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2002年07月20日
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何が私を暴走させるかと言うと、最終的には「結婚」の事なんだと思う。今のままじゃ結婚できない。ある一つの事が原因で、普通の生活すら出来ていない。それが様々な事に影響して、結局だらだらと毎日を過ごすだけで何も出来ていないうちに終わってしまっている。
このままじゃダメだ。そう思っているから焦るものの、焦ってばかりで失敗を繰り返す。そのうち失敗を恐れて何も出来ない状態になってきてしまった。何かしようとする気力が浮かんでこない。
彼はそんな私を見捨てずに居てくれるけれど、本当にそれが彼にとっていい事なのか。彼は私なんかと一緒に居て、幸せなんだろうか。ずっと前から、常にそう思っている。普段逢う時は私は幸せで暖かい気持ちになれるけれど、彼はどうなんだろう。例え私と同じ気持ちでいたとしても、離れている時には私は必要ではないのかもしれない。そんな事ばかり考えてしまう。
結婚て何？彼女って何？普通に生活するって事はどういう事？幸せって、仕事って・・・。今の私には、何も見えない。彼が手を引いてくれる方へ歩いているだけ。自分の足はあるけれど、引きずっているだけ。
彼と結婚したいけれど、老いてどちらかが死ぬまで一緒に居たいと思うけれど、私にはその資格がない気がしてしまう。彼がそんな事はないよと言ってくれても、どうしても自分の頭の中で納得できない。
そういう事が悪循環すると、爆発する。今回みたいに。自分がどこに向かって行けばいいのか解らなくなって、全てのことを放り投げてしまいたくなる。仕事も、生活も、彼も。それでつい「別れたい」などと言ってしまうのだ。最近は別れたいとは言わなくなってきたけれど、その分愚痴をこぼす。たまたま体調が悪かったり気分が優れなかったりすると、感情は爆発しやすくなる。
で、今回。最初は何もかもが上手く行かないという事で愚痴り始めたのが、最後には「結局（結婚できないで）最後には一人で死ぬんだよね」って事を言ってしまって。反則だとは思うんだけど、暴走し始めると止められなくなるから性質が悪い。冷静に考えれば彼は結婚したいと思ってくれているのは知っているのだけれど、今の彼の仕事の状況や私の状態を考えると今すぐには無理だという結論が出ているのは解っている。でも将来的にも私の状態が良くなるとは考えられない、と悲観してしまうからそういう言葉が出てしまう。
毎回こういう状態になると、最後にはこれで彼を傷つけるんだよな。解ってはいるんだけれど。解っているのに、止められない。ついつい先の先まで考えてしまって、悲観して、結局・・・と言ってしまう。そうすると、彼は傷付く。彼は一生懸命私をサポートしてくれているのに、それが全て無駄になってしまう事を悲しむ。今の私は最悪の状況から比べれば大分良くなってきているにもかかわらず、失敗を恐れて後一歩を踏み出せない。それだけなのに、全てを無駄にしようとしてしまう。それが彼を傷つけてしまうのに。
「頑張って一歩踏み出そう」と思えるまでに、必ず彼を傷つけてしまう自分が情けなくて、また落ち込む。でも今の私にはそうやって前に進むことしか出来ない。まだ進んではいないのだけれど、進もうとするまでに必ず彼を傷つける。それこそを恐れなければならないのに、自分の事ばかり考えてしまう。
冷静になってこうして文章に起こして、それで反省してやっと自分の意志で前に進もうと思うまでに時間が掛かってしまう。同じ過ちを繰り返さないために、こうして書いているのに。
でも、とにかく、一歩踏み出そう。失敗したらまた落ちてしまうかもしれないけれど、その時はその時で仕方がない。割り切って、失敗を恐れずに、なんとかやっていくしかないんだ。頑張らなくちゃ。
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