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なんとか復活
皆さんまたしてもお久しぶりです。続けてはいるものの相変わらず放置状態のこの日記にもかかわらず遊びにきてくれて本当にありがとうございます 前回の日記では暖かいコメントまたはっと気ずかされるコメントたくさん元気をいただきました。 結局のところ、３人の子育ては大変です家事も半端ないすごい量の料理と洗濯何度も繰り返される掃除ここは旅館か？と真剣に思うほどそれにも増して私の性格汚いのイヤ、完璧主義 子供を預けてもつい、あれやんなきゃ、これやんなきゃ、と走り回って結局託児所に走ってお迎えストレスは解消されず..... そんなある日子供の学校で知り合ったママに”子供預けてスタバでゴシップ雑誌読んでとてつもなく無駄な時間を過ごすのよそうしたらすごくストレス解消になるわよ”とのアドバイスをいただきちょうど三男が乳母車でスヤスヤ寝てたので行きました。スタバゴシップ雑誌も買ってジムも買い物もランドリーもなし話し相手すらいないでも私だけの時間おぞましく高カロリーのフラペチーノクリームたっぷりおまけにシナモンロールもあー生きてて良かった～ ＾＾たまにはいいね、こういうのも何もしない時間子供預けてまで、何もしない時間を作るストレス解消大成功！！ うーん、実は今もう夏休みで朝7時から夜9時まで坊主３人と一緒はかなりきつくて限界な時もあるでも今は”すごい大変！私にはできない！”って素直に泣きが入るそれを見せる事ができるだから大丈夫 話題は変わって以前リンクさせている他の方の日記にもあったけれど30代女性にしっくりくるFashion 私は今自分大改造中メインはファッションと美容40歳まで後3年痩せて健康な体重にするのはもちろん髪の毛やお肌のケアも始めたでもファッションが難しい私の目指すファッションはこんな感じ でも.....どこで買えばいいの？？アメリカサイズで10の私ジーンズは下手したら12（汗）ZARAは店舗だとXLがやっとしかもあんまり数ないし... オンラインで良く覗くのはGap, Old Navy, Forever 21, Gogirl, Rapageなど皆さんどこかおすすめはありますか？素材が良くシンプルでなおかつセクシーでお値段もほどほど（ここ重要）更に私が入る服！！ぜひぜひ情報お寄せ下さいませ！！ ちなみに以前TVでやってた"What not to wear" （イギリス人女性二人組のUSAバージョン ） 私大好きだったんです。日本では春で放送終わっちゃってこの主婦ファッション大改造体系の欠点を見つめて受け入れる色使いなんかもすごく個性的だしホストの毒舌な二人もセンスよく素敵なので番組が見れなくてガッカリして最近この自分改造計画において彼女達の本を買おうと思ってたら見つけた！！"このサイト" 私は一番スタイルが悪く見えるリンゴ体系上半身は肩も胸も大きい最近はくびれもないしさ....でもそれにメゲズ改造計画がんばるぞーーー 素敵なオンラインショップやセレブ含めオシャレの情報、写真たっぷりのサイトぜひ教えてくださいね！
2008.07.01
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久しぶりに凹みモード
皆さんお久しぶりです。のんびり更新の為、毎回この出だしですが...（汗） 前回の日記を書いた頃は新年の抱負にも燃えてやる気満々エネルギーいっぱいだったのについ最近まで、いや今も少し、凹みモードです。 きっかけは2月中旬、バレンタインデーの週。まずは長男、次男ともに学校のイベントの為、クラス人数分の料理とバレンタインカード、キャンディの準備。各クラス25人程度のクラスメイトがいるので×２でこれまた大作業でろくに眠れず.....今度は週末に三男のバースデー・パーティー。基地の外に住む私達家族にとって、はじめてたくさんの人を招き、基地内で行ったパーティー会場の飾り付けはもちろん、料理からお礼のプレゼントから、仕事の忙しい主人に変わって全部一人でやりました。大変だったけど招待客には大好評で、大人も子供も楽しんでもらえた最高のパーティー思った以上の来客人数だったので楽しく、達成感いっぱいだったけど疲労困憊な私 ところがその晩から子供達が次々にStomach Fluに！朝、夜となく嘔吐と下痢が続く。 主人が夜勤でいない夜が一番ひどくゴミ袋を引いて防御したのにかかわらず長男、次男ともに嘔吐物がベッドやカーペットに付着子供の寝室はひどい匂いになる暖房を止めたいけど、寒いので止められない一旦子供達を夫婦の寝室に移動し、シングルベッドサイズのマットレス２枚と格闘しながら洗浄するカーペットの掃除、汚れた衣類の洗濯、熱湯消毒、その間にも子供３人、交互に嘔吐を訴える....嘔吐物、汚れたおむつ、私まで思わず悪臭で嘔吐 夜中電話でこの状況を説明したにもかかわらず、全く寝る事なく過ごした私に 帰ってくるなり、朝食の準備を即し、子供の寝室の悪臭に文句を言う主人。頭をかきむしった。その瞬間、何も持たずにどこかに逃げてしまいたかった。 子供達の体調が悪いので当然ジムへも行かなくなりそのうちすごく怒りっぽくなって１日中ほとんど誰かに怒鳴ってる状態 超反抗期の長男6歳に接する時も激怒してどなり散らすか、やる気の全くない反応 どうしちゃったんだろう？？自分でも分からないコントロールできない体調も最悪体力も全くない体から生気が抜けてしまったよう.... 気づいたら生理も2ヶ月止まってました。 そして先週末Easterの前日から花粉症花粉症なんて初体験鼻水と咳、熱もあったので風邪かと思い医者に行ったら”花粉症”との事 ただでさえ、やる気消失、精神的に不安定なのに初めて体験する花粉症の苦しみは想像を絶して.....撃沈.... 運動するようになって順調に痩せていたのにストレス喰いでまた太り何を着ても鏡を見る度に落ち込んで イライラはつのるばかり 同時に１歳を過ぎた三男はまだしっかり歩けないのにカーシートもストローラも、カートもとにかく座っているのが嫌でたまらないらしい 上の２人では未体験むずがる、泣き叫ぶ、暴れる今まで子連れでもガンガン出かけてた私ショッピング、レストラン.....でも今ではとても無理唯一ホッとできるのは三男が車で寝た時だけ２時間程度だけど、車の中で本を読んだり日記を書いたりする それでなんとか笑顔になっても長男、次男が車に乗り込めば大声ではしゃいだり、喧嘩したりまた激しい頭痛が戻ってくる 仕事を辞めて金銭的に全て旦那に頼る日々彼に何か買う度相談するなんて慣れてないから面倒だし却下されたりすると惨めになる 幸いにも自分のビジネスを始めるチャンスがあるのに毎日家事と育児をこなす事だけで精一杯準備が全く進まない そんな自分に腹が立ってしょうがない 主人とも仲良しでうまくいってたのに最近は特に問題もないのにすごく気持ちが冷めてきてしまった彼との繋がりを感じない 彼が歩み寄ってくれても心を開きたくない 彼の仕事はとても順調本業だけでなくその他色々やってる事もすごく順調だ色々な人に出会い、色々な場所に行きそんな話を楽しそうに話してくれるでも彼の笑顔がまぶしければまぶしいほど 私の心は閉ざされてく なんだか良く分からないけどすごくドロドロした毒が体にたまってる感じ 数年前まで本当にどん底にいて毎日離婚か、自殺か、なんて考えてた２つ仕事して疲労困憊だった 今こうして仕事しなくても前より広い家に住んでこんなにかわいい子供達に恵まれて車にも乗って主人も家にちゃんと帰ってくる愛してると皆がハグしてくれる それなのに今すぐにでもここから逃げてしまいたい自分が消せない 私のブログのホームにあるように弱かったり、だらしなかったり我慢できなかったりいつもCoolでいられないけど そんな自分を認めて、愛して、許してなんとかこの状況から抜け出さなくちゃ とりあえずまたジムに行き始めよう今の一歩は踏み出すのが大変だけど踏み出したらきっとまた本当の笑顔が戻せる気がする
2008.03.20
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2008年でーす！！(期間限定画像あり)
皆さん 明けましておめでとうございまーす！！2008年はどんな感じですか？？この日記もすーっかり放置してます。それでも更新すると遊びにきていただいて本当にありがとうございます。テンヤワンヤな毎日ですが、これからも細々と楽天は続けていこうと思いますので、本年もどうぞよろしくお願いします！！今更ですが私の2007年は三男が誕生し、次男の学校が始まり、自分自身ジムに行ったり、クラブやイベントの企画に参加したり、忙しいながらに充実して楽しい日々でした。子供達も元気に成長しています！長男はアメリカの小学校の1年生、次男はプリスクール、三男は来月でなんと１歳です。過去の日記を読んでもらえばお分かりのように結婚してからここまでつらく苦しい日々もありました。でもそんな時楽天で知り合った皆さんに励ましていただいた事今までもこれからもずーっと感謝しています。その当時リンクさせていただいていた方々のほとんどが他のブログに移転されたり、ブログを閉鎖したりされていますが、もしかしたら今でもここに遊びにきてくれているかもしれないので今月いっぱい限定で子供達の写真を載せます。こんなに大きくなりましたよォ！！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さて、2008年の抱負ですが・・・・・・・・・「きれい」「ゆったりと」「オーガナイス」です！私も今月で37歳になります（汗）今まで自分の歳についてあまり考えた事はないしもちろん自分をおばさん、だなんて考えた事は皆無ただ最近、周りを見回して気づいた事がズバリ”おばさん”にならない為の教訓！！「ネガティブな意見、コメントは言わない」いるんですよね、必ず。会話の中で誰かの発言にネガティブな意見、コメントを言う人。例えば、「家を買おうと思って～」「そろそろ子育ても落ち着いたし働こうかな～」「ネールやりたいな～」等々の会話に....「えーーやめなよーだってさー△□○？！だよー」必ず否定そして絶対その後で自分の自慢、もしくは説教が始まる。これって絶対老婆心？歳とって経験してるからつい意見したくなっちゃうでもそばで見ててすごく不愉快。ネガティブなオーラ全開！！それでね、ふと気がついたんです。ここまでひどくないけど、実際私も余計な口を出してる事があるって事。すごく親しいならともかくそうでなかったり相手からアドバイスを頼まれてないなら余計な事は言わず、会話を楽しい方向に持っていくのが大人のマナーですよね～「無理矢理ジュニアブランド」はい、そうです！私大好きです。Baby phat, Apple bottom, Rocca wear........いわいるジュニアブランド。しかもバーンとギラギラのロゴが入ってるコテコテのが大好き！！（汗）しかしはっきり言って、ボトムスはともかくトップス、バッグ、アクセなどはデザインを選ばずに似合わない人が着ているとすごくCheapに見えます。それにこれらのボトムスはほとんどがローライズなので要注意！何が悲しいって若い子だったら腹の肉が出てようと、肌の露出やコーディネートが下品でもまあそれなりになっちゃうものが、ある程度の年齢いった人がやるとなぜか本当にみっともなく見えます。たぶん生地が薄くて上質じゃないとかデザインの問題なんだろうけど...なので最近はベースのストアでもオンラインでもジュニアブランドは極力禁止してる私ZARAなどのシンプルで素材も良くデザイン性のある洋服で上品なカジュアルを目指します。お手本は最近のAlicia KeysBoston Legalなど最近のNia Longあとは年がいくほどきれいな髪、肌、爪はかかせない。ので、最近はネイリストのお友達に我が家に来てもらってネイルをしてもらってます40歳も近づいてきた事だし、ダイエットも合わせて一斉MakeOverといきたいことです。「オーガナイズでシンプル＆余裕」私は本当にオーガナイズ能力がありません。子供達の学校のプリントも様々な自分の会社関係の書類も洋服もキッチンの小物もなぜかいつもゴッチャゴチャ！その結果いつも必要な物がみつからない支度に時間がかかる掃除に時間がかかると、いい事なし！！今年こそは使わない物、服きれいさっぱり処分して必要な物だけを、きちんと整頓したシンプルな生活をしたいものです。朝何時に起きてもいつも時間に追われ、髪振り乱して大慌てな毎日からは絶対に脱出します！「ゆったりと」話し方、話の聞き方、身のこなし人間性がすごく出ます人の魅力は外見よりもこういうところから出るものです日本人の奥さんで英語をしゃべる男性をパートナーに持つ人に多いのはとにかく英語が早口で声が大きく、攻撃的。アクセントのある英語でこれはちょっといただけない。トーンを柔らかくしてゆっくりと、低い大きすぎない声で丁寧に品良くお話するように心がけます。特に私はお笑いキャラでいつも人を爆笑させているのですがそういった面ものこしつつBBQとかで旦那さんに大声で「What ya'll want!!??」とかはなしです（笑）。Usherの奥さんしかり、女は30代後半だろうが40だろうが磨けばどんどん艶っぽくなって魅力的ってもんです。ただし歳をとると頭がドンドン固くなって人の意見を聞かなかったりネガティブになったりしがちなので常に謙虚な姿勢で笑顔を絶やさず家族、配偶者、友人を大切に１年、１年良い歳をとっていきたいもんです。皆さんにとって2008年が最高の歳になりますように！！！そしてもちろん私にとっても！！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊☆最後にイベントの告知させて下さいね。☆横須賀のドブ板に私が出かけなかった理由。それは行きたいようなクラブがないからです。若いお兄ちゃんに酎ハイ片手にしつこく言い寄られたり、現役ブラパンさん達ににらまれたり、ゆっくりChillできる場所がなかったから....そこでお友達が新しいクラブをオープンするにあたり私なりの意見やアイデアを提供し、横須賀で唯一シックなインテリア、最高のサウンドシステムを備えた大人の為のクラブを実現させました！！Hotel New Yokosuka 向かいのClub ”Green Hill”です。木曜→Latino night第１、第金曜→R&B、Hip Hop土曜→不定期でイベント今月は1月12日にキング牧師誕生日の1月25日はThe GameのDJによるスペシャルイベントやります！！日本在住の方はもちろん海外在住の方も帰省の際にはぜひのぞいて見て下さい。
2008.01.05
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祝 1年生！！(画像あり)
こんにちわ～在米の皆さんはすでにそして日本の方々もいよいよ新学期ですね～あっという間に夏も終わりこの間の日記に海に行こう！なんて書いたのに先週末 海に行ったらすでに くらげ いました～そして今週からはいよいよ学校開始長男は5歳にして1年生に！！（日本より半年早いのです）本当に時が経つのはすごーーく早いですね日記を始めた頃子供達は日本の保育園に通って私も仕事と育児でテンパってたあの頃こんな事もありましたその後ベースの中のKindergartenに通ったのは大正解驚くほどの成長を見せて楽しい思い出やたくさんの友達そして素晴らしい先生との出会い親子共にすごくHappyな幼稚園生活でした日本の幼稚園と違って宿題もあるし結構勉強するKinder事前の情報不足でナメてた私は長男が英語を話せる事に甘えてアルファベットや数字を教えずに入学させてしまった誕生日の締め切りギリギリで他の子より下手したら1年小さい一番年下の長男にそれはとても酷な事でしたそれでも彼は一生懸命頑張って先生にもその成長ぶりをたくさん褒めていただきESLにも行かなかったけどいまじゃセンテンスも書けるし簡単な絵本なら自分で読める毎朝6:30のスクールバスにも朝5：30に起きて一度も遅刻せず欠席もたったの1日私は大人だけどけっこうサボリ癖あるから毎日休まず学校に通う事だけでも長男を本当に誇りに思ういつも厳しくてつい怒ってばっかりだけど君かなり偉いよ うん彼自身にとってもKinderから1stGradeになるのはすごーーく誇りな事だって1st GradeからはSchool Busおりた後自分でクラスに行く終わった後も自分でバスに乗る少し大人の気分スナックタイムもなくなったしビルディングもKinderとは別の建物初日、先生にも会った事ないから家族全員で長男を学校に送った先生がプラカード持って立っているので長男の先生を探して長男と一緒に並ぶ少し緊張している長男いよいよクラスに入る時間周りのママが子供にバイバイを言いだしたへっ ここまでなの？一緒にクラスに入ってはじめまして私が～先生です～とかやんないの？そしてその頃には長男も知っているお友達を見つけて大盛り上がり”MOM Give me a hug!”"Have a good day OK?"ってそれ私のセリフなんですけど・・・・あっけないハグの後行列の中に消えて行く長男後ろの方を見れば次男は木に登り３男を高い高いしてる夫君たち長男応援しにきたんじゃ？？緊張感なしこんなもんなのね～私だけひとり感傷的この間まで赤ちゃんだったのにさ男の子になってこれからは男になっていくのね～母 少し寂しい初恋の女の子とも奇跡的に同じクラス先生は厳しそうな少し変わった人だけどまあ長男の小学校生活はまたしても楽しいものになりそう来週は次男のPre-Schoolこちらもママと一緒にいたい～となると思いきや初恋の女の子と同じクラスなので（我が家は恋の季節♪）"I will beat up?whoever mess with her"と男気いっぱいそして大はりきりの彼ママと離れて学校行くのに...全然平気なのねはぁ～そんな私を見て3男はよだれをたらしながらケラケラ笑っている子供が育つのは本当に早い彼らが赤ちゃんの時必死で乗り切った苦労も今となってはキラキラ輝く思い出だそしてこんな風にさみしさを味わえるのも子供が順調に成長している証拠坊主達元気でいてくれるだけで心からありがとう上の写真はうちの坊主達それぞれ6ヶ月から10ヶ月くらいの写真です髪の毛が多い事BlackのMixに見えない事女の子顔な事よく驚かれますが3人ともおんなじ顔ですからっ目を隠したら鼻から下全く同じじゃん！！しかも洋服お下がりだからだんだん見分けつかなくなってくる～
2007.08.29
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Hot Hot Hooot!! (画像あり)
皆様 お元気ですかー！！日本の、特に関東在住の方々めちゃくちゃ暑い！！ですよねーー体調など崩さずに楽しい夏をお過ごし下さいねーーまたしても日記放置状態皆さんの日記を読み逃げしかも授乳中に携帯から・・・長いーーと思っていた夏休み６月の末から始まってみればもうあと２週間サマーキャンプだスイミングだと結局毎日朝から出っぱなし公園は暑すぎるので結局毎日 海だプールだおかげで私漁師さんのような黒さですこの歳でこの日焼け肌へのダメージを考えるとめまいがしますちなみにSPF50の日焼け止め現在3本目全然止めてないじゃん！！まあしかし、これも全てわんぱく坊主達の笑顔のため大忙しの私の夏ですが最近のお気に入りはこんな感じ1.アイスノンとミニクーラーボックスどこにでも売ってますよねホームセンターで安いのは400円くらいこれにタオル巻いて赤ちゃんの背中から頭の下にひくとかなり暑い日も快適兄弟のアクティビティに付き合わされて夏の外出が多い赤ちゃんにお勧め同じ機能でもカーシート専用のものは3000円くらいしたと思うこのアイディアは周りのママにも好評です2.まつげエクステ横須賀では結構有名ベースからすぐ近くB系のヘアースタイルが上手なRIKI LOVE & BODYで(046-828-7779)念願のまつげエクステ初挑戦ではなかったけどここでの出来には大、大満足！！一本がけっこう太いから少ない時間、予算でもボリュームたっぷりアイメイクなしでもめちゃくちゃかわいい！！目が濃ーく大きくなりますよん子育て中だと子供にいじられるのであんまりメイクできないからこれが大助かりただしオイルクレンジングは厳禁顔も目の周りはそーっと洗うので男らしくガンガン顔洗う人は合わないかも、です3.海に行こう！！海はめんどくさい子供がいたら特にです砂で汚れるし海水も汚い（湘南は特にね...）でもね、最近の海の家はすごいよ以前より安いしMTVやOASIS、音霊（OTODAMA STUDIO）などライブやったりもしてるこの間はたまたまAI？？が歌ってたすごーーい上手だったし海で聞いたから感動した海の家が一番おしゃれっていうかMTVや雑誌のブレンダなんかのメジャーな海の家があって駅から徒歩圏なのでおすすめは由比ケ浜逗子はうちからも近いし、砂浜にライブハウスもあってこちらもおすすめ長者ヶ崎や森戸は静か一色はきれいだけど奥まった感じなので赤ちゃんいたり子供多いとちょっときついかも....地元横須賀三浦海岸は・・・・・・ノーコメントもうちょっとおしゃれな感じになんないかな～海釣りにはよく行きますが（っておやじか？）子供産んでたとえビキニが着れない体型でも（私）夏だもんメジャーなビーチにどんどん出ていく気持ちが大切日本人女子と男子の一夏の恋？？的駆け引きも見れてお母さん大満足（爆）砂浜に乳母車が入れないのはきついけど（由比ケ浜はかなり中まで入れた）海の家もパラソルもチェアも奮発すればそんなに汚れない子供にとっても海に行くって特別な思い出一番おすすめは4時頃から7時くらいまで日差しもそんなに強くないし夕日を見ながら音楽に酔いしれればママもつかの間のリラックスただし酔っぱらった若者も増えるし波も高くなってくるから気をつけて下さいね私は主人抜きでも子供3人連れて海行っちゃいます思ってるより大変じゃないので足踏みせずに思い切って皆さんもぜひぜひ！！8月25日(土)には逗子でBBQパーティーもありますよーー11:00- @海の家 SUIKA(半分に切った黄色のスイカの看板)1,500円（Food and 1D) 4.YouTubeでみつけたっすっごーい ツボにはまったこのビデオWalk it outWalk It Out ダンスの先駆者は白人女性っすか？？YouTubeネタ続きですがダイエット＆お尻育成中の方検索で"Pop lock and drop it,"そして出てくるこんなビデオと同じ動きをいたしましょうこれ、かなりの運動量ですビリーとの併用で更に効果倍増です（爆）5.ATL発Dirty South Hip-Hop 知り合いがらみで告知失礼します日本ではあまり有名でないけどATLではラジオやTVでショーを持ち、最近ではUNKの”Walk it out”のビデオにも出演してるDJ Jellyが去年に続いて再来日！！しますスケジュールはこちら8/29 麻布十番 Club WareHouse8/31 福生 Club Flow9/1 六本木 Club Midas9/2 横須賀 Club Planet詳細はこちらですなぜお勧めかって今回はATLから女性ダンサーも来るんですよあえてどんなダンスかは言いませんが女性ダンサーでお分かりですよねこの機会に本物のDirty Dance 見て下さいね私も日曜の横須賀のショーに行けたらなーなんて思ってるけど三男がまだ夜泣くので無理かな～6.大好きなのさ Gym class herosCupid's ChokeholdClothes Off!!最近はまってますでもジャンルはロックらしい（笑）Fuji Rock Festivalにも来てたらしいし.....でもN.E.R.Dもそうだけどさこういう感じ私にはたまらないなんたって実は私X-Sports系なんで フフ 以上長くなりましたがおつきあいいただいてありがとうございましたお互い残り少ない夏を思いっきりEnjoyしましょうちなみに昨夜地元のお祭りへ子供達とブラブラ歩いていたら流れ星を見たんですよ！！人生で2回目です！！いつまでも家族仲良く健康で幸せでいられるようしっかりお願いしました～最近は主人とも仲良しだし仕事してないからストレスフリーだし毎日Happyな私で～す
2007.08.17
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Billys Boot Camp やってます！
お久しぶりです日記放置のまま３男は4ヶ月になりました時の経つのは早いわ～おかげさまですくすく育ってます。髪の量がすごいので最近は前髪をしばっており、これまた上の二人の時同様女の子に間違われてます。もう首がすわり、笑うので母さんもうメロメロです相変わらず忙しいながらも3男の授乳回数も落ち着いて少ーし落ち着いて来たのでエクササイズをはじめました。そう、あのBilly's Boot Campですよ。興味津々の人もいると思うので私なりのレビューを書きますね。まずこのエクササイズかなりのハイペースできついです。なので今まで長い間運動していない人にはおすすめしません。なぜならきっとしょっぱなからついていけずモチベーションを落ちまくって2度とやらない！となってしまいそうだからです。もと体育会またはすでになんらかの運動をしてる人にはお勧めですこれって基本的にはCardioエクササイズだと思うんだけどようするに有酸素運動と筋力トレーニングが一緒になったトレーニング正しい姿勢とフォームそして自分で筋肉を意識しながらできれば絶対に効果があると思いますビリーはとにかくすごいペースでしゃべりまくり動きまくりこれ日本で売ってるやつは字幕なのかな字幕読んでたらついていけなそう...アメリカだと＄39+Shippmentなんだけど（日本では1万円くらい？）忙しくてジムに行く暇がない人には十分もとがとれる内容だと思いますただ買うなら絶対にやりとげるっていう強い意志がないとだめかな～私は基本的に毎日朝4時から9時の間で子供達の様子をみてこの45分間のエクササイズを行い週に3日はプラスして筋力トレーニングを20分間週に2回は子供の習い事のあいまにジムでステアマスターを40分間そして毎朝と夜にはストレッチをやってます午前中に運動するのはその方が体の代謝が上がるからですそれに夜は夕飯やなんだかんだ忙しくて子供達をベッドにいれたらもうクタクタ朝エクササイズでたくさん汗をかいて熱いシャワーを浴びるとすごくエネルギーにあふれていい一日のスタートがきれるのでお試しあれあと不思議なのが運動してるとしてない時よりお腹がすかない私は今母乳なのであくまで食事は健康的に無理なダイエットをするつもりはありませんいわゆる健康的な食事をこころがけ暴飲暴食をせず甘い物を控えめにするだけでもこのエクササイズ生活初めて1週間でジーンのサイズ12～10になんなくおちました体重は2.5kg減ちなみに目標は20kg減（爆）もちろんエクササイズで超ナイスバディになりたいでも何より健康でパワーのある自分男の子３人のママとしてアクティブに動き回る為の減量なので焦らずゆっくり頑張ります今育児にてんてこまいのママ達海外セレブじゃあるまいし子供預けてジムなんてそうそうできないですよね（海外ならジムにチャイルドケアあるのにね）母乳だとメチャクチャお腹すくし食べる時はいつも急いでてダイエットだってむずかしい産後の自分の体をみてどどーんと凹むのは自然な事でも妊娠・出産っていうものすごく過酷なイベントを乗り切った自分の体を誇りに思ってあげようそしてエクササイズは自分のペースで焦らず子供のストローラ押しながら40分歩くそれも無理なら子供が寝てるスキにヨガマットにお風呂用のイスまたは子供用のステップ置いてミュージックビデオみながら40分間踏み台昇降方法はいくらでもある一歩踏み出すまで大変だけど運動ってやってしまえばくせになるし体が元気になってパワーがわいてきます食事では痩せても肌の張りとか出るとこでたダイナマイトバディには絶対に！なれないし特に30過ぎたら運動しないと痩せません（断言）今年の夏こそ水着姿が恥ずかしくない自分になってBOYS達とビーチを満喫するぞー一緒にがんばろーー！！
2007.06.07
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早いもので・・・・
３男誕生から1ヶ月がたちました～前回の日記にあたたかいコメントをいただいた皆さんにはこの場でお礼を言わせていただきます。ありがとうございました！！さて病院から家に帰って１週間もすれば恐いものですっかり元の生活ペースに戻った私子供3人て言うのを一言で表現すると文字通り”手がいっぱい”！もう３人目だしお世話的な面では余裕な私上２人も大きいからきっと平気なんて思ってたけど上が大きいからこそ宿題や学校のイベントその他もろもろ大忙しな中での新生児のお世話思ったより大変！！そして一番問題なのが上２人の”お世話したい気持ち”毎日３男を巡って兄弟喧嘩が始まるしまつ僕が抱っこする僕の番だよ！！そこに主人も参入ビエーッ！（泣）マミィ！ダディが◯◯を独り占めしてるー！！ずるいーーーー！！そして次男（4歳）の場合目を離すととんでもない事になってる泣き声で飛んでいくと次男の膝の間に挟まれズルズルカウチから落ちそうになってるBaby空っぽのボトルをすわされてるBaby彼なりにはすごく真剣にお世話しているつもりなので怒鳴りたい気持ちを抑えできればBabyを放っておいて欲しい気持ちも抑え何度も何度も説明し見守りながらのお世話って、これが余計にすごい時間かかるのよね～長男（5歳）の方はもう安心しておまかせできる特に寝かしつけるのは感心するほどうまいのでおっぱい終わったら長男におまかせララバイを歌ったり優しくお話したり３男も長男の腕の中では安心しきってる主人も赤ん坊や出産後の私の精神的に不安定な時期に慣れっこなのでBabyが泣き叫ぼうが私がヒステリーで怒鳴り散らそうが（ゴメン）うろたえる事なくなだめてくれる本当に感謝してます男も成長するのね～長男の時には赤ちゃんの泣き声に耐えられなかったのに・・でもホント３男は皆に愛されてる末っ子ってこういう感じなのね～親だけでなく兄弟にも甘やかされちゃうんだわきっとこれ女の子だったらもっとすごかったんだろうな～さて今回は母乳が絶好調に出まくってるのでほぼフル母乳です母乳は痩せる説に期待（笑）母乳は授乳時に出るホルモンで精神的に安定ももたらすなんて聞いたけどそのせいか出産後すごくキレやすくなる私も今回はすごくおだやか、だと思う３男は昼間とにかく寝ない子で朝10時くらいから夜9時くらいまではうとうとしても10分くらい起きてても静かにしててくれるか、永遠にグズッてるかのどっちか夜は９時から２時くらいまで寝てくれるのですがこの時間に私も寝ないと大変２時から４時くらいまでは寝たり起きたりの彼そしてやっと寝たかと思うと５時になり朝６時半のスクールバスに乗る長男のため私は起きて弁当やら朝食やら支度の開始次男と３男を家に置いていくわけにはいかず夜勤の主人も家にいないので朝６時２０分に子供３人と私全員で長男をお見送りなので次男も当然すでに起きていて家に戻ってからのうたた寝も不可しばらくはこの５時間の睡眠をなんとか死守しなくては・・でも久々の新生児眠れなくてもぐずられてもメチャクチャ可愛いっす３人目は孫のいきっていうらしいけどおっぱいにむかってフガーって襲ってくる顔とかプクプクの足とか１日中見ていたい・・・・手がいっぱいで泣いててもすぐにかまってあげれないしお兄ちゃん達のスケジュールにあわせられて外出もすごく多くてかわいそうだけど夜ベッドに行ってからは二人きりの時間夜中眠くてフラフラでも話しかけたり、触ったり、キスしたり顔が緩みっぱなしの私だって初めてじゃないからこそBabyでいる時間がすごく短いって分かってるんだものあーこのままでいて、って思ったりして正直３男を妊娠した時”なんで？？”って思ったこんな事いったらいけないけど決して望んでいた訳でないし上2人同様、避妊ピルを常用していた子宮外妊娠や流産妊娠したくなくて避妊もしているのに繰り返し妊娠し宿った命を失う、の繰り返し正直、妊娠するのは懲り懲りだったまた今回も最後まで順調に進めるか分からなかったしだから妊娠が分かった時”なんで？？”ってすごく戸惑ったでもね、今やっと分かったのどうして３男が私の元に来てくれたか３男の妊娠・出産は３人目にして初めて本当にたくさんの人に助けられ祝福された妊娠・出産だった両親とも和解したので今回初めて産後に母が手伝いに来てくれた主人にも初めてたくさんいたわってもらった退院後１週間ほどは近所の人やママ友が代わる代わる食事を届けてくれたそして３男は本当にたくさんの人に抱っこされ”なんてかわいいの！！おめでとう！！”と祝福してもらった他の人には当然な事普通な事でも私はこの”赤ちゃんが祝福される”っていう事を実感する事なく過ごしてきた繰り返される夫婦喧嘩経済的な問題深まる両親との確執長男、次男の出産後はストレスでいっぱいだった友達が”◯◯くんは”DJLJMOMが今まで心から欲しかったものを運ぶ為に産まれてきてくれたんだね”と言った本当にその通りだと思う見えない力にありがとう！そして３男にありがとう！家の庭には大きな桜があるこの桜が咲き始める頃に大きなBBQを開催予定愛する友人達やお世話になっている人達をたくさん呼んで春の日差しの中この幸せをおいしいお肉と一緒におすそわけしようあ、それから会社の同僚にいただいた（お願いしてた）バージンピンク（用途は内緒・爆）とビリーズ・ブートキャンプDVDの効果を発表するという重大な役目もあるんだったしばらくこんなバタバタな毎日だけど健康に気をつけて頑張ります！
2007.03.14
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産まれました～！
2007年 2月5日３度目の帝王切開を経て３男を無事に出産する事ができました！写真左が生後まもなく右は生後５日目の写真です。次男同様、どうやらパパにそっくり3330g 51cm 母子ともに健康です。手術の前の晩は私不在中の準備に大忙し。家の中の掃除から始まって夫への指示書やら長男の先生への手紙など体調が悪いせいでつい腰が重くギリギリまでやらなかった自分自身に悪態をつきながら結局朝３時頃すべて片付いた始末。ホッとしたら今度は急に手術への恐怖がすごくこみ上げて来て眠れない......で、結局一睡もしないまま起床時間の５時いつもどおりに長男のお弁当を作り、子供と主人をを起こし朝食を食べさせ支度をしてベースに向かう長男を幼稚園に送った後次男を友人宅に預けなんとか指示された朝８時に病院入りできた。しかし受け付けに行くと朝一で緊急の手術があった為私の前で7時から手術予定の方もまだ手術前でいつ手術が開始になるか分からないと言われる。根性なしの私は、この場に至っても手術が怖いので、ちょっとホッとした、のもつかの間ナースに呼ばれベッドに連れて行かれ、着替えをさせられ、何時に手術か分からない、割にはどんどん準備が進んで行く。満面笑顔の主人、苦笑いの私麻酔医やら手術室のナースやらたくさんの人が次々やって来て同じ質問を繰り返す私のアレルギーや病歴やらそんな質問10：30そんな中自分の中でパツンという感覚えっ うそ？？破水？？主人に大急ぎでナースを呼んでもらう予想通り破水それでもってその後は当然陣痛！！！思わずキャーーーーと叫ぶほどの激痛！今まで何度お腹が張ってEmergencyに行っただろうその度に帰されて、本当に辛い中ここまで耐えてやっと手術の日に、しかも手術の30分前になって破水と陣痛かよーーーーー？！うぁーーーーい？？（WHy）と叫ぶ私慌てたナースと麻酔医が慌ただしく動いている丁度陣痛が５回目くらいの陣痛の時私の前の人の手術が終了したとの知らせそして11時を回った頃行こうか？麻酔で陣痛もなくなるからね、と麻酔医が微笑む早くして～、と私手術室に入るとすぐに脊髄の麻酔を打つ実は今回の出産でこれが一番キツかったなんせ陣痛が来てる中 エビみたいに大きなお腹を抱えて丸まってしかも麻酔を打つ時の痛みがすごかった何回か麻酔を打ってる時に左のももの付け根に激痛が走って叫んだでも麻酔を打って間もなく陣痛も足の感覚も全てなくなった麻酔医が頭のそばに立って声をかけてくれる「大丈夫だよ、よく頑張ったね、もうすぐBabyに会えるよ」日本の病院での手術では麻酔が効いていく過程で寒気や吐き気がして私の手術への恐怖もそれが原因だったんだけど今回はそういう現象は全くなしが、なぜかすごく眠くなって口がきけないろれつが回らない部分麻酔なのに.... なんで？？ 怖い！！立ち会う予定の主人がなかなか現れない麻酔医に「主人は？主人はどこ？」とうわごとのように繰り返す私実は大柄な主人、手術室に入る為に着るエプロンが入らず入るサイズのエプロンを必死で探してたらしい（笑）不安絶頂の中 主人が登場皆暗いグリーンを着てる中蛍光イエローのエプロンで登場した主人を見て爆笑緊張がとける主人は必死に色んな話をしてくる手を握っていたのに気づいたらなぜか私の耳を揉んでいる 動揺して早口にもなってるその内下腹部を引っ張られる感覚で今までの経験からお腹を切られてると分かって急にまた怖くなって涙がポロポロ出てしまった。主人は必死に私を励ますけど私が泣くとこなんて見た事ないから更に動揺してるしかもあれだけ見るな！ってお願いしたのに主人の目線が完全に手術を見てるよく見れるよ あんなグロイのーと妙に感心そして ついに「オギャアーーーー！！」目の前に３男が現れるこれまた毎度の事だけど帝王切開とはいえ我が子との初対面は大泣きの私指は？足は？と主人に確認しまくるそして何度も担当医に「ありがとう！」と叫ぶ私あれだけ私のそばで励ましていた主人はBabyが誕生するとともにBabyのもとへへっ？？ちょっとどこ行くのさ？？まあいいか、あとは全部閉じるだけだし...麻酔医はとてもいい人で最後まで私の枕元で励ましてくれた処置が終わって担当医から全てがうまくいったと説明を受け、リカバリールームへ意識は相変わらずもうろうとしているが、痛みは全くない後陣痛も全くないうつらうつら眠りそうになるが担当のナースからの質問の嵐で眠れずゆっくり休んでね、と言いつつ、話好きな彼女フロリダから横須賀に先月来た経緯を聞くハメに...主人は一旦長男を幼稚園にそして次男を友人宅に迎えにいく為に部屋を出る３時頃 長男、次男、主人が到着リカバリールームから個人部屋に移してもらう日本だったら普通、大部屋で６人同室とかだけどここはとっても広くてバスルームもTVもある個室だから子供が来ても気にならないしとってもいい感じ子供達は生まれたての３男を見て大感激かわいい、を繰り返し抱っこを要求するけどさすがに生後１日目だし、触るのはダメ出しする驚く事に術後３時間でもまだ全く痛みはないので坊主２人をベッドに座らせて両脇に抱きしめながらTVを見る昨夜の夜８時から夜勤の為２時間しか寝てない主人は椅子に座って爆睡驚く事に夕飯も普通食が運ばれて来たけどさすがに食欲がないので子供達に食べさせる次の日長男は学校なので主人と子供が６時半に帰るやっと３男と私だけの時間が訪れる日本では帝王切開だと子供を抱けるのは術後３日後くらいしかも上２人を産んだ病院は母子別室だった３人目にして初めて生まれたての我が子を抱きしめる同じ部屋で世話をする正直産むまでは帝王切開なのにいきなり母子同室なんて、と思ってたけどこれがまた なんて可愛いの？？愛おしくて抱っこをやめれないこれも痛みが全くないおかげなんだけどね深夜ナースに尿管を抜いてみようと提案される自力で尿が出ればもう尿管はつけなくていからだこちらも問題なく尿はすんなり出た寝付けないので病院の廊下を歩いてみるこれまた問題なし簡単な給湯室みたいなところにはコーヒーや紅茶があって自由に飲めるようになってたので自分でミルクティーを作って飲んだりもした。母乳はまだ出ないので３男には病院で支給されたミルクを飲ませる。特にぐずる事もなく夜を超した。入院２日目も快調家では見れないOprahをはじめとする番組を楽しみながら過ごすシャワーの許可も出たのでシャワーも浴びたお昼前から次々と友人達がお見舞いに来てくれた日本じゃ考えられない大体子供はダメとか色々うるさいけどここじゃ皆に生まれたての我が子を見てもらえる。皆新生児は久しぶりだから、本当にこわごわ抱っこしながら感動してるお古から新品から使える物をたくさんただいたし私の好きなお菓子やローションなんかももらった３男に会いに来てくれるだけでも嬉しいのに本当に感謝！！その日のディナーは日本で言う「祝い膳」ロブスターとステーキだったので主人にあげて、私と子供はフライドチキン子供達に３男を抱っこさせてあげるが結局抱っこだけでは足りず、キスの嵐そんな子供達を怒る気にもなれずつい微笑んでしまうお見舞い最後の友人が帰ったのが夜９時そういえば手術の際の麻酔と痛み止めは24時間で切れるので２日目の12時以降痛みが増すはずだったんだけど.......相変わらず痛くないなので２日目も深夜病院の廊下を５分程度歩いたそうこうしているうちに入院３日目子供の検診と割礼（circumcision）も問題なく終わり私の検診も問題なし担当医から退院の許可が出るそして退院 あっという間の出産、入院だった 色んな不安はあったもののこのアメリカの病院での出産私的には大満足でしたそして何より無事この小さな命を授かった奇跡に心から感謝しています。さてさてこれで私の愛する男は４人になりましたおいしいご飯をたくさんつくって家を皆にとってどこよりも心地よい場所にして何よりいつも笑顔が眩しい母さんでいるぞーー！
2007.02.17
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初☆アメリカの病院での出産
先週なんと36歳になってしまいました！自分では年取ってる自覚全くなしそりゃ年とったなーって感じる事もあるけど20代の頃自分が思ってた36歳のイメージと今の自分....全然違う今時の30代ったらイケテル女性ばかりだから年気にするなんてナンセンスだけどセレブではなく現実社会で36歳っていったらしっかりおばちゃんだわ（汗）自分を磨いてキレイに年取れるよう頑張らなくっちゃ誕生日は平日だった事もあり外食もなしだったけど子供達と主人からもらったのはお花、カード、プレゼントそして大好物のアイスクリームケーキたくさんのキスとハグそしてBirthdaySongは普通、Rapヴァージョン、そしてレゲエバージョンこの年になると自分の誕生日にさほど思い入れはないけどこうして誰かが自分を想ってくれてるって感じる事ができるのってとても幸せ********************************************さてさて、Babyに会えるまであと１週間になりました。私は上２人帝王切開だったので今回も帝王切開で2/5に手術日が決定しています。今回は米海軍基地内の病院で産みます。前回の日記で1月中の出産を予言したものの子宮口は3cmのまま開かず...ものすごいお腹の張りで日本だったら絶対安静入院とか張り止めの点滴とか言われそうだけどうーん子宮口が4cm開かないとお産は始まらないしね～今は僕らにも何もできないな～出血とか破水があったら又すぐ来てねと、とてもあっさりしている病院側お腹が張って痛いからと何度かEmergencyにも行ったけど結局帰されるので今はこっちもたくましくなってなるべく動かず手術日まで乗り切ろうと腹をくくりました。一番上が逆子で帝王切開２人目は最初の手術から１年しかあいてないので再度帝王切開２人とも日本の病院では36週での手術36週ってことは日本で言えば9ヶ月、アメリカでは8ヶ月での出産それがアメリカの医者には信じられないらしく37週前で産むなんてとんでもない！と Oh my!!と連呼してました。今回は39週での手術。現在38週と3日。まあとにかく私にとって今回初めての臨月体験。臨月がこんなに苦しいものだなんてびっくりです。もうどっちに転がって寝ても苦しいのとすぐにおきる尿意のおかげで夜はほとんど眠れず座ってるのはすごくきついけど横になってもきついという状況歩くたびに恥骨に走る激痛そして何よりはち切れそうなお腹の張り皆こうして、更に陣痛を経験するのね～と他人事のように感心してる私です。とにかく今は朝6:30と午後3:00の長男の送りとお迎え以外ほとんど家にこもってる状態体重は結局計8Kg増と今までの妊娠で一番増加しなかったけど腹囲は絶対に今回が一番大きいと思うとにかくすごいお腹！！今回私が米海軍基地内での出産を決意した原因は横須賀市における真剣な産婦人科医不足上２人を出産した病院はもう分娩を行っていないし当時の担当医は別の病院に移ったけどそこでは外来しか行っていない帝王切開を行える総合病院の数は限られている上に３回目なのでリスキーな患者と思われてどこに行ってもたらい回し状態うーん、前に担当してもらった医師はどうしてもだめなの？横須賀市にいるんだよね、などなど他の病院に行け、という態度がありありあげくに診察料は常に１万円以上基地内の病院でも主人の保険が効くから帝王切開の費用が日本より安いくらいと分かり次第すぐに基地の病院に切り替えました。ところが日本とあまりに違うので最初は不安と不満ばかりがつのりました。1回目のアポでは山のような書類記入、2回目にやっとカウンセリング3回目でようやく初診アポイント用の電話は何度電話しても話し中だしアポ以外で行くとEmergency扱いになるから会いたい時にいつでも医師に会えるわけでない超音波は出産までに2回しかやらないし、毎回尿を取ったりもしない赤ちゃんの心音を聞いて特に何も異常がなく自分の体調にも問題がなければ5分で検診終了今回つわりがひどかったけどそれも自分が必死に強く訴えてやっと薬をもらった妊娠は病気じゃないとでも言う感じ？本当にあっさりしていた。今となってみればまあ上に子供もいるし、仕事もしてて忙しかったしこれくらいあっさりの方が私には合ってるのかもでもむくみの確認とかも全くしないし、検診後はいつも？？？な感じだったでも決していやな事ばかりじゃなくてすごく優しい助産婦さんの検診では同じ３人の子供を持つ母として色んな話ができたし数少ない超音波検査の中の1回は赤ちゃんの体の隅々まで検査するすごく丁寧なものだった。日本ではここまでやらないと思う。医療用英語は難しいけど自分で調べて積極的に質問すればはっきりとした返事も返ってくる。どうしてもお医者様、診てもらってるっていう感じの日本の病院と違って嫌な対応にはクレームができたり納得できるまで質問できる考え方や文化の違いがあるからどうしても違和感や不信感は発生してしまうけど不平不満ばかりでなくせっかく恵まれたアメリカの病院での出産経験を楽しみたいと思うアメリカの病院ていうのは語弊かも本土の病院とはかなりやり方が違うとアメリカ人の妊婦さんがちょっと愚痴ってたから軍の病院だから余計、無駄な事が徹底的にはぶかれてるのかもさあ後は帝王切開でも３から４日で退院という私的には「ヒエーーー」な本番を乗り切るのみ！鎮痛剤がすごく強くてハイになって痛みはあんまりないらしいから大丈夫かな？！同じような状況の妊婦さんの為に帝王切開の実体験も日記にUPしますのでお楽しみに！ってグロイかな......
2007.01.29
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2007年だっ！
「あけましておめでとう」と新年の挨拶にはあまりにも遅すぎますが...... 皆さん どうぞ本年もよろしくお願いします。 私実は年女でして（年がバレる....）しかも今年は厄年らしいっすがいい事がたくさんあると勝手に信じて今年も頑張ろうっととりあえず今年の目標は☆何より健康に過ごす☆子供３人と主人を支える為にも何より病気しないで過ごしたいその為にはダイエット！もちろん産後の体型を戻したいってのもあるけど健康な食生活と運動でタフでスタミナのある体を作らなきゃ時間がなくて定期的にジムに行くのはとても無理だけど近所を歩いたり、家でできるエクササイズで頑張ります！ホントは”ポールダンスエクササイズ”なるものに挑戦したいんだけどさ(爆）☆家事を頑張る☆仕事では１日50通以上のメールや複数の会議をこなせるのにどうも家事に関してはオーガナイズ能力のない私キッチンをうろうろしながら何やるんだっけ？とかさなんか要領が悪いし家も片付かない料理の腕を上げるのはもちろん楽しみながら家事をこなす方法をなんとかして見つけたい前回家にいた時は新生児と１歳の子育てっていう過酷な環境だったので家事を楽しむなんてもってのほかだったでも今度は上２人は５歳と４歳で物理的な手はかからないし新生児のお世話もそう大変ではないだろう息子達と主人の為にいつもきれいでおいしいご飯が待ってる家にするぞ☆次男のホームスクール☆次男は去年の９月から基地内のPreSchoolに行く予定でしたが私の産休が11月まで取れなかったのとPreSchool後のベビーシッターが見つからず11月から日本の幼稚園に通ったんだけど...いろいろあって１ヶ月で退園（また日記で詳しく書きますね）で、今私が家で見ていますサイトや本で色々勉強し、自分なりに教材作ったりしてホームスクールしてます。日本でもまだ年少だし、PreSchoolでも勉強という感じの事はやらないのでまあ私でもできるかな、と。あとは習い事や地域のグループなどで他の子供達と関われるようにしてます。実際子供に自分で何か教えるのって結構イライラしちゃうんですよね。でも時間をかければ子供は興味を持ってくるし興味を持ち出したら驚くほど吸収するんですよね１日の中４時間程度 クラフトやお散歩庭で遊んだりする時間も含めてとっても楽しく過ごせています。おそらく今年の9月からPreSchoolに行く事になると思うのでそれまでに立てた目標をこのまま楽しみながら達成できたらいいなーと思ってます。☆自分の方向性を決める☆日本にいる期間が決まってきたので将来への計画は立てやすくなったものの仕事への復帰は本当に頭の痛い問題３人の子供を持ちながら働くのはChildCareの費用も含めてかなりの負担を覚悟しなくてはいけませんアメリカに行ってからも生活が落ち着いたら働くつもりなのですがその時の自分の年齢も含め自分がこれからどうしたいのか、どうなりたいのかその為にはどうしたらいいのか、などキャリアの面で真剣に一度考えなくては...日本にいる間は基地内ででも働かなければどうしたって帰宅時間が遅くなって子供の宿題や食事の支度など主人にも子供にも負担が大きくなって以前のようなギスギスした感じになってしまうし、かと言っていくら資格があっても私の働きたいフィールドでは長期のブランクは不利になってしまう......私の目標はアメリカで教師になる事小学校でコンピュータを教えたいんですアメリカの大学では会計学部卒業で、コンピュータ関連の学位や教師になる為の学位がないので、日本にいる間に足りない単位をオンラインで取るつもりでした。子供３人いて働いて、学位取るなんてできるんだろうか...働かなくてもそんな余裕あるんだろうか.....目標に追われて般若みたいな顔にならないようにしなくちゃ☆夫婦円満☆今年の水瓶座の運勢を見るとなんと7年9月3日まで持ちこたえれば、契約は継続、夫婦の離婚の危機もひと段落するでしょう。でも土星とか凶星ってハウスを抜ける直前に強烈に働く場合があるので07年の8月頃がもっとも注意するべき時なのです。切られたくない人、別れたくない人は8月にいろいろな手を打ってくださいらしい.....（汗）今までよりずっと円満な夫婦関係だけど相変わらずたまにドカンと喧嘩するそれを目撃した長男が Kinderの先生にチクリ先生に「子供が不安になるので喧嘩はなるべく...」と諭されちまった私達それ以来反省して喧嘩はないんだけどどうせどうでもいい事が原因なんだしできればお互いストレスとなる喧嘩はさけてラブラブでいたいじゃないのっ子供３人になるんだし喧嘩してる暇なし！２人で頑張って幸せな家庭築こうぜ！まあその為にって事じゃないけどいつまでも主人を夢中にする魅力的な女、そして人間でいたいな容姿だけでなく自信に満ちて内側から輝く自分でいたいもんです長くなりましたがこれが私の今年の目標１にも２にも笑顔で頑張ります！！あ、あと楽天の更新もね 皆さんにもたくさん良い事のある１年でありますように～！！
2007.01.23
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クリスマスに想う事
皆さんお久しぶりですー！！お元気ですか？素敵なクリスマスを過ごされましたか？前回の妊娠報告から日記を更新せず、気がつけばもう３３週です～コメントをいただいていた方達にはお返事もせず本当にごめんなさい予定日は２月の初めですが、すでに微陣痛が来てしまいすでに2回もEmergencyのお世話になっているのでおそらく来月には産まれそうです（汗）いやー今回の妊娠では３人目にして初めて、苦しい妊婦生活を送ってまして、死にそうなつわりから始まって、出血やお腹の異常な張り、体調不良....やっぱり年のせいですかねー上２人は出産の直前まで働いてたんで、今回も頭の中ではそういう計算だったんだけど通勤２時間ていうのもあって、１０月いっぱいで産休に入りました。なんせ体調悪すぎ、欠勤し過ぎでしたんで会社には迷惑かけっぱなしでした。それでも勤務最終日には盛大にお別れ会まで開いていただいて感激です私は結構なんでも一人で頑張るのが好き、みたいなところがありすぎて人に頼るのに罪悪感すらおぼえてしまうんだけど、今の職場では本当に皆に支えてもらって、”人に頼ったり甘えたりしてもいいんだ”って教えてもらった気がする。職場の人にはこのブログ公開してないけどこの場で言わせてもらおう。”ありがとうございました”産休中なのに辞めるみたいな口調でしょ？実は会社がリストラ中で、職場復帰しても同じポジションに戻れるかは不明。勤務地や部署が変わる可能性が大なのです。はあ～ 今世の中厳しいからね～さてさてBabyですがなんとまた男！です３回目の帝王切開の為今回は卵管縛りますので最後の子供になります。女の子のママにはなれませんでした..トホホしかし、男の子３人はとっても楽しそうだし、すでに上２人にもすごく優しくしてもらってるし家族唯一の女っていうポジションを楽しませていただきますわなんたってなーんにも買わなくていいしね何より３人も子供を授かった奇跡に感謝していますどうかこの子が無事に産まれますように......決して順風万風でなかった今までの私の人生結婚だけに限らず色んな事でいつもつまずいてばかりだった頭の中には心配事や考えたくない事がいつもあって自分を愛してくれる人達が待つ家をいつも渇望していたでも35になった今、私の一番欲しかったもの迷路の出口にたどりつけた気がするLife is not easyでもこうして家族一緒に新しい命の誕生を心待ちにする毎日はかけがえのないものそして愛する人がいて、愛してくれる人がいるI'm Blessedクリスマスの夜、カウチに横たわりお腹をさすりながらレーシングカーの玩具に熱狂してる主人と息子達を見つめてたら幸せすぎて胸がチクチクしてきた忙しすぎる毎日は現実と向き合うのに精一杯で私たちから笑顔や優しさを奪う事がある経済的な苦しさや、他人との競争で一番大切な人に優しくできなくなる事もある結婚生活だって毎日平穏な訳じゃない愛してる、といつ出て行こうか、が交差するそれでも相手の腕の中のぬくもりに必死で結婚の意味を探したりするだってそれが人間だもの私は今自分のプライオリティがとてもはっきり見えているだから心から幸せだって言える主人と子供を愛しているって心から思える今までお金もある程度かせいで、欲しい物も手に入れてきたけど女としての自分とか、自分の人生とかじゃなくてこの家族って言う大きな固まりの中のひとつのピースとして愛する人達の為に生きるのもまんざらじゃない って、今心から思ってるこれが2006年のクリスマスに私が想う事...寒くなって来ましたね。皆さん健やかな新年をお迎え下さい。そして最後に皆さんにおすすめのこの映画The pursuit of happyness日本ではまだ公開されてないと思うけどぜひ見てね。今”子供がいるから”あれができない、これができない”ってわめく人が多いけど子供がいたらかなわない成功なんて成功してなんの意味があるんだろうどんなに大変でもがいたって一番大切なのは親子が一緒にいることなんだそんな事を教えてくれる映画です。追記：上記映画の日本公開は1/27からみたいです。詳細はこちら
2006.12.26
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近況報告☆Surprise！
お久しぶりです！すっかり放置してました。すみません。特に特別な理由もないし、別にサイト作ったわけでもありません。 1.まず家のリンゴちゃんが壊れた2.何より毎日疲れ果ててPCに触るきりょくがなかった3.そしてそして、なんと今第３子妊娠中です。 今回は３回目にして初めて苦しんどります。つわり・・あとは訳の分からない体調不良。今４ヶ月なんですが妊娠８ヶ月くらいお腹出とります。（経産婦はそんなもんらしいが・・・） 予定日は１月後半、そして１１月末まで仕事のはずだったんだけど・・通勤片道２時間ですっかりやる気なしもっと早く産休にはいるかも、です。 主人も坊主たちも大喜びでBabyを待ちかねてます。最近週末も寝たきりに近く、彼らには申し訳ないのですが思いやってくれて本当に感謝です。次の子は女の子が欲しいけど、こうやって男どもにチヤホヤされるのもいいなーなんて 皆さんのところにはチョクチョク遊びに行ってます。読み逃げばかりなんですけど・・・（汗） ネタは山のようにあるので、もう少し体調が復活したらまた更新しますね。 まずはご報告まで。 PS: ミクシィだっけ？みんなあっちにいっちゃって楽天はすっかり寂しくなりましたね・・・
2006.08.10
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最も起きて欲しくなかった事
復帰！とか言っておいて、全然更新していない（汗）日本では今、年度末なんですよ。なんで仕事がメチャクチャ忙しい。帰ってきたらバタンキューな毎日で、何もする余裕がない。（とかいって6-7時間は毎日寝てるけど）前回の日記にコメントくれた方、まだお返事してません。時間がかかっても必ずお返事します。ごめんなさい。皆さんのコメントすごく興味深かったです。前回の日記では横須賀で年始にかけて米軍関係者が起こした事件とそれに対する横須賀市民の感情を書きました。誤解して欲しくないのは、私は誰を責めてる訳でもないってこと。ただ実際横須賀に住んで、今や主人が米軍関係者という状況で感じた事を素直に書いただけ。ここに来てくれる方には配偶者やBFが軍関係の方も多い中私の日記で嫌な気分になった人がいたら本当にごめんなさい。 さて前回の続きです。横須賀で起きた米兵による日本人女性殺害、その現場にお花を持って行ったのが1月9日。そしてその週、いつか忘れたけどいつものように坊主二人をお風呂に入れて、というか主人にはダメだしされてるけど一緒に入ってた時、長男が突然「ママ、アメリカ人は悪い人なんだよね？」「ベースの人は泥棒とか人殺しとかしちゃうんだよね？」「怖い人達なんだよね？」と言った。体が硬直した血の気が引いた「D君、それ誰かが言ったのかな？」「それともD君がそう思うの？」「お友達が言った」「僕はアメリカ人なの？」「パパはアメリカ人だけど悪い人じゃないよ」顔がこわばってしまうし、本当？ちょっと誰？誰よ！そんな事言ったの？と言葉が私をせきたてるが、この状況を私の観点で捉えてパニックになるのが一番最悪なので必死に笑顔を作り「D君はなにじんがいいの？」「なにじんでもいいよ」「ママは日本人だよ。パパはアメリカ人だよ」「ヒューストンにいるおばあちゃんもだよね」「僕のおばあちゃんはアメリカ人だよね」「うん、そうだよ」「Bも叔母のジェニファーやマイラやカールおじさんもね」「みんな悪い人かな？」「ううん」「みんなD君の事愛してるよね」「うん、たくさん愛してる」「お友達に今度それを教えてあげようね」「きっとアメリカ人が怪獣になっちゃうTVを見たんだね」「うん」「悪い人はどこにでもたくさーん、いるんだよ」「なにじんでも」「うそをついたり、人を傷つけたり、してはいけないよね」「例えばD君の保育園で一人の子が悪い事をして」「商店街でみんなが、あーN保育園の子はみーんな悪い子」「って言ったらD君悲しいでしょ」「うん」「日本人は、アメリカ人はー、っていうのは」「そう言うことだよ」「お友達はそれを知らないんだね」「みんなが僕にそう言った」「意地悪な言い方で」「僕の事嫌いなんだ」「そうかなーD君はそう思うの？」「うん」「そっかー、それはとても悲しい気持ちだね」「じゃあ今日はD君が悲しくないように」「たくさんママがギューしてナイナイしようね」「うん」 次の日、仕事は午前休をとった。いつもよりわざと遅く当園させた。うちの子供達が当園する7時では早すぎて誰もいないから。今までもこの園では色々あってまあその度に対処しきれてない頼りない先生達。でも子供達にとっては第２の母だし、私も尊敬している。だから今回の事を話しに行き、Dのクラスの子供と話させてもらう許可を得た。先生達はまさかそんな事が.....という感じだった。最初にDにお友達とこの間の件で話をしてもいいか聞いた。Dはいいよ、と言った。前々からDに話を聞いていた数人の4、5歳児、つまりDより年上の男の子に声をかける「Dがね、○○君たちにアメリカ人は悪い人って言われて」「Dのパパはアメリカ人だから、とても悲しいんだって」「どうしてアメリカ人は悪い人だと思うの？」「アメリカ人が怪獣になっちゃうTV見たの？」私はそういってDにウィンクをする。Dが微笑む。「違うよ、ニュースだよ」「D君ママ見てないの？アメリカ人がねー」私はあわててその子を遮る「D君ママも知ってるよ。悲しいよねー。悪い人だよねー。」「D君ママもD君のパパも悲しくて怒ったよ」「その悪い人に」「D君パパも？怒ったの？だってアメリカ人じゃん」「D君のパパは悪い事する人は大嫌いだよ」「日本人でもアメリカ人でもインフェルシア（ヒーロー番組の悪者）もね」「そうだよな、ウルザードもマジレンジャーも同じ魔法使いだけど」「ウルザードは悪者だ」なぜか魔法戦隊マジレンジャーのたとえ話で理解してもらったみたいだ。「でもさ、なんでいつも英語しゃべってんの？」「D君のママもさ、日本人なのに」「日本人だって何語話してもいんんだよーー」「そしてら世界中の人とお話できるでしょ」「俺別に世界中の人とお話したくないし」「そっかー」「分かった、でもさ、アメリカ人はみーんなが悪い人じゃないっていうのは」「わかった？」「うん」「ニュースの人はウルザードでD君パパはマジレンジャーでしょ」「そうそう」「D君も、D君のおばあちゃんも」「ベースの人達もマジレンジャーだよ」まあそんな感じで話は終わった。Dはずっと私の背中にしがみついていた。仕事に行く時に「Mommy, Thank you. You are my best friend 」と言った。「I love you 」とハグをした。そのまま行かせたくない。このまま仕事も辞めて、一緒に帰ろう。そう言いたかった。でもDはもう４歳だ。自分で立ち向かわなきゃいけない事もある。精一杯笑顔で不安そうに手を振るDと別れた。それから数日はDもその子達と仲良くやっていた。私はDの為にシフトをいつもより１時間遅くした。通常のシフトでは、園に預けて電車に乗るまで10分。文字通り置いてくる、形になってしまう。Dの気持ちが微妙な今、それは避けたかった。しかし１時間遅くした事で今まで見えてなかった事がたくさん見えてしまった。当園する。坊主達「おはよーー」例の年上4人組「D君くっせーーー」私「？？？？？？？」「ママ僕臭くない！！」泣き叫ぶD「おはよう、じゃないの？」「D君、くっせーっておならでもした？」「ううん」「じゃあそういう事言わないでね」煮えたぎる想いを我慢して支度を進めるその中でDとふと英語で会話する「気持ちワルー。英語話してる。」「D君のパパは日本語ができないんだよ」「だからD君ママもD君も英語を話すんだよ」「気持ちワルイの？ゲーするなら先生に言っておトイレに行けば？」子供相手に、でも私の怒りがメラメラする。丁度朝のスナックだったんだけど６人がけのテーブルにDが一人でポツンと座った。「皆のとこ行けば」「ううん、ここがいい」「ハグする？」「うん。お仕事行くの？」「うん、今日は水曜だから」「.............バイバイ」園のドアを閉めて涙が出てきた。あーこの大バカ者な私！！今まで何度Dが園に行きたくない、皆が意地悪だと言っていたのだろう。そんな時とかく大人は子供をたくましくしようと話を聞いて同情はしてもここで突き放さなければ、とか親が介入することでない、とか自分が過保護なんじゃないかと子供の背中を後押しする。でも、私は親バカでもいい。Dに強くなれ、と言えない。自分が何人か本人も分かってないのにアメリカ人は人殺し、なんて言われる環境にもうおきたくない。しかも先生が監視してるはずの保育園なのに。Dは一人でこんな中頑張ってたんだ。私の友人達の子供は皆幼稚園だ。軍関係者の子供も多い幼稚園。でもそんな話聞いた事がない。だからこれは環境なんだと思う。それでもっと落ち込んだ。この保育園を選んだ時私には選択がなかった。幼稚園に行かせる金銭的余裕もなく、一家の大黒柱として低収入だった主人の代わりにフルタイムで働くには開園時間の長いこの園に預けるしかなかった。今まで色んな不満や不安があっても園を変えられなかったのもそのせいだ。日本人として、日本でたくさんお友達を作って楽しい思い出を作って欲しかった。日本語をマスターして欲しかった。でもそんなの私のエゴだ。４年前のあの日、血まみれでおぎゃーと叫ぶDを見て思った事。Dが健康で自分の人生を楽しんで欲しい。それだけが私の願い。園の子供達ともっともっと時間をかけて話をすればいいのかもしれない。でも親がそんなに介入して逆におかしくなる事もある。もちろんこれはDの性格もあって彼にもいじめられる要素があるのだと思う。でも４歳の彼に「アメリカ人は.....」っていう攻撃はあまりにもToo muchだ。今のところ子供の面倒のほとんどを見てくれている主人と先生達のコミュニケーションが日本語で取れない事も原因で今年の９月から坊主達を基地内の学校に行かせる事にした。当面は夫婦分担で頑張ってみるけど今の仕事で無理なようなら仕事をやめる決意もしている。あの事件だけが原因じゃないけどあの事件がなければ４歳の我が子が「アメリカ人は人殺し」なんて聞く必要もなかったんだ、とやり場のない怒りとせつなさが湧いてくる。私の選択は間違っているんだろうか。もっと他にも道があるのだろうか。今の私にはもう何も分からない。ただ過保護と言われても子供を守っていくのに必死なだけ結局よりよい未来を信じてなんて言いながら頼りない母親である
2006.03.13
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What's going on ??
ただいま！日記にはたくさんの”おかえりなさい”をいただき、ありがとうございました。コメントをいただいた皆さんには少しずつ個人的にお返事をしたいと思います。あたたかい言葉本当にありがとうございました。これからもどうぞよろしく♪ 復帰早々暗い日記で申し訳ないのですが以前リンクさせていただいてるChilliさんの日記にも何回か取り上げられていたように最近私の住む町、横須賀がおかしな事になってます。横須賀が、というかはっきり言ってしまえば今年に入って相次ぐ米軍関係者による事件、犯罪以下、横須賀および関東近辺での米兵による犯罪1月3日 キティホーク乗船員による日本人女性殺害1月18日 横須賀基地の米海軍兵士、中学校に侵入容疑で逮捕1月31日 女性米兵を書類送検 八王子 小学生３人負傷のひき逃げ容疑 （事件は05年12月）2月16日 米軍横須賀基地：複数の“ギャング団”抗争か 傷害事件公判で米兵被告証言（事件は1月4日）2月19日 横浜にて米兵２名がタクシーを乗り逃げ、ゲーム店員への傷害更にここに掲載していませんが、レイプ関連が２件（まあ、これはなんとも真相は不明な感じなのですが.....）佐世保とか沖縄でも多数発生していますが、今回は横須賀に話を絞ります。皆さんは横須賀を知っていますか？来た事がありますか？私は主人と同棲するまで、横須賀を知りませんでした。出会って最初のデートで行ったドブ板のクラブカ×××ムにて横須賀をしきるブラパン軍団（爆）と大喧嘩してからなんてガラの悪い街だろう！と横須賀を嫌悪するようになりました。主人との同棲に踏み切るまで６年かかったのも横須賀が嫌いだったから。でも横須賀に住むようになって「基地の街」横須賀の色んな面を知り、子供が生まれ、友達ができ、横須賀が私にとっての地元になっていきました。そして今横須賀に住んで6年目。たくさんの公園活気のある商店街リーズナブルな大型スーパー国際色豊かな住人達子育てするには最高な街。特に私が住むところは町内会もしっかりしていてイベントが多いし、アメリカ人の居住者が多いので主人にも皆気軽に挨拶してくれる。目の前に広がる海はいつも息を飲む美しさで悲しい時、怒りに震える時私に元気をくれる。何より横須賀は私たち家族の歴史が始まった街。今の私にとってここ横須賀は愛すべき我が街なのです。だから1月3日の殺人事件は本当にショックだった。詳細は避けるけど、犯人は被害者に与えた暴行は執拗で異常なものだった。被害者は飲み屋に徘徊するヤクザではなく、２年前にご主人をガンで亡くし、今はバスの清掃をしていた50代の女性。日本のニュースで事件直前の被害者と犯人を映した防犯カメラの映像が放映されていました。そこには品の良い小柄な中年女性と、比較的小柄な黒人男性が道を聞く外人と教える日本人のように映っていて私は彼女を見て自分の母親を思い出しました。映像を見たせいもあって、トラウマになりすごく苦しくて悲しかった。あの数分後に彼女が受けた苦痛を思うと、そしてこれがもし基地の街横須賀でなかったら、彼女が外国人なんて見た事もなかったら防犯カメラのあったレストランに駆け込んでいたのかもしれない。外人なんてどこにでもいる横須賀の人は”外人慣れ”している。だって近所にも、街にも、学校にも、保育園にも外国人が存在しているから。そして毎日の生活の中で彼れらと共存している。そこに差別がないとは言わない。米運関係者をはじめとする外国人を良く思わない人も入れば、白人Welcome、黒人Noな人達もいます。でも私は今まで住んだ町の中で一番、ここ横須賀の人達は外国人にオープンで、理解があると思うのです。だから余計に悲しかった主人と道を歩いてると、向かいから来た人が反対の歩道に移ったり、電車で誰も隣に座らなかったりする、という現実。そんな現実を憎み、悲しみ、差別に怒り心頭な私。でも一方で差別をせず、外国人にナイスにした人がその外国人に襲われたり、殺されたりしてしまうかもしれないのも現実。横須賀の人達は戸惑いました。怒りと悲しみと、そして恐れに震えました。基地の街に住むと言う現実と向き合わなくてはいけないのです。某掲示板では日本人女性達が事件のせいで門限ができて彼氏とデートできない、とか軍人以外にも犯罪者はいるのに不公平だ、とのたまわり、事件のせいで（不確かだけど）アパートが借りれなくなったアメリカ人の友人は１人のやった事で評価するなんて間違ってる。日本はやっぱり差別がひどい、と不満をたれ、主人も主人の友達も確かに犯罪はひどいけど、イラクでは自爆テロで100人以上死んだ。一人の死でそんなに考え込んでいられない。アメリカでは人殺しなんてしょっちゅうだし、外国人が犯人だからって騒ぎ過ぎだ、と分かったようなことを言う。でもさ、ちょっとまってよ。そりゃ正論だよ。１人のやった事で評価しちゃいけないんだよ。でも、あの防犯カメラの映像を見て犯行のDetailを知ったら”黒人怖い”って思ってしまうよ。怖いって思った横須賀の人達は差別者なの？日本でも犯罪はあるけど、50代の女性が朝の６時台に駅から１０分以内の通りで理由もなく内臓破裂するまで殴られて殺されるなんてやっぱり日本人にはショックです。横須賀で外国人が携帯借りるのに、なんで色んな規定があるの？払わないで帰国する人が多いから基地近くの病院が産婦人科で出産を取り扱わなくなったのも保険の利かない外国人が産んでお金を払わずどこかに行ってしまう事で経営が危なくなるほどの赤字になったから。それでも私たちはやはり、差別者なんだろうか。日本は差別主義なんだろうか。きれいごとばかり言ってる人はみんな実際には横須賀に関係ない人ばかり横須賀に住んでいても、日本社会との関わりがほとんどない人達。あの事件の後、私は近所のおばあちゃんと会って、怖い時代だね.....とポツリと言われた。あなたもお子さんも旦那さんも気をつけるのよ、と言われた。肩身が狭いです、と言ったら一人の人がした事だもの、大丈夫よと肩を叩いてくれた。おばあちゃんは優しくてそして悲しい目をしていた。1月9日にはベースに用事があってしかも一人で行ったので帰りに事件の被害者が発見された現場にお花を持って訪ねた。途中お花屋さんで事情を話して仏花でないといけないのか相談していて私の主人もアメリカ人だけど、今回の件で本当に辛くて悲しくてどうしていいのか分からないからせめてお花を差し上げたい、と言ったらお花屋さんのおばさんは事件の日から本当にたくさんのアメリカ人の人がここで花を買ってあそこに行ってるわ。中にはお詫びの言葉を日本語で書いてくれ、と言う人もいたのよ。犯人がやった事は凶悪だけど軍人さん達も苦しんで悲しんでいるのよね。むずかしいわね、と言った。現場に行く途中で道を聞いた商店のおじさんは本当になんてかわいそうな事になっちまったのかね、なんにも悪い事してないのによと言った。現場につくと被害者の方が亡くなったのは搬送された病院でここではありません。住人の迷惑になるのでお花は置かないでください。という看板があった。ニュースで見たより実際はとても狭くて小さいその現場。私は嗚咽した。そしてしまいに大泣きしてしまった。行き場のない私の腕の中のチューリップ。行き場のない私の怒りと悲しみ。どうしても一人で来たかった。愛している主人にも子供達にもこの姿を見せたくなかったから。しばらく泣いてその後手を合わせてご冥福を祈って私はその場を去った。もうここ横須賀は以前と同じでない。少なくとも私にとって横須賀に住む人達にとって同じ街でなくなってしまった。でも皆色んな思いの中で葛藤してるんだよ。だから分かりきった正論で差別者と言わないで欲しい。あんなに遺憾表明していた軍だけどその後も次々に発生する事件。私は誰が悪いとか言っているんじゃない。そんな事論議する気もない。ただ一つ、地元の人達の怒りや恐怖心は想像以上だって事。この状態からどうやって先に進むか。どうしたらいいんだろう、横須賀は。そしてそんな矢先この事件の影響が私にとって最悪な形で訪れる事になる。 それについては次の日記で 被害者佐藤さん 三男･克樹さんのあいさつ （佐藤さんの葬儀にて）母は､料理がうまく､常に清潔で､花を愛する人でした｡そんな母の描いた､すばらしい花の切り絵が私は大好きです｡いつも清潔で花に囲まれた明るい家庭にしてくれた母に感謝します｡優しい絵を残してくれた母に感謝します｡食べきれないほどの､料理を作ってくれた母に感謝します｡亡き父に最後まで寄り添い､声をかけてくれた母に感謝します｡たまにしか会わない､親不孝ものの三人息子に､｢もっと､しっかりしなさい｣と､いつもきつく笑顔で言ってくれた母に感謝します｡一月三日､その笑顔のみを思い浮かべ警察へ向かいました｡そこにいたのは､母ではありませんでした｡そんな姿にさせた人に､人情などないと思います｡二度と世の中に出ることがないよう､親族一同願うばかりです｡そして､私ども三兄弟は､母の無念を胸に､母の教えを守り､しっかりと生きていく所存でございます｡まだまだ､未熟な私たちですが､みなさま方には､ご指導､ご鞭撻(べんたつ)を賜りますよう、よろしくお願い申し上げます。 佐藤さんのご冥福を心からお祈りします。佐藤さん、私には何ができるか見当もつかないし、一歩を踏み出す勇気もないけどこの世の中から憎しみに満ちたSoulがなくなる日の為に自分にできる事を精一杯頑張ります。どうかゆっくりと休んでください。■ひとこと■今日の私の日記で気分を害される人がいたらごめんなさい。でも横須賀に暮らす者として、この想いは絶対に書いておくべきだと思いました。
2006.02.23
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ただいま！＆HappyValentine'sDay!
お久しぶりでーす！かれこれ3ヶ月くらいたったでしょうか。皆さんお元気ですかー。とはいえ皆さんの日記は携帯から毎日チェックしとりました。今は携帯からコメント書けるしね、機種新しくしたら画像もとってもきれいに見れますの。相変わらずバタバタ忙しい私はすっかりPC離れしとります。HPのデザインを見ていただく分かるように最近は特に何もなくおだやかでとっても幸せな私です。今年のテーマはね、JillScottのGoldenです。訳分かんないか....内側から湧き出る自信とか幸福感とかそういうのを持った女性になりたいですね。文字通り輝いてる人にね。実は最近あんまり体調が良くないのです。まあ年齢的にも体調の変化が出る時期なんだけど。それでもっと食生活にも気を配って健康で輝く太陽みたいな、ひまわりみたいな女になりないとです。HP継続に関しては自分なりにたくさん考えました。今回の事は全てネットという独特の世界でお互いの距離感が見えなくなってしまう、事が原因で例の私書箱のへメールも相手の方はあくまで善意で送ってくれたもの。まあ受け取る側の私も少し過敏だったのかもしれない。いい意味でも悪い意味でもこうしてブログを持つってことがどういう事か勉強できました。もともとHPを始めたのは誰かがここに来て元気になればな、私がそうだったように......だから書きたい事は山のようにあります。ただこれからはこのHPを少しでも楽しんで続ける為に守る物は守って行きたいと思います。どうぞこれからもよろしくお願いします。さて、ここをお休みしていた間に.......引っ越しは中止になりました体重が５Kg増えました３５歳になりました車買いました仕事は今年いっぱいで辞める事になりましたが、会社で昇進しましたと、まあ結構色々ありました、がまた後ほど少しづつお知らせします。今日はValentaine’sDayですね。私は仕事ですけど。しかも帰宅時にはバトンタッチで主人が出勤子供も寝る時間となんとも寂しいかぎりなので骨付き照り焼きチキン、グリーンビーンwチーズ、DirtyRice、ケーキ と、私なりに家族へのValentainDinnerを今やっと作り終えました。って朝の6時だけど.....私の愛する男３人にたくさんのありがとうが伝わりますように.......では皆さんも素敵なValentaine'sDayをお過ごしくださいね。
2006.02.14
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突然ですが......
しばらく日記をお休みします。先月末は長男の誕生日、ハロウィンと楽しいイベント満載でした。新しい家への引っ越しも決まったしので書く事はたくさんあるのだけど....実は私書箱にあるメールをもらってくれた方は私の事を本当に思ってくれたメールだと思うのですがなんか全然面識のない人に私の主人の事知っているような書かれ方をしてしかもその内容からそのメールをくださった方の意図が全然読めず楽天はじめて初めてゾっとした。メールくれた方はこの日記も読んでいるであろうし、本名も出してくださって私もメールの返信をちゃんとしたので決してあなたに対して怒っているとかそういう事ではありません。ただ本当に申し訳ないのだけど今までリンクもしていない、コメントなどもいただいていない、私にとって全く知らない人、という立場の方にあのような内容のメールをいただくと正直こっちは引きます。ご自身もHPを持っていらっしゃるようですが、いきなりあんな感じのメールもらったらご自身はどう感じますか？どうしたら主人があなたのおっしゃるトラブルに巻き込まれるのかどうしてそう思われるのか全く理解不能です。その可能性は全ての方にあるわけで、あなたのご主人にもね。なんでその指摘を私にするのか、どう転んでもあなたの考える原因でそのトラブルが起きるとは考えずらいと思います。こんな書かれ方をして良かれと思ってやったのに、とあなたは怒るかもしれない。でも私は本当にゾッとしたのですよ。主人にもこの件を相談し、もっと注意すべきだったと反省しています。ついうれしくて書いちゃったんだけど私が主人の新しい仕事の詳細や先日のトラブルをここに書かなきゃこんな事も起きなかったしなんか全てが面倒くさくなってしまいました。私には隠す事は一つもないし、主人の事や夫婦関係の事を比較的に色々書いていたのも同じ立場にいる方達が少しでも「おっしゃ、頑張ろう」と思って一緒に頑張れればなーと思ってくれれば、という意思のもとでしてただそれによって今まで主人が頑張ってきた事がだいなしになったり、そして子供に何かあっては嫌なので子供の実名を出したり、写真を載せたり、また主人の仕事の事、私の住んでいるところ、などなどもう安易に公開しないようにします。これからガンガン編集して過去の日記もかなり削除します。あーあ、こういうのすごくイヤだけどしょうがない....このHPを継続するかはしばらく考えて決断したいと思います。ネットだと他人との距離感がないからある種の誤解を生じやすい。今までも私書箱のメールには？？？なメールがたくさんきて、まあ特に私の日記はこんなんだから男女関係の悩みとか、不倫とかどうしようもない旦那さんの事とか悩み相談みたいなものも多かった。しかもみんな知らない人ばかり。リンクもしてないコメントももらってない。誠実に答えたら逆に怒られたり、無視したら怒られたり、いやな思いもたくさんしました。それでも特に設定を変えず、色々な方にオープンにしてきたけどさすがに今回は少し考えたいと思います。いつも応援してくれてる皆さんには本当にごめんなさい。みなさんのとこにはこれからもお邪魔します。そしていつか又日記始められたらなーと思っています。最後にどうしても皆に見て欲しいハロウィンの衣装。頑張って全部手で作ったんですよ。マジレンジャー、２人分。母頑張りました。絵本からデザイン起こして子供寝てる時にサイズ計って仕事も残業続きだったのでなんだかんだ２週間かかってしまってすっごく大変だったけど子供は狂喜してました！では皆さんDJLJMOMは少しお休みします。風邪なんか引かないで元気でね～
2005.11.05
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Who am I
結構Crashみんな観てたんですね～なんか嬉しい。観てない人はぜひ観てくださいね。主人と元同僚のゴタゴタはまだ続いてます。でも結局彼女の調査なんてやらないと思う。そんな会社だから、辞めて正解。Karmaだからさ、私たちがジタバタする必要ないと思う。彼女のしてきた他の人への仕打ちはぜーんぶ彼女のとこに戻ってくるから。 D君のパパはこくじんなのになんでD君はこくじんじゃないの？全てはその日から始まった。保育園の運動会はうちの園と分園の合同だった。そしてその分園にMIXの女の子がいた。パパは黒人、ママ日本人。それを見たDのクラスメイト達が言った。この間こくじんの女の子いたでしょ、運動会で。なんでD君のパパはこくじんなのにあの子のパパと同じなのにあの子はこくじんでD君はこくじんじゃないの？こくじん？ボクのパパは日本人だよ。違うよ、こくじんだよ。じゃあぼくなにじんなの？日本人だよね？うーん、わからない。だってD君のパパは日本人じゃないよ。こくじんだよ。でもD君はこくじんじゃないよ。だってあの女の子みたいじゃないもん。3歳児のクラスで繰り返される無邪気な会話。家に帰宅後長男からこの話を聞いて私はついにきた、と思った。いすれはこういう時がくると思ってたけどまだ小学校前、つさっきまで赤ちゃんだった長男。私の目をまっすぐに見つめてパパはこくじんなの？ぼくは？みんなちがうっていうよ。でもぼくパパと一緒がいいな。こくじんがいい、あ、でもそうしたらにほんじんじゃないから、ママと一緒じゃないでしょ？そうしたらやっぱりボクにほんじんになる。恥ずかしいが私は固まってしまった。何も答える事ができず長男の顔をまじまじと見つめてしまった。写真を見て分かるように長男はMIXには見られても黒人とのMIXだと思われる事がほとんどない。白人とのMIXだと思われるのだ。次男もしかり。かろうじて同じ黒人とのMIXであるお子さんのママが見ればすぐわかるわよ～と言ってくれるくらい。正確にはこの子達にはアフリカ、フランス、カナダ、そしてアメリカ先住民そして日本人の血が入っている。主人の祖父はどう見ても白人にしか見えないし義母も痩せてた時はマライアキャリーにそっくり、今でもいきなりヒスパニックの方にダーッとスパニッシュで話しかけられる。だから主人の家族にとってはこの子達の容姿は特別にうつらない。彼らもまた黒人に見られない、中で生きてきたからだ。そして長男には自分の肌の色や髪のカールがなぜ他の子供と違うのか？そんな疑問をもつ理由がなかった。そのせいで私もいいつかくるであろう長男の戸惑いを予測しながら考えずにいたところがあった。こんなエピソードの中NOのハリケーンが起こり、私は座り込んで頭を抱えてしまった。黒人の人達って長男がそんな風に考えるようになるのは絶対に避けたかった。長男にとって、黒人も日本人もMy Peopleであって欲しい。その為にここ日本で何ができるか考えた。日本とアメリカの国籍を持つ子供達そのどちらともの環境を与えたかった。自分のできる限り。私が考えたのは単純な事だった。もし今子供達がアメリカの義母のそばで育ったら経験していくあろう事を経験させていこう。そして教会に通い始めた。長男をそこの日曜学校に参加させる為に。最初子供達は迫力のある牧師の説教やゴスペルソングに恐怖心を抱いた。こんなにたくさんの黒人達を見るのは初めてだからだ。今では歌を聴きながら手拍子して、日曜学校が楽しみなほどになった。私は毎日寝る前に本を2冊読み、お話を１つ聞かせる。本は１冊が英語、１冊は日本語のものを彼らに選ばせている。英語の本を読むのはパパの仕事。寝ると時にはアメリカの家族一人一人名前をあげておやすみを言っている。子供達にアメリカにいる家族の存在を教える為に。また今住んでいる町内のイベントには必ず参加するし、そこの子供達とも遊んだり家に招いたりする。土曜には医者ついでに保育園にいき、半日くらい居座って園の子供達とたくさんお話をする。疲れる？もちろんクタクタだ。私は何がしたいんだろう？何をそんなにムキになているんだろう？自分でも訳が分からなくなる事がある。私の知人でMIIXのお子さんのママの多くはご自身の家族と円満なせいか日本社会の中で子供を育てる事しか考えていない。日本の幼稚園、小学校。彼女達が唯一気にしてるのは言葉の事くらいだ。みんな英語ができない～とか言いながらでも特に必死で勉強するわけでもない。配偶者がアメリカ人である限り、アメリカに移住する時がいつ来るかなんてある意味予測不可能だ。そんな時彼女達はどうやって宿題を手伝い、多人種の中にいきなり放り込まれる子供のフォローをするんだろう？子供がいるとGoOutできない買い物に行けないそんな事より私には心配な事が山ほどある。そして子供にしてあげなければいけない事が山のようにある。私がStruggleしているものを感じたり、見えたりする人がとても少ない事に驚き周りとの温度差に自分が熱すぎるのかなーとも思う。そしてとても孤独な気分になる。私は知識や理解があるほど選択も増えると思っている。１つしか知らなければ２つから選ぶ事はできないからだ。そしてそれこそが親の役目だと思っている。子供が自分の人生で選択をしていけるように色々な事を知るチャンスを与えてやるのが...MIXの子供を持つ親なら特にMIXされた２つの文化やそれぞれの人種に対する理解や尊敬を知る機会を子供に与えるべき。だから文句を言っている暇があったら日本の歴史のおさらいをしてアメリカ史の勉強もしていつの日かまっすぐな目で質問してくる子供のResourceの一部になれるように努力すべきだと思う。どんな親でも親は親だ。アメリカにたくさん存在する移住者。英語が全くしゃべれなくても唯一絶対のママを子供は心から愛するのだ。でもそれに甘えてはいけないと思う。バイリンガル、英語と日本語ができれば万事OKなのだろうか？そうは思わない。言葉は大切だけどバイリンガルな心を育てるのがもっと大切。それにかかる時間や労力やお金がなんだって言うんだろう？こんな私は考え過ぎなのか？気合い入れ過ぎなのか？今日の日記はちょっと生意気だったね。不愉快になった人がいたらすんまそん。でも私は偏屈だからTommyでコーディネートしタテノリで踊る我が子を見てやっぱりMIXだと違うね～、MIX産んでよかったーかわいいーっていうママにはなれないのだ。子供達がこれから生きていく上でいやでも感じ、見る事に対して自分が親として何を与えられるかパンチされても踏ん張れる何かを与えられる親なのかそんな不安とStruggleするとっても不器用なママなのです。ここ楽天の先輩ママ達は子供達のまっすぐな疑問にどうやって対応してきたんだろう。NOのハリケーンや信じられない人種差別事件をどうやって子供達と話合っているんだろう。そしてWho am Iという一番きつい質問にどうやって答えたんだろう。またご自身がMIXの方達は違う人種の親を持つ中で何を学んできたのだろう？
2005.10.27
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結婚て......
私のしょうもない写真を見てなんと私から最も縁遠いかわいい！というコメントをくれた皆さん！愛してます♪今日は暗いですよ～夫が出会い系サイトにページ持ってたりしょっちゅう夜遊びに行って朝帰りしたり他の女にちょっかいだしたり家に帰ったらそっこう自分の部屋でネット三昧一人で夕飯を食べて子供の面倒、家事は一切手伝わず優しい言葉も甘いメイクラブもなく親友のように楽しく語り合う事もなくまあ子供の母親としてまた自分の面倒を見てくれる信頼できる人として自分を必要としている夫から去っていく事はない夫が持ってくるお金で生活には不自由しないし自分の買い物や友達との食事も楽しめるそうして時が経ちお金もたまって家も買って子供はすくすく大きくなって全ては順調に見えるでもね、結婚てそういうものなのかな夫はお金持ってくればいいだけの人なのかなどうしたらそんな風になれるんだろう夫から愛されたい夫を愛したいそんな感情は無駄なものなのだろうか自分と子供さえよしならいい家族ってそんなものなのだろうか小さい事でぎゃーぎゃーわめき立てる私は生き方が下手なんだろうか今日友人と話しててふとそんな事が頭によぎった旦那の事なんかで頭を悩ませるのは時間のむだだ、と彼女は言ったGC取るまで別れないから、とどうやったら割り切れるんだろうみんなどうやって割り切っているんだろうそんな感情しかない相手とどうやって一つ屋根の下で暮らせるんだろう
2005.10.14
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祝☆77,777アクセス！初顔出し（追記あり）
毎度毎度コメントにレスを付けずに本当にごめんなさい。（反省）いつも家に帰ってくるとそのまま爆睡してまして。職場からはなかなかゆっくりレスつけれず。これに懲りず遊びにきてくださいね。9月28日に（これまたオンタイムでなくてすみません）なんと77,777アクセス！達成。このなんともラッキーなキリを踏んでくださったのはリンクいただいてるBigg mamさん！ 偶然か就職も決まられたそうでおめでとうございます！こんなに日記の更新をなまけているのに毎日平均200くらいのアクセスがあり、皆さんには本当に感謝しています。お会いしてみたい魅力的な方ばかりだしここに自分の色々な思いを書く事で本当に助けられてるんですよ。これからもよろしくお願いします。お礼と言ってはなんですが、初めて顔出しで写真のせました。楽天ユーザーの方のみですがBBSに書き込みしていただけると見ていただけます。顔出しを避けてたのは1.主人がすごーい遊び人だった2.以前軍関係のたくさんの方と接する仕事をしていた事から身元がわれやすかった（大げさ）から。でもこの間よく考えたら↑はもう過去の事なのでまあ少しくらいはいいだろう、と。DJLJMOMってこんな奴です。よかったら見てやってください。★追記です★みなさんがおそらく？？に思う事。この写真は２年前のちょうど11月に撮りました。ので、32歳の時です。→今34歳。Houstonのモールにあったアメリカ版大きなプリクラみたいなのに入って撮りました。たぶん＄５くらいだったかな。たまたま一人でモールに行く機会があったので子供抜きの写真撮りました。残念ながらこれしか子供抜きのまともな写真がない私です。
2005.10.08
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Hustle & Flow 見てきたぜ！
行ってきましたー！心待ちにしてた映画「Hustle & Flow」なにその映画？？って人、ヤバイです。ここでチェックしてください。もちろん日本では公開していないので先日の日記に登場した親友Kが基地内の映画館に連れて行ってくれましたー！実は2週間くらい前から基地内で上映されていたのだけど平日は早くても横須賀に帰ってくるのが夜8時位な私にはどれも無理な時間帯ばかり。週末は家族や子供との時間優先だから1人で映画なんて無理だし・・で、半ば泣く泣くあきらめてたら・・・・昨夜は夜9時からの上映だったのです。いえいっ！仕事を定時の6時きっかりに上がり時間に余裕があったので横浜のM.A.Cにてファンデーションを購入。調子に乗って化粧してもらったらラインガッツリ入ってアイメーク濃すぎ！ひとことも「濃くして下さーい！」なんて言っていないのに・・・どうしても私ってそういうキャラなのかね～しかも微妙に時間が足りなくなって眉毛と唇は手付かずのまま・・・・京浜急行電車で人々の視線にめげながらも汐入駅のトイレでなんとか普通の化粧に復元。ほっ。親友Kと映画館に着いたのは開演時間ぎりぎりの9時。思ったよりすいていて、若い子が多かったわ～それにしても基地内って映画安いね～＄３だった。私がID持ってたときは＄１とかじゃなかったかな？日本じゃ大人2000円とかですよ。さて本題に入って映画の感想だけど私的には★★★★★５つ星、満点です。久々にガツンとくる映画に出会った感じ。これから見る人たちもいるから内容は簡単に説明しますね。テネシー州メンフィスでピンプやってる主人公がそんな自分のピンプ人生を変えてやろうと地元の友人などとラッパーを目指すって話。あ、ちなみにピンプっていうのは売春婦とかストリッパーとか、とにかく女性を働かせてそのお金を搾取してそのかわりその女性たちの面倒みてる。ひとつの班の班長？って感じ？なんか全くうまく説明できてなくてごめんなさい。日本語でピンプを表現するのって難しいですよね。班長って自分で書いて爆笑。て、こう言葉にするとありがちな話っぽいけどこの映画全てがすごくリアルなのです。まあ私はピンプも売春婦もストリッパーも経験無いので何がリアルかって言えたわけじゃないんだけど私はこの街メンフィスに以前住んでたんですよ。だから映画が表現しているメンフィスがすごくリアルで、この映画が大好きなのです。この映画見た人は分かると思うんだけど親友Kにも「メンフィスって本当にこんなんなの？」って聞かれたけど、本当にそんなんなんです（笑）。だってこの映画別に時代背景は80年代でも90年代でもなく今現在ですから～。はい、今でもああいう髪型や格好した人たくさんいますから～あとこれも見た人は分かると思うんだけど映画に出てきたBar?クラブね。ああいう感じのクラブが本当に存在するんですよ。ああいう内装？趣？で音楽ガンガンかかって皆踊ったりチルしたりして。もちろん大型のクラブもあるんですけどね。日本や大都市のクラブをイメージしてたらげー！！と絶叫しそうなクラブが存在するの。クラブで日本人、ていうかアジア人なんていつも私たった1人だったし。もう↑こういうクラブじゃまさか日本人がいるとは誰も思わないから、Colored Asianだと思われてましたよ。あとはね、映画の中に出てくる街並みも見たことあるものだったし台詞に出てくる街も知っている街だし・・まあそんな事情でこの映画が私には特別ガツンときたのでした。余談ですがうちの主人も音楽大好きでラッパーではないけど色々夢を持っていたし今でもきっと宝くじにでも当たったらまたその夢追いかけるだろうしだから映画の中の主人公やその仲間が手作りで自分たちの夢を追っていくとこにも感動。（似たようなこと彼もやってた。手作りスタジオとかね）何よりピンプやりながら、こんなんじゃいけない、でもどうしていいか分からないそうやって悩んだり苦しんだりしている男の内面を主人公DJ役のTerrence Howard が見事に表現！彼今までもどこか変わった役が多かったけど今回の役は本当にはまり役だと思う。すごーいSexy。髪コテでクルクル巻いててもいいのよ～それでこそメンフィスの男だわー。当分彼が私の中で一番！そうそう特に彼の声が大好き。それから意地悪そうで、でも笑顔がすごい可愛い。結婚してて子供もいるパパなのよね～彼ってすっごいインテリな役もThugな役もできますよね。でもはっきり言ってこの映画どうかな～万人受けはしなそう。人によってはよくありがちなBlack Movieなんだろうな・・そして、この映画日本で公開されるんだろか？日本語字幕に訳す人はさぞかし大変だろうな。今まで日本語字幕のBlack Movieって見たこと無いんだけどカースワードとかどうやって訳すのかな。話がそれましたが、とにかくこの映画私はお勧めです。見る機会があったらぜひ見てね。ちなみに、家に帰って主人に「ちょっとすっごい良かったよ！」「今度はあなたが見てきてよ！週末にでもさ！」「えーそんなに良かった？週末俺一人で行っていいの？」「もちろんだよ、見なきゃだめだよ」と、ここまで盛り上げておいて映画館から取ってきた上映スケジュールを見たら昨夜が最後で今週も来週にも上映予定が無い！・・・・・・・・・・(-_-;)ごめんよ、Honey! DVD出たら買うからねー！本当にこれでもう上映されないのかな・・トホホPS:親友Kはすっかり元気になってました。映画の後どこにも出かけなかったけどってことは家に帰るのが嫌じゃないってわけできっと彼とも仲直りしたのでしょう。特に彼との事には触れず一緒に映画見て笑って雑談して彼女はすっかり元の彼女になっててひと安心です。昨日日記にコメントをいただいた皆さんにここで報告いたします。返事はまた後ほどUPいたします。ごめんなさい。
2005.09.29
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友人夫婦離婚の危機？
まずはハリケーンの報告です。Houstonの家族は全員無事で祖母の家も傷一つありませんでした。多少の混乱はあっても特に不自由などはないそうです。日記にたくさんの暖かいコメントをいただき心から感謝しています。この場をお借りしてコメントをいただいた方々にお礼を申し上げます。ありがとうございましたー＼(^o^)／！！今日は今朝から大親友の黒人女性Kから携帯に電話が入り彼女らしくなく大泣きで「離婚したい！」を連呼。彼女は今まだ23歳。アメリカの大学終了後、あちらから日本の英語学校に応募し英語講師として日本に来た。軍に勤務していた彼女の夫も少し遅れて日本に来た。彼も23歳。子供はいない。彼はリザーブとして来てるから米海軍基地の中の施設やお店、医療関係なども使えるけど、家賃や光熱費などの補助はない。だから彼ら2人、日本のいわゆるワンルームマンション（６畳一間ってやつ？）に住んでいる。二人して身長180位で彼女なんてサイズ18だからさそりゃ狭いわなー。ベランダもない。部屋にはソファベッドがデーンと置いてあって終わり。私が彼女のことを大好きな理由はそんな状況でも文句言わずいつも明るいところだ。そりゃたまに愚痴も言うけどさ。何もしないで愚痴ばっかり言っている人が多い世の中I got to do what I got to do!といつも働いて彼女いわく、Coach? 欲しけりゃ自分で買うわよ！日本人や日本もRespectしていて生徒と一緒に日本のいろんなとこに観光で行ったり、祭りに参加したり、日本食にトライしたりとにかくポジティブなの。若いけどしっかりした考えを持っていて例えば最近の私の人種差別に対する？？？な気持ちもしっかり受け止め、説明してくれたし、社会情勢の話にも色々な角度からの意見を言ってくれてとにかく彼女といると楽しい。元気になれる。10歳下だけど妹だなんて恐れ多い。本当に頼れる親友。そんな彼女にも悩みがあってそれは急激に険悪になってしまった夫婦関係。まだ二人とも23歳で結婚1年目なのにさ日本ていう異国で、せまーいワンルームに住んで経済的に楽じゃないから必死に貯金してる。だからどこにも行かない。そもそも夫のほうは浮気しない。GoOutも好きじゃない。お酒も飲まない。じゃあ何が不満なのさ！ってロマンスです、ロマンス！例えば手をつないだりイチャイチャするのが彼は嫌いらしい。甘い言葉を言うのも嫌いらしい。誕生日はまあなんとか祝ってくれたらしいが記念日もカード一つなく（1周年なのよ）普段デートに行くこともない。彼女が2000円程度の靴を買っただけで無駄遣いだと激が飛ぶ。以前BBQしたんだけど、重いグリルなんやかんや彼女が必死に運んでるのに彼は知らん顔だった。彼は車の運転もしない。基地内の免許の試験に落ちてもう受ける気はないらしい。だから彼女が毎日の仕事への送り迎えをはじめ出かける時の運転手。それだけじゃない。家事やペパーワークやその他もろもろ全部彼女。おんぶに抱っこ状態だ。彼が最初からこうだったら知ってて結婚したんでしょ、とも言いたくなるが彼がこうなったのは日本に来てから。彼は毎日仕事に行って家に帰ってその後はどこにも行かない。週末うちの主人と一緒にバイトしてるけどそこでも仕事が終わったら速攻家に帰る。だから他に女ができたとは考えずらい。実際彼はすごい貯金魔で人に文句言うだけあって自分の物も買わないし着々と二人の口座に貯金している。だからこう、決め手になる悪いとこがない。でも冷たい態度や傷つけるような発言て立派なAbuseだと思うんですよね～彼女は結婚当初サイズ12→現在サイズ18とすごく太ってしまった。彼女はそれが原因で彼が自分に冷たくなったっていうけど彼自身もすごく太ってしまってお互い様だし、彼女は痩せたら絶対ビヨンセに似てると思われる、すごく綺麗な顔立ちをしている。たしかに大きいけど決してデブじゃないし。じゃあ何が彼をこんなに変えてしまったんだろう。やっぱり自分の満足する仕事や収入が得られないとか、日本が好きじゃない（うちの主人もそうだった）とか、お金がない、とかそういうストレスなんだろうか。それとも本当に彼女への愛が消えてしまったのだろうか。結婚前、そして結婚後日本に来る前に彼が彼女にしたSweetなことの数々。彼は彼なりにいろんなことで苦しんでいるのだろうか。そのストレスの矛先を彼女に向けるのはもちろん言語道断！なんだけど男って案外自分の気持ちを閉じ込めることがあるし彼も彼なりに何かで苦しんでいる気がする。よくこういう時ってお金のないときこそ相手の本当の愛が見える、とか言うけどそれはどうかな、って思う。そんな簡単な事じゃないもの。そりゃお金がなくても内なるPeaceをもって周りの人に感謝して・・・そうできる人もいるだろうけどだいたいがお金がないと気持ちに余裕がなくなっていろんなことに悲観的になってしまう。やり場のないイライラがその人を押しつぶしてしまう。そして私は彼が子供好きで早く自分の子供が欲しいことも知っている。でも金銭的な余裕が全くない今それが無理だって事も。私はこういう時にしゃしゃり出て2人の間をどうこうまとめたりするのは好きじゃない。結婚は当人同士にしか分からない事情があるし結婚てKeepするには本当に努力が必要なものでその努力をするかしないかは本人たちが決めることだからね。いつもうちの子供たちと戯れて言葉遣いも礼儀も正しく私には好青年に見える彼。大好きな親友。なんとかこの状況を乗り切って二人が一緒になった意味をまた見出してくれるといいな。まだ23で子供もいないんだしMove On Your Life Girl!って言葉が喉元まででかかってるのも本音だけどね～うーん難しい。とりあえずさっき彼女に電話したらアトランタにいるパパと電話してまた少し泣いたらすっきりしたみたいだし明日は楽しみにしてた映画「Hutsle & Flow」を一緒に見に行くしその後Barで仲良くジュースでも飲んで（爆）（運転するから飲めないの）なんとかまたあのとびきり大きくて屈託のない笑顔を見れますように・・・・
2005.09.27
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Houstonの家族が.... ☆追記あり☆
皆さんご存知のハリケーン.リタ今テキサス州とルイジアナの沿岸に向かってます。テキサス州ヒューストンには主人の家族がおり、家族とは両親だけでなく、叔母や叔父、祖母、家族のほぼ全員がその地位域に住んでいます。先週の木曜頃から電話しても誰も出なかったり、携帯は通じなかったりで金曜の夜には思わず泣いてしまったほどでしたが、なんとか連絡が取れました。が、なんと避難してない。家族全員が主人の両親の家に避難しているというのですが、主人の実家はヒューストンのダウンタウンから車で１時間くらいの町。それって全然避難じゃないじゃん！！主人の祖母の家があるLaPortはCNNのシュミレーション見てたら場合によってはほとんどの家が水の中だった。９人の子供を抱えながら祖父母が必死に働いて建てた家義父や主人の思い出が家族皆の想いでがたくさん詰まったあの家が跡形もなくなってしまうのかも知れない。涙が止まらない。昨夜やっと電話がつながったとき私は義母にBegした。最悪、家や車や何もかもがなくなってもそんなもの私と主人が２４時間働いてまた買ってあげるよ。Mom I Love You ALL SO Much！！皆に何かあったら、私生きていけないよ。皆とのあっちの生活を毎日夢見てだから足踏ん張って日本で死にものぐるいで頑張ってるんだよ。お願いだからどっか遠くに避難してよ。しかし主人の家族は全員がヒューストン周辺に在住。遠くてもダラスに一人叔母がいるだけ。祖母は７０歳を超え、1mile進むのに４、５時間かかるという異常な交通渋滞の中、遠くにいくのは難しいとの事。私もあなた達の事心から愛しているし、もちろんここにいる全員に何かある事を望んでなんていやしないわ。必要があったら必ず避難するから。大丈夫、心配しないでおやすみなさい。義母はそういって微笑んだ。電話だったけど微笑んでるのが分かった。しかも郵便局勤務の義父はなんと仕事にいってるらしい。こんなときに誰が郵便頼むんだよ～！！今現在のニュースではハリケーンは少しづつ勢力を弱め、方向もルイジアナの方にそれていっているけど私の心臓は相変わらずバクバクしたままだ。どうか神様。お願いします。私の大切な家族を守ってください。そして私の家族だけでなくこのハリケーンの犠牲になる命が限りなく少ない事を祈って。祈るしかできないから。今夜もCNNと一晩夜明かししそうです、それにしてもなんで避難しないの！！こんな時でないと家族全員そろわない。Family Reunionとか言ってBBQでもしそうな彼らに開いた口が塞がらない私でした。前回のハリケーンで何も学んでいないのか～！！ ☆追記☆たった今、日本時間で23：00、あっちは朝の９時頃義母と電話で話しました。雨も少ししか降っておらず、庭の花に水をあげたくらいよと言ってました。祖母の家のあるLaPortも電気が一時止まったけどどこの家も被害にあってないらしいです。電話口で日本からわざわざ娘が電話してきてるんだから、あんた達静かにしてよ。電話終わったら食事作るから！と義母が怒鳴っている背景で懐かしい大声がたくさん聞こえてきました。whatz up girl! と言ってる人がいてすぐに叔母Jだと分かりました。まだまだ余談は許しませんが今のところ状況は悪くないようです。ご心配をおかけしてます。なんせ私心配性なもので.....
2005.09.24
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ハリケーン、日本から
前回の日記では予想通りご心配をおかけしていしましました。そうそうコメントでご指摘があったように最近は爆笑してなかった。私の仕事はいつも難解なコンピュータの質問に向かって常に緊張状態が続くんですね。いつも心臓がドキドキしてる状態っていうか。それに仕事の行きも帰りも常に走ってるし（笑）っていうのも朝も帰宅後も少しでも坊主達と過ごしたいからなんだけど。友達や同僚とのディナーや仕事帰りのウィンドショッピングも私にはあり得ないのよね～。そんな暇あったら一刻も早く帰って家族に会いたいの。そんなギスギス急ぎすぎの毎日で疲れがたまってるんだろうな～それとね、今回のこのちょい鬱にはもうひとつ原因があった。Hurricane Katrina本当にショックだった。アメリカの現実を目の当たりにして、消化できないいろんな想いで吐いてしまったほど。うちは日本の民放もNHKも見れなくてCATVのみ。だからこの件に関してはCNNでしか見てなかった。日本の報道がどうなのか、全く知らなかった。それで会社のお昼の時間に同僚達とその話題になった。その時聞いた一言で私はさらに凹んだ。Aさん「奴らってあんな状態でも盗みとかすんだよな。」 「ほんと、黒人てたくましいっていうか、なんていうか。」Bさん「新潟の地震とかさ、日本人は絶対にあんなことしないよね」Cさん「日本にはあそこまで貧しい人っていないじゃん」 「もう育った環境とかで人間性が違うんだよ」私は会社のデスクに「黒人」の主人と子供の写真を飾っている。でも私の目の前で↑な発言を平気でした。そして一番厄介なのはこの人達はこういう発言になんの罪悪感もないのだ。悪気が全くない。私はご飯が飲み込めなかった。怒りや悲しさでゴムみたいにしか感じない口の中のご飯をただ噛んでた。それでさっさと席を立って外の公園でボーッとした。後で聞いたけど日本のTVではニューオリンズが無法地帯になってるって事ばっかり放映されてたみたいだ。元気になりたくてその事を含め今回のハリケーンに対するアメリカ政府の対応に対する怒りとか私の苦しい気持ちとかをニューオリンズに留学してた友人にメールをした。「ほんと日本人て常識ないよね、平和ボケってやつ？」「馬鹿ばっかり。」「××さん、もうとっとと日本出てあっちに住みましょ。」それが彼女からの返事だった。それで私はもっと混乱した。「？？？？？？？？」彼女には私の見ている事が全然見えていないみたいだ。留学経験者の大半がそうであるように彼女にとってアメリカ在住は将来の目標でアメリカは夢の新天地なのだ。すごく孤独に感じた。私のうまく説明できない絶望感は誰にも伝わらないみたいだった。その夜大親友の黒人女性から電話が来たとき私は大泣きしてしまった。それは前回の日記でも書いたけど本当に単純な事。肌の色で自分を憎む人がいたり、ジャッジされたりする事実。命を尊重されない事実。アメリカからこんなに離れた日本ですら「犯罪者で野蛮なやつら」でくくられる。どうして？？本当にどうして？？だった。私には理解できない。したくない。許せない。彼女は日本の英語学校の教師なのだけど日本人の生徒でやはり黒人批判をした人が何人もいたそうだ。それで彼女もまいっていて一緒に泣いた。電車で主人が座ったらさっと席を立った人。黒人はいやだと言うたくさんの賃貸住宅の大家。うちの子供達が挨拶をしても無視する人達。一体黒人があなた達に何をしたっていうの？被災者を奴らでひとくくりした同僚達。何千もの命が失われた事、何も感じないの？弁当食べながら談笑できることなの？そしてアメリカに住んだ事があってなおかつ今回のニュースを見てもアメリカは夢の新天地なの？物が安い？自由？満員電車がないから？黒人である主人、そしてこれからHalfBlackとして生きていく息子達ママは胸が張り裂けそうなの。その夜主人にその事を話したら彼はすごく冷静で、明日、ううん、またその話題になった時、ちゃんと自分の言葉で説明しておいで。時間の無駄でしょ、そんなの、と私。無駄じゃないよ。言論の自由だし。説明してわかんなきゃそれまでで、ほっときなよ。と夫。あなたと子供達を愛してるから、私辛いんだよ。苦しくてどうしていいのか分からないんだよ。戦いたいけどどうやっていいか分からない。怒りだけがたまっていくよ。確かに世界はFukedUpな事ばかりだけどさ、僕たちにできるのはそれでも子供達に未来は明るくて良いものだって希望を与える事だよ。自分たちに誇りを持たせる事だよ。そうしたら状況はきっと良くなる。まだまだずーっと先の話だけどね。そのためにできる事をするのが戦うってことだよ。それで次の日のお昼にやっぱりまたハリケーンの話になったので勇気を出して自分の想いを語った。楽しいお昼なのに、何熱く語ってんだよって思われたと思う。でも一人関西出身の人が私は阪神大震災の被災者だけどそうそう、経験してみなくちゃ分からないのよ。あの時は日本でも略奪やレイプがあったし、目の前で人が死ぬのを見てしまった子供達もたくさんいた。ほんとに地獄だもの。だから私はハリケーンのニュースは恐ろしくて見れないの。経験してない人には所詮他人事なのよね。でも私は地獄を体験して良かったと思ってる。少なくとも色んな事を感じる事ができるから。と言った。みんながシーンとなった。××さん、行こう。その人に即されて私たちは外の公園に行った。その後ハリケーンの事や人種問題の事は一切話さなかったけど私はすごく嬉しかった。主人の言う通り、話して良かったと思った。私は専業主婦時代の１年間、自宅で英語教室をした。無料で1歳から3歳の子供とママ達に毎週１回英語を教えた。9/11の後で、憎しみのチェーンを断ち切るのにこんなちっぽけな私に何ができるか考えた。それで主人と同じ、それは子供達に希望を与える事だと思った。愛は世界を変える。嘘っぽいけど本当だと思う。だから私が英語を教えた人達には言葉を交わして心が通じれば肌の色なんて関係ない、そういう思い出を作ってほしかった。あの子達が大きくなって「黒人てさ～」と言われたときにでも俺が小さいとき仲良かった子のパパは黒人だったけどすっげえいい人だったぜ、黒人だから、とか言うなよとか言ってくれたらそういう想いを持ってくれたら、そんな小さい事が広がって主人が言う「よい状況」になるのだと信じたい。あきらめないこと。簡単そうでとても難しい。でもそれがこんなにちっぽけな私にもできる大きな事なんだと思う。ご心配かけたけど今はだいぶ元気です。いつも支えてくれる主人と義母と親友Kに感謝。そしてHurricane Katrinaの被害者の方達私のSoulはいつもあなたたちと一緒だから。あきらめないで、頑張って。被災地の復興と被災者の方に笑顔が戻る事。心から祈っています。
2005.09.16
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ようやく更新
1ヶ月以上日記放置してました。それでも毎日たくさんの人達にアクセスしていただきありがとうございます。日記を更新してなかったのにはまあいろんな理由がありましてまずは仕事。メチャクチャ忙しかった。コールセンターでお仕事してる人は分かると思うけど先月からチームリーダーみたいなポジションになりまして。これは電話を受けた人が自分で分からないときにエスカレーションする人なんだけど分からなくて聞いてくるんだからそりゃ難しい問題なのにポジション的には私が解決しなきゃいけないし、会議やシフトの管理や日々の色んな業務の管理など仕事量がハンパないのです。で、朝６時半に家出て帰りは早くて夜９時、遅いと終電、みたいな毎日だったわけ。子供や夫ともほとんど会えず、な平日。で、週末はと言うと夏はイベントが多いでしょ。花火や祭りやアメリカ在住の友達の帰省保育園のイベント、などなど。海の近くに住んでるから家族でもしょっちゅう海に行ってたし楽しいけど正直言って帰ってくるともうグロッキー。それでまた忙しい平日が始まって...の繰り返し。皆さんのとこにも携帯と会社からしか行ってませんでした。なんでコメント書きたい時は山ほどあったのにチャンス逃してました。あとでBBSにでもお邪魔するつもり。家のPCの前には座る事もまれです。仕事でPCのトラブルシューティング１日１０時間もやってると家帰ってくるともうPC見るのも嫌なのよね～。おかげで給料とキャリアのレベルはうなぎ登りだけどなんだかね～、一つ得ると他に失うものが出てくるから。今は子供との時間の圧倒的な少なさに頭を抱えてます。次男のアレルギーは嘘のように良くなりましたけど。日記をずっと更新しなかったもうひとつの理由はねちょっと精神的にまいってしまっていてで、この事を書くかどうか迷ったんだけどというのも凹んだ理由は夫婦関係とか仕事のことではなくて本当に変な事なの。こいつ「いっちゃってるよ」、と思われそうな事。でも書いてみます。前回の日記でEMMET TILLの事を書いたけどその後１ヶ月近く毎日同じ夢を見てその夢って言うのは私はEMMET君のママで真っ白なフワフワのワンピースを着てBayouか川ののそばの茂みを必死で走ってるの。体が潰されそうな蒸し暑さで息もできないんだけど「Where is my sweet pee!!」って必死に叫んでる。ハアハアって自分の息が聞こえる。そしたら真っ白なシャツにパンツ、サスペンダーとBowそして帽子を被ったEMMET君が木の上に座ってるの。ニコニコしながら。それでEMMIT君のママである私は「Oh My Baby, my sweet Pee」と泣きながら彼を何度も何度も抱きしめる。彼は優しく私の背中をポンポンと叩きながら「Mother, it's OK」と微笑んでいる。そしたら急に今度は私は私自身に戻り彼の墓石に覆いかぶさって嗚咽をあげて泣いてるの。どんよりした空で霧雨が降ってる。びしょぬれになりながら私は墓石の上で「Why Why??」と泣き叫ぶ。ふと人気を感じて振り返ると何百人もの黒人達が立って私を見ている。私は「なんだこの日本人女」「なんで日本人がここで泣いてるんだ」と思われると思い、恥ずかしさで立ち上がれなくなってしまった。すると誰かが私を後ろから抱き上げてくれた。それはヒューストンにいる主人の祖母だった。彼女は微笑みながら私を抱きしめ「Thats ok sweet heart, everything is going to be all right」と繰り返し言いながら私の背中をポンポンと叩く。まるでEMMET君がママにしたように。そこで夢は終了。目覚めると涙と汗で顔はぐっしょりで、悲しい事があった時みたいに胸が押しつぶされそうに痛かった。EMMIT君の体のぬくもりやヒューストンの祖母の香り全てがあまりにリアルでしかもまだ残っていて涙が止まらなかった。最初の２日間くらいはきっとよっぽど自分の中で消化できないんだろうな、と思った。でも１週間すぎて怖くなってきた。だって昼間も白昼夢みたいに同じ映像が頭の中でグルグル回ってた。それで相変わらず狂ったみたいにアメリカでの黒人の歴史をネットや本で読みあさってその度にまた苦しくて息ができなくなってものすごく泣いた。さすがに１０日過ぎてもうなんだか訳分かんなくて誰かが何か伝えようとしてるのかただ精神的になんかおかしいのかもしこれがなんかのサインだとしたらなんなんだろう私にどうして欲しいんだろう。そんな事を毎日考えた。眠るのもこわくなった。私は今まで黒人の歴史や黒人社会の背景について深く考えたくなかった。何かと言うと黒人、黒人と言う主人にも何にでも黒人だって事を理由にしている人達にももうたくさん！と思っていたくらいだ。南部のメンフィスに住んでそういうのをたくさん見て結局黒人達にもすごく差別されてだから目をそむけてた。差別の真実。いけないこと、ひどい事、そう言っても心から憤りを感じたり悲しみを感じてなかったかもしれない。そんな私が今は上手く表現できないけど映画でもニュースでも本でもネットでも黒人に関連した事を見るとなんか上からぐーっと押しつぶされそうな悲しみとか怒りとかそんなものが襲ってきてハリケーンの時なんて最初にニュース見た後吐いた。被災者達の絶望感とか悲しみとか分からないけどまた上からグーッと押しつぶされそうになって息ができなくて涙があふれてで、吐いた。ね、こいつ「いっちゃってる」、と思ったでしょ。自分でも分からないの。ホント。でもっと不思議なのはさ料理がすごーく上手になったんだ、いきなり。主人もびっくりしてる。この間いきなりレシピなしでクラブケーキ作っちゃったし。そんなの作った事２回くらいしかないのに。自分がすっごい食べたくなってさ。オクラのフライも。誰かが私の中にいるのかな～誰にしろ何にしろ私の中で何かが変わった。主人はもう私に「Baby,You don't see what I see」と言わなくなったし、ハリケーンのニュースを見て「I can't take it! US government make my people beg for life!」My peopleって言った私に、主人は一言「I feel you」としか言わなかった。もし仮に今の私の状態が誰かに取り憑かれたかなんかだとしてそしてこの「息のできない」苦しみや悲しみが実際に黒人達の生きている社会なのであれば私はもうどうしていいか分からない。だって何世代にも渡ってこんな感情の中で生きてきた人種が急にたった何十年かでポジティブになれるのだろうか。白人の目をまともに見れなかったのがたった何十年前かの事なのだ。Slave mentalityとの戦いってそういう事だと思う。私は黒人だからというのを理由に他の黒人を攻撃したり犯罪を犯したり前向きに生きない黒人達を庇護する気はないので誤解してもらったら困るけどそして言葉にしたらとってもまぬけだけど「黒人として生きるって本当に大変なんだ」と心から思うの。そう言うことが差別だって言う人もいるかもね。あー本当にこうして言葉にするとまぬけ。そして今回の日記には反論もあるだろうな。でも私最近本当に毎日辛くて泣いてばかりなの。ハリケーンのニュース見たらいつも吐く。頭痛もひどいし...一回霊媒師にでも見てもらったほうがいいかも。なんか久々なのにまとまりのない日記になっちゃった。
2005.09.10
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夫婦の営み？？
日記のコメントへのレスを全然つけてません。すんまそん。仕事がめちゃめちゃ忙しいのです。って言い訳にならないけど。今までが３だとしたら今は９。そんないっぱいいっぱいな毎日です。次男のアレルギー対策に加え、今週は子供２人と私が風邪でダウン。といっても仕事は休まなかったけど。職場に何度もかかってくる保育園からの「お迎え要請」電話。主人と調整を取りながらなんとか乗り切った１週間でした。今週末はまた医者で終わりそうです～。日本は梅雨で毎日雨だしなんか気分が滅入るけど大好きな上司に長男誕生！！リンクしてるMami87ちゃんがご懐妊！同じくリンクしているMoneyChildさんが日本に帰国～！と、嬉しいニュースも！前回日記に書いたBBQは最悪でした。まず朝一で生理になり、腹痛＆腰痛＆イライラが最高潮。んで、家出る時になって雨。会場にはB系の姐さん達がワンサカ。全然ファミリー的な雰囲気じゃない。Clubの会場が屋外になった感じ。こういう方達ってよくMIXの子供に「かわいいー」とか言って寄ってくるんだけどかわいいねー、何歳？お母さんに似てんの？色薄いねー、ってタメ語かよ！誰だよお前？一人ハグハグーとか言ってタバコ片手に４歳くらいの女の子ハグしてる女がいた。まあうちの子じゃないからいいけどうちの子だったら私どつきます。久しぶりに会えた人もいたし主人の友人の奥様＆お子さんにも会えて子供の年も近くて年子、しかも働いてるってことですっかり意気投合！今度遊ぼうねーなんていい出会いもあったんだけど来る予定だった会社の同僚に雨を理由にキャンセルしてもらってよかった。彼、彼女達があそこに来ても？？？？？？だっただろうから。雨はひどくなる一方。気温も下がり、こんなんじゃ花火も中止だろうって事で子連れ組は続々退散。うちの暴れん坊達はそんな事おかまいなしに広大な公園を走り回る。せっくのお揃い甚平も到着３０分後には泥まみれ。主人の知人達、大の大人のブラザー達がうちの子相手にドロドロになって追いかけっこ。周りのママたちもあー大変そう、と私に同情の視線。せっかくこの日のために買った白いシフォンのキャミもドロドロ。雨に濡れてマスカラはパンダ目に。肝心のBBQも味がいまいち。そのうち若いブラザーと女の子の殴り合いの喧嘩が勃発。で、キレた。あーもういや！帰るよ！こんなとこに子供いさせたくない！主人もあっさり同意。ゴメン...こんな感じになるとは予想してなくて...まあ主人のせいではないんだけどさ。で、家に着いたら会場にいる友人から花火が開始されたとの電話。なんだよーってな感じでつくづくトホホな一日でした。皆さんにもこんな来て失敗だったBBQってありました？前置きが長くなったけどさ、リンクさせてもらってるSimbaちゃんの日記読んで夫婦の営みについて考えた。うちは出会って今年で11年。同じ相手と11年一緒。１週間１回Hしたとして月に4回、年間48回 × 11年で528回。週２だったら約1000回で週３だったら1500回以上（しつこい！！）同じ相手とセックスしてる事になる。これってすごくない？？でもさ世間でよくセックスレスとか言うけど私は今だに主人とAny time , Any placeOKなのです。それは別に主人が絶倫でなんかすごいセックスが上手いとかそう言う訳ではなくて（爆）特にうちは子供が小さくて２人もいるからいつも子供が起きる前の朝ちょこっとスナック与えてる間にちょこっとシャワーでちょこっと子供がMommy!と泣き叫んで寝室のドアを叩きまくる中ちょこっとそんなちょこっとの連続。足腰立たないわーなんて充実感はないのである。しかし、妊娠中も今現在も大きな喧嘩して顔も見たくない、そんな時以外はいつでもOKなので誘われてNOと言った事はまれだし自分から早朝３時頃寝ぼけまなこの主人を襲う事もある。単に私が性欲強いだけなんだろうな。個人的には子供産んでから更にセックスが良くなった。っていうか性欲が強くなった。もういつでも入れてOKなくらい。確かに目を閉じてLUDAちゃんや会社のイケメン君など想像してる時もあるけどさ。そんな私が浮気に走らないのは主人への愛やモラルではなく単に他の男とあんなこともこんなこともした口で愛しい子供達にチューするのがいたたまれないという理由だけ。主人にそれ言ったときだってオレ浮気相手の女のマ××こなんて死んでもなめないし....って訳分かんない回答。40女と17歳の男の子のホルモン量は一緒。女性は年取るごとに性欲が増す。だから若いツバメとマダムは全然ありで、おやじと若い娘も全然ある。そんな話を聞いた事がある。まわりの同年代の友人達はみんな旦那さんとのセックスが苦痛だと言う。こんな私は幸せ者なのか？それにしても男は口だけである。グロイ ポルノサイトとか見てるくせにDirtyなセックスはしない。奥さんとはする気になんないのか。なんかすっごいエロイ音楽かけて、という私に張り切って甘いムードたっぷりのR＆Bをかける主人。わたしゃベタなSouthの下品なRapが聞きたいんじゃー！！調教の道のりは長い.....私には珍しい下ネタでしたが夫婦の営み、皆さんはどうですか？
2005.07.09
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働くママの気持ち
あーなんか日本は梅雨に突入ですね～でも今日は快晴、さっそく布団干しました♪父の日ですが、なぜか家族でカブトムシを捕まえに近くの公園へ。っていうのも、今、日本の子供達の間では虫キングっていうのがメチャクチャ流行ってるんですわ。そんなの買えばいいじゃん～とか言ってたのに現場につけば誰より張り切ってる私。ついたとたん他の家族が走ってんだもん。なんかこっちまで走っちまいました。しかもすごい勢いで木にも登ってしまった。私カブトムシ見つけるのがうまくて他の人が必死に探してる中あそこにいるじゃん、なにやってんの？？みたいにガンガン発見。トータル１０匹見つけましたがオスとメス１匹ずつキープして、それ以外は他の子にあげました。途中おっきなクモの巣があってこれまた大きな蟻をその中に投げ、「ほら、見てみ。食べられちゃうよ」って言って子供に大ひんしゅく。なんてことすんだーって冷たい目で見られ、アリさんは僕の友達なのに！と怒られた。すみません。しかもそんなに苦労して取ったのに虫カゴのカブトムシを放したいという長男。「He miss his Mommy」との事。優しいのはいいことなんだけどさ、ちょっとデリケートすぎないかい？私が子供のときなんて虫眼鏡で光を集めてアリンコ焼いてあそんでた。（汗）まあともかく、虫かごは空になってしまったけど子供達はすごーく楽しかった様子。主人もいなくなったと思ったら一人で必死でカエル７匹も捕まえてた。さすがルイジアナ人。（爆）ほんとはナイスなディナーに連れてくつもりがこんな父の日に。そのかわりディナーは本人のリクエストでエビチリとブラウニーにホイップクリーム、アイスクリーム、スライスアーモンドを飾ったブラウニーサンデーを作ってあげた。すごくおいしかった。とくにサンデーは最高のできだった。疲れきった子供と主人はその後カウチで重なり合って爆睡。我が家の父の日はこんな感じでした。しかし話はこれで終わらない。その日の夜から次男がいたーい、と体中をかきむしる。（かゆいって言えない）みるとアトピーみたいに乾燥した湿疹が。いつものおむつかぶれや湿疹の薬を塗って様子を見る。月曜、火曜とそんな感じ。夜かゆくて眠れない。でも働く身。高熱ならともかく皮膚のかぶれ程度で休みを取る訳にもいかない。土曜に医者に行けばいいや、くらいに思っていた。で、水曜夜９時くらいに帰宅するとげげっ次男の顔が真っ赤に腫れ上がっている。あまりの腫れにまぶたが開かない。シャワーを出たらこうなったとの事。パニックになる、が、緊急窓口に連れて行こうとバタバタしてる間になぜかスーッと腫れが引いてしまった。でもすぐに上司の携帯に電話して次の日休みをもらった。結局病院で検査の結果、次男は杉花粉のアレルギーだったらしく、何かが原因で（おそらく虫採り）症状がひどく出てしまったらしい。原因が分かったので点滴をして体の赤みもかゆみも腫れもすぐになおってしまった。医者にお母さんお仕事大変なのは分かるけど子供が眠れないほどかゆがってるような時は連れてこないとだめじゃない。アレルギーはね、体の中、口の中、のどの中にも出るんだよ。ひどいと気管が塞がってしまうんですよ。と言われた。そんなこと私が一番分かってんだよ。もっと早く来るべきだったって。最低の母親だって。点滴うたれながらまだ元気のない次男を見て涙がたくさん出た。ごめんね。ごめんね。こういうのほんと凹む。家族、子供は私の人生で一番のプライオリティなのに、だからケアするために働いてんのに、なんか事がうまくまわってない。つい子供にも頑張って、を押し付けてしまう。いつも時間がない。仕事に行く私に「行かないで」と叫ぶ長男を落ち着かせる時間もなく家を飛び出す毎日。こんなんでいいのかな？そんな自分への？が頭を回る毎日。働くお母さん達、あなたにもこういう事ありますか？どうやって毎日乗り切ってますか？父の日の前の土曜は保育園の保育参観。学校で言えば授業参観みたいなもんだ。実は今回のこの長男の保育参観。行くのが嫌なほど同じクラスのママ数人に嫌悪感を抱いていた私。まずすごいガラ悪い。挨拶無視。話しかける時はため口。マクドナルドで偶然一緒になった時、３人でいたんだけどみんな隣に子供いるのにタバコすって先生や他の子供、保護者の悪口で盛り上がってた。席がなくてしょうがなく喫煙席に通され、しかも隣に同じ保育園のママ達となっては立ち去る訳にも行かず、すっごい不快だった。子供達は皆優しくていい子なのにね。うちの保育園には両親エジプト人の子がいてその子、両親のこと悪く言ってたからきっとうちも言われてんだろうね。まあとにかく。そんな事情で行きたくなかった保育参観。でも子供のために参加した。参加してみればそれ以外のママ達と交流を深め、何より子供の園での様子がわかって楽しかった。しかも皆でお散歩→お昼まではいたそのママ達が懇談会にはいなかった。きっとウゼーよとか言って参加しなかったんだろう♪なので、懇談会はとても微笑ましいものになった。基本的には子供の家での様子、悩みなどを話し、先生からは子供の園での様子を聞くという趣旨。ママ、パパ達が順番で様々な悩みを話す。だいたい多かったのが1.お迎えしてから夕飯を作るのですごく遅くなってしまう。 それでおやつを食べたりして食事のタイミング調整が難しい。2.子供とすごす時間が少ない。 特に二人いると更に手のかからない上の子に向き合う時間が少ない。3.子供が家に帰るとすごく甘えん坊でわがままになってしまう。まあそんな感じでしょうか。私はね、上記に加えて最近始まった長男の日本語拒否。日本語で話しても英語で返す。TVも日本語だと英語に変えろと言ってくる。保育園で「そうじゃーん」「何やってんの？ばかじゃん」など普通に話す彼を見て正直驚いた。そんなとこ初めて見たからです。日本語こんなに上手なのか。なんでいやなんだろう。まあバイリンガルなお子さんの日本語離れについては聞いていたけれど.....あとは最近自分は日本人？アメリカ人？とかそんな事も良く聞かれる。みんなはどうやって答えてるんだろう。でも皆の話を聞いてあー自分だけじゃないんだ、皆毎日仕事と家庭の両立に悩みながら頑張ってるんだなーって元気になった。順番の最後はKちゃんのママだった。彼女はうつむきながらゆっくりと「K美は重度の知的障害と自閉症です。」「４歳ですが全く話す事ができません。」そしてさらにうつむいて机の上にポタポタと涙が落ちた。みんなビックリした。沈黙が２分くらい続いた。「でも.....」「どんなにK美に無視されても」「しつこいくらい一生懸命K美に話しかけてくれたり」「輪に入れようとしてくれた子が何人もいた」「どんなにお話ししてもK美はボーッとしてるだけなのに」「そして最近K美が笑うようになったんです」「はっきりしませんが言葉らしい物を発するようにもなりました」「K美を受け入れてくれたお友達に」「K美が言えない分たくさんのありがとうを言いたいです。」「本当にありがとうございます」K美ちゃんのママはそう言うと立って深くお辞儀をした。みんな泣いた。私も泣いた。K美ちゃんには２つ下の妹がいる。二人を預けて働くママ。どんなに心配だったろう？K美ちゃんのママで印象的だったのはいつもうつむいている事。彼女が顔を上げて笑ったり大声で話しているのを見た事がなかった。K美ちゃんも少し何かあるとは思ってもそんなに深刻な物じゃないと思っていた。K美ちゃんのママの大変さは、私たちの誰にも想像できないものだけど、彼女の子供を愛する気持ち、それは私たちにもわかった。だから皆泣いた。子供がはじめて笑った。しかも彼女は４歳なんだ。K美ちゃんママはK美ちゃんの笑顔を産まれて４年経って初めて見たんだ。私たちが見過ごしてしまう小さな輝きにすがってK美ちゃんママは生きてきたんだ。ありがとうK美ちゃんママ。懇談会はそんな事もあってすごく素敵な時間だった。参加して本当によかった。金曜、子供を保育園に連れて行くとK美ちゃん親子がいた。「おはようKちゃん！」やっぱりKちゃんはこちらを見もしない。でもK美ちゃんママがスっと顔をあげた。「Dちゃんママおはようございます！」彼女が微笑んだ。私も微笑んだ。私たちはもう知らないママ同士ではなかった。そして私がはじめて見たK美ちゃんママの笑顔はすごーくきれいだった。どうやら彼女はうつむく事をやめたようだ。がんばれK美ちゃんママ！がんばれ私！がんばれ世界中のお母さん！
2005.06.25
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インドは人を変える？？
いやー、めちゃくちゃ忙しいです。毎日９時過ぎの帰宅ですわ。おかげさまで子供たちも元気になって保育園に行き始めましたー！あたたかいコメントありがとうございました。HPのデザイン変えてみたんですがどうでしょう？黒背景とかにすっかり飽きまして。今回は思いっきり女の子してみました。HP作成の勉強をちゃんとしていつかは楽天も卒業し、おすすめの音楽PVなんかも流せるHPをいつか作りたいと思っていますが、むずかしいですねー。さて、まずここでひとつお詫びがあります。最近、私書箱宛に恋愛や結婚の相談をよくいただきます。みなさん本当に悩んでいらっしゃって、わらにもすがる気持ちだからこそ私なんかのアドバイスを期待してくださるとは思うのですが、楽天ユーザーの方以外との個人間でのメールのやり取りは一切しない方針です。実は以前同様の件でとても不愉快な思いをしましたので。相談いただいた方には本当にごめんなさい。BBSに書き込んでいただけば、BBS上でお返事しますので、それでお願いします。ただひとつ、人生色々ありますが、どうかご自分を信じてご自分に正直に生きてくださいね。雨の後には虹が出る。これ、ホントですから。無責任な言い方ですが、状況が良くなるよう、笑顔になれるよう、応援しています。今日通勤電車であったちょっといい話。すごーく派手なギャルママ（死語？？）が乳母車に１歳くらいの子をのせて電車に乗ってきた。濃い化粧、超ミニスカート、茶髪。年の頃は２０歳前半。ゲゲー、とかその車両の人みんなが怪訝な顔をしてた。私もそんな一人。ところがそのギャルママ、なぜかすくっと立って、「どうぞ、座ってください」と乗ってきたおばあちゃんに手を差し出した。おおー！いい事するじゃん！電車はすいていたので彼女が譲らなくても席はあったのだけど何より一番近いからなのか、ホントにすくっと立ち上がったの。人は見かけじゃないよねー。彼女立派なお母さんだねー。彼女のその小さな親切になぜか周りの人みんなが微笑まずにはいれなかった。日本もまだまだ、そんな感じがした。今日朝８時頃、F駅からS線にのったギャルママさん。ありがとう。いい話続きで.........うちは海が一望できるので、とくにどこにもでかけない休日は家の前のスペースで子供を遊ばせながら私たち夫婦は外階段に腰かけてまったりする事が多い。ビールやワインクーラー片手に子供を監視するという名目ながら最高にリラックスできる。ちょっと日が陰る４時くらいから夕飯までの時間。海も空もすっごーくきれいで、最高なんですよ。普段平日はほとんどゆっくり話せないので、こんな時にたくさん話をします。それでこの間の日曜も子供が伝染病だったせいもあり、そのまったりタイムを過ごしてたのですが、そこで主人の意外な一面を見たんですわ。私の主人は去年の夏、インドへ行った。私の過去の日記を読んでくれている方達はご存知だと思いますが、CCNPとMCSEというコンピュータの資格取得のための家族のお金をはたいた留学でした。まあそれはともかく。その美しーい空が主人に、インドに行ったときの事を思い出させると、インドの話になったんです。俺はインドに着いて２日目でホテル出て家に帰ろうと思ったよ。それはもう今まで経験した事も見た事もないレベルの貧しい国で、食事にはあたるし、吐いて下痢してなんて国だよ。どうやってお前らこんな生活するだよってなかば’あきれた。でもみんな明るくてたくましくて８人で一つの小さな家の居間で寝起きして食べるのがやっとなのにすごくいい笑顔なんだ。貧しい国なのに女性のサリーはどれも驚くほど鮮やかで美しくて、動物を決して殺さず、ストリートでは毎晩なんかしら祭りみたいのがあってなんかよくわからないけどみんなすごく幸せそうなんだ。壊疽で指のない人が指のない両手をかかげてお金をbegする。親のいない何百の子供達がお金をbegする。道ばたには死人もいる。死んでミイラみたいになった赤ん坊を抱きながらbegする母親がいる。50とかラッパー達がハードライフなんて歌ってるけど、あのインドのストリートに比べたらやつらの言ってるハードライフなんて屁でもない。なのにそんな環境の割に犯罪は思いのほか少ないし、憎しみとか攻撃性とかがない。人々の目が死んでなかった。俺は毎日、どうしてだよ、なんでだよって、頭を抱えたんだ。でも１ヶ月たってみるとなんとなく分かった気がした。生きてるだけで幸せっていう意味が。そりゃ宗教的な理由も大きいんだろうけど、自分が執着してたものが何の意味もなくて、何より人間は生かされてる無力さに、でもどんな環境でも生き抜けるたくましさに、気づいたんだよ。もう２度と行きたくない気もするけど、子供が大きくなったら、君たちもぜひつれて行くべきだと、思ってるんだ。俺インドに行ってホント自分でも驚くくらい、俺の中の何かが変わったんだよな～私が主人と出会ったとき彼は１９歳。今年であれから11年目。そんな話をする彼の顔を見ながら、あ～大人になったのね～と、少し惚れ直しました。ブリンブリンで物欲主義の典型的なアメリカ人。彼のそんな部分にヘキヘキする事も多かった。こんな会話が彼とできるようになるとは......インドってすごいな。インドに行くと人生観変わるっていうのはよく聞いてたけどホントなんだ。そんないい話を聞いてるうちに空と海はきれいなピンクに染まってすごく神秘的だった。幸せ～そうだね、いつか皆一緒に絶対インド行こうね。これでポイントすごくあがったから父の日は期待しててねお父さん♪
2005.06.14
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デカけりゃいいんかい？？
主人不在の１週間も無事終わりコメントいただいた方の予想を大きく裏切り、主人帰宅の夜は私夜９時に爆睡でした。（汗）いやー緊張の糸が切れましてね。主人も久々の自宅で私と同様爆睡でした～。１週間振りにあえてメチャクチャ嬉しかったんですがね～いない間の電話でもラブラブだったんだけど現実にはお互い疲れが先に出ちまうのね～で、やっと平和になったと思ったら今度は次男が手足口病。保育園で火曜日に手と足にプツプツ発疹が発見されて水曜に病院連れて行ったらビンゴでした。まあ次男が保育園で５人目らしいんで、これから園でも大流行でしょうね。手足口病って病気自体は風邪と一緒でたいしたことないので、小学校とかだと多分登校OKらしいです。でも保育園は３歳以下の園児も多く、まれに髄膜炎などを引き起こす事から発疹が乾いて黒くなって発熱がなくなるまでは当園禁止です。（涙）木曜は主人が在宅で仕事をし、でも金曜はどうしても東京にある米軍施設に行かなくてはならない。次男を連れて行くと行ってたのですが、........どうやって２歳児つれて仕事するんじゃ。I got to do what I have to do当の本人はなんて事ない様子。私に仕事を休めとも言わないし、ホントこういうとこは父親としてすごいな、と尊敬しています。ところが木曜の夕飯時にママお口痛いよ～と泣き叫ぶ長男。案の定口の中に無数の発疹が....まあ兄弟ですからね、予想通り感染。それでも今度は２人つれて現場に行くと言う主人。それはいくらなんでも無理でしょう。しかも金曜は朝から雨。長男は熱もあり、私が休む事にしました。正直先週１週間かなり疲れていて、私も要お休みでしたので、いい機会でした。会社も快く休ませてくれたんで今週末は予想外の３連休です。あーでも今日は私の友人の長男の誕生会。次女出産後ずーっと会ってなかったので、電話でも今日会えるねーなどとお互い心待ちにしてたのです。子供も同様。お休みはもらえたけど家から出れない週末もキツイです。まあ家の掃除でもします。手足口病は今の時期から夏にかけて流行ります。感染は唾液と便ですが、小さいこの場合おもちゃなどから感染することがあります。ウィルスは１ヶ月くらい潜伏するので、正直、集団生活してるお子さんならいったんそこで流行れば感染を防ぐのは難しいです。口の中に発疹ができるとかなり痛くて食事がうまくとれないのでやせてしまうそう...うちは薄味のうどんや冷ましたオートミールでなんとかちゃんと食べてます。みなさんも気をつけてくださいね。ちなみに英語でも hand, foot, and mouth disease (HFMD)（そのままやん！）で、結構みんな知ってるみたいですね。********************************************************************************さてうちの主人は南部男です。出生地はルイジアナ。家族はクレオール。育ったのはテキサス。主人の家族は、それはもう信じられないくらい大きな方達が多いのです。それと関係あるかは不明ですが、大きな女子好きでございます。主人自身が186cmで体重100kg以上ある。なのに、プロムの写真見たら一緒にいった女子、主人と同じ背丈の立派な女子でした。（ちなみに学校内でかなりモテた方らしいです）私も大柄な女性には好感度大です。イメージ的に言うとJill ScottLiving Single(1993-1998)古っ！のKim Colesコメディアンで映画やドラマにも出演したMO'Nique誰もが知ってる最近はすごーく女らしくなったQueen Latifahでかいっていうか、セクシー。ここで言うでかい感じのこの人のイメージは映画 Jason's Lyricの時のゲトーな時なんだけどLisa NICOLE CARSON今はすっかりイメージ違いますけど。まあとにかく私の友人も含めていつも笑顔がおっきくて太陽みたいな感じの人が多いんですわ。だから体重オーバーでも別にいいじゃん、と思ってるわけで。主人いわくBig woman has strong mind.まあね、体型で決められてもね～いじいじした人だっているだろうし。それはどうかと思うけど。しかし私は日本人。どう転んだってそんなにでかくなれないし、なりたくもない。皆さんもご経験あるかと思いますが、パートナーがでか好きだと太ってもBaby,don't worry, you look fine!と気にしないどころか喜ばれる。パンパンにはち切れそうな太ももをナデナデして喜んでいるパートナー。でもね、これではいかん！！だいたい、Nice big assとSmall waist はセットな事を忘れがちだけど、Big ass とBig waist だったら雪だるまじゃん。だいたい自分のベスト体重をオーバーしてると体調が悪い。これは絶対。だから見た目よりも健康のために自分のベスト体重を維持するのは大切な事なのです。あとね、やっぱり運動。日本人は筋肉が少ない体質なので、パツパツデブよりブヨブヨデブちゃんになりやすい。太って筋肉がなきゃブヨブヨした外見だけでなく腰痛なども引き起こす。だからエクササイズは絶対に必要。それに筋トレ的な意味で言えばデブちゃんが重い負荷で筋トレした方がやせてる人が同じトレーニングするより見た目の筋肉はつきやすいんですよ。だから今デブちゃんのでも運動で筋肉を付ける事によってeveのようなパツパツ太もも＆ケツをgetできる可能性は大なのです。（本当かよ！！）希望を捨てないで！！なんかポイントがなくなってきたけどとにかく私はこのデカ好き夫の嗜好に惑わされる事なく健康のため、薄着になるこれからのためにダイエットするのです。とは言ってもこの年になると間違えたダイエットでとんでもない事になるので、今回は正しい食生活。炭水化物を取りすぎず、野菜をたくさん食べて腹八分目。あとは本気のエクササイズです。ぶよぶよデブをパツパツデブに改造したいと思います。（それってダイエット？？）ジムに行く時間も金もなし（涙）しかし幸いな事にずっと体育会でしかも大学時代４年間、都内の某有名なジムでパーソナルトレーナーのアシスタントしてましたのでその当時のノートや本を引っ張りだしてトレーニングメニュー自己作成です。筋肉は壊して休ませて成長させるのが原則。大きくしたいとこは重い負荷で１日おき、細くしたい事は軽い負荷で毎日。体重を落とすならウォーキング、ジョグなどの有酸素運動も必要です。リンクさせてもらってるBTBAちゃんが以前がに股スクワットなるものをやってるって言ってたので私も実践してますが、これはかなり効き目あるので試してみて。スクワットの基本は膝を曲げたときに最初の姿勢より膝も体も前に出ない事なので、まずまっすぐに立ってできる限り足をがに股にして体の目の前に壁がくるようにしてそこから一気にかなり深くお尻を下げ、また立ち上がります。このときに下げすぎると効果がないので筋肉に緊張があるところで再び立ち上がるのがポイント。体重思い人ほどかなり付加がかかるのでケツの上の筋肉がかなりついてきます。ただ普段運動していない人、筋力のない人がやると膝腰を痛めますので、やらないでね。今回は筋トレと食事のみでどこまで変われるか。第１目標は７月３日。なぜって横須賀ででかいBBQがあるみたいなので。あとは８月に海で水着が着れるように。今163ccmで上下サイズ１０。日本でいったら１３号。体重を4kg減目標。（期間は決めずに）サイズは上下８を目指します。なんせアメリカでもMがたまに入りません（涙）私は上半身がっちり型なのでハト胸、おっぱいデカイ、さらに腕がね、そりゃもう漢字のタトゥー入れたらバイカーのオヤジかと思うようなそりゃ立派な腕なのです。腕や背中、肩周りの肉は確実にふけて見えますよね。トホホ頑張って下半身を鍛えて立派にしないと扁平なお尻が強調されてしまうのです。私下半身デブでー、とか言ってる人がうらやましいですわ。なんだかんだ上半身が細きゃ、案外太く見えませんから。本当は実験台でやったエクササイズメニューや食べ物全部のせてBefore＆Afterにしたいんだけど、もう今の自分の写真をのせるのは犯罪に近いのでやめます。 何より自分が心地いいのが一番。頑張ります！でもね～やっぱりギアの助け必要ってことで、お役立ちおケツグッズ集めてみました。私はお尻ブラ購入予定です～。最近はなんとガードル内蔵のジーンズがあるんだって。試してみようかなー。
2005.06.11
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私の探していたもの
遅ればせながらコメントのレスつけさせていただきました。今週もあと２日。主人も明日の夜帰ってきます。今日例のごとく次男が高熱。といってもたいしたことなくて午前休ですみましたが。もうね、これは予想できていた事。やっぱり子供にも朝５時半起床、夜の９時近くに帰宅っていうのはきついんでしょうね。保育園にいる時間も１３時間！だし。毎回こうなる。まあたいした事なくてよかった。今日ゆっくり起きてのんびりしたら元気になりました。実は私が一番元気回復してたりして。目標のマック禁止も今のとこ死守。ちゃんと手作りのご飯です。味はわからんが.....今日そんなこんなで会社についてやっぱり午後からなんで仕事たまってて４時の休憩のとき食堂でボーッと死んでる私。そこに同僚の先輩、彼女は小学生２人のママなんだけど、が、やってきて彼女はね～なんていうかとても癒し系の人。それで、大変ね～まだお子さん小さいから。私も小学校に入ってやっと少し落ち着いたの。それまで毎日私も走ってた（笑）なんてことをおだやかーな笑顔で話してくれました。それでお互い大変だけど愛する家族がいて幸せですよね～とか言って彼女がお子さんの保育園の同級生２人がこの間のスマトラ沖津波で亡くなってしまって、両親だけが助かった。あーもうこうして生きてるだけでこうやって生かされてる毎日を大切にしていけるだけで十分だね～、とまあそれでも現実には子供と添い寝→爆睡なんて感じの本当に大切にしてるか分かんないような毎日なんだけどさ～と実に淡々と、でも胸に沁みる話をしてくれた。たった１０分の休憩だったけどとても幸せな時間だった。ありがとHさん。それでデスクに戻ったら今度は上司に呼ばれて××さん、先月の出勤なんですが、お子さんの通院で遅刻されたでしょ。そうなんです。子供って親が仕事始める月とかに限って病気する。休めない、遅刻できないときに限って。はい、すみませんでした。いや、そうじゃなくて、うちの会社は基本的に３回遅刻で１欠勤扱いなんですよ。このままだと１日分日給で引かれちゃうから、遅刻した分を有休で半日休んだってことにしては？へっ、この人私にズル勧めてるんか？？ありがとうございます。でも私３ヶ月は一応試用期間なので有休はまだ発生していませんので。はーそうですか、それは残念。お子さんの事はしょうがない事ですから極力協力してあげたいんだよね～じゃあ有休発生したらそういう風にやってきましょうね。そうでもしないと有休消化できないし。あんたいい人すぎるー！！こんな会社あり？？神様ありがとー！！（この上司は私を面接した人である）前にトニー ブラクストンのドキュメントで見たんだけど彼女が年子の２人目妊娠したとき、レコード会社が彼女のアルバム発売日を変更せずにすごいおなざりなプロモーションで、売り上げもいまいちだった。その番組の中で彼女は社会はまだまだ女は妊娠したら終わり、前線から放り出されると信じてる。でも私は絶対に母親である事を謝罪しないと言っていた。それで私は頭をガツーンとトンカチで殴られたみたいになって生きていく姿勢を変えたのだった。それまで、たぶん特に日本ではまさにそんな感じの会社が多くて特に次男出産前までいた職場では小さい子がいて誰が雇ってくれると思うの？的な事を毎日のように言われた。基地内での予防接種を日本の慣習ではないと有休にしてくれなかったし、良い母親になるのかお金稼ぐのか決めろ、とまで言われた。しかもそう言ってたのは実際自分が母親である社長の奥さんだった。ビアッチ！お前んとこみたいな弱小会社にいてやっただけ感謝しろってんだ。どこが雇ってくれるって？今の会社名聞いたらあんた腰抜かすだろうね。まあそれはともかく。母親である事を謝る必要なんてないって事、信じてた事を実感できてすごく幸せでした。私と同じように頑張って働いてるママ達もくじけず頑張ってほしいな～そんないい気分な１日だったのでこれまた日が長くなって暖かく心地いい風に吹かれながら駅までの道を走らずに歩いてみた。そしていろんな事を考えた。２０代の頃は今よりお金もあって旅行もして刺激的な毎日。物質的には何一つ不自由してなかった。嫌な事を我慢する必要も一つのところにとどまる必要もなし。自分中心に生きてなんの問題もなし。とても自由で人生を謳歌できるはずなのに、いつも心の中に得体の知れない空虚感があった。イライラがあった。不安があった。このモヤモヤ感が消えれば、あとは何もいらないのに、と空に向かって祈った事もあった。そして今日、気づいたらいつのまにか、その祈ってたモヤモヤ感のない私ができあがっていた。私は聖母でもなんでもないけど今なんかとてもおだやかです。まんまる なのです。前回のストレスの一件でもお分かりの通り私だっていろいろ抱えてます。日々の不満や頭痛の種だって数知れないけれど、あの頃のような訳の分からない空虚感はもうない。でもそれは結婚したからとか母になったからとかそういうのとは違うと思う。それらみんな今までの事みんな拒否して、激怒してパニックになって、でも受け入れて、それでも少しづつひとつづつ自分の信じてきた事をまげないですすんできた。とても要領の悪い生き方。でもだからまんまるになれたんだと思う。そしてそれが私が今までずっと探していた幸せになるって事なのかもしれないな～そう思ったらちょうど乗り換え駅についた。超混雑してる電車が入ってくる。無表情な人々でごった返すホーム。私をげんなりさせる見慣れた風景。でも今日はなんだか大丈夫だった。心はまだまんまるなままだった。そしてこのまんまるはもうそう簡単には誰にも壊されない事を私自身が分かっている。私はもう大丈夫。私の中の私がそう言っている。You own your day.Nobody can take that.何かあるたびに義母が私に言う言葉。そうだね、私の毎日は私が作る私のもの。人生も、幸せも自分で築いていくんだよね。私がずーっと探していたもの３４にしてやっと手に入ったみたいだ。
2005.06.01
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今週は....
主人が今週いっぱい出張です。なので毎朝６時半に家を出て夜８時半に帰宅という子供にもハードな１週間になりそうです。保育園の開園７時。乗らなければいけない電車７時１３分。業務終了１８時。お迎えに間に合うために乗らなきゃいけない電車１８時２０分。てなわけで、とにかく走ってます（爆）目標はマックに行かない。マックに行かない。マックに行かない。１日目はなんとか準備した夕飯を食べました。こんな感じなので前回の日記のコメントへのレスが遅れてます。ごめんなさい。もう少し待ってくださいね。いなくなってわかる相方の大切さ。は～父ちゃん早く帰ってきて～！！
2005.05.31
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人を育てるという事
今日は長男の３歳６ヶ月検診でした。体格は標準より大きめ、聴覚、視覚問題なし。歯も完璧でほめられました～待ってる間プレイランドみたいなとこで同じ３歳６ヶ月、それから１歳６ヶ月、その兄弟たち、たくさんの子供と遊んでたのだけどおもちゃをほかの子にちゃんとあげたり、小さい子をいたわっていた。検診でも担当者やお医者さん、栄養士さんとちゃんと挨拶、お話、お礼までできてすごく良い子でした。その後同じビルの中の市の運動センターのプールに行きました。前々から水泳教室に行きたいと言われていてでも定期的なクラスはちょっときついし、私自身ずーっと水泳選手だったのでじゃあ私が教えよう、と今日がその第１日目。２５mのプールは初めてだったから怖がるかと思ったのに、すっごく楽しんでジャンプして、水にポーンと投げ入れても溺れながらもなんとか私のもとへ目を白黒させながらも笑顔（爆）、ビート板もちゃんと使えるようになりました。手を離すとブクブク沈んでいたので才能に関しては？？？ですが、何より本人がすっごく楽しんでいたので当分こういった公共のプールで親子水泳教室をやっていくつもりです。おむつがとれていない子供はNGなので次男は保育園orパパとお留守番です。私は自分の水着姿を久々に見て正直、ここまではと.....かなりショックです。のびきった腹の皮、セルライト、真っ白な張りのない肌......今日から必死のエクササイズ始めます。なんて言ってた矢先からその後長男とTGIにいって、でっかーい、チョコレートサンデー完食。反省.....今日は夜主人がいないので、近所のお友達が来てました。子供が寝てから来てもらってチビチビ飲みながらたまった話で盛り上がりました。子供と一緒にはよく遊ぶけどそれだと子供に注意がいってあんまり思う存分話せないし、私の仕事が週末休みなので、週末はご主人を含め家族でのおでかけが多い彼女とはなかなかあう事ができなかったのです。だからすっごく楽しかった。その為につまみとして明太イワシとマグロの漬け、ごまみそサラダにナチョチーズ作ったんだけど、料理上手な彼女にもすっごくほめてもらいました。なんだかんだ９時から１時まで話し込んでしまった。歩いて１分のとこに住んでるし、こういう友達は本当に貴重です。***************************************************************************私の同期の一人がもうすぐ辞める事になった。彼女はアメリカの大学を卒業して今年の始めにここに勤務になった２４歳。まあ正確にいえば同期ではないのだけど、彼女は仕事の経験が全くないので研修期間が長く、なんとなく同期、という事になっていた。私の会社の社員ではなく、私の会社と契約した会社の社員で、その会社はバイリンガル専門みたいな会社。社員は全員バイリンガルの日本人と外国人。彼女自身自分がアウトソーシングされるとは思ってなかった。アメリカで面接し、その後会社のお金でコンピュータの学校に６ヶ月送られ、それで私の職場に配属された。彼女の担当は社内アプリケーションのサポート。それも総務系の物。わかりやすくいえば、その会社で働く人達が出張費や交通費、給与の振込先を管理するための経理関係のアプリケーション。まあはっきり言ってしまえばその会社以外ではなんの意味のない物なのは確か。コンピュータの学校に行ってもアメリカの大学に行っても社会人そのものの経験がない彼女が比較的簡単なその業務から始めるのはまあ仕方ない事かもしれないし、それは彼女自身も納得していた。英語の業務も、みんなの通訳、翻訳係みたいな彼女の判断や意見は全く反映されないものばかり。しかたない。新人なのだから。自分を納得させながらもでもやっぱり心の中でここで何してるんだろう？という不安がどんどん大きくなってしまった。それに加えて所属するチームの先輩女子によるねっちこいいじめ。入ってすぐに髪が茶色すぎるピンヒールは履いてくるな肌が黒いマスカラは余計だ、などなんの意味もない指摘をねちねちと与え続け、今度は業務で英語担当の彼女に意地でも英語の仕事を頼まない、やらせない。英語のえ、の字もできないのに、翻訳ソフトを駆使して何時間もかけて意見のEメールを作成する。見かねた男性のマネージャーが××さんに頼んでください、とそのお局に指示してやっと依頼した。彼女がわからない事は決して教えずにそのお局が自分やってしまうので彼女はいつまでも仕事を覚える事ができなかった。アメリカから帰国して初めての就職、一人暮らし、友達も近くにおらず、会社の人間関係もそんなんで彼女は孤独感と自分のしている事、これからの事に対し、すごく不安になってしまった。まあ彼女にも甘いとこはたくさんある。希望の職種は英語を使って、いろんな人と出会って出張や転勤で海外に行く可能性もあり、単調でない仕事。なんて漠然としている。じゃあどういう仕事だったらそうだと思う？って聞いても具体的にはわからない。でも２４歳なんてそんなもんじゃないかな。しっかりしてる人もいるけどまだまだ理想や夢だけで物事考えてしまう。学生のときは試験や卒業と言った期間の決まった目標があって、それを次々こなせばよかった。それが社会人になって一気に大きな海原に放り出された気分。どこにどうやっていつまでにいけばいいのか、わからない。そういう彼女の気持ちが痛いほどわかった。私も２４くらいのときは漠然とした不安と、不満がいつも胸にあって、でも具体的にそれが何なのか？どうしたらいいのか？なんて考えてなかった。どっちかというとプライベートで忙しかったし（笑）その意地悪なお局は２０代後半で既婚、子供なし。ロングヘアで特になんの特徴もない、どこにでもいそうな人。膝竹のスカートに幅が４cmくらいあるヒールを履くような人。絶対ださいレースのパンツとか履いてスタイルも良くないけどエロっぽい、いわゆる日本人男受けするタイプ。特に用もないのにいつも残業して、何もしてくれない旦那さんのために１２時に帰っても食事を作る人。そして職場の一番上の上司と不倫してる人。まあこういう話はどちらのいい分もあるから、私はどっちの側にもつく気はない。その人はなぜか私には超ナイス。上下カッツリアイラインでもピンヒールでも何も言わないし。（濃いキャラなので怖いのかも）辞めてしまう同期の子もアメリカナイズされすぎず、礼儀正しい体育会系の子で、私には彼女の何がそんなにそのお局の気に障ったのかわからない。その二人の関係がどうしてそうなってしまったのかは全く謎だし。誰がいいとか悪いとかの問題ではない。でもコーチングスキルという点で考えるとお局にはそのスキルが全くなく、新人を教育して面倒を見る力量がない事は明らかだ。意地悪してもいいから、新人を立派に育て上げるのが指導者のミッションだ。だから給料だってアップするんだし。自分の好き嫌いで人を育てないのは会社の業績に関わる問題なんだもの。そういうプロ意識がないんだろうな。出会う人とは絶対に何かの縁がある。自分が思う以上に人に影響を与えたり、人を傷つけてしまう可能性がある事を今回の事で彼女は気づいたのだろうか？残念な事に、同期の子が辞める事を上に報告した日からお局は自分を保護するのに必死で、わざと早退したり休んだり、いかに自分が悩んでいるかをアピールする事に専念している。こういうタイプは人の上に立とうとせず、まあどっかの秘書とか営業事務とかで周りの男性に優しくされる事だけに勢力を注いでもらいたい。近々人事の変更があるけど、これで彼女がリーダーの地位を失わなかったら、よっぽどの床上手なんだろう。まあ女を武器にして生きてく方法もあるからそれはそれで、それが通用しなくなるまで頑張ってください。毎日一緒に帰って、私は同期の子を一生懸命励ましてきた。だからこんな事になってとても残念だけど、××さんと出会えて本当によかったです。ありがとございました。そう彼女に言ってもらえて心からうれしかった。彼女との毎日は昔の自分を思い出させて私も楽しかった。だから真剣だった。これからも現実社会は厳しい事も多いけど、どんなに遠回りしても遅くないので、彼女の目標といている何かにたどりつけますように......実は私自身、今回の研修を評価されて、なんか近々あるチームのリーダーに抜擢される可能性があるらしい。人の目を紡ぐのは結構簡単だ。自分の行動や発言で花咲くはずの物をつぶす事だってできてしまう。誰にでも好かれようなんて願望は皆無だけどできればその人にとって出会ってよかった部類の人になりたいもんだ。他人の価値観や能力は様々だから指導する立場は本当に難しい。自分の子供の育児でさえ悩みはつきないのにさ。裏切られる事もあるだろうしね。でももし本当にリーダーになったら人をコーチングする事はひとつの業務、ゲームととらえて、客観的に勉強してチャレンジしたいと思う。人を育てる能力は立派なスキルだからね。人間性だけではついていけない部分もあるんですよね。うーん、深い。ま、それはともかく、これからそのお局の大嫌いなきれいな小麦路の肌作成のためセルフタンニングと格闘してきます。それから月曜日はもちろんピンヒールとマスカラ３度塗りで出勤予定です。（爆）
2005.05.28
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今更ですがありがとう☆
明日からまた平日に入ると忙しくて日記の更新もままならないので、今日は２回目の日記です。実はかなり前にアクセス数が50,000を超えてました。キリを踏んでくれたのはリンクさせていただいてるレネイちゃん。（プレゼントも何もなくてゴメン）50,000てさ、すごい数字ですよね。最近は更新してなくても１日かなりのアクセス数だし今話題になってる２chにもまだ（笑）登場していないようなので純粋に私のHPに遊びにきてくれてる方ばかり。本当にありがとう。HPを始めたきっかけは悲しいけど夫婦仲が険悪だったから。まあ今となってみればなんであんなに悩んでいたのか、いつも般若のような顔で夫の女関係に頭を痛めていたのか、もう忘れてしまったけど、ちょうど次男が生まれて年子育児が始まり、仕事も辞めたりで軽いノイローゼだったのかも。最初は有名な国際結婚関連のサイトを見だし、そこの掲示板に自分の悩みを書いてみた。なんでそんな事したんだろう....その時の私の状況なんて吐いて捨てるほどある事なのに被害者感いっぱいで投稿した。そしたら人生の先輩っぽい姉さんがたから痛ーい、キツーイ、レスが山のようにきた。国際結婚をなんだと思ってるんですか？それでも母親ですか？はたまたご丁寧に国際離婚のサイトまで教えてくれる人達がいた。それで更にすごーく落ち込んだ。でもそんな時、みっともなくても、恥ずかしくても、せっかく縁があって結婚したんだし、お子さんもいるのだから頑張ってみましょうよ、と励ましてくれた人がいた。その人のサイトには決して順調ではない結婚生活の事、日本で外国人のパートナーを持つ上で悩んだり、戸惑ったりした事などが書かれていて、すごく元気づけられた。（その方のサイトは閉鎖してしまいました）*****************************************************************私は今まで、嫌な事からすべて逃げて面倒な事や自分を悲しませる現実からは背を向けて何が欲しいのか、何をしたいのか、わからないのにただ毎日が不満だった。自分をものすごく大切にしてくれる人と幸せいっぱいの結婚をしてそうすれば自分の中の悲しみや不安が取り除かれると思って「結婚」や「母になること」に期待でいっぱいだった。基地のIDを持った彼とダラダラ何年もつきあって紆余曲折もあったが結婚し、なんにも考えないでこれでもう大丈夫。幸せになれると勝手に思い込んでた。外国人登録証とか日本語ができないとかなんにも関係ない世界。それは主人も一緒だったと思う。でも実際結婚して何も変わらなかった。子供ができても何も変わらなかった。私の中の不満や悲しみは大きくなる一方だった。周りの友達のご主人はミリタリーの方が多かったので状況が変わった自分をなんで私がこんな事に、となんでこんな面倒な事に、とかわいそうに思っていた。問題の本質である、主人を愛しているのか？という点について考えようともしていなかった。そのうち公園デビューして今までパートナーが外国人の友人ばかりだったのがパートナーが日本人のママさんたちと仲良くなる事ができた。私の周りは野心バリバリのキャリアウーマンが多くて専業主婦、って方たちと交流するのも初めてだった。バカチンだった私の目が少しづつ開いていった。一人おんぶでもう一人乳母車、車がなくても１０円、２０円安い肉のために遠いスーパーまで歩いていく。きのうの残り物は絶対に食べない、お弁当にもできない、そんなご主人の話。嫁姑の話。そこでは、私は外国人と結婚して幸せではない日本人女でもなく、主人はいわいる日本にいるしょうもないブラザーでもなかった。やっぱりどこでも一緒ね～男ってしょうもないわね～そんな風に笑い飛ばすみんな。それでもご主人を、お子さんを、家族を愛するから、笑顔がみたいから、おいしいご飯のレシピの話に花が咲く。男に追いかけられてなんぼ。結婚しても子供産んでも、旦那をひれ伏しさせてあがめられて、花にキャンディーにプレゼントに、そうでなくちゃいけないのよ。強くなりなさい。なめられたらいけないの。今まで何度も聞いてきたそれらの台詞は私の中に無意味な盾や価値観をつくり、それが自分の首を絞めていた事に気づいた。そりゃそうだったらもちろん最高。でも自分も相手を尊敬して愛さなくてはだめだ。Me,Me,Meではいけないのだ。だって相手だって同じ事考えてる。奥さんに大切にされて愛されてる事を実感していやなわけがない。そうしたら人生180度変わった。まずは主人のことにかまわず、子供と自分が楽しむ事を優先した。お金はなかったけど、気持ちをそういうふうに持っていった。そうしたら喧嘩が減ったので主人の行動が正しくなっていった。自然と喧嘩の数が減っていった。ゆっくりといろんな事を話すようになった。たくさん笑うようになった。いつの間にか私の口から頻繁にI Love You という言葉が出るようになった。それからはつきあった期間も含めて一番いい状態の関係をキープできている。（まあ日記では問題勃発してるけど...これでも良くなったんです、うちにしては）幸せは自分にあるもの、そんな風にしっかりしていてちゃんと扱われなければそんな男にはさっさと見切りつけてそうできる人はもちろんいいけどそんな人ばかりじゃない。みんな案外どうでもいい小さな事にクヨクヨしたり、周りの意見に左右されたり、自分に自信がなかったり嫌いだったり、そんなとこから自分の旅を始めるのだと思う。離婚だってもちろん簡単じゃない。子供がいればなおさらの事。できればうまくいって欲しいと願うのが当然で、Fuck U！でバイバイと簡単にはいかないのが現実。特に前にも書いたけど外国人がパートナーだと家族に理解がなかったり、いわゆるステレオタイプで周りに「馬鹿な日本人女」と見られないよう、変に頑張ってしまう人もいると思う。私の目を覚ましてくれた人がいたように今自分がどうしようもない負け犬かな～とか思っている人がもし私のHPを見てゲッこの人最悪（爆）私もまだまだだ、なんて思って元気になってくれたらいいと思う。努力しようがしまいが、物事はどんどん動いていく。うまく行く事もあれば行かない事もある。頑張るのは決して恥ずかしい事じゃないし、それでだめなら、という選択があってもいいと思う。私の日記にはあちゃ、という内容も多かったし、ここまでプライベートを書くのもどうかと思ったけど、おだやかで思わず微笑んでしまう日記の中でたまにはこんな日記があってもいいかな、と続けています。おかげさまで最近は生活も夫婦仲も落ち着いたので以前のように山あり谷ありではないと思いますが、どうぞこれからもよろしくお願いします。お顔は拝見できないけど、皆さんの頑張ってる毎日、伝わってくる優しさや笑顔が私にたくさんの力をくれます。何万ものHPの中からあなたに出会えた事。心から感謝しています。
2005.05.22
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まだまだ模索中ですが.....
遅ればせながら前回の日記のコメントへレスをつけました。励ましてくださった皆さん本当にありがとう。結局先週はもう怒濤のように過ぎました。上司に今の自分の仕事がTooMuchだと相談はしたものの現実的には先週から約１ヶ月にわたり、先輩方も含めて計10人くらいの研修を３－４人のグループに分けて３タームで行うことに変更はなく、資料の作成、実際の研修、その後のフォローなど毎日残業続きでした。今の仕事ではみんな担当ごとに班がわかれていて、たとえば社内専用アプリケーション、WindowsなどのOSとハード、ネットワークなど。その他に経験を積んだすべての窓口になる人達、という風に分かれているのですが、それを統一してみんながすべてを担当できるようにする、という会社全体の業務目標のための研修で、それを経験の浅い私に任せるのは人に教える事によって自分の知識の確認をするため。まあそういう話で終わってしまいました。直属の上司の奥様が妊娠９ヶ月で来月出産を控えているのですが、経過があまり良くなく、体調も悪い。会社のすぐそばに住んでいるのだけど昼休みまでわざわざ帰って様子を見てるんです。だから彼は残業があまりできない。私もそんな彼に残業を押し付けられない。で、資料作成もカリキュラムも私が作成したものをメールで送ってレビューしてもらい、自宅でそのメールの指示によって資料に手を入れる、というなんとも面倒な流れになってしまってるのです。不満がないともいえないけどすごく親切でいいい方で普段助けてもらってるので私も素直に自分の気持ちを吐き出した上でまあ今は状況が状況なのでがんばります、とここでもまたがんばる私になってしまった。...............でも皆さんのアドバイスも参考に自分なりのストレス打開策を模索中。まず最初に何に不満なのかを書き出してみた。まず漠然としてるけど「疲れる」「休みたい」で、それじゃ大まかすぎるのでなんで疲れるのか考えてみたら、通勤、が原因でした。まあ朝はともかく前職ではだいたい夜６～７時台の電車に乗っていて、今はだいたい８時台。その１時間で電車の混み具合が全く違う。主要駅から自宅に向かう快速電車では人に押しつぶされて息もできない状態。それで時間の無駄だけど各駅停車でとある駅まで行って、そこで品川からその駅までノンストップでやってくる超快速を待つ事にしたら、ガラガラで座れました。あとは疲れるってやっぱり体力の低下が問題なのでしばらく野菜中心の食事と、ストレッチと簡単な運動を毎日する事に。時間的には仕事が終わってジムに行くのが不可能なので家でできる事から始める事にしました。ストレッチをするだけで、体の疲の固まりが、スーッと出て行く感じです。本当はゆっくりお風呂に入りたいのだけど、帰ってます優先すべきは子供たちとの時間。お風呂に一緒に入る事も含まれるので、それは週末などにする事に。それからもう夜は疲れたらそのまま何もしないで寝ます。朝早く起きて後はやる事に。主人とただ話して遅くなっちゃう事があって、それもイライラしてたんだけど、まあそれもいいかな、と。子供の添い寝のまま布団で寝てしまうと、寝た気がしないし腰も痛い。やっぱり夫婦で仲良くベッドに入りたいので、（それは主人もストレスだったらしいので）必ず夜は夫婦一緒に寝ることにもしました。あとのストレスはたとえば家が汚い。でもまあしょうがない、っていうのもある。うちには家具があまりなくて子供部屋もほとんど段ボールとかにいろんなものをしまっていて、これじゃ子供も片付けようがない。友人の家に行くとみんなすごーく家がきれいで、家具も洒落てて、トイレとかまでデコレーションしてあって、自分の家に帰ってくるとゲンナリしてた。今までそんな余裕なかったから。でも家が落ち着ける場所っていうのは私にはすごく大切な事。これから月に予算を決めてその中で少しづつ家具を買うことにしました。まずはテーブル。うちにはテーブルがないんです。考えられないでしょ（笑）１年かかってもまあ最後に家がきれいになればそれでいいですよね。車も今月末には再登録してまた車でのおでかけができます。子供二人だとどこかに電車で行くのはすごーくきつかった。必ず帰りに２人が眠くなってしまって乳母車に乗れない長男が泣き叫んでグズッてという感じだったので。なんか冷静に不満のもとを書き出すと等の本人でさえはーなんだそんな事か、って思えるような事ばかり。こうして解決策のある悩みならばまあ悩む必要もなですよね。人間誰しも欲しいものはすぐに欲しいけどそういかないこともある。そんな単純な事を見直せたいい機会でした。うちの主人は基本的にすっごーく厳しくてまあ自分に甘く他人に厳しい。口喧嘩してもああ言えばこう言う男なので決して勝てません。子供のときにさ、お前この間.....とか言うと「へーん、それって何月何日何曜日？？」とか言うガキいたでしょう？そんなタイプ。わかりませーん、できませーん、みたいな甘えがとにかく大嫌いなので例えば仕事の事を愚痴ってもじゃあ辞めれば、奴隷じゃあるまいし、でも辞めたら収入なくなっちゃうよ、とか子供とも離れて休みたいと言ったもんなら母親になったらそれが人生でしょもし子供がいなかったらなんて言ったってどうしようもないでしょう、自分自身の子供とDealする事に疲れるなんて一体どういう母親なの？とくる。まあね、すっげー強い１７歳でシングルマザーになった義母の影響だけどさ、厳しすぎるよ。だから愚痴言うのいやだった。かといって仲の良いお友達はみんな専業主婦。２人目生まれたばっかりでそれなりに忙しい。外に出る事を願っているとこもあって、ご主人がそこまでやってくれて何愚痴ってんの？とまあ絶対に言わないだろうけどなんか言いにくいってのもあった。まあそんなこんなで自分にためてたんだけどそういう自分なりのストレスとつきあう方法を見つけてなんか一気に楽になりました。おかげで過剰な食欲もカウンセリング以降ピッタリと止まり、息苦しいのも終わり。油断できないけど、とりあえずは解決ですわ。（早いなー）ちなみに今主人が仕事の関係で私の勤務先の駅に一緒に行く事が多く、朝の通勤電車を一緒に体験するわけだけど、そこで「すげーなーこのラッシュ」「こんなの毎日か....」「帰りはもっとひどいんだよ」「クセーな、この車内」「..........」「でもこんなんで帰ってきて」「家ん中グチャグチャだったらキレルよね」「だから君には家がリラックスできる場でいてほしいんだね」そうでございます。やっぱり自分が体験しなくちゃね。主婦業の大変さもそれでわかったんだし。頼りにしてます旦那さん。
2005.05.22
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結果報告です♪
前回の日記で皆さんにご心配かけました。コメントのレスをつけていなくてごめんなさい。結果報告としてこの日記を書いています。今日朝８時に会社の提携している心療内科＆カウンセリングに行ってきました。やはりかなりストレスがたまっているようです。血糖値も調べて、糖尿病ではなかったけど健康じゃないらしい。私は今まで、まあ人生全般的に頼る人がいない、自分でやるしかない、って感じで残念なことにそれは結婚して配偶者がいても同じなわけです。確かに愛してくれている人はいるけれど、自分がやらなきゃ皆共倒れ的な状況でもう現実的には甘えは許されないんで。それでご存知のように昼夜働いたり、まあかなり無理してきました。私もみんなと一緒で、朝夕、メチャ混みの通勤電車は死ぬほどいやだし子供はかわいいけど、土日は寝ていたい。でもそう感じてはいけない、いわゆる強迫観念が強いらしいのです。家がきれいでないといけない仕事をがんばらなくてはいけない資格を取らなくてはいけないそんな「いけない」が私の心を独占しているらしいのです。たまに通勤の電車で息ができなくなったり、主人のことでストレスを感じるとなぜか無性に眠くなって寝てしまったり立派な精神障害らしいっす。これがひどくなるとパニック障害や（パニック障害は精神障害じゃありません）摂食障害、睡眠障害になっていくらしい。正直ショックです。自分はもっと強いと思っていたのに・・・先生いわく、そこでショックを受けるような性格だから精神的にきてしまうらしい。強制的なポジティブシンキングは危険ですよ、と。人間は弱いもの。不平不満が９でいいこと１で当然ですよ。みんな自分かわいいで生きてるのだから。でもさ、先生それでも今の状況を投げ出せないでしょ。投げ出さなくてもいい、だってそんなにしがみつかなくてもそう簡単には逃げませんから。さすがカウンセラー。ボーっと穏やかにそんなことを言ってくれた。おかげでテンションがドッカリ下がりました。実は今の仕事で早くもリーダーに抜擢され明日から同期の新人の研修をすることになってる。うれしい反面、なんで？？って気持ちもある。入ってまだ１ヶ月ちょっとでなんで人の研修を？？不安だけど収入のいいこの仕事絶対に失いたくなくて何も言えなかった。でも今日は思い切って上司にちょっとTooMuchだと言ってみようと思う。*********************************************話は変わるがうちの主人は現在日本在住の外国人として国民保険その他日本のシステムの中で生きている。保育園のこと、ごみの選別、自治会費、彼の不満は底知れない。それが私にむかって爆発する。Why Your Country.....Why Your People.....で始まる質問と愚痴の嵐。私の家族が彼を侮辱した事実もあって私にその怒りが爆発するのもわかるけど正直それもすごいストレス。そんなの知らねえよ！！じゃあアメリカ帰れよ！で、喧嘩勃発。外国人のパートナーを持つ方で日本在住の方はこういうことはないのだろうか？また日本在住でなくてもこういう「わたしゃ知らねえよ！」的な理不尽な愚痴男に相手がなったとき、皆さんはどう対処してるんだろう？何もかも投げ出したいとき、みんなどうしてるんだろう？どうして家が汚いのかなんで子供が言うことを聞かないのか主人をうまく可愛がれないのか私はいつも自分を責めて逃げられない環境をせめて疲れてしまう。ホント皆さんはどうやってハンドルしてるのですか？ストレスフリーになりたいわ。なんか心療内科に行って隠れてた不平不満が爆発しそうです。
2005.05.17
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これって病気？？
前回の日記に暖かいコメントありがとうございました。コメントへのお返事ができずにごめんなさい。この日記を読んでいる方達はみんな私の山あり谷ありな様子をご存知なので今こうして落ち着いてきた事を一緒に喜んでくださっている気持ちが伝わってとても感謝しています。これからもヨロシク。さて、実は最近悩んでる事が...以前の日記にも書いたんだけど、買い食いの事。まあ通勤に時間がかかる、とか生理前、もしくは生理中だし、とか気軽に考えてたんだけど、最近この食欲が尋常でない。朝トースト２枚食べて、でも朝乗換駅でまたパンとかおにぎり買って電車の中で（すいてるので）食べる。お昼はだいたいお弁当か食堂のお弁当。これもたっぷり食べてるのにまた３時頃の休憩で自動販売機の菓子パンを買って食べる。仕事帰りに勤務先の駅でパンを買い食い。乗換駅でまたなんか買い食い。あげくに地元の駅かバス停でまた買い食い。この買い食いはお菓子でなくてだいたいおにぎり、パン、肉まんとかそんな感じ。で、家に帰るともちろん夕飯。それもびっくりするくらい食べてしまう。それでもたまに夜中にお腹がすいてたまらない。なんかあればまた食べてしまうし、以前食パンを１斤食べそうになった事もある。そんな近頃、お腹の調子がいつも悪くて、（きっと食べ過ぎだけど）食べたらしばらくして下痢する（汚くてごめん）の繰り返し。そのせいかこんなに食べてるのに周りに「やせた？」とか言われる。お腹すいたときの感じは胃に火がついたみたいに痛くて、しかもなんか狂ったみたいに食べたいって感情がわいてくる。本当にお腹と背中がくっつきそうにお腹がすいている。他にも肩こりと偏頭痛がひどくて鎮痛剤でも全然治らず、毎朝起きるとめまいがしたりしてる。今の職場はもとサーバールームで、（コンピューターのサーバーを置くところ）気密性が高く窓も開かない。そのせいで体調崩す人もいるって聞いてたのでそのせいだ～なんて思ってたけどなんか同期の人もみんな偏頭痛がひどいらしい。上司が筋肉弛緩剤で治った、と言ってたので以前骨折した時にもらったその薬を飲むと確かに治る。でもなんかボーっとしてしまうのでそのせいかいつも疲れた感じだ。今の仕事は以前のコンシューマーのサポートと違い、理不尽な理由で怒鳴られるようなクレームはない。でも質問自体、会社の業務にかかわるので、解決の迅速さが問われるのは以前より厳しい点で、更にメールでのやり取りが多く（だいたい1時間で４０通以上のメールに目を通している）メールって言うのは残るので、書く時にはすごく気を使う。確かに以前の仕事とは違う点がたくさんあるのでストレスが溜まってるのかもしれない。でも自分では全くその自覚がない。仕事が嫌とか、疲れたとか、感覚がないのです。友人にあんたは病気とかストレスとかより、やる気とか心配とかが先に立って自覚症状が全くなくてある日突然入院ってタイプだから医者に行って検査してきなさい！と言われたけれど何科に行きゃあいいんだ。食べ過ぎるんです～特に悩みはないんですけど～とか言ってなんかまぬけじゃない？？ほっとけば治るのか、どうなのか？皆さんはどう思いますか？これって過食症なのかな....？せっかく色々うまくいってこれからなのに心配なんて頭の角にもないのにさ......頼むよ～
2005.05.15
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母の日ありがと☆
前回の日記には皆さん色々アドバイスありがとうございました。母の日には母にカードと子供の写真を送りました。離れていてもいつも想っています、と書いてね。母にすれば私と主人に許しを乞い続けて欲しい。私にすれば？？？悪い事していないのに。という感覚の違いもあるのが現実。皆さんのおっしゃるとおり、焦らず様子を見る事にします。**************************************************************************母の日、皆さんもそれぞれに良い１日を過ごされたようですね。私は母の日なぜか朝からやる気がなく眠くて、子供もだれていて、皆で９時頃起きました。家は汚い、パジャマのままとにかくダラダラ過ごしました。主人がディナーに行こう、と提案してくれたけど、とにかくこのままダラダラみんなとまったりしてたい、という私の希望で結局どこにも行かず、主人においしいディナーを作ってもらいました。とにかく最高だったのがケーキ。 特売で買ってあった２パック２５０円のイチゴがこんな素敵なケーキに変身。彼はいつも、じゃあ××ケーキorパイ作ろうか、とか言ってケーキミックスとか使わずにホント小麦粉と砂糖と....って感じでパーッとこういうのつくれちゃうので感心。普通のスポンジケーキにホイップクリームと特製のストロベリソースかけただけなんだけど、スポンジケーキには実は砂糖がけもしてあって、メチャクチャおいしかった。しかも９inで２つ作ってくれたので、２日間エンジョイできました。あーもうあんた最高！と抱きついて、私ってOPRAHみたいだね。専属のシェフがいるなんて、とたくさーん持ち上げておきましたわ。特にプレゼントもカードもなかったけど、実はGW中かなり色んなとこに連れてってもらって外食もさせてもらったので、十分です。てなわけでノーメイク、パジャマのままおいしいものタラフク食べて終わった最高の１日でした。アメリカの義母にはこれまたカードもプレゼントも贈らなかったんだけど、主人が子供とビーチに行った時に撮ったデジタルビデオカメラの映像をこれまたすっごい素敵に編集した、いわば動画のグリーディングカードをEメールに添付して送りました。スティービーワンダーの「AS」をバックにビーチで遊ぶ子供達、そして主人と彼らから母の日のメッセージ、最後に次男がカメラにキスをしたりして本当にいい出来上がり。ショートフィルムみたいでね。喜んでくれたらいいな....１日遅れたけど*******************************************************************最近は以前と違って生活も安定したし、主人とも仲良しだしホント幸せ。この間主人がふと「あーこの瞬間がこのまま永遠に続くといいな～」「最近毎日のようにそう思うよ」と言って、抱きしめてくれた。まだまだ色んな物もお金もない我が家だけど、私の欲しい物、愛する物は全て目の前にある。これってすごい贅沢な事だと思う。良く幸せすぎて怖いって言う人がいるけど私は全然怖くない。今までたくさん悲しい、辛い思いをしたから、これからはこの幸せ感を思う存分エンジョイさせていただきます！母の日に思った唯一私の欲しい物。それは時間と体力。今は子供と接する時間が１日に２、３時間しかないので、１日が３０時間くらいあったらいいな、と思う。あとは寝なくても、動き続けてもヘッチャラな体力。まあないものねだりだね。母親になっても女として....って良く聞くけれど、私的にはやっぱりそれ以前にお料理や家事ももっともっと頑張って、いいお母さん、妻でいたいな～と思います。だってこうして私を愛してくれる彼らの為に生きる人生も決して悪いもんじゃないからね。主人と息子くん達、すてきな母の日をありがとう。心から愛しています。
2005.05.10
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母親からの手紙
きのうはお友達の新居へ遊びに行きました。二人目が生まれたので広いところへ引っ越したのだけど、このお家かなり素敵だった。今まで６帖×２だった１階が今は１６帖+６帖なのでアメリカ家具も購入しとっても素敵なインテリア。もともとデコレーション得意な彼女の事。とにかく素敵だった。お庭も広くて、子供達は泥まみれで遊び、私たちは椅子に座ってワインクーラーを堪能。なんとも平和な時間をすごしました。アメリカのゴシップ雑誌、彼女がもう読んだのも５冊くらいもらって今トイレで熟読中（爆）彼女は専業主婦でほとんど家にいるから手狭な家からあんな素敵な家に引っ越してストレスも半減したそう。やっぱり住む家が心地いいって大切ですよね。ただし家賃は！！！な値段。高収入な旦那様を持ってうらやましい。我が家ももう少しなんとかせにゃ。激安カタログ「ニッセン」をこれまたトイレで熟読、な私です。先日母親から手紙がきました。こどもの日に何か買ってやってくれ、と中には5,000円入ってました。フリーページにもあるように私は両親ともう３年以上会っていません。正確に言えば手紙以外、電話でも話していません。国際結婚を反対されて両親ともめる、こんな事はどこにでもある話だけど、だいたい子供が生まれたらOKになるケースが多い中、うちはその関係になんの進捗もありません。私はお母さん子でお母さんが大好きでたまりません。父親がメチャクチャだったせいもあってそれでもいつも笑顔を絶やさず明るい母親は私に取って唯一の存在でした。頑張っても何一つ褒めてくれない両親だったけど、いつか大好きになってもらおうと頑張り裏切られ、今度は見返してやろうと頑張り、そんな事の繰り返し。まあそんな両親のおかげで強くなったし、結果的には大学も自力で行って、母親になった今も子供への愛情がすごく強い、いわば反面教師なわけで、今の自分があるのはこの複雑な親子関係のおかげかな、と。でもやっぱり私には両親が許せない。大人になろう、老後で寂しいんだ、と考慮しても絶対に許せない自分がいる。長男妊娠がわかって当時同棲していた主人と結婚すると報告した時に言われた事。「今４ヶ月、ふーん、でも流産する人も多いからね」「あんまり調子にのって喜ばない方がいいわよ」「手伝いにはいけないし、私は普通のおばあちゃんとは違うから」「孫命、みたいにはならないし、面倒もみないからね。」「甘えないでね」妊娠中腎盂腎炎で入院し、一応駆けつけた母親が偶然主人と鉢合わせしてしまった。「これからおばあちゃんになる気分はどうですか？」と笑顔で聞く主人に「別に何も感じない」「......」実は主人はこの時泣いてしまった。でも母をちゃんと近くの駅まで車で送ったが、その間なにも会話はなかった。２度の出産にはもちろんお見舞いにもこず、出産祝いもなく、生まれた長男を見に来ても１時間で帰り、次男にいたっては全く無視だった。長男出産時には主人の母親が１ヶ月手伝いにきてくれたが、彼女にお礼を言うどころか目も合わさなかった。お金もないのに子供を作って計画性のない！それが次男妊娠を報告したときの母の言葉だった。私は主人との結婚を反対する両親を責める気はなかった。黒人が嫌いな両親もそれはそれでいいと思った。戦後を生き抜いた世代だし、どんな意見を持つのも個人の自由だ。自分の両親だからって私の価値観を押し付ける事はできない。だから彼らの考えが変わらないのならもう会う事もなく、良い距離を置いて接していくのが一番だと思った。決定的だったのは次男が６ヶ月の時、叔母の策略で半ば強制的に我が家に連れて来られた母親。一応次男を抱っこしたが、まだ２歳前の長男に「ホントこの子はよく食べるわね、食い意地が張ってる」「もう、言う事聞かない悪いコネ！」などネガティブな事ばかり言っていた。主人の母のあの孫が可愛くて仕方ない、食べてしまいたい、というのが溢れ出てる顔と自分の母親の顔の違いに、私はハッと目が覚めた。もう終わりにしよう。そこでも母親の話題は私が冷たい、母の日に何もよこさなかった、アメリカに行く前に大学時代負担したお金を返して欲しい、など、そんな感じだった。一緒にいた叔母も「××ちゃん、もういいわ、こんな親」「あなたはあなたの人生をあなたの家族と生きなさい」と、激怒してしまったほどだ。私の両親は大切な時間をなくしてしまった。もう取り返す事なんて決してできないのだ。私はそれを何度も何度も手紙で訴えた。私の事を認めたくないならそれでいい。私たち家族を認めたくないならそれでいい。でも将来、必ず後悔する時が来るでしょう。なぜならあなた達は私の主人と、子供、このなんの罪もない人達を人種の違いという理由だけでとても深く傷つけたからです。人生最後の時に、そんな自分を絶対に許せないはずです。今なら間に合います。私の事はどうでもいい、娘と呼ばなくてもいい。でも子供達とはいい関係を築いていけるはずです。子供には愛してくれる家族は多ければ多いほどいいのだから。でも彼らは拒否をした。それはとても長い時間。私たち家族が本当に大変な時、もう彼らの存在は私達の中になかった。頼ろうとも、事情を話す気も全くなかった。後から入院の事を知った母親が、なんで知らせなかった？とこれまたお門違いに憤慨してたらしいけど、知らせてどうなったって言うんだろう。また妊娠？あげくに子宮外妊娠？だから言ったでしょ。余計なお金ばっかりかかって、とでも言われるのがおちだ。だいたい今までの対応を見てるので絶対に子供を預けたくない。今回の手紙にはこんな事が書いてあった。**************************************************あなたも元気そうで、あなたに頼りきって寄り添う子供達を見るととてもいい親子関係を築いているんだと思います。（送った写真を見て）入院の時何もしなかった私たちに××さん（主人）はどんな気持ちだったでしょう。今思えば病院の帰り、あんなひどい事を言った私にお昼を一緒に食べようとまで言ってくれた。とても優しい人なんですね。あなたが子供を思うように、私にはあなたの事しか頭にありません。ご主人や子供達でもなく私はあなたの事だけが心配です。冷たいおばああちゃんかも知れないけどそれが私の本音です。どうか元気にあなたの人生を精一杯生きてください。何より体には気をつけて****************************************************************今まで何度もこういう優しい手紙をもらい、期待して近ずこうとすると思いっきり傷つけられてきた。正直今も母からの手紙の封を開ける時心臓がドキドキしてしまう。怖くて開けれない事もある。もう傷つけられるのも泣くのも嫌。子供達は今一番可愛い盛り。人間は変わるのだろうか？もう１度チャンスをあげるべきなのか？母は今６４歳。体もあまり丈夫ではない。お母さん子の私は母の日を前にして手紙を見つめながら胸が苦しくなる。だいたいもう主人だって私の両親には絶対に会いたくないと言ってるし、もう完全に修復不可能な状態。母親の心理が分からない。彼女はどうしたいんだろう。そして私はどうしたらいいんだろう。皆さんはどう思いますか？
2005.05.04
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仕事初日＆こんなんなりました
４月ですねー。日本では１年の始まりみたいな時期ですが、皆さんも就職とか進学とかお忙しくおすごしですか？私も４月１日から新しい仕事が開始。今日２日は保育園の進級会と、忙しい週末をすごしています。３月３１日は前職の送別会で飲みまくり、歌いまくりで終電で帰宅。カラオケではビヨンセもリンキンパークもオレンジレンジもたーくさん熱唱しました。大好きな皆と別れをおしみながら、でも今までの飲み会で最高ののりだった。たくさんの人が来てくれて感激。実際お世話になった人はみんな沖縄に移動になってしまい、直接お礼が言えなかったのが残念！育児と仕事の両立とか、入院とか、色々悩んで苦しかったけどみんな本当に助けてくれた。ありがとう、大好きです。皆も自分の夢に向かって頑張ってねー！そして二日酔いでガンガンする頭を抱えての仕事初日は驚きの連続。まずビルのセキュリティがすごくて、ビルの内部どこに行くにもIDカードがないとだめ。IDカードをさすと自動でドアが開く。それを繰り返して自分のオフィスまで行くんだけど、白い壁とシルバーのドアの連続なので、どこが自分のドアか分からない。しかも間違ったドアにIDカードさすと警報が鳴るらしい。なんか映画で見た秘密の研究所みたいだ。初日なんで人に付き添ってもらってたけど、一人になったら絶対に警報鳴らしそう......。業務内容の詳しい説明を受けて更に衝撃。覚悟していたけど相当難しい。はっきり言ってくる質問の９５％は？？？なものだそうだ。しかも最初の仕事としての私の担当は汎用機の作動をWINDOWS上で確認するアプリケーションと、ネットワークセキュリティのサポートがメイン。はあ？？って人も多いと思うけど、とにかく専門的な知識が必要な物なのです。それでなんと研修なし。予定表では午前中９-12時研修、自己学習13-17時対応となっている。でも研修は与えられた資料を見ながら実際操作を確認するという自習形式の物。月曜からもう実際に電話対応が始まるのだ。もうヒョエー、って感じ。胃が痛くなっちゃいますー。OJTしてくれる上司いわくぶっつけ本場それが一番早いらしい。幸いなのは職場の人達がみんなすごーくいい人っぽい事。もう少したたないと真相はわからないけど、高度な事やってる割にはのほほん、としたきさくで明るい人達が多い。前職と違って同年代の人達ばかりで女性も男性も８割は既婚。お子さんがうちの子供と同年代の男性もいて子供の話で盛り上がった。同期も４人いる。みんな私みたいなコンシューマー向けサポート出身者だ。研修がない事にみんな面食らってた。担当部署は違うが、みんな怖い気持ちでいっぱいなのは一緒。頑張っていきたい。かなり過酷な業務内容になりそうだけど、なんとか頑張っていけそうだし、ここで何年かもったら、相当自分のスキルも上がってるだろう。だから頑張らねば－！とりあえず新しい職場の駅にマックがあった。マック命の私、これだけでなんか安心感☆ 緊張してヘトヘトだったけど、金曜の夜は主人の友人の奥さんの昇進を祝うパーティーだった。奥さんはNAVYで、詳しくは分からないが、何かのテストに受かって昇進したらしい。あと数ヶ月でアメリカに帰ってしまうのでまあお別れパーティーもかねていたみたいだ。彼女は沖縄に赴任してたんだけど、そのときの同僚なんかもわざわざ来ていたみたいだ。この夫婦、BBQでもすっごい料理が豊富でおいしいくらいだから、パーティーともなったらすごいだろうと期待していたが、まったく期待どおり、量も味も大大満足！！もくもくと食べ続け、疲れた体にマルガリータを注ぎ込む私でした。参加人数も多くてしかも日本人は私を含めて４人くらい。久々にたーくさんの黒人の方に囲まれましたわー。何より楽しかったのは、みんな年齢的には３０、４０代なのにダンスですっごい盛り上がってた事。音楽に合わせてラインだったりツーステップだったりすっごいセクシーだったり、とにかく本当に楽しそうな彼女、彼達。こっちまで微笑んでしまう。まあシスターの迫力のお尻が１０人位列になってふりふり、クネクネしてるの見るのも圧巻だった。まあどんなに私が頑張っても、あのCokeの1.5lボトルが置けそうな尻には絶対になれないね。あと年いってるんだけど、露出の高いホントにエローい感じのシスターがいて、髪の毛も偽物バレバレの超ロングのカール。でもやっぱり男に囲まれてた。あーいうのゲトーファビラスっていうんだろうな、（なんかカタカナだと変だ）っていうかあそこまでコテコテな方を見たのはメンフィス以来でまたある意味新鮮だった。子供も興奮して楽しく遊び回り、私はおいしい料理でお腹いっぱいそしてほろ酔いでシスターに混じってダンスを楽しみ、主人も大好きなDJを存分にして、解散したのはなんと夜の１２時だったけど楽しかったー。クラブもいいが、こういうパーティーも楽しいな自分もこういうパーティーしたいな、と思いました。 ２日連ちゃんで二日酔い（汗）しかし今日も子供の保育園の進級式があった。１０時からだからまだよかったけど、子供も私たちも昨夜の疲れで爆睡。なんとか起きて主人は新しい仕事のトレーニング、私と子供は保育園へ。みんなスーツとか着て子供もおめかししてるのに、私はジャケットにジーンズ、こどもにいたっては全くの普段着。あーもっとちゃんとしてくれば良かった。しかしベリーショートで化粧に気合いが入った私。他のお母さんの視線が痛い。しょうがないじゃん、ナチュラルメイクできないんですーっ！うちは子供が二人なので、各クラスの説明懇談会、写真撮影に出席しなくてはいけない。３時間後やっと終了！新しい先生も増えて、子供のクラスも変わった。次男のリオンも２歳児クラスに変わり、持ち物がぐっと減った。あーもうこれで毎日ビブ３枚、タオル３枚、着替えセット一式Etc...........という大荷物から解放される！長男は３、４歳児のクラスになった。これからは工作やお絵描き、なども増えるらしいのでそれに使うはさみや絵の具も購入されていた。どんな作品になるのか、楽しみ！初めて長男を保育園に預けたのは５ヶ月の時。保育園にもだいぶ慣れたけど、やっぱり心配な事も多い。新しいクラス、先生、お友達と親子共々楽しくやっていけますように..... なんか収集つかないけど私の春の始まりはこんな感じ明日はまたまた楽しみな、知人の娘さんのバースデイパーティー。またまた子供と一緒に楽しんできます。皆さんはいかがですか？最後に皆さんのリクエストにお応えして新しい髪型、期間限定で公開しますね。（この写真は４/4で削除しました。ゴメンナサイ）全然Fantasiaじゃない、パーマもかけてないし。満足度は80％くらいだけど、カッと1,500円だったし、まあ当分切らなくていいし、なによりショートフェチの主人は大喜びなんでいいんでないでしょうか？
2005.04.02
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過去の男
前回の日記ではみんな自分の事のように私の転職を喜んでくれてありがとうございました！！主人の在宅の仕事は決定、昨日は会社から支給されたコンピュータとデスク、無線ルーターなどが届き、大興奮！なんと携帯電話も！！実は先週、採用担当者とのアポがことごとくキャンセルされ、先週の土曜はその為にわざわざ私が休みを取ったのに、ギリギリになってまたキャンセル。忙しいのは分かるけど、なんて会社なんだ！私はもちろん主人も激怒。その採用担当者はきのう沖縄に戻る事になってたので、日曜までに採用決定の書類手続きをしなければ、この話おじゃんになる可能性も！イライラする主人。きのうは私に電話で「もういい、行かない」なんて言い出した。「このニガーは信用できない、全部嘘だったんだ。」怒る気持ちも分かるし、こういうイジイジしたとこにムカつく私。でもこれは家族の将来の問題なのだ。ベイビー、これはゲームだよ。へりくだる必要はないけど、一度仕事をgetしたらあんたの勝ちなんだよ。だから相手から返事が聞けるまでとにかく電話して！おねがい！と必死に持ち上げてみる。OK、しぶしぶ電話したらしい。夜の７時になって担当者からTEL。用事が済んだので横須賀の基地まで来てくれとの事。あいつが来なかったら探してぶっ飛ばしてやる！まあまあ、そうなったら私に電話してよ。そう言って送り出した。で、８時半ベイビー！！決まったよ。ペーパーワークも全部終わった。明日からトレーニングだって！フー。よかった。まったく手のかかる男だ。でもさ、頑張ったね。無職状態はさぞかし辛かったろうに。文句いわず子供の事も良く面倒見てくれて、本当によかった。感無量。まあそんなことで、主人の就職決定しました。で、最初に書いたようにきのう続々仕事道具が届きました。今週はトレーニングなので外に出ますが、来週からは在宅での仕事が始まります。私も金曜が新しい仕事の１日目。夫婦共々この仕事をずーっとキープできますように。もし全てがうまくいったら、家や車買うお金が貯まるまであと５、６年日本にいるかもしれない、という話になってます。そうしたら渡米時になんの心配もないからね。全てうまくいきますようにー！！FantasiaのTruth isって曲のPVを見た。もう絶対髪切るもんね。やっぱりショート超可愛い。このPVは彼女のファッションもすごく可愛い。見てない人見てね。私はもちろん彼女みたいに顔のパーツが大きくないので、こんなに似合わないけど、でもやっぱり切るもんね。今はショートボブみたいな感じなんだけど、ここまで短くなくてもかなり近い感じにするつもり。それで髪の色もブルーブラックに染める。ショートにするので昨日からセルフタンニング初めてほんのり小麦肌にするつもり。まあ髪型で仕事くびにもならないだろうし大丈夫でしょう。今日火曜日なんだけど近所の格安美容院っていうか床屋行ってきます。カット1,500円なんだけど上手なんだよね。前回も希望通り仕上げてくれたし。話は変わってこのFantasiaさん、結構いい曲多いんだよね。このTruth isって曲は別れてしまった彼と久々に再会してまだ彼を愛している気持ちに気づき、どうして別れちゃったんだろうってまあそんなよくある切ない歌。聞いててふと自分の過去の男の事を考えた。私は肉体関係をもって真剣につきあった、いわゆるステディな彼氏は主人を含めて今まで４人である。これって少なくない？？もちろん、やっただけ（爆）、もしくはつきあい始めてすぐに別れてしまった男はかなりいるが、いったん真剣に付き合った彼らとは各2年以上、しかも全員と結婚話までいった。ってことは指輪ももらっているのに、どこにいっちゃったのか？私は今まで一目惚れ、いわゆる容姿に惚れたことはない。告白した事もない。遊び友達、もしくは友達の中の一人に→告白されて→まあ気も合うしいっか、で付き合って→彼のいいとこにどんどん惚れて→でもなんとなくお互いさめて→破局ってパターンだ。基本的に私は面倒くさがりなので、問題とか、苦手なタイプの人と向き合うのは苦手で、すぐに逃げ出してしまう。だから一度相手に気持ちがなくなるとあらゆる手で相手と距離を置きはじめてきれいに別れてきた。主人との付き合いが一番波瀾万丈、いざこざの嵐だけど、それ以外は修羅場もあったがすたこらと逃げてしまった。だから過去の男で今も会ってみたいとか、気持ちが残って胸がキュンとするとか、そういうのが全くない。だいたい別れたらもらったもの、手紙、連絡先、全部速攻捨てるたちなんで。でもそれがいいのか悪いのか？そういう過去のチクリとした思い出がないってことはそれだけ真剣な付き合いをしてこなかったってことなのか？なんか相手の男達に悪いな。本当にきれいさっぱり忘れてしまった。まあ今の主人とは出会って今年で１０年。記憶も薄れるわな。でも逆に主人に対してこんな気持ちを持っている女がいる事を私は知ってる。彼女は今もこんな気持ちでできれば私達が別れるようにと黒魔術でもやってるに違いない。なんか複雑な心境。みなさんは過去の恋が今でも胸をチクリとさすような事はありますか？もし今彼と会ったら.....そんな人はいるのかしら？？じゃあ髪切りに行ってきやす！Fantasia ↓
2005.03.29
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YEAH!!!
前回の日記では次男Lの事をたくさんの方にご心配いただいてありがとうございました。おかげさまで昨日病院で治癒証明をもらいました。熱もインフルエンザの薬をもらったらすぐに下がって、あの後はもうひきつけも起きませんでした。長男にも感染せずに済みました。前の日記にも書いたけど今週は色んな会社の最終面接がつまっている。その為に有給も取ってあるので週に３日しか仕事に行かず、それ以外の日は就職活動である。昨日は朝一で第一希望の会社の面接。９時からだったけど実はおとといの夜は仕事で22時～7時まで働いてた。もちろんおとといは昼間も仕事だったので、寝ていない事になるんだけどこの朝９時の面接、絶対に成功したい。７時に仕事終わってからダッシュで近くのネットカフェへ。シャワーを浴びてスーツに着替えて、化粧もして。なぜか急いでるはずなのに楽天の皆さんの日記もチェック（笑）そこから面接地までは30分もあればいけるので、８時過ぎにネットカフェを出て電車に飛び乗る。ipodでダイアナ・ロスの「I'm comming out」を大音量で聴く。これはもう私のテーマソングだからね。この曲のニュアンスは日本語だとなにかね？とにかく面接の前にはこの曲を５回くらい聴く。気分も良くなったところで面接会場にはかなり早く到着。トイレで化粧治＆面接の予行練習。そして予定通り９時からの面接。滑り出しは好調。しかし中盤から前回の面接同様、技術的な質問に入っていく。どうやらこの会社はそういうとこらしい。Windows９x系とNT系の違いは？DNSサーバとは？IPアドレスとTCP/IPについてまあこの辺まではよかった。ところがそこからサーバーやネットワーク関係のすっげー難しい質問に変わった。私は「あ.......う......わかりません」みたいになってしまった。頭が真っ白になる、パニックになる。私はすごい妄想癖があるから、うまくいくと信じきって面接に望む。そして根拠のない自信に包まれる。でもこうやって予想外の事にあうと誰よりもパニックに陥りやすい。質問の中には、分かっているのに頭が空白で何も応えられないものもあって、面接担当者はナイスだったけど、なんか、思ったより？？？だな......みたいな感じが表情から読み取れた。最初の面談でも技術的な質問に苦しんだこの会社。だから夜バイトしながら勉強して望んだのに...結果は今週中に知らせる、と言われて面接は１時間で終了。終了後さっそく主人に泣きの電話。午後にももう１件面接があるけどもう行く気しない、帰るという私を必死で励ます主人。子供二人と自分の写った写メールをくれた。「Baby、スターバックスでも行ってリラックスしなよ」ってさ、分かってないね、夜バイトの給料が、口座間違いとかでまだ振り込まれてないから、財布の中には５００円玉１枚。フーン、気分最悪、お金なし、しかし次の面接までにリセットせねば。とりあえず次の面接地である横浜に到着。えーまだ２時間もある。そこで私の気分を最高に良くしてくれるところに直行。そ、それは化粧品のM.A.C！！高島屋の中のM.A.Cカウンターに直行。たまたま鞄の中の雑誌にAshantiの写真が。「こういう感じにしたいんですけど、 やっぱり素人なんでうまくいかなくってー」とお姉さんを持ち上げてしっかりメイクしてもらう。もちろん所持金500円なので購入不可なのだが......ごめんね、M.A.Cのお姉さん。でもおかげで気分がいっきに上昇。時間も１時間つぶれたし.........それにしても面接なのにAshantiメーク。しかもハイライト、アイライン入りまくり。何考えてんだ私！！次は面接って言っても派遣に近いので先の会社とは全然違ってリラックスした雰囲気。担当の女性はやっぱり私のメークが気になるようだが、（気を使ってあえて見ないようにしてるような（爆））話はどんどん仕事の話になっていく。ここでも色々オファーをもらって、時給もかなりいいのだけど、やっぱり勤務地が虎ノ門、お台場、まあ家からたっぷり２時間コースのものばかり。やっぱり現実は厳しいなー。そこでも結局IT部門の担当者からメールをする、と言われて終了。雨が強くなってきた道をトボトボ帰る。途中入った駅ビルのトイレで再度Ashantiメークを見て自分ながらにのけぞる。可愛いけどやっぱりこれってもろGALメイクじゃー！帰りの電車でまたテーマ曲のダイアナ・ロス「I'm comming out」を聴くけどやっぱり気分はしょぼんとしてる。4：00PM 地元駅に到着これから又主人と子供達と医者で待ち合わせ。子供のインフルエンザの治癒証明をもらうため。これがないと保育園に行けないのだ。先に医者に行って受付を済ませ椅子に座ったらどっと疲れた。寝てないし、面接もうまくいかなかったし。自然にうなだれてしまう。そのうち主人と子供達が到着。落ちてきたと言ってもまだまだ強烈なAsantiメークに一同ギョッとするがハグハグ。おかげさまで次男Lのインフルエンザは完治。今日唯一のグッドニュースだねーなんて言いながら家に帰る。がっくりした気分だけど次の日も（今日）３つ面接が入ってたから変更がないか、なんか連絡が入っていないかメールをチェックする。そしたらなんと、あの面接大失敗だった第一希望の会社から採用決定の通知が！！！YEAH！！！！だってここの会社は勤務地が地元県で職務内容は世界的に有名なPCメーカーのAP（asian Pacific）すなわちアジア統括部門のシステムを含めたヘルプデスク。対応はたくさんいる外国人社員のために英語を頻繁に使用、1次ではなく２次対応なので、分かりません、はありえない。すなわちコンピュータエンジニアの枠に入るほど技術的に高度なレベルを要求される。私のキャリアアップ計画にとってすっごいチャンスなのだ。しかしなんと言っても一番はね、給料がなんと月に...１０万円もアップ！！！１０万円だよ。年間１００万以上だよ。これは嬉しいー。メール見たときは飛び上がって叫んで喜んだ。まるでMTVの「Pimp my Ride」当選者のようにね。社員だから夏休みやゴールデンウィークで出勤数が少なくたって給与は変わらないし（派遣とか契約社員はこのへんがキツイ）社員旅行や家族同伴のパーティーもある。アメリカで作られたヘルプデスク連盟みたいのにも加入してる会社だから教育制度もしっかりしてる。こういうのを奇跡っていうんだろうな。まさかこの会社に入れるとは！！はあ、この春はすっごくいい春になりそうだ。応援して見守ってくれた楽天の皆さん本当にありがとう！！やったよー！！皆にハグしたい気分！！このチャンス絶対に頑張るからねー！！
2005.03.24
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ひきつけ初体験
きのうの日記にも書いたんだけど、主人公である次男のLは昨日高熱だった。医者に行って薬ももらったんだけどどうも熱の下がりが悪い。楽天の日記更新して夜の1時くらいから起きてきてそりゃもう泣き叫んでグズって結局朝５時まで２０分くらいウトウトしてはグズルの繰り返し。私もかなりきつかったけど、大事をとって夜の仕事休んで良かった。こんなの絶対普通じゃない。でも朝になって眠り、それでも念のため医者に連れて行こうと思ったんだけど、熱が３７度まで下がったので主人に見てもらって仕事にでかけた。で、昼の２時、電話応対中に上司が飛んできた。ご主人から緊急の電話なので対応を保留にして欲しい、との事。私の勤務してるこういうコールセンターは基本的に所在地を口外しては行けない事になっている。世の中にはクレイジーな人が沢山いて、クレイマーとも言われているんだけど、クレームだけでなく、しまいには乗り込んでくる人がいるからだ。だから本当に緊急な時以外は家族だって電話をしてくる事なんてない。ドキドキして電話に出ると主人がパニック状態で「ベイビー今すぐ帰ってきて。Lが引きつけ起こしてる」は、ひきつけ？？「僕は日本語できないし、この状態が長引いたら救急車とか呼ばないと」救急車ー！！上司に状況を伝えダッシュで５分後に会社を出る。途中電話で容態を確認する。ひきつけは３分程度で２回。今は眠っている。でも寝てるのか、ぐったりしてるのか分からないとか言う。もうパニック。京急電車はおそろしい早さで走るけど、会社から最寄り駅までたっぷり１時間半かかる。妄想癖のある私。悪い事もすぐ妄想してしまう。Lに何かあったらどうしよう。会社休んでれば、私が家にいたら。この１時間半の間に何かあって、Lに会えないままさようならなんてなったら、この先どうやって生きていけばいいんだろう。そんな事まで考えて涙まで出てきた。高熱による痙攣なんて、小さい子供のいる人なら経験してる人も多くて、痙攣の時間が長くなければ案外なんて事ないんだけど、うちの子供には初体験。もちろん私たち親も初体験。白目向いて全身硬直する次男を見て主人はさぞかしパニックだったに違いない。昨日行った病院で主人と子供と待ち合わせ。先に受付を済まして椅子に座るが落ち着かない。間もなく主人と子供が到着。へっ？？次男ニコニコいつもと同じ様子。ホッとする。熱も３８度の前半。引きつけ時には４０度まで出てたと聞いていたので、ホッとしすぎて力が抜けてめまいがした。事前に電話していたせいもあって待つ事もなく診察。結果はA型インフルエンザ。病院には同じ保育園の子が２人も来ていて、１人はひきつけ１０分したそう。おいおい、大丈夫かー！！でも彼らもなんてことない。元気に「Dくーん」とか言って長男に声をかける。子供の病気なんてこんなものか。でもさ、きのうインフルエンザの検査で陰性だったのに、いきなり今日陽性だなんて。検査もいい加減なもんだ。ひきつけの座薬をいれてもらって、薬の処方箋をもらう。でも待って。Lの様子がおかしい。立てない、歩けない。傾いて座っている。さっき先生が引きつけの後様子がおかしくありませんか？って言ってたじゃん。ひきつけは場合によっては脳に障害をきたすって、さっき聞かなかった？？？受付の看護婦さんにダッシュで駆け寄り、子供の様子がおかしいんです！と叫ぶ私。すぐに又先生のもとへ。すみません、さっきの座薬ね、飲むとフラフラしたり子供によってはハイになったりまあ副作用です。心配ありませんってさー、早く言えよ！！こっちは心臓止まるかと思ったよ！！ここは田舎なので、私は日本の、という言い方はしたくないけど、病院には本当に頭に来ている。まあこの病院は地元でも好評の小児科。先生は英語もできるしいいんだけど、どこもかしこも対応が悪い。３９度の高熱で緊急外来に行っても、はーいお口開けてー。まあ風邪ですね、なんて言われて終わってしまう。ママ初心者の頃は、言われるままになり、また再度通院、なんてしょっちゅうだった。しかし今となっては家に薬の専門書もあるし、あまりに病院通いして、症状によってもらう薬の見当もつく。あきらかに何か菌が関係してるのに、抗生物質を処方しない医者。検査をしない医者には意見する。ムッとされても戦う。こっちが納得するまで帰らない。だってこの子達を守るのは私の仕事。子供の事はママが一番分かってる。その私が尋常でないと思うんだから、絶対何かあるのだ。そんな時にはそれがはっきりするまで絶対に妥協しない。以前長男のDが原因不明の全身湿疹、ただれ、高熱でひどい事になった時、緊急で行った病院でも検査一つせず、何かウィルス性の風邪ですね、で終わられた。何かって検査は？？今時間外なので結局検査結果出るまで時間かかるし、また明日来てください。はあー？？その当時は基地内の病院が使えたので、そんな医者と喧嘩する暇をおしんでそっちにすぐに連れて行った。そこで様々な検査をして結局ウィルスが特定でき、抗生物質をもらい、服用して２日で完治してしまった。あの時基地内の病院が使えてなかったらと思うとぞっとする。アメリカではそういう対応がいわば当然だ。子供のトラウマ、緊急センターだってちゃんとある。ここでは日によっては小児科の緊急がない。内科と兼用だったりする。どんなに勉強したって私は医者でない。結局は医者に頼るしかないわけで、この医療関係に関してはホント心配だし不満だ。かわいそうに、２週間前にB型インフルエンザになったばかりなのに。LはこれでA・B型、両方制覇してしまった。私がA型だったので、私からかとも思ったけど、実は病院に来ていた同じ保育園の子達もA型インフルエンザだったので、感染源はどうやら保育園らしい。きっとこれからいっきに流行るんだろう。はあー、おそるべし保育園。私の日記を読んで、ポジティブとかパワーいっぱいみたいに思ってくれてたり、応援してくれたりする人が多いけど、私もさすがにこういう時は凹む。人生にはそれぞれの時期に自分のやるべき事っていうのがあって、実際今私にとっての最優先は母親である事だと思ってる。だから子供の病気の時や、保育園の行事に参加できないときは、これじゃいけないなー、と心から反省してしまう。私の抱えてる問題はもうチョイスがないものばかりで、やるしかない、やっていくしかないものばかりだ。家族の生活を支える収入源として、母として、妻として、私のやるべき事はキャパを超えてしまっている。外国人の配偶者、しかも日本語の全くできない主人の日本での様々な手続きや問題の対処、子供の色々な手続きや保育園の事、仕事とそれに伴う勉強。にっちもさっちもいかないことばかりだ。頭を抱えて座り込んだり、全て投げ出して逃げたい衝動にかられることもある。だからポジティブって言うより、単なるから元気、はったりで毎日ばく進してるのだ。今回の事があって、波に乗ってる就職活動も考え直してみた。収入も大切だけど、今回みたいな事にも対応するにはもう遠い勤務地での仕事はしない。大切な物を見失ってはいけない。吊り橋で決して下を見ないように、マラソン大会で絶対に歩いてしまわないように、今私は止まったり躊躇したら終わってしまうような毎日を過ごしてる。でもやっぱり家族あっての人生。きれいごとだよ、不可能だよって言われても、仕事、育児、家庭、どんな努力をしてでも絶対バランスのとれた、何一つ犠牲にしないよう頑張りたいし、頑張るつもりだ。
2005.03.18
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I Love You 記念日
フー、今日もハードな１日だった。今日は仕事は休み、でも面接が２つ入ってました。昨夜仕事だった主人の帰宅を待ってみんなで朝食を食べ、朝８時に子どもを保育園へ。１０時からまず横浜にて１社目の面接。ここはかなり大きい会社で某外資系大手コンピュータメーカーのヘルプデスク、ネットワーク監視と保守、システム開発なんかを全ててがけているところ。テストもあったし、面接で聞かれる事も高度だったので、かなり胃が痛くなりましたがなんとかこなし、終わったらダッシュで電車に飛び乗り２つ目の面接の為新宿へ。ランチは駅のホームでおにぎりをムシャムシャ。ギリギリで到着したものの、こちらも大手だけど派遣会社に近い形態なので、面接は案外あっさり。予定より早く終了。しかしこの面接の間に保育園から電話が。トイレに行くとウソをつき保育園に連絡。次男のリオンが３８度後半の熱を出し、嘔吐もしているとの事。幸い主人が家にいるので速攻電話してお迎えに行ってもらう。何もなかったような顔で面接に戻り、なんとか無事終了。担当の女性にえらく気に入られ好感触☆なんでも彼女も結婚して子どもを産んでも仕事を続けたいらしく、逆に私がどう日常をマネージしているかなんて事までオフレコって事で聞いてきたりしてびっくり。はったりで他の４社の２次面接が来週いっきに行われるので、御社の結果もなるべく早く知りたいとかましたところ、××さんはどこの企業でも求められる人材であるというのはこうしてお話をしていればすごく分かります。こちらも早急の対応をいたしますので、ぜひ他社とご検討ください。なんて嬉しい事を言ってくれた。これでかなり気分よし、の私。しかし現実は厳しい。高熱を出してる次男リオンの為に一刻も早く帰らなければ。あまり意味ないと分かっていながら、地下鉄の階段を駆け足で上ったり降りたり。それにしても新宿は遠い。大江戸線なる物が開通し、便利になったもののやはりたっぷり２時間かかって帰宅。ぐったりしてるリオンを起こし医者に行く準備をする。今日は木曜、たいていの医者は休みだけれど、私の小児科リストにはちゃんと木曜やってる医者があるので、事前に電話して症状と名前を伝えておいた。近所に住んでる主人の友人が車を出してくれると言うので家族全員でその小児科まで送ってもらった。ちなみに主人は子煩悩なので、こういう時必ず同行してくれる。日本語ができなくても一緒に行く。こういう姿勢には感心している。５時半に医者に到着。結局長男のドンも調子がいまいちなので２人共見てもらったが、インフルエンザではなかった。今流行のお腹にくる風邪らしい。インフルエンザでないと聞いて少し安心。車のない我が家にとってこうして誰かが車を出してくれるのは滅多にない事。貧乏性の私。このチャンスは無駄にできない。病院の帰りに地元の超ディスカウントスーパーに寄ってもらい、今月分の食材やおむつを調達。１０分で買い物かご４つ分の買い物をする。７時に帰宅。皆の夕食を作り、リオンに薬を飲ませ寝かしつけ、主人と長男がお風呂に入ってる間に掃除、洗濯をすませる。ここまでで１０時。それからメールをチェック。今日受けた２社共から今日の面接通過のメールが。やった。これで来週４社の最終面接を受ける事になる。それで今１２時。やっとこうやって日記を書いたり皆さんのとこにお邪魔できる。本当は今日さらに夜バイトの予定だったけど、次男の容態が悪化しても主人は日本語できないから、大事をとって休みました。これで夜バイトしてたかと思うとあまりのハードさに自分でもぞっとする。こんなバタバタした毎日だけど、神様はちゃんとたまにでっかいご褒美をくれる。やっとタイトルの本題にはいります。実はきのう次男のLが初めてI love youと言えたのです！Lは今約２歳３ヶ月。子どもによってはもうそんな言葉喋れるのかもしれないけど、単語はかなり喋ってもセンテンスはまだまだ、な彼。そのLが I love you Mommy, I love you Daddyと言った！すっごい可愛い、嬉しい、感激。前の日記にも書いたけど、長男のDもI love youを連発する。それは私たち両親が彼らにI love youを連発するからだ。意識もせず、だって彼らを見てると言わずにはいられない。心からI love you なんだもの。きっかけは何か全然分からない。いつものようになんかでLにI love you booちゃん、と言ったら、突然LがこのI love you発言をした。私も主人も嬉しくてLを羽交い締めにして褒めまくった。そうしたらLも嬉しくて１０回くらい連発する。I love you DaddyMe too my baby boyI love you MommyMe too my sweet peeそんなやりとりが１０回、２０回続く。まだまだ発音はアーリャービュー、なんだけど、胸がジーンとする。お父さんお仕事、お母さんはおうち。幼稚園に通って週に何回かはお稽古ごと。そんな周りのお友達とは全然違う我が家。私も主人も悩む事は多い。与えたいものは山ほどあっても私たちにできる事にはやっぱり限界がある。でも子ども達は驚くほど賢く、こっちがびっくりするほどスクスク育っている。私たちなりのやり方で彼に私たちがどれだけ彼らを愛しているか、ちゃんと伝わっているんだ。これでいいんだ。そんな風に親として自分たちを少し誇りに思えた。私は昨日の2005年3月16日を一生忘れない。カレンダーにしっかり赤いペンでI love you 記念日と書いた。これで私にI love you と言ってくれる男が３人になった。これは何より贅沢な事だと思う。だから生きてるって大変だけど素敵な事なんだ。神様ありがとう。そして今まで色んな事を諦めなかった自分にありがとう。
2005.03.17
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ナルシストのすすめ
インフルエンザもすっかり回復って実は咳がまだ残ってゴホゴホ言ってますが、病院での検査では菌もなくなり、今日から仕事復帰してます。夜バイトはシフト出してなかったんで今週はお休みになりました。まあ病み上がりなんでその方がいいかも。やる気なしだった仕事もこうやって休みをおくとリフレッシュしてやる気満々。今の仕事もあとわずかだけど、基本に戻って自分のトークや操作案内の方法を確認して、しっかりやりました。なんだかすっかり充実した気分。（疲れたけど）外はまだまだ寒いんだけど、気分はもう春ですわ。リンクさせていただいているLi-liさんとluv-four-leavesさんももうすぐハワイでの挙式。私までウキウキ、ワクワク。楽天もほんわか春気分ですのー。 やめればいいのに貧乏性でじっとしてられない私。結局インフルエンザ休みの期間に３社の面接へ行ってきました。フリーページにもあるように前回の就職活動ではさんざんだった私。キャリアも資格もスキルも中途半端。得意の英語もTOEICの点がなかったので、いまいち切り札にならず。どこにいっても相手にされずほんと凹みました。でも今回は違う。１年とはいえテクニカルサポートの経験と、コンピュータ業界では評価の高いMCPの資格、さらにTOEICの点もあるので、相手にされないどころか面接のオファーがバンバンくる。前回の就職活動では、「こんな小さいお子さんがいて働くなんて何かご事情でも？」なんて？？？な質問すらされたけど、今回は子どもの事なんて全然聞かれない。質問は今までの経験やスキルに限られている。それだけでも気分がいいけど、更に前回、ある会社の面接で給与面の話になり、自分の目指している額ではないので思い切って断った。高飛車かな、とも思ったけど、今より給料が上がらなくては転職する意味がない。お金をもらって勉強させていただきます、って言う考えより一つ上にいきたかったので思い切って断った。そうしたらなんと条件を考慮した上でもう一度会いたいと言うオファーが！強気になってよかった。私は年子の妊娠、出産、破綻しかけた夫婦関係で自分への自信を一切失いかけていたところで、前回の困難な就職活動を経験し、”強気になる’って事をずーっと忘れていた。子どもがいるのに雇ってくれる。30代なのに雇ってくれる、とすっごく受け身になっていた。だから今の状況はすごく嬉しいし、自分への自信大回復！なのだ。まるで脱皮した気分。それがきっかけでもないんだけど、近頃私の様子がおかしい。春が近いからかな？そわそわ、ワクワクしている。今にも何か良い事が起こるような気分。そして何より超ナルシスト。今の自分が大好き。性格も、頑張ってる人生に対する姿勢も、強くてたくましいとこも全部大好き。容姿だって、確かにたるんだお腹には妊娠線、さらに帝王切開の傷もバーンとあって、ビキニなんて着たら犯罪もんだ。けれど、今の体は若い時のなんかこう、バーンと攻撃的な感じではなくてふんわりまん丸で女らしい。少し下に下がったフワフワのおっきなおっぱい。おかげで目立つ鎖骨のライン。かろうじてあるウエストのくびれから丸みのある腰、お尻のラインは、２０代の私にはなかったもの。もう少しワークアウトしてこのタルン、さえなくなれば、けっこうエロっぽい、いいえ色っぽい体だ。Martinだっけ、彼の出てたBigMAMA’S House？？あれでニア.ロングがブラジャーと半ケツしてるレースのショーツでなんか戸棚の上の方の物を取ろうとしてるシーンがあって、今の私が目指すのはああいう感じ。Tバックではなくてレースの短パンチックな下着で、後ろからみると丸みがあってでもプリン！とした感じ。それで歯磨きしてる私を主人が背後から見て、Damm、あいつどうしたんだ？あんなにいい女だったっけ？とかって驚くの。で、ゴロゴロ、スリスリしてきたら「ごめん、もう仕事行かなきゃ」ってかわしちゃう。だってこの私のちょっと引いちゃうくらいのナルシスト＆妄想、さらにもっといい女になりたい願望の原動力に男は全く関係ない。全て自己満足のため。すべすべツヤツヤに磨き上げたお肌も、ワークアウトして感じいい体も、ぜーんぶ、ぜーんぶ自分のため。自分を心地よくするため。クラブや街中での男の視線や褒め言葉より、自分自身で感じるゴージャス感や満足感の方が全然心地いいもんね。実用性のないハイヒールの華奢なミュールや中身の大して入らない、でもとびきり素敵なBAG。この自己満足はそんなものに共通してる。もっといい女になりたい、なれそう。そしたらあんな格好して、あそこに行って....妄想は止まらない。こんなこと書いてかなりひかれちゃうね。変な女だなーと思われるかも。でもなんか理由もなく幸せな私なのです。そして明日は給料日ー！自分磨きの第一弾として今回の給料で絶対にGetするもの。それはーLUSHのボディケア用品なのであるー！LUSHはご存知の方も多いと思うけど、全て手作りの自然派ボディケアのお店。最近はすっかりご無沙汰だけど、最近久々に川崎店を物色。そこで色々お試しした。（手だけど）その日は夜仕事だったんだけど、すべすべ＆すっごくいい香りになった左手にほっぺスリスリして一晩中幸せ気分いっぱいだったの。あーこんな簡単な事なんだ。自分の肌がすべすべでいい匂いだってだけでこんなに幸せ気分になれるんだ。私って単純、でも女なんてそんなもんだよね。それでファンデとか洋服じゃなくて、ボディケアにお金使う事にした。で、今回はLUSHで石けんと、スクラブと、ボディバターっていってキラキラの粉末が入った、肌をツヤツヤにするボディオイル？クリーム？みたいなもの。１回分で６００円もする入浴剤。それからBodyShopのこれまた以前はヘビーユーズだったパパイヤのボディクリームを買う事にした。自分への月の小遣いが２万円の私にゃかなりの出費だけど、いいの、いいの。これで明日はもう１時間かけて長風呂して、バスタブの中で白目むいて昇天しよう、ウフ☆知ってる人も多いと思うけど念のためLUSHのHPはここ！ストレス溜まってる人はぜひこのお店に行ってみて。買わなくても匂いかぐだけで幸せになる事まちがいなし！ パートナーとか、世間の目とか、女もある程度年を重ねると他人の評価に頼ってたら凹む事が増えてくる。そりゃ褒め上手な愛情いっぱいのパートナーがいるのも最高。でもなんてって女たるもの「私ってばすっごいいい女だわー」まあ極論で言えば「世界で一番いい女だわー」くらい思ってるくらいでちょうどいいんじゃないかな？（もちろん心の中の声でねー。）自分で褒めたくなるような自分でいれるのが一番女冥利につきるのでは？？J-loのPV見ました？彼女３０代、たしかおない年くらいでしたわ。J-loと自分を比べるなんて？と思わずに、あのショートダウンにへそだし、まんましてるイケてる自分を思い浮かべて見ましょう。気分良くなりません？？ってまた危ない妄想癖が始まったので今日はこのへんで！なんたって自分に自信がある人って本当にきれいに見えるからね。少し勘違いしてるくらいでいいんじゃないかな。*************************************************************☆追記☆前に話したBigMama'sHouseでのニア.ロングの画像をGet。ブラじゃなくてキャミでした。これガードル？？まあこんな感じですわ。（画像でかくてごめんなさい）
2005.03.14
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勝手な勘違いで凹む
今日は朝からブルーな私。なぜって待ちに待った高額医療費申請の報告書が来たらたった３５，０００円の文字。これは１ヶ月にかかった医療費が一定額以上になると払い戻しされるって言うシステム。友達に「なんか７万５千円以上は払い戻しされるらしいよー」と聞いて去年の入院でなんだかんだ２０万円くらい出費した私はルンルン。ってことはー１０万は確実に入るじゃん。で、あれ買ってこれ払って、でもまだ貯金できるムフフ、と勝手に勘違いしていた。結果が来てギャク切れした私は早速保険事務所に電話。「ですから、HPに計算式のってますので...」とこれまた無愛想なおじさん。鼻息荒くHPを見ると..........72,300円ー（かかった医療費ー241,000円）とあるではないか。ってことは、保険事務所が正しいー。逆転ならず。こういう入ると思ってたお金が入らないと凹み度200％なのよねー。まあ少しでも戻ってきたからいいけどさ、プンプン！っていうか、もっと前に確認しとくべきだよね。いい話聞くと想像でどんどん幸福になっちゃうタイプだから私。インフルエンザは子供も私も皆回復。治癒証明なるものを医者にもらって、仕事復帰、と思いきや、会社に電話したときたまたま咳こんでしまったら、回復を完全に信用されておらず「まあゆっくり休んで来週から来てください」と、なんと出社拒否！されてしまった私。有給はたったの３日なのよー。マイナス２日分どうすんのよー。これでまた凹む。しかしめげない私。体調は問題ないし、この間に就職活動してやる！と以前連絡のあった会社の説明会＆面接の為横浜へ。で、出かける時間になったら雨ひどくなる。主人が仕事なので仕方なくタクシーで保育園へ。終わって迎えにいったら長男が「気持ち悪ーい」とゲロしてた。熱も３８℃。あわてて医者へ。雨、さらにひどくなる。タクシーで帰宅。また出費が重なってしまった。しかも今日面接した会社は採用までなんと３回面接があるらしい。ちょっとー、そっちから来てくださいっていったんじゃないのー？？足は無理して履いたヒールで靴ずれできて痛いしさ。ホントこういう余計なジタバタは無駄な体力とお金を使うのね。しかし懲りずに明日も違う会社の面接に行く私。子どもは家で主人が見てくれるし、面接会場は新宿（３年振りに行く）だし、ちょっとプラプラしてこようかなー。それにしても最近は便利だね。履歴書WEB登録しとくとスカウトなるもんが会社から来て、その中から見つくろって面接いきゃあいいんだから。あーでもこんなのんきにしてて仕事決まるんだろうか？来週からはまた鬼の昼夜働く生活だー。
2005.03.11
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インフルエンザその後
おかげさまで回復に向かっていると思ったら、また私の体が痛みだし、長男が高熱を出し、また家族全員病気モードです。しばらくは天気もよくてあたたかく、薬のせいか体調も良好、フフン、インフルエンザなんてたいしたことないじゃん、とかたかをくくってたけど、今日はまた朝からすっごい冷え込んで、みんなゴホゴホいっとります。主人はあの後少し良くなって吐かなくなったけど、やっぱり異常に咳き込んでます。今から再診でまた病院行ってきます。寒い中家から出るのはおっくうだけど。なんだかんだいってかなり仕事やすんでて、家にいるから色んな事できると思ったのに、実際は何もせずに毎日時間がすぎてます。昨日なんて家族全員夕方６時に寝ちゃったし。で、今朝そのまま朝７時まで寝ました。こうやって家にいると逆にやる気がなくなってくる。このままこうやってずーと仕事しないで家にいたい。何もかも放棄して「もう私知りませーん」とか言って毎日ダラダラ過ごしたい衝動にかられる。まずい....。いつも文句言ってるけど、私はかえって忙しくてバタバタしてる方が色々ちゃんとできるみたい。こうして時間が無限にあると、かえってなんにもできないらしい。今もコンピュータの前にすわるまでカウチで２時間！ボーっとしてた。早く現実に戻らなければ。ではなんとか重い腰を上げて医者行ってきます。そういえば昨日東京でChingyのコンサートだったんだよね。昨日は彼の誕生日だったみたいだから盛り上がったんだろうねー。今日は大阪ですよね。行った方、報告よろしく☆
2005.03.10
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家族仲良くインフルエンザ
なんか可愛いタイトルだけど、状況は全然可愛くないっす。まず先週の金曜日（だったと思う）３年に１度しか雪の降らないここ横須賀ですら朝から吹雪ですわ。すっげー寒い！３月の初めから風邪気味だった主人をはじめ、長男、次男とうちの男どもはみんな風邪。トマトスープとシチューをたくさん作って仕事へ。ホントシャレにならないほどの雪だったんでナイロンのシャカシャカパンツに洒落っ気の全くない防寒用のダウンジャケット、長靴、ニット帽と超怪しい格好で会社へ。会社はあったかいし、そのうち雪も降り止みました。でもこのシャカシャカパンツ、長靴、どうしたもんか。持って帰るにも入れる袋もないし、まあまた装着いたしました。夜７時半の快特電車。普段なら恐ろしいラッシュなのになぜか人はまばら。座れないけどドアのそばに陣取れた私はホッとひと息。横浜でドアが開き、な、なんと超イケメンが乗ってきた。背丈は185cmくらい、黒いダウンにチノ、ティンバー系ブーツ。年の頃は２０代中頃かな。私の大好きなあのクリス ウェバーに激似じゃないっすか。そしてなんと私の真向かいに立つ彼。クラブ活動できない私が、こんなイケメンと真向かいで、しかも間になんの障害物ない状態で...こんなチャンスがいつ巡ってくるというのか？なのに私、ノーメイク、防寒着ダウンジャケット、シャカシャカパンツ、とどめは長靴！でございます。雪かきに外に出たおばさんだよ、これじゃ！こんな時こそ間にたくさんおやじがいて、彼の視界から自分を消したいのに、なんともいやなこのクリアな空間。さらに何を考えたかわたくし、ノーメイクでもせめてリップバームだけはと、突然リップバームを探しだした。グチャグチャな鞄の中にてを突っ込んでリップバームをまさぐる。あった。あった。その瞬間、ポロッと床に落ちたのはタンポーン！タンポーン！タンポーン！とタンポンが３つ。そうそしてその日は女の子の日初日でもあった。グフッ......やむを得ず防寒着に邪魔されながら必死に身を屈めタンポンを拾う私。ipodからは大音量でAmerieのTalkingToMeが......”Don't need for words to speak' ってさ'talikng talking talikng talikng to me' あーもうやめてー。そうさ、彼は私にtalikngしてましたよ、無言の冷たいまなざしでね。（泣）で、すっごい凹んだ気分で家に帰ると家の中はムンと病原菌の匂い。熱っぽいけど仕事に行くと主人が家を出て、子供を寝かせようと次男を抱いたらメチャクチャ熱い。あわてて熱を測ったら４０℃！！解熱剤を飲ませて水分をとらせて３０分たったけど下がらないのでタクシーで救急へ。担当の女医をなかば脅して検査をしてもらう。しかしなんで緊急でしかも高熱なのになんの検査もせずに、帰そうとするのかね。結果はB型インフルエンザ。ここでまた渋る女医を再度脅して長男も検査してもらう。兄弟なんだから当然だ。そしたら仲良くこちらもB型インフルエンザ。んで、私も検査...と思ったら小児科なのでできないとの事。ふん、これ以上脅したくないし、まあ熱もないからいいけどさ。処方してもらった薬を飲んだ子供達はぐっすり眠り、私は次の日出勤で出社。しかしなんか様子がおかしい。体中が痛くて寒い。しかもこの私が食欲全くなし。会社でもインフルエンザメチャクチャ流行ってるし、一応土曜日中に月曜病院にいくから結果によっては休む事を伝えておいた。それで日曜はもう地獄。寒くて家の中でもダウンジャケットを着用。体中が痛くて特に頭が割れるようだった。しかし我が家の男どもはみんな重病状態。お水ー。ゲローッ。お腹すいたー、と私に休息という言葉はないのだ。月曜は朝から家族全員で病院へ。結果私はA型インフルエンザ。主人はインフルエンザだったがおそらく自己治癒した状態、との事。あなたがA型だからねー、お子さん治ってもまたあなたからA型もらうかもしれないし、あなたがお子さんからまたB型もらうかもねーって、そんなのあり？？まあね、最近のクスリはすごいねー。変な吸引式の薬なんだけど、昨日から服用してもう今はなんともない。元気ピンピン！子供ももう大丈夫そうです。しかし病原菌の張本人である主人の様態が最悪。今日も昼仕事場から２時間で帰ってきて、ドア開けるなりゲローッ！とりあえずあったかい風呂に入れて薬のませて、ピカピカに掃除した寝室で寝かしてますけど、このままの状態ならまた緊急に連れてきますわ。予防注射受けとくべきでしたねー。家族で仲良くインフルエンザとは....でも今月は有給消化でこのお休みはゼーンブ有給ですの。ゆ.う.きゅ.う☆なんていい響きなのかしら。というわけでもうしばらくゆっくりさせてもらいますわー。今またインフルエンザ流行ってるから、皆さんもお気をつけてー。
2005.03.08
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日本人として
前回の日記には皆さんの色々意見ありがとうございました。私も本来は派手な姉ちゃんとかクラブや知人のベース内BBQで出会う船の出航情報ばっかり話してる姉ちゃんにはうんざりだし、ハーフっていいよね、と訳わかんないこと言う人たちにもあきれてるわけだけど、でもどっかの外国人男性に「日本人の女って・・」と言われようもんなら言われる原因であるお姉ちゃんより、言ってる男に腹が立って食ってかかるひねくれ者なのです。実はそういう思考には原因があります。私が最初に自分を「日本人」と意識したのは８歳のとき。まあいろんな事情があって幼少時代アメリカに行ったのだけど、そのころから水泳をがんばっていた。それである日地域の大きな試合がってそこは決して日本人が少ないところではなかったのだけど、日本人の選手は私を含めてたったの３人。１００人くらい入る観客席で私を応援してくれたのはあっちの親族４人だった。予選を２位で通過し、１位はアメリカ人のアニーちゃん。（名前今でも覚えてる。しつこいね私も）それで観客はほぼ全員彼女の応援をした。私の名前が紹介されても拍手はその４人のパラパラだけ。私より全然体格もよく、みんなの声援を受けるアニーちゃん。私は絶対に負けるもんか！と必死にがんばって優勝。しかしブーイングは起こらなかったものの私がゴールしたとき会場はシーンとなり、そしてまたパラパラの拍手。でもね、私は優勝したことを心から誇りに思ってなんか日本人を代表した気分になってすごくうれしかった。その後高校はサンディエゴのミッションベイ・ハイスクールに少しの間通った。そのときも水泳ざんまい。ミッションベイハイに行ったのも水泳の名門だったから。そこでも友達はほとんどできなかった。チームにアジア人は私を含め２人で、あとは全員白人だった。話はしても友達にはならなかった。地域の大会はやっぱりあって、状況は８歳の時と一緒だったけど私はいつも自分を日本人として意識し、スポーツの世界にすらある差別と戦った。私に負けた選手の中には露骨に親が「アジア人に負けて恥ずかしくないのか！」と激怒していたときもある。自分が日本人だから、彼らより劣って当然、と思われることが、何よりも憎かった。アメリカにいる親戚は日系であちらで商売をしていたけど、客のアメリカ人のあからさまに見下す態度をいやというほど見てきた。でも彼らはアメリカの日本人であることに高い誇りを持ち、日系人のたどってきた道を色々聞かせてくれた。まあそんなこんなで私の日本人であること、に対する誇りはとっても強いものになったわけです。アメリカの大学に在住時代、日本から来た留学生の中には、観光でくる日本人のことを「いやだよね、日本人って」などという人が多かった。確かに歩きタバコを平気でしたり、公共のマナーがなってない人は多いけど、私は他のアジア人、たとえば中国人がそんなこと言うのを聞いたことないし、各国の背景があるわけだから自分の国の人を思いっきり悪く言うのには抵抗があった。日系人の中にも後からアメリカに来た人、観光でくる日本人を毛嫌いする人たちがいた。私を自分たちの立場に当てはめて同意を求める人も多くいた。私はどうしてもそういう風にはなれない。もし日本人は・・という外国人がいたら、まず日本語をしゃべれるのか？日本には住んだことがあるのか？日本の歴史を知っているのか？そう聞きたい。アメリカ人の中には平気で第２次大戦を起こるべきして起こったこと。アメリカの勝利のおかげで今の日本がある。感謝しろ、見たいな事を平気でいう人がいる。東京大空襲では１０万人が亡くなった。原爆はどうなんだ？個人の意見は勝手だけど、日本人である私に堂々とそんなこと言うやつの気が知れない。それで食って掛かったこと数知れず・・日本人の女がって、じゃあお前は日本人の女何人と付き合ったんだ？ハンチの女はバカだ？じゃあ既婚者なのに毎晩ハンチにいるあんたは？と、私の反骨精神は止まらない。「外国人が好きな日本人女性」の中にバカチンがいても、そう言われて黙ってしまったり、そうだよねーとか同意することができない。だって私はアメリカ人女性のバカチンをアメリカでもここでもたくさん見てきたから。だから自分も「ミリタリーの男は」とか絶対に言わない。彼がいい車に乗っててもいつも違う女といても私は彼を知らない、だからジャッジはできないもの。８歳のときの水泳の試合はビデオテープに残っている。ひさびさに見てたら、水から上がったもやしみたいな私、シーンとした会場でちゃんとプールと監視員にペコッとお辞儀してた。空手KIDみたいにね。高校のときの試合でもいつもお辞儀してた。なんかそんな自分がいとおしく思えた。まさにがんばれ日本。今どんどん国際化が進んで海外に進出する若者も多いけど、みんな心のどっかにこういう気持ちをもってくれたらなーと思うのであります。パートナーが外国人で日本社会で生活してるとついさまざまな矛盾から八つ当たりされたりする事もあると思うけど、私は諦めずに自分の国のことを説明できる自分でいたいなと、思います。だって良く見てみれば日本にも日本人にもいいとこたくさんあるんだもの。
2005.03.01
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外人好きの日本人女性（追記）
今週も全くもって忙しい１週間だった。金曜に３ヶ月に１回の会社のテストがあって、前回中止されたので今回はなんと３００問から４０問選抜されるというとんでもないものだったので、必死で勉強した。夜働いてると週に２回は通算４０時間くらい寝ない事になるので、正直今週ばかりは這いつくばるような毎日だった。テストは結局また１００点ならず。でもまあとにかく終わってよかったー。週の初めにコンテンツにも書いているお隣の老婦人Sさんが先月亡くなっていた事を知った。ガンだったのでいつかは、と知ってしたし最近は入院してしまってお見かけしなかったので心配していたが、早すぎる。ご主人もガンで入院されていたので、葬儀は内輪でされたそうで、私には知らされれていなかったらしい。出勤前に聞いて、会社に着く寸前までずーっと泣いてた。号泣状態だったので、子供も道行く人も驚いていた。私は自分の家族と疎遠なので、本当の娘のように心配してくれるSさんはお母さんみたいだった。主人がインドに行った時も保険証や生命保険のコピー、合鍵を預け、私に何かあったとき子供を預かってくれるよう頼んでいたほど心から信頼していた。最後に病人へお見舞いに行ったとき、もう別人のようにやつれていて、でも私は日本のさくら１００選っていう本をお見舞いに持って行き、ここに行きたいねー、早く良くなって、連れて行ってあげる、と約束したのだった。病状が悪化して、もうお見舞いには行けなくなって、気にしていながらも忙しい毎日で近況を確かめてもいなかった。ごめんねSさん、私にはあなたに伝えてない事がたくさんある。やってあげたかった事がたくさんある。感謝の気持ちの半分も伝えきっていないまま、あなたは逝ってしまった。今は目を閉じるのが辛い、あなたの仕草、笑顔がフラッシュバックされるから。いつもリビングの小窓からSさんの庭を眺めて、Sさんが庭の手入れをしているの子供と見ながら大声で叫びながらお話しした。長男が「I don't like S-san go to heaven, I miss her」と言った。Sさんはいい人すぎて、きっと神様が手元においておきたくなっちゃったんだね。お子さんも私より年上でたくさんのお孫さんがいたSさん。みんなに愛され、そして人にたくさんの愛を与えたSさん。どうか空から私を見守っていてください。あなたと出会えて本当によかった、心からありがとう。 さて話題は全然変わるけどMami87ちゃんの日記を読んで、この「外人好きな日本人女性」に関して私なりの意見を書いてみようと思う。基本的にこういう話になるといつも「黒人だから結婚したんじゃない」系と「外国人のケツを追いかけてるバカな女」に関する話題になるけど。確かに「黒人」だから結婚した訳でないが、私がブラックカルチャーに興味があり、そういうクラブに通ってなかったら、「黒人」である主人とは出会っていなかった。だいたいクラブに行く目的なんて「黒人」でかっこいい男を見に行く為のようなもんで、ああいうことで日本人男性との出会いは探していないでしょ。「黒人男性」が好きな事に理由はいらないし、他はダメっていうのもその人の勝手だし、彼らとの出会いを求めて遊んでいた中で今のパートナーと出会った人はたくさんいるはずで、「黒人」だから結婚した訳でないけど、「黒人」だから出会ったっていうのはあるのでは？外国人のパートナーを持つ日本人女性と話をしていて良く感じるのは、「私はただ外国人のケツを追っかけてるバカな女じゃない」「パートナーには大切にされていて、遊ばれてない」っていう点に固執しすぎてるってこと。たとえば、どんなにパートナーに愛されてるか、彼がどんなに気前がいいか、家事をどれだけやってくれるか、夜遊びをするか、しないか、とかそう言う事を気にしすぎてる気がする。日本人のパートナーを持つ人と話す時にはこんな事あえて話題にならないのに、不思議だなーと思っていた。私はアメリカで黒人男性に貢ぐアメリカ人女性を本当にたくさん見た。もちろんそれは黒人男性に限らず、白人男性、フィリピン人男性 と、男性全てにを対象に、貢ぐ女性ってのは世界中にいるのだと思う。たとえば黒人男性が仕事もお金を持ってる日本人女性に車や物を買い与え、アパートも借りて、それでも彼女は責められることなんてないし、彼が「だから黒人男性はイージーだって言われるのよ」って言われる事もないでしょう。アジア人が好きなアメリカ人男性って結構いるし、でもそれ＝アジア人の従順さを求めてるんじゃなくて単に容姿とが好みっていう人だっている。でもアジア人女性が好きだっていうだけで、「ハーン、あんたはイージーな女が好きなのね」ってなっちゃう。日本人の元カノ、もしくは元奥さんがいるだけで「アメリカ人女性を相手にできない男」になってしまうなんかまとまりがつかないけど、なんか私たち自身が日本人女性を「イージーでなめられてる」ってカテゴライズしてしまってるから、そういう女性を見ると、あんたみたいのがいるからそう見られるんだよ！と言いたくなるんじゃないかな。もし私たちが日本人女性を「強くて賢く、外国人男性から尊敬されている」とカテゴライズしていれば、そういう女性達も一部のバカな人達、で気にもとまないんだろうし。自分の育ってきた環境の中、家事を完璧にこなして旦那さんの身の回りもぜーんぶやって、それが全然気にならないどころか妻として当然だと思ってる、そんな人は便利な日本人女性なのか？家事を分担するのがそんなに重要な事なのか？それがその人なんだし、パートナーにとってそれ以外にも彼女に惹かれる面があるかどうかなんて端で見てたら分からないしね。外国人が好きでケツを追いかけてる人もMIXの子供を産む為に外人との結婚を求めてる人もハンチに生きる女達もそれはその人達が選んで生きてる道。私や家族に関係ない限りどうでもいいってこと。だって自分のパートナーがちゃんとしてれば、そういう女達に興味なんてないだろうし、そういう女達とパートナーを巡ってもめる事もないんだから。たしかに外国人男性にとって↑みたいな女性は便利です。でもそういう女性とかかわるかどうかは男性しだいでしょ。そういう女性が好きで、あなたがそうでないならきっと彼は離れていくしね。だから私にはそういう女が嫌！っていう感覚もない。彼女達は彼女達、幸せならいいと思うだけ。かかわってきたら容赦しないけど（爆）人生色々だよ。例えば黒人男性しか目になかった子が、日本人と結婚して幸せだったり、日本人と×１で外人男性と結婚して幸せだったりさ。日本人の彼氏に貢ぐのに風俗やってたり、パーフェクトに見える外国人の旦那さんいいるのに日本人男性と浮気してたり......すっごい遊び人の黒人男性と結婚して貢いで遊ばれて、でも今は子供もいて平穏な人や、すごく優しくてまじめで気前もいい黒人男性と結婚し、アメリカに移住したとたん彼が変わって離婚した人とか.....だからその女性が単に「外国人なら誰でもいい尻軽なバカ女」でも、出会うべき人と出会い、その中でバカなままでいたり、成長したりしていくわけで、外国人とつきあってる日本人女性全員が頭良くてしっかりしてなくてもいいんじゃいかな。私自身、見る人から見れば「仕事のない旦那の面倒を見るかわいそうな日本人女性」で主人は「日本人女性に面倒みてもらってる情けないブラザー」になちゃうわけで、人によっては女を働かせるなんて！と憤慨するかもね。前ミリタリーの旦那さんいる友達に「頭にこないのー！そんなんで」って言われたけど、なんで？？だって仕事ないんだからしょうがないじゃん。じゃあ旦那さんミリタリーやめてアメリカ行って仕事見つからなかったらどうすんの？って聞いたら私と子供は日本帰ってくる、って言ってた。それはその子がおかしいんじゃなくて、専業主婦のお母さんのもと男は女の面倒を見るって価値観が植え付けられちゃったからなんだろうなー。でもさ、男女のつきあい方はそれぞれだよね。Lil'Moも「私が家も買うからさ、結婚しよ！」って歌ってるし、あんまり外人だとか、男は女の面倒を見るべきでそうじゃないのは恥ずかしいっていう、ある意味いかにも日本人的な考え方には固執せずいたいな、と思う。今外国人のパートナーがいる人も、あんまりそういう価値観で相手を判断しないほうがいいと思う。彼があなたにとってHe is the one! かどうかはあなたが決める事だからね。離れるべき時には回りにいわれなくても自分が「もうダメだ」って一番分かるもんだし。自分がかわいそうかどうか決めるのは自分だからね。今あなたが外国人男性のケツ追いかけてるバカチャンだとしても、自分がかわいそうでなければそのまま突っ走ってよ。ただし私と旦那さんには近寄らないこと！（爆）こういう私の考え方は変ですかね？まあなんせ元ブラパンっすから、貢いだ事もありますからね。現役のかたがたに偉そうな事言えないってのが本音ですぅー。☆☆ 追記 ☆☆決して外人好きの頭悪いお姉ちゃん達をかばってる訳ではないのね。常識ない女はぶった切る！だけど...例えば服装が派手なのだって個人の自由、男に貢ぐのも個人の自由。誰とでもすぐに寝ちゃうのも。その一部の人たちのおかげで日本人女性がそう思われる、だとしても誰にそう思われるのかな？世界中？それとも黒人男性に？そう言う評価ってそんなに大切？でもそれって例えば黒人女性は強い（悪い意味で）、白人女性は男の言いなりでフリーキーとか、ラテン系はセックス好きとか、まあそういう一連の中のひとつであって、私にとってはそんなにBigDealでない。だって○○人の女性はなんて所詮カテゴライズできるものでないし、日本人女性全部がそうなわけないんだから、よくそう言われてるみたいだけど違うよ、って言って終わり。自分が日本人女性として誇りを持ってればいいわけで。逆に私がいやなのは、国際結婚、恋愛しているといろんな差別にあったりして防衛本能が強くなりすぎるとこ。自分は他の外人好きな女とは違う、自分のパートナーはその辺の遊び人外人とは違う。私は大切にされて幸せなんだって、そうならなくちゃいけない、って変なプレッシャー。逆にそういうのに押しつぶされそうな人結構いるんじゃないかな？生き方はそれぞれだから好きなように頑張って、.でも自分は外人好きな日本人女性っていうカテゴリーで見られてるのは確かだからね、常識的、毅然な行動を心がけて、誰にも文句言われないようにやる事やって生きていきましょう。自分を評価できるのは自分だけだから何より自分に恥ずかしくないように生きてほしいね。黒人男性に限って言えば、世界中にそれ専門の、言い方悪いけど黒人男性好きな女性がいます。韓国、ドイツ、オーストラリア、ほんとどこにでもね。彼女達と日本のいわゆるブラパンさん達のやってる事って全然変わんないよ。なんで日本人女性だけこう言われるのかね。どこにもバカな女はいるし、どんな女も一度くらいは間違った恋愛することあるのにね。
2005.02.26
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お金の話
なんかすっかり疲れ気味の私です。この間なんて通勤途中で思わず途中下車の旅、しちゃいました。結局２時間遅刻。スタバでボッーっとしました。寒いせいもあるけどとにかく眠い。疲れてる。私の生活スタイルを見れば誰もが当然だと言うけど、なんか今の仕事も３月いっぱいだし、アメリカ行きも決まって逆に気が緩んだのかな。まあ三十路ですからだんだん無理が効かないってことでしょう。家では帰宅→お風呂→子供と添い寝→爆睡、なので、皆さんの日記を見ることもないままでおります。で、今夜の仕事前に休憩してるネットカフェから日記書いてます。 今日はお金の話。私は小さい頃から父親に「お前のせいで金がかかる。俺は仕事に行かなくちゃ行けない」と言われ続けて育ちました。だから８歳くらいで自分は早く金持ちになり、お母さんと一緒に家を出て、こんな親父けちらしてやる。幸せになってやる、と決意していました。幸いスポーツに優れていたので、高校も大学も奨学金をもらい、自己負担は一切なし。それでも父は誇りに思うどころか、大学を出たからって人より偉いと思うな、と言うありさま。私が大学に行ったのは単に、いい仕事に就いて金持ちになるため。私の価値観すべてはお金にゆだねられました。新卒で入った会社が外資系で、マスコミ関係だったため、残業は毎日深夜まででしたが手取りで５０万近くもらうこともあり、その私の間違った価値観は爆発します。欲しい物は絶対に何をしても手に入れる。人にうらやまれたい。いいものだけを食べたい。まあそんな感じです。ブランド品、海外旅行。でも満たされない。だって金持ちって上を見ればきりがない。親が金持ちで18歳でベンツを所有している友達には勝てないわけです。そのうち水商売のバイトもはじめ、１万円なんて１００円の感覚でした。友達にプレゼントを買いまくり、男に貢もしましたし、同級生で公務員で、実家で地道に生きている友達をなんてつまらない人生！と馬鹿にしていました。両親にもいろんなものを買い与え、褒めてもらおうとした。お金が自分の価値を作ると心から信じていたあの頃。主人と出会って、妊娠し、私のそういうハスラー的な人生は不可能なものになった。それでもお金がすべて！の考えはそう簡単に変わらない。給料が減って今度はローンでほしいものを得るように・・で、結局任意整理をする事になった。ローンが払いきらないからだ。次男を妊娠し産休に入った私のローン残高は80万円。そのほとんどはリボ払い。いくら使っても月に１万円しか引き落とされない。でもその裏には法外な利息というからくりがあった。ローンは主人にも内緒だったので産休に入って収入がなくなると持ち物すべてをオークションや質に入れた。返済のためのキャッシングもした。次男の足が悪くて仕事に戻れないと分かったとき、その事実より支払いをどうしようと考える自分がいた。そこで目が覚めた。そんなのおかしい。自分の子供のために家にいるべきなのに、支払いが頭をよぎってイライラするなんて、母親失格。それでインターネットで情報を集め、自力で裁判所に通って債務整理をした。これは支払い不可能な人が、ローン会社に利息を法定内に下げさせ、新たな支払いプランを組むというもの。計算や書類は面倒だったが、なんとか終わってみると、80万円のローンは30万円になった。その時には産休中でも仕事をもっていたので（そうでないと自己破産になってしまう）育児給付金なんかをまとめてなんとかそのお金を一気に返すことができた。こんな話は恥じることだけど、まあ私にはこんな過去があったのです。今うちはないものだらけ。VCRもトースターも電子レンジも壊れ、子供部屋の本棚もダンボールでできている。主人の仕事がはっきりするまで買わない、と決めたからであって、決して買えない、訳ではないのだけど、そんなんでも生活になんの支障もない。自分の洋服を買うのなんてめったにないし、外食もほとんどしない。でも私は今までの人生で一番充実していて心の中はRichなのです。Easy＆Fast Moneyを求めて、再度水商売をしようと思ったけれど、主人が猛反対で、金が入ればなんでもいいなんて人生つまらないよ、この子達の母親として本当にそんな自分を誇れるの？世の中にはそれしかチョイスのない女性もいる。だから水商売が悪いとは言わない。でも君には本当にそれしかチョイスがないの？たばこの煙と酒にまみれて、君はきっとこの子達の事を思いながら大切なものを失っていくことを嘆くと思うよ。と言われ、思いとどまった。確かに水商売はいろんな面でしんどいし、正直男と女の駆け引きで稼ぐ仕事だ。すっぴんでクタクタでも愛してくれる家族がいるのに、そこまで無理してやるこたないな、と。で、いまこうやって地道に働いてます。昔の私を知る人には想像もできないだろうけど、化粧品が１００円ショップのものだって、洋服は激安通販「ニッセン」だって、今の私は輝いてるはず？？なのだ。正直金銭感覚に長けた主人の下、今ほしいものが欲しいのか、必要なのか？考えてから買うと言う基本的な事を学んだ私。そうすると世の中必要なものなんて本当に少ない。前の日記にも書いたけど、Make a money, don't let them make you!なのです。お金は支配するもの、支配されちゃおしまいだ。とはいっても喉から手が出るほど欲しいのは事実。空元気な感もあるけどそういう自分を振り切って今日も頑張る私なのでした。子供の頃のトラウマもすっかり消えました。裸一貫、私１本で勝負できる自身は満々です。これもひとえに私を心から愛してくれる家族と友人のおかげです。今自分が親で仕事に行かないで！と泣く長男になぜ仕事に行くのか、お金が必要なのか、説明する立場になったけど、何よりママにとってあなたより大切なものはないんだよ、と精一杯伝えるようにしている。愛があればお金なんて・・は実際難しい。でもお金があれば愛なんて、は絶対にありえない。それだけは私が自分で通り抜けて実感できた本当のこと。今までいろいろあって遠回りもしたけど、それを学習できた私はやっぱり幸せものなのだ。ではお仕事行ってきます！みんなもがんばってね！
2005.02.22
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疲れてます。（画像あり）
先週からまた夜働きだしました。年内の渡米に向けて猛烈に貯金しなくちゃいけないし、稼ぎ頭の母ちゃんはがんばらねばいけないのです。おかげですっかり疲れモード。皆さんのコメントのお返事も、日記の更新もすっかり滞っております、反省．．。夜も周辺機器のメールサポートをしてるので、１日約16時間Windowsさんと向き合ってる私。いくら自宅のPCがMACとはいえ、もういい加減キーボード触るのも嫌になってきます。皆さんの日記も、ほとんど携帯から読んでおり、ぜひコメントを書こうと思ううちに更新されてしまい、読み逃げ状態なわけです。てなわけで書きたい事は山のようにありますが、気合いが入っていないので、今日は思いつく事をダラダラ書くだけにします。昼間は某コンピュータメーカーのテクニカルサポートをしている私。１日約３０件程度の様々なコンピュータトラブルの解決に脳みそフル回転ですの。この仕事のメリットは勉強しながらお金をもらえる事。MCPやMCSE、ちょっと違うけどCCNPなどの資格を目指し、しかもなんの知識もなくて何をしていいか分からない人にとっては、実践で様々なトラブルや設定を学べるのでこの業界への入り口としては最高でしょう。採用が比較的甘く、窓口が広いのもいい。年齢や学歴はあまり気にしないでいいですから。最初はこういうコールセンター、そして会社のヘルプデスク、それからエンジニアっていうのがやりやすいと思う。学校にいきなり行くのはお金もかかるけど、余裕がない人には諦めないでそういう道もあるって事を知ってほしい。また今お子さんが小さくて何もできないけど、将来そういうコンピュータの道に進みたい人にも年齢が４０歳くらいまで採用されるとこが多いので、子育てが落ち着いてからのキャリア確立としておすすめです。更に英語も頑張って、英語でのサポートができれば、アメリカにも結構お仕事あるようです。ただしその前に日本で有名な外資メーカーの英語サポートをしておくのは必要だと思います。で、今私も次のステップとして英語ONLYのテクニカルサポートに転職予定です。反応の良いとこがいくつかあるので、なんとか４月から働けるよう、採用されるよう、祈る毎日です。しかし電話で英語聞き取るのって大変なのに、英語のコンピュータ用語も覚えなきゃならんし、大丈夫なんだろうか？と不安も大きい。ま、なんとかなるでしょう。夜はネットワーク機器メーカーのメールサポート。まあルーターが主ですわ。皆さんも使っている方多いでしょうね。最近は無線LANしてる人が多くて、しかもXP SP2との兼ね合いで急に接続できなくなる事が多いので、メーカーも電話とメールの２本立てじゃないと対応できないのでしょう。でもメールだからクレームも文面でだからどってことないし、ノルマもないからのんびり、音楽聞きながらやってる。ただ眠いのはきついけど．．．昼間も夜も同僚はとにかく若い。２０代中心。上司には２２歳の方もいる。しかも男７割女３割。若い、しかもいい男が多い、天国のような職場である。一度職場のBBQに主人を連れて行ったが、その時の参加者がほぼ全員オタク系だった事、更になぜか私は黒人男性にしか興味がないと勝手な彼の思い込みから、主人は私に出会いがないと思っているが、フッフッフ。違うのよー、ホントは。なんで休日出勤の時に無理めなギャルファッションだと思うのさー。しかもみんなすごくしっかりしていて、素直で、コンピュータの知識があって勉強家で、いい人達なの。働く母親である私の立場を驚くほど理解して支えてくれる。残業してると「お迎え大丈夫？後引き継ぎますよ」なんて泣かせる台詞を言ってくれる。おーい、君まだ２２でしょ？僕の母もずっと仕事しているんです、だとー。あー息子もこんな風になってくれたらな。（遠い目）夜の職場のリーダーも25歳のB系青年。これがまたセクシーなの。優しいし、頭いいし、気さくな好青年。いい匂いだし．．．。こっちはもうすでに昼間働いてて化粧崩れまくってて、あーん近くで見ないデーって感じ。夜の仕事終わる頃には24時間起きてる事になるから、疲れ通り越してハイパーになって、襲っちゃいそうだわ。Mario君のLetMeLoveYouを聞くたびに、彼が私に向かって歌っている姿を想像して喜んでおる私。危ない？？体力的にはきついけど、まあ夜も週に２回だけだし、こんな不純な楽しみもあって、なんとかやっていけそう。こんな私の楽しみはアメリカでGetした住宅情報雑誌をもとに、理想の家を書いた絵を眺めながら、これまたそのとき行ったIKEA（スペル合ってる？）のカタログを眺めながら、家具のプランを立てる事。その絵の庭には藤棚と大きなテーブルがあって、そこに私と主人のママが座り、ガレージで主人と主人のパパが車をいじり、息子二人はバスケをして、義理の妹は彼氏となごんでるの。他にもう１枚、私の夢のお店、”バンブーCafe”の構想図。アジアン家具とインテリ雑貨をそろえたお店で、そこにはCafeが併設されていて、週末にはポエトリックculbに変わる。そんなお店。オープンできたらなー。いつになるか分からないけど、そんな夢に描いた日が来ることを願いつつ、ハチャメチャな日常を頑張ってこなしていこう。明日はバレンタインデー。私は我が家の男３人にブラウニーを焼いて、近所のシーパラダイスに連れて行くつもり。その前にビザの書類や、子供の保育園用品の準備。今月末に控える会社の試験の勉強もあって、せっかくの休みなのにカウチで横になる事もできなそう。藤棚でゆっくりワインを楽しむ日はまだまだ遠そうだ。とにかくダラダラした日記だったけど、ここまで読んでくれた皆さんにお礼として、この写真を贈ります。 今朝フロリダに住む友達のシスターからメールで送られてきた。題名が「Jus DAMN!」だって笑える。個人的にはこういう筋肉質はダメ。なんか触ったらパツってはじき返されそう。あとさ、手が邪魔だよこらっ。喜んでいただけましたか？皆さん、素敵なバレンタインデーをお過ごしください！
2005.02.13
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