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なんとなくさ
こういうふうに一人で喫茶店でのんびりしてる時が一番幸せ。 なんにも考えないでのんびりだねー 今が一番充実してるかな
2008/11/09
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思ひ出ぼろぼろ
大体一年前に翔平と別れたなーと思い出した たぶん自分の中ではすごく大恋愛だった、と思う。 好きで仕方がなくて別れたあと気持ちの整理は大変だったけど、今はこうやって別の人のことが大好きになった そう そうなんだよ どんだけ大好きでも別れたらおしまいだ。 正直、翔平のこと大好きだったから申し訳ないけど今すごく嫌い。 悲しいけどね 見つけたくないもの見てしまったし。 なんか復縁してからそういう気持ちだったんだなーとわかってがっかりした。 うん。 本当に和解することはもう出来ないのかなって思うと悲しいけどもう会うこともないだろうしね…。 ごめんね、ありがとう、でも嫌いって感じかなあ。 あー
2008/10/30
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寒くなると
なんで死にたくなるのかな 不思議だと思う 今は私を留めるものがない
2008/09/22
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一年ぶり？
えむすぺのＨＰ潰しました あまり見られたくないことがあるから。 どうもお久しぶりです。 兎は元気です。 大学やめて今は予備校通ってます。 もう一回受験だー バイトは日曜日にイタリアン、平日夜はお料理屋やってます。 もうちょい稼がないと。 恋愛は…。 好き、というよりもそれより上の、信用できて信頼できて尊敬できる人が現れました。 物知りで話が穏やかな人。 仕事も頑張っていて、よく笑う。 でもたまに素敵なぐらい天然。 私より６つ年上です。 幸せに、なれるといいなあ。
2008/09/21
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久し振り
こっち更新してないなあ みんな元気？ また頑張ってこっち更新するね(`・ω・´)
2007/07/11
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…
ちょっとしたこと 大したことじゃない たったこれだけのこと なのに心が乱れる それはたぶんそれだけ好きだからだけど だけど 面倒くさい 傷つきたくないから どこかで100にならないように してしまっている 冷静を保とうとしている 怖いんだよ また同じことになるのが。 だけど好きなんだよ。
2007/05/20
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ああ
消えてしまいたい 私なんか 消えればいい もうばいばい
2007/03/27
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尚早
本当は怖くて不安 また離れて行ってしまうんじゃないか 私のほかに誰かいたら そう考えてしまう時がある しっかりと愛されている そう思えるような出来事ってどんなようなことなんだろう。 私…振り回されてるだけじゃないよね？ あぁ 好きなのになぁ。
2007/01/25
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5日の日記
ふぅー 寒い ネムイ 明日も勉強 がんばろ
2007/01/05
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確定
あーら… 嫌なことが確定してしまいましたね、とうとう。 …黙っておこ。 メンドクサイことになるのはごめんです。 てゆうか嘘つくなら最初から言っていいっす。 私すでにそんなんじゃもう怒らないんで。 まあなんというか 楽しいクリスマスイブで良かったねぇ(^ω^) ただね～嘘つかなくても^^; 私はあなたの口から聞くまでは言い出さないよ。 まあ 私が言い出さない限り メンドクサイことにはならないけどね あなたがこれを見てなければだけど。 私 もう 自分の気持ちがさ メンドクサイことになるの 嫌だからさ。 すっごいサバサバしちゃうよ。 それに今 そんな言い出せばぐちゃぐちゃになるようなくだらないことで喧嘩出来るほど 私 余裕ないんで(^ω^#) これだから男は(ry
2007/01/03
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26日の日記
別に嘘つかれることは嫌いじゃない というか嘘つかないだなんて思ってない 人間じゃんか 嘘つくのは仕方ないべ たださー 騙すんなら100％騙してよね バレてますよ^^ そんな感じ。 嘘ってバレるよ。 人間て面倒だー
2006/12/26
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ながでんわ
久々に長電話。(笑) どうせ見てるだろうけど とりまうちらは今年は厄年だったんだよ(笑) 立て続けにぐちゃぐちゃなことおこったしね まあ バレる嘘なら 最初から嘘をつくな もしくは 100％騙せるように努力しろ はたまた ぶっちゃけたところを納得させてみろ ってことで^^(笑) 女って怖ーい(ぇ あーいろいろ話した お喋りだいすき(笑) 熱さがんね 高校生最後のクリスマスぐらいは 幸せな時間送りたかった なんちゃって^^ もう何も気にしないよ どうやら私の勘はここ数か月で 研ぎ澄まされたみたいです 人が嘘ついてるとね すぐわかる^^ まあなんでもいいけど早く風邪なおそ
2006/12/26
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吐き気
無理 わかってしまうから怖い 仕方がないとしか思えない私が嫌い ごめんね わかってしまうんだ …きつい 消えたい 私さ いる意味ないよね
2006/12/25
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癒無
傷は癒えることなく 重なっていく その傷は 私の考え方までをも変える もう変わらない考え方 寒く冷えた冷たい感情は 私の中に根をおろした 前なら哀しくなっただろう 今では何も感じない 私に私の世界があるように 周りも周りの世界が 存在する その世界に 侵入しない したくない 侵入されるのは構わない 世界色に染まるのは有り 私色に染めたいのは無し 来る者拒まず 去る者追わず 神様 もう終わりにさせてくれませんか 十分 生きました
2006/12/25
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かさかさかさ
昨日は楽しかった。 だけど今日で遊ぶのはおしまい。 受験に受からなきゃ何も始まらない。 私は、受かりたい。 あー別件で来週が勝負です。 言います。 あと学校の人たちに教えるようのＨＰ作ってしまいました。 更新頻度高めです つhttp://52.xmbs.jp/tom27/
2006/12/10
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ひだり
頭いたい ２週間前から左側の偏頭痛がずっとひどい 左目をちょっと押すと痛みが走る 疲れてるんだろうな。 寝てないしな。 病気だったらうれしいな(笑) どうすることもできないくせに心配で行ってしまった 会えば抑えている気持ちが溢れ出すことはわかっていた 会っても何も出来なくて あなたの距離は近いのに私の距離は遠くて、でも心配で…。 優しくも冷たくもできなくて 本当は帰れたはずなのに考えるより先に電車に乗ってしまった自分がいた どうして帰らないで行ってしまったんだろうって待ってる間考えていて やっぱり私に新しい人が出来ても私の中に座り続けているのはあの人なんだとわかってしまった。 立たせようって思ってるのに立たすことが出来なくて。 私はもうどうしようもない馬鹿だね 自分のことを自分で決めれなくなってしまった 忘れられないから …だから そんな簡単に結論をだせないんだ 本当に大切だから。 傷つけれないから。 簡単なことではないと思うの。 だから…もうちょっとだけ…。 ＥＮＤ
2006/12/03
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あはは
本当ないっす なんなんだよ いいよ 全部私が悪いよ 全部全部私のせいだよ 私が進んだのがそんなに腹が立ったの？ まさか試してたの？ あれだけ否定しておいても 私の気持ちがあるかどうか 試してたの？ そのゲームに負けた私が悪いん？ お互い別々の道を歩んだんじゃなかったの？ なんで今更になってこんなに憎しみあうの？ 付き合うかどうかは別として あなたは私を好きだったの？ 進めてなかったの？ 進めてなかったなら一緒にいれば良かったじゃない なんでそんなに自分勝手にいられるの？ 本当の私の気持ちを考えたことある？ あなた最後の電話で自分が何を言ったか覚えてる？ …もうあなたがいろんな意味で怖い それにあなたは会う余地すら与えてくれないでしょう。 疲れるよ もう疲れたよ 一緒の道を歩んでいる間は 私は何があっても平気だった だけどもう別々の道なんだよ？ 憎む別れは一番嫌だった 私は絶対にあなたを憎まない だけど今のあなたは怖い 何を考えているか何もわからない 試しているなら やめて。 お願いだよ。。 お願いだから大人になってよ…。 良い友達に戻りたかった
2006/12/03
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心狂
なにそれ。。 苦しんだのはお互いではなかったの？ どうしてあなただけ怒るの？ 私…あなたに彼女ができたあのとき…どんな気持ちだったと思ってるの…？ せっかくきれいな終わり方できたのに…今更になってどうしてこうなるの？ どうしてそんなに…自分勝手なの…。 終わってからも私の心掻き乱さないでよ…。
2006/12/02
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ごめんね。
25日、気持ちを切り換えた というか進む決断をした だからあの人にも返事をした 間違ってたとは思わない 私はあなたが知るように『馬鹿』だから 180°切り換えなければいつまでもいつまでも引きずるんだ それを一番理解してるのは私ではなくあなたでしょう。 私は白と黒をはっきりさせる性格だから。 それは気持ちに対しても同じだから。 好きなら好き 違うなら違う そう考えるから。 終わってしまったことは終わってしまったと考えるから。 あなたとの長い電話で最後は気持ち決めたから。 たくさんたくさん泣いて後悔して。 でも思ってたこと吐き出したらすっきりしたから。 だからもう、決めたから。 友達が言うようにね 『女は進むと戻らない』から。 周りは進むのが早過ぎって言うと思う。 でも私は止まっていられるほど強くない。 例え自分に嘘をついてでも進まないと生きていけない。 ある意味私も記憶喪失ごっこ。 それぐらい 止まっていることが出来ないくらい あなたが大切で仕方なかった。 ただそれをダメにしたのは私で、 あなたに最後あんなことを言わせたのも私。 あなたを大切に出来なかった私なんか…嫌いになって。 そう思って切り換えた だから 私に彼氏がいるうちはもう会わないし会いたくないし会えない。 それに まだ大人じゃないから。 いつか大人になったら会いましょう
2006/12/02
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生歩
進むことは勇気がいる だけど止まってることは それの何倍も勇気がいる 私はいくじなしだから 進んでしまった …それとも進んでるふりをして３年前で止まってるのかな。 わからない でもその『止まってる』は良くないことかもしれない もういない人に想いを寄せることはあまり良いことではないでしょい だけどそれはきっと本物の感情なんだなって思います あなたがいなくなった私の世界は何かが欠けた世界になったままなのかもしれません。 それはあなたがいなくなったせいではなく私の考え方のせいだと思ってます。 あなたを思い出しているとき あなたが心の中にあらわれたとき あなたが夢にでてきたとき 私の感情はあっという間に３年前へ戻っています それでもとりあえずは生きています これは進んでるんじゃなくて勝手に『時間が進んでる』だと思います。 私は、そうやって勝手に進むことができる時間になりたい。
2006/12/02
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なかなか
まぁじきつい あいつすげー苦手だ 電話してるだけでイライラする。 つうか本当…なんなんだよ。 合わない奴とは一生合わない つか馬鹿は嫌い。 珍しく人が嫌いになった。
2006/11/28
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不納得
どぅーん そうだね。納得いかないよね。私もあなたが学校やめたこと納得してない。 ある意味自由を奪われたのと同等。 もしこのブログも先生たちに見られたらやだな。 まあ大したこと書いてないけど。 うちの学校は 狂ってる
2006/11/28
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負勝 負？
あああああああぁ～… あ～＞(´・д・)＜～あ …(´つω・｀)シカタナイ どしても見せたかったから…シカタナイ(´・ω・`) って仕方なくねぇえええええぇぇえええ じろひな…あたし自分に負けちゃったorz
2006/11/27
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気分
気分新たに頑張ることにしよう。 明日のために髪型かえた。 土曜の塾の授業もこれからはなくなった。 だから気分も変えた。 人は辛いことがあっても進まなければいけない生き物。 優が死んだときそれを果てしなく実感させられた。 優がいなくなったというのに 毎日朝もくる 毎日夜もくる 毎日ニュースは変わっていく 毎日誰か笑ってる 毎日私は生きなきゃいけない 大切な人をどんな形であれ失ったとしても 人は生きなきゃいけない 生きることを諦めてはいけない 人は生かされているから。 あの人は今笑ってるかな。 私は笑っているよ。 過ぎ去っていく時間は止められない。 だから笑顔でいよう。 雨はいつかやむから。 太陽は必ずのぼるから。 夜は必ず明けるから。 未来は絶対あるものだから。 泣いても笑っても 時間は経つものだから。 『時間』を受け入れよう。 生んでくれてありがとう 出会ってくれてありがとう 私は私で居続けます。 この先なにが待ってるかなんてわからないけど笑顔でいればきっと大丈夫だよ。笑う門には福来たるって諺があるぐらいだから。 あと大事なのは素直でいること。 泣きたかったら泣けばいい 大泣きしちゃえばいい 寝たかったら寝ればいい 食べたかったら食べればいい 悲しかったら悲しめばいい 笑いたかったら笑えばいい 好きだったら好きでいればいい 自分の気持ちに逆らったら その気持ちが可哀相だよ。 だから素直でいればいい 笑顔と素直 この２つを忘れなければイイことは必ずあるよ そう思おう。 明日はまたくるよ。
2006/11/25
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ばーかばーかばーか
ばーか！！！ もう！ばーか！！ 本当ばか！！ 知らないし！ばーか！ だけどそゆとかが好きだったんだってば！ ばーか！ そんなん見たら泣いちゃうに決まっとるし！ うちどーすりゃいいねん！ ばーかばーか！ どうせこれ見て笑うんだろうし！ 見てんでしょ！ぷー！ 受験終わったらビリヤード強制だから！！！ うちらまだ約束のビリヤードしてから行ってないし！ 今度こそ勝つから！ …ばか
2006/11/21
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忙しくて。
もうかなり忙しくて携帯をいじくり回す暇も減りました。 受験終わったらいろいろとやること決めたから… それに向けて頑張ろう。 暗闇の中で見た光は全て偽者で 眩い中で見えた光こそ真実だと私は思う。 深い意味かもしれないけど、私はそう思う。 …眩い中に行きたい
2006/11/20
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38448000秒
最近笑顔がよく出るよーになったねって言われた。 少し前、作り笑顔多かったよねとまで言われたｗ この前の仲良し４人でのサミットの時、ずっとクラスが同じだった子が実は私をよく見ていたってことがわかってびっくりした。(笑) 私は私の本心をほっとんど表に出さないから、誰かと一緒にいるときに泣いたりだとかはしないです。 だからその子はよく見てたんだなぁって思った。 私が学校にきて、なんとなく悲しい気分なのに笑ってるとき、無理に笑ったあの瞬間を見られてたのかって思うと少し恥ずかしいかな(笑) 38448000秒/559094400秒も 一緒にいた人へ。(計算してみた笑 見てるのかなー。見てないんだろうなー。消したって言ってたもんなー。orz 悲しいときも泣きたいときも笑顔でいたあの時の私は子供だった。 そして 誰かの前で泣くということを、初めてしたあの時。 頭を撫でながら何も言わないで強く抱き締めてくれたあの人。 もっと素直になれって言ってくれたあの人。 悪いことした私を受け止めてくれたあの人。 あの人の全てを受け止めれていなかった私。 私を救ってくれたあの人を暗闇に落としたのは私だよ。 ごめんね大好きな人。 無理やり笑った私は、まだ子供だから…今はもうあなたの前に現れる資格はない。 子供はまだその資格を持てない。 大人になってその資格を手に入れることが出来たら… 優しさが何かをわかることが出来たら… あの時のアナタの気持ちになることが出来たら… 本物の笑顔を両手いっぱいに抱えて、アナタの前に現れます。 アナタが言ったあの言葉達は 私は本心ではないと信じてる アナタは誰よりも優しい人だから そういう突き放し方を選んでくれた きっとそうだと思う。 だから私はアナタのそう決断した気持ちをわからなければいけない。 Eternal Loveを ２月に貰ったモノを もう一度付けれる日が いつかくるまで お別れです。 好きだから忘れるだなんて 精一杯の強がりだったよ。。(笑) 今こんな気持ちだから 不思議と悲しくありません。 心がきれいな色になってます。 ありがとう
2006/11/19
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ぷり
男なんてＦＵ●Ｋぢゃ(｀ω´)！笑 そんな気分な朋です。 写真は友達と撮った繋ぎプリの私だけVer.。 運命は離れて戻ってわかるもの。戻らなければ運命ぢゃないのさ～ いい経験をありがとうだな(*￣ー￣)
2006/11/19
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終焉
本当の本当に終わってしまいました。 アイツはどうしようもなく自己中で わけわかんないし マイペース過ぎて 馬鹿だし …ありえない奴だったよ だけど そういうの引っ括めてすげー好きだった笑 こんなに人好きになったのは初めてだったなー。 つうか 大恋愛だったなー。 始まりから最後までぐっちゃぐっちゃになってたぐらい大恋愛。(笑) 楽しかったっす。 今考えれば昨日は有り得ないことまで言われたよ(笑) 私じゃなかったらぶち切れてるよ(笑) 見てるかはわかんないけど…私ぐらいあなたを好きになる人はいないよ。(笑)断言できる。(笑) 自分の気持ちの大きさは自分が一番わかってる。 だけどそれを落ち着かせるのがこれから私がしなきゃいけないことだから。 後戻りはしない。 前に進もう。 例え世界中の人があなたの敵でも 私だけはあなたの味方だから。 本当に想うということは、相手の幸せを願うこと…その幸せに関われなくても。 ただこれだけは言います 私はこの恋が終わったからってうその恋をするつもりはありません。ウソの恋をするくらいなら素直になったほうがマシだと思ってる。 幸せになろう！
2006/11/16
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請う
この世で一番大切な人から 完全な拒否をされてます… 理由が全くわからないだけあって すごく悲しくて息苦しいです。。 頑張るって決めたからなのか 諦めろってことなのか 全くわかりません… もう 心の中を掻き乱されるのは 嫌です… だけど…心の中を掻き乱されるってことは 私がまだ未だに想っているってことなんだと感じます… 連絡手段が全くない今 私は待つしか出来ないです …見てますか？ もし…見ていたら 連絡をください 拒否をするなら…そのあとからにしてください… 『突然』は私が一番苦手にしてるものです…。
2006/11/16
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な
きっとそうなんだろう それならシカタナイノカナ シカタナイよ なんにもわからないままだけど 生きてみよう
2006/11/15
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愛
好きだという気持ちが大きすぎて 自分一人では持ち切れなくなってしまった。 わかんないよ 本心が全くわからないよ わからない ただ私は あなたに幸せでいて欲しい その幸せに私が触れることを 許されるのなら 触れさせてほしい
2006/11/15
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なっなに？
７日のアクセス数が激しすぎる。最近はなんだかいろいろスッキリした。というか考えないようにした。うん。たぶんコッチにいれるのもあと４ヶ月。そしたら・・・きっと周りの環境もたくさん変わる。変わらせたくないものもあるけどもうそれは仕方が無い。悲しいのか嬉しいのかわかんないね。。今度トップに裏グのほうのアドレス載せます。
2006/11/11
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29日の日記
だりー(:D)┼─┤ あー皆さん私生きてます一応 ただまたちょっと移動するんで更新しないっす。 携帯は持ち歩いてても電源入れたり切ったりで。 今、一からやり直してます。
2006/10/29
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心機一転
そんなわけで心機一転しますー。
2006/10/26
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かみさま
かみさま おねがいがあるんです 私のことはやっぱりもういいです でも あの人だけは 彼だけは 連れていかないで下さい かみさまは 優を 連れてってしまいましたよね それならどうして 私と彼を出会わせたんですか？ 彼が必ず私より 先にいなくなってしまうと わかっていて 出会わせたんですか？ 何のために？ それならどうして今 こんなに苦しいんですか？ 連れてってしまうのなら せめて一緒にいれる限界の あと半年 幸せにさせて下さい そして彼を幸せにして下さい 私は何も望みません
2006/10/13
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長い長い
３年の月日は長かったか短かったか。 その期間で成長したかしてないか。 何から何を学び、何を理解したか。 あいつ、今の私見たらブチキレるのかな。 「時間が経てば辛くなくなる」 この言葉の意味は 思い出は美化されるってことなんだと思ってしまいました。 美化…してるかな。 悲しくはないんだよね。 ただこうして時々深く思い出してみたくなる時がある。 あいつ生きてたら今どんなだったんだろーとかね。 悲しくないってことは 私の中でうまく気持ちの整理がついてきたってことなのかな。 死んだことを理解してしまったんだろうね。 あいつは私の幸せを願ってくれてるんだと思いたい。 うん 幸せに、ならなきゃね。
2006/09/08
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大変
大変なことになった もうやだよorz
2006/09/02
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でんごんめっせーじ
遅くなんかない もう１年も前から待ってる人もここにいる あなたは一人じゃない 無理すんなよな 助けてって言ってもいいじゃん 完璧な人なんかいない あの時からなんて言ってるけど 過去のせいは良くない あなたに言われた言葉をそのまま返しましょう あなたは今、この時間を生きてるんだ しっかりしろよ 辛いときは辛いって言える人に言いなさい 人はね一人じゃないの もう見ているかすらわからない人へ。
2006/09/01
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つよがり
●ちゃんはやせ我慢するタイプだからもっと素直になっていいと思うよ あまり仲良くない友達にまで言われてびっくりした やっぱりそういうふうに見えるのかなぁ でもね困ってはないの 自分のことを優先しようとは思えない ほんと素直にさ友達とか周りの子に笑ってて欲しい うん 偽善者…なのかな でも人の役に立ちたいの あたしが求めてるものは もう今は何もないから 何かを求めても 何も手に入らないから だから 他人から求められる人になりたい みんなのこと大好きだなぁ あたしは馬鹿なのかなぁ
2006/09/01
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決意
同志社の推薦を出してみることに決めました 理由はたくさんある でも一番の理由は 新しいことへ挑戦したい これがでかい。 受かる確率はすごく少ない だけど挑戦するだけなら許されるから。 受からなかったらそこからまた勉強頑張って一般試験で関東の大学受ければイイ ９月が勝負だ
2006/08/30
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大好きだよ
って言える日がくるのかあああorz 彼氏と別れてから恋愛がわからない 好きってなんだっけ？？ 付き合うって何？？ 重症かもねorz 恋愛かぁ…わからないなぁ こーゆう思い悩んだときに 私は優に会いたくなる あいつならなんか言ってくれそーなんだよなー そんなこと考えなくていいんじゃね？とか言って欲しい あーぁ 会えない場所なんかに行くなよなぁ うちはまだ生きてると思うときすらあるよ 会いたいなぁ許されるなら。 なんて無理なこと言っても仕方ないか…。
2006/08/29
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らららーるー
(・∀・)ノ拍子抜けーなーぼくらーらーらー 予備校(´・ω・)休んじゃいたいな…休んじゃうかな… 今日はそんな気分じゃないやい 帰ったらー髪に色いれようかな～。 エクステつけて長くしようかな(´▽｀)パフィーの由美ちゃんかわいいしなぁ うん…やっぱ10月前にエクステつけよう！長くしちゃえー受験とか知らない(笑)髪ぐらい許して(笑) 昨日はディズニーでテンションあがりっぱだった('▽'*) てゆか爪褒められたー。 ネイルアート大好きー 今回のは特に成功したのだ。今度はどんなんにしよかなぁ 後輩からのデートの誘い結局断ったあたし だってねぇ…後輩だし。。 んーぬぁー 難しいぜヽ(。_゜)ノ
2006/08/29
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あぁ
本当はね いつだってやり直したい もう別れてから１週間かぁ 思い出すとね辛いんだ だから必死に騒いでるんだ だけどね…なかなか 気持ちってお引っ越しできない 100％忘れて楽しくやるなんて私には出来ない でももう好きだなんて言っちゃダメじゃんか？ 想うだけしかダメなの 指輪だって…捨てられない あんなに嬉しかったことは初めてだったから 何かをもらって泣いたのも初めてだったから 大好きだ… 次いつか会うときまでに 変わるんだ あ、いい女なんだって思わせたいの 待ってるなんて言ったら重いかな それでも待ちたいの やっぱりあなたに恋…してる 予想じゃなくて 確信だ 頭を撫でてくれるのは あなたじゃなきゃ嫌なの
2006/08/27
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ありえね～
痴漢なんてみんな死ねばいい だいきらい 最悪 気持ち悪くて吐きそうになって泣きたくて誰かに電話したかった てゆうか今も泣きたい 気持ち悪いよ…
2006/08/25
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ミクシとは正反対
ここ見てる人いないだろうから書ける。 ミクシなんかに書けない こんな鬱病状態 そう本当は鬱 吹っ切れたとか冷静になったとか周りに言ってるけど 本当は今すぐ死んでしまいたい 危うく車にあたるとこなのが毎日続いてる もう、何を見つめて生きればいいかわからない 今までなんだったんだろうね あれだけ好きになれて 幸せで楽しくてでも辛いこともあった 好きじゃなくなったって…なんなんだろうね 今は全部ウソだったって思ってる …そう思わなきゃ歩けない 冷静になったフリして 冷めた目で周りを見ないと今は辛いことを忘れられない だから冷静になれたの 心が弱いとかもっとしっかりしろってよく言われる でもね、辛いものは辛い だけど泣けない辛さはもっともっと辛い 私が泣いちゃダメなんだもん だって…私よりずっとずっと大切な人が大変なことになってるんだ 私なんか…失恋。 人生生きてればたくさん経験をする失恋。 あの人は私のもっと何倍も辛いんだ 唇噛み締めて泣くのを我慢する もう…ずっとだ。 付き合ってるときもそうだった あの人は体の事情が少し人は違うから もしいきなり倒れてしまったらと考えて 私は何ができるんだろうと考えて 一緒にいてあげることしか出来ないとわかって 本当に悔しかった 今はもう、一緒にいることも許されない …なんだったんだろう 何が悲しいのかももう本当はわからない 全部ぐちゃぐちゃ もう消えちゃいたい。。 誰かの一番になりたいだけなのになぁ…誰の一番にもなれないみたい…だ 好きな人を精一杯愛したいだけなのに。 悪かったところを見つめなおして自分磨き一所懸命やってる でもさ…見てくれる人がいないのになんでやってるんだろうね 会いたいだとか好きだとか思ってもらいたい だから自分磨きをするのに そう思ってくれる人がいないじゃん… でもやめるわけにもいかない… どうすればいいかわからない こういう気持ちぶつけて思いきり泣けないからまた質が悪いよな 毎日何をしてるのかわかんない なんかいつの間にか1日が終わってる 希望も絶望もない なんもない世界 もう二度と自分から好きにはなりたくない 不利なんだもん… 誰かに愛されたい…。 本当にメンタル弱すぎ自分 弱い部分見せれる場所がここしかないのは痛いね、うん。 鬱日記だね… でも全く楽しくないわけじゃないよ 今楽しいのはダイエット 体重が笑っちゃうくらい減ってく これを励みに頑張るしかない
2006/08/24
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21日の日記
不言実行 頑張るか
2006/08/21
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21日の日記
どうして別れたくないのだろう この涙はなぜでるんだろう 私の何が別れを拒否しているんだろう わからないや でもこれだけは言える あなたの言葉を借りるようで申し訳ない 何かを好きになるのに理由なんていらない ただ漠然と別れたくないだけなんかじゃない この涙は、あなたを傷つけていたことへの涙 自分の不甲斐なさへの涙 未来へ期待出来るのかどうかの不安の涙 ごめんなさいの涙 好きで好きで仕方が無い涙 いろんな感情がごちゃごちゃになって涙になってる あなたと付き合う前はあまり泣かなかった あなたと付き合って感情を表に出すことを思い出した 泣きたいときは泣いて、強がらない 強がっても相手にはなにも伝わらない 私は話が下手だ 言いたいことがまとまらない ついでに自分の気持ちに素直になれないことが多い。顔で笑って心で泣いて。 この言葉は私にあるのかと思うくらいだ… そんな私にあの人は感情を教えてくれた 思い出を忘れたくない 過去にしたくない 美化したくない
2006/08/21
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1てん5
涙が１.５リットルでたようです …痩せたということです(笑) 私は自分にすごく甘いと思う 学校の皆は私のことを努力家だとか ガンバリ屋だとか言うけれど そんなのは表面だけだ 最初は周りのことを考える でもその周りの中に一人、深入りする人ができる 例えば片思い 両想いになれるようすごく努力をする そして付き合えた すると私は安心をしてしまうんだと思う 安心をして、甘えて頼りすぎて結果はさようならされる 私はフラれたことしかない けれど、それがわかる気がした 束縛や嫉妬は愛じゃない 自分が相手を絶対的に信頼できていないから だからしてしまうんだ 相手は常に自分を待っているのに 自分は信頼してなくて それじゃあ付き合いなんてできやしない。 相手は信頼を得ようとする でもいつまでたっても私は信頼しようとしない 愛しているはずなのに。 だから相手は疲れてしまう ましてや逆に私のことを信頼しなくなるだろう どうしてこういうことって別れて気付くんだろう こんな私、努力家でもなんでもない ただの暴走してる人なだけだ。みっともない 幸せな恋愛なんかじゃない 幸せな恋愛がしたいってことは、相手を幸せにすることから始まるのに 私は自分が幸せになるようにしていただけだったんだ 気付けた 気付けたから同じ相手をもう二度と傷つけないようにしたい。 新しいほうへ進むのも有りなのかもしれない けれど私は…この経験は、新しい人へのステップアップにはしたくない もう一度…大切にしたい あなたを愛したことは真実だから。
2006/08/20
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eternal love
こんなにも誰かを想って泣く夜は 優がいなくなって以来でしょうか いや、それ以上かもしれません 失ったものが大き過ぎる 正直、自分を恨みます なぜこうなるまで早くに気付くことが出来なかったのか 気付いたことをどうして伝えなかったのか 本当に好きなら 全て投げ出しても良い覚悟でぶつかるべきだったのでしょうか いつも私は後悔してばかりな気がします もう一度だけ 駆け引きなんか捨てて 本心でぶつかってみようとおもいます 考えられないんです あの人以外の人と手繋いで キスして いろんな話をしているところが 全く想像出来ないんです もう好きとかそんな感情じゃなくて 本当に私の一部だったから… でもそれに甘え過ぎて頼り過ぎてわからなくさせてたんだと思うと 悔やんでも悔やみ切れない 悪いとこ全部直して その直す過程も見ていて欲しい あの人はいつだって私を待ってた それに気付かなかったのは私なんだ きっといつか正直に話そう 今思ってること全部 そうしたら神様がまた会わせてくれるはず 本当に大好きだ…
2006/08/20
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