分の実家に帰られ、
学校や園が休みになると、ず～～～っと実家。
ご主人の気持ちを思うとねぇ。
Mママの行動を素直に「頑張って！」と言えない自分がいる。
うちの旦那の同僚の奥さんはここへ転勤になり、うつ病になった。
それでも実家には頼らない。絶対帰らないの一点張り。
それはそれでスゴイことなんだけど、それがどれだけご主人の仕事にダメージを与え、
社内にも負担が掛かってることを判っているのかいないのか。
私もここに来てから人間関係には躓きっぱなし。
今日も凹んだ。
それでも私は元気でいられてる。
神経図太いからだな。
孤独にも慣れてきた。
そばにママ友がいなくったって･･･
私にはGLAYがいる。ライブへ一緒に行ってくれる友がいる。
ここを通じて応援してくれる友がいる。
子供たちも今は落ち着いて、元気に過ごせている。
口を閉ざしてただただ耐えていれば、普通に暮していられる。
こうしてNETができる環境にあることが、私を救ってくれている。
ありがたいことだ。
そんな私だってここから出たいと言う気持ちは839日間変わらないままだ。
浜田にいたときも静岡にいたときも寂しさから逃げ出さないように
「もう帰るところ（実家）はない」と自分に言い聞かせてきた。
今は元気な親もいつかはいなくなる。
その時、残るのは何もできない自分だけかもしれない。
逃げたくない。負けたくない。変なプライドなのかな。
ただ単に旦那に単身赴任して！と言い出せないだけなのかな。
うちの会社は基本的に単身赴任NGだから、離婚するか、会社辞めるかなんだけどね。
「単身赴任してもらうことにした。親戚に家を探してもらっている」
Mママ一家が転勤になって１年。
昨秋にMママが帯状疱疹になったのが決定打だったようだ。
転居直後、子供がイジメに遭っていたことは聞いていた。
進級し、イジメはなくなったようだとも聞いていた。
再びイジメが始まったんだろうか。
Mママは結婚しても自分の地元県で１０年以上過ごせた。
週末は必ず実家に戻っていた。
私にとってはすごくすごく羨ましい光景だった。
それはご主人にとって、家庭を顧みなくても良い環境を作っていた。
４０にして初めて地元から離れたMママ。
Mママは「子供がずっと帰りたいと泣いている」と言っていたが
それは違うと私には判っていた。
･･･私がここに越してきた時、そうだったから。
地元から離れた寂しさに耐えられなかったのは、子供ではなくMママだった。
耐え切れなくなったようで、ご主人に単身赴任を切り出したようだ。
人生いろいろ。
それがＭママ一家にとってベストならそれが一番なのだろう。
でもね、子供はどうなる？
他に方法はないのか？
まだ１年じゃないか･･･
Mママの実家から「もう帰って来い」コールが凄いみたいだけど
それに従って良いのか？
同じ転勤族として、そこから逃げたい気持ちも判る。
地元にいたとき、毎週末必ず自分の実家に帰られ、
学校や園が休みになると、ず～～～っと実家。
ご主人の気持ちを思うとねぇ。
Mママの行動を素直に「頑張って！」と言えない自分がいる。
うちの旦那の同僚の奥さんはここへ転勤になり、うつ病になった。
それでも実家には頼らない。絶対帰らないの一点張り。
それはそれでスゴイことなんだけど、それがどれだけご主人の仕事にダメージを与え、
社内にも負担が掛かってることを判っているのかいないのか。
私もここに来てから人間関係には躓きっぱなし。
今日も凹んだ。
それでも私は元気でいられてる。
神経図太いからだな。
孤独にも慣れてきた。
そばにママ友がいなくったって･･･
私にはGLAYがいる。ライブへ一緒に行ってくれる友がいる。
ここを通じて応援してくれる友がいる。
子供たちも今は落ち着いて、元気に過ごせている。
口を閉ざしてただただ耐えていれば、普通に暮していられる。
こうしてNETができる環境にあることが、私を救ってくれている。
ありがたいことだ。
そんな私だってここから出たいと言う気持ちは839日間変わらないままだ。
浜田にいたときも静岡にいたときも寂しさから逃げ出さないように
「もう帰るところ（実家）はない」と自分に言い聞かせてきた。
今は元気な親もいつかはいなくなる。
その時、残るのは何もできない自分だけかもしれない。
逃げたくない。負けたくない。変なプライドなのかな。
ただ単に旦那に単身赴任して！と言い出せないだけなのかな。
うちの会社は基本的に単身赴任NGだから、離婚するか、会社辞めるかなんだけどね。
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最終更新日
2011年01月19日 08時20分03秒
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