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謝罪。

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2005/05/27

今日の学校はみんなおかしかったね。笑
全員狂ってるとか、すごいべ。笑

まず、今日はレポート提出。
最低でも１０枚は書かなきゃいけないもの。
朝教室に入った瞬間、

みなさん、生気がありませんでしたよ？爆
んで、１時間目は、日本史だったんですけど。

みなさん、堂々とレポートしすぎですよ？ｗ

２時間目は、恐怖の持久走。

１０点中５点でしたよぅ。

昼休みは返上でレポートに費やした。笑

みんな、平均睡眠時間は２．５時間とか
しかもクラス全員が。笑

レポートにそこまで追い詰められたあたしたちって
一体なんなんだ。笑

で、放課後も締め切り時間ｷﾞﾘｷﾞﾘまでﾚﾎﾟｰﾄしてました。
終わったら友達３人で語ってました。
某Ｔ君。
ありがとう。
そっか。あたし、やっぱりそうなんだよね。

「兎さんは、みんなに笑顔を振りまいてるから疲れちゃうんだよ。
笑顔は、人を寄せてくれるけど、遠ざけもするんだよ。
常に笑顔でいる必要ないよ。」
うん。
でも、あたしが笑えばみんな、笑ってくれるじゃん？

みんなを幸せにしたいから笑っていたいんだ。
それに・・・・
あたしさ。
人から見れば、重い過去背負ってるじゃないですか。
そんなあたしが、みんなの前で笑ってなかったり
泣いてたりしたらさ、心配しちゃうじゃん。
心配させたくないんだよね、みんなを。

だから。だから笑っていようと思ったの。
あのときからずっと。

あの時、決めたんだ。
本音を言えば、きっと皆、心配する。
だから、本音は隠そう。
みんなの前で涙流したらダメだ。
心配させちゃう。
本音は、自分の中だけに閉まっておこう。
泣きたいなら、一人のときに泣けばいいんだ。
笑っていよう。
皆の前ではずっと笑っていよう。
誰も心配させちゃいけない。

そう決めたから。。
だから今、笑ってるんだよね。
笑うのが、クセになっちゃったみたいだ。
１人のときしか泣けない。

あたしの過去も想いも涙も愛も
全部受け止めてくれる人は、きっと現われないのかもなぁ。

あの重い過去は、もう口に出しちゃダメなんだと思う。
たとえ、相手がそのことを知っていたとしても。
口に出せば、相手を苦しめることになる。
元彼さんみたいに。
本当、ゴメンね。元彼さん。
こんな過去一緒に背負わせちゃって。
本当は、もっとちゃんと謝りたいけど。
泣いちゃって喋れないわ。

私の全てを全部全部、理解してくれる人って
やっぱりいないのかな。
仕方ないよね。

でも、わかってたんだね。
今までずっとあたしが無理して笑ってたこと。
気づいてくれてた人もいたんだね。
それがすごく嬉しかった。
ありがとう、本当に。
「笑わなくていいんだよ」
って、今日、友達にそう言われたときに
初めて過去から抜け出せた気がした。

ゴメン。
でもやっぱりあたしは、笑い続けます。
あたしが暗いとあたしじゃない。
笑ってるあたしが好きだって言ってくれた友達もいる。
うん。
ホント、シスターみたいな人を目指してるわけじゃないけど
あたしは皆は幸せそうに笑ってくれればそれでいいです。
そのためならあたしは笑顔でいます。
あたしのことなんて、どうでもいいから。
皆、笑顔で楽しく生きてください。
きっとそれがあたしの天命なのかもしれない。
「人のための笑顔」が。

でもね。
次に大切に思える人が出来たら
本音話せるようになります。
この日記に逃げずに。

まだ、「大切なもの」の中に
自分を入れることはできない。
だけど、その中に「笑顔」は入ってるから。
生きる意味は、わからないし、
失いたくないものだって、ないけど。

でも友達が言ってくれたから。
あたしが消えたら悲しいって。
しばらくは消えません。
もうちょっと頑張ってみます。
あたしなりに整理がついたら
ちょっと遠くに消えてみたいです。
願望じゃないですよ。
もしできれば、の話です。

放課後は、学校からバスに乗らないで
ある人と２人で帰りました。
久しぶりに、少しだけ弱音吐いてみました。
聞いてくれてありがとう、本当に。

笑顔、笑顔。
あたしは皆の笑顔を見たいんだ。

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