産まない女、産めないオンナ

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2004年07月28日

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ただいま、卵細胞ひとつ排出中（･･･）。

「毎月これがくると、ああ今月も卵子一個無駄遣いしちゃったな、って思うのよ」、って言ったひとがいたっけ。

一度書いてすっきりさせておこうと思ったのだけど、最近の大落ち込みの最終的な引き金をひいたのが、これだった。

すなわち、「産むか産まないか」ということ･･･。

結婚7年が経過、日本一の夫に甘えてやりたい放題に人生を生きているわたし。世間から見れば、お気楽極楽、責任を果たしていないようにしか見えないのでしょう。

そう、「･･･にしか、みえない」･･････。

どんなひとでも、少なくとも産む側の性であれば、この問題をまったく考えないなんてことはありえない。結婚していようが、いまいが、それは変わらない。

特に、出産ということに関しては、いくら科学が進歩しても、現実に年齢の壁はある。こうしている間にも、バイオロジカル・クロック（生命体としての体内時計）の音が、チッチッチッと聞こえている。

「結婚して、子どもを産んで一人前」だとは思っていないけど、「女に生まれて、経験しておかなくていいのかな？」という迷いはいつもある。「後になって、自分の思いを伝えられる人がいなくてさみしい思いをするのだろうか？」「血を分けた子どもの愛しさを、子どもを育て、自分を育てるという素晴らしい体験を、素通りしようとしているのだろうか？」「・・・そりゃ、迷わないわけなんかないだろうよ。

そう（一時的にでも）決断がだせるようになったのは、つい最近のこと。

産んだら、当然、責任も生じる。
もちろん、誰だって最初から親業のエキスパートなわけじゃないけど･･･。

子どもがいたら、「虐待する親」になってしまいそうなわけもない不安にかられたりしていた時期もあった。わたしの両親が、虐待する親だったということはまったくないにもかかわらず。（結果として、典型的なアダルトチャイルドの症状をもっていることはともかく）

親の責任が、これまでになく問われているこの時代に、
金銭的な面でも、未来に不安が大きいこの時代に、
ハンディキャップを負った人が、まだまだ生きづらいこの世の中に、

新しい生命を送り出すことに躊躇してしまうのも、まぎれもない事実。

・・・・・・・。

今年の5月に結婚した妹が懐妊し、ちょうど3週間ほど前は、つわり絶不調でした。あまりにも具合が悪くて動けない彼女のために、連休中は泊り込みで手伝いに行ったのですが、そこでまた聞きした言葉は、見事にわたしの胸をえぐったのでした。

「このうちは、（孫の顔みせてあげられるのは）あんたしかいないから」

その前からいろんなことが重なり、気持ちを上にもっていこうとしていたところなのに、この言葉はわたしの体内に毒をまきちらしました。

自分は、両親や夫の母に、孫の顔を見せてあげるという最大の親孝行をしてあげていないのだろうか？　・・・いつもいつも、迷いの中に、この質問はありました。でも、でも、そんなに、子どもを産むっていうことはすべての免罪譜なの？

実際のところ、わたしは産まない女ではなく、産めない女なのかもしれません。基礎体温表は一度としてパターンどおりの動きをみせたことはありませんし、仕事で身体をこわした時に、医師に「無排卵月経」で、妊娠は非常にしにくいだろうといわれました。

そうしたことはまったく知らないところで、単なるお気楽娘だと思われていたこと、まめまめしく主婦をやり、夫につくし、子どもをうもうとしている妹が、良妻賢母兼親孝行の鏡のようで、そうなると、自分は究極の悪妻兼親不孝の塊のようで、いったんまわりだした毒が、すごい勢いで身体の中をめぐりだしたんです。

そんなに、そんなに、女は子どもを産まないと駄目なの？

そうこうしている間にも、tick-tack、バイオロジカル・クロックの針が進んでいる。

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