ヨレヨレお散歩日記

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2003年04月07日

お通夜です

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レスリー・チャンのお通夜（とは香港では言わないみたいだけど）が今日だった。
明日、彼は火葬される。
彼が人間の姿をとどめている、最後の夜だ。
…などと思うと、また眠れなくなりそう。

自分って、冷たい人間だと思っていた。
実際、身内の死や親しい人の死に遭っても、
悲しいは悲しいけれど、どこか、気持ちが麻痺したままのような自分がいた。

それなのに、愛猫のぷーにーに死なれたとき、
本当に辛かった。人様の死より、愛猫の死が辛いとは、

ぷーにーに死なれてから、もうすぐ一年。
そんなことを思って、桜の季節を迎えたところに、
レスリーの悲報が届いた。

芸能人の自殺なんて、言い方悪いけど、珍しいことじゃない。
しかも、直接の知り合いでもなんでもない。
コンサートやトークライブに行ったことはあるけど、
れすりファンの「濃さ」に比べれば、
私は「熱心なファン」ですらなかった。

なのに、一体、なんなんだろう、この喪失感は。
もうすぐ一週間になるのに、なんだか脱力したまま。
ちょっとしたことで、れすりのことを思って、

どうして、飛び降りる前に、エクササイズやってたり、
（うつ病で苦しい状態にいたら、エクササイズなんて
やる気は起きないと思うし、死ぬ覚悟を決めていたなら、
日課のトレーニングなんて、どうでもいいだろうし…）
電話でバトミントンの約束をしたりしてたんだろう。

自殺の直前に言ったのは、自分が飛び降りた後処理を
してもらおうと、冷静に考えていたんだろうか。

もし、前々から考えていたことなら、スポーツジムで
紙とペンをもらって遺書を走り書きするっていうのも、
ヘンじゃないか。
突然、おさまっていたはずの「死にたい気持ち」が
抑えきれなくなってしまったんだろうか。

などなど、飛び降りに至るまでの、彼の気持ちを
あれこれあれこれ考えてしまう。
唐先生に救いを求めても、唐先生が自分のために
余計に苦しむ結果になるだけで、それが辛くて、
もう、いいや…と思ったんだろうか（妄想）。

自殺は許されないことだと思うけど、どうか神様、
今までの彼の努力に免じて、
最後の最後まで、苦痛と闘った彼の真面目さに免じて、
たくさんの人々を感動させた名作、名演の数々に免じて、
現実生活に疲れ果てた彼の、ちょっとしたミスを
許してください。
どうか、レスリーの魂が、安らかに天国へ昇れますように。

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