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2004.01.09

今年の目標と考え事

(25)

カテゴリ：カテゴリ未分類

まず、健康になりたいね。

あとはやっぱり試験合格と、もっとオトナになりたい。

うちのオカンがその昔、針治療をしてよかったこともあり、私も行きたくなった。

だって、私の体、薬漬けだし、不健康きわまりない。
まぁ、不摂生もあるんだろうけど。

猛烈に冷え性だし、生理不順だし、いったん生理になるとものすごく体調悪いし、自律神経失調気味だし、事故ったときのムチウチもたまにあるし、肩こり、腰痛もちだし、最近は頭痛持ちにまでなったし、肌弱いし、胃腸が虚弱だし・・・。んで、一昨日、久々に腱鞘炎が再発。

ここまで不快な症状が多いと、さすがに開き直れるんだけど、やはり、もうトシもトシだし、自分の体にガタが来はじめてるのも自覚してる。

だから、明日、仕事終わったら鍼屋さんへ行こうと思います。

マジで（爆）もう、これ以上ダメだろってなカンジだし（爆

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考え事というのは。
掲示板でカーンビー氏が、私の彼氏の発言について「そんな言い方ないと思うけど・・」って言ってくれてたことが発端なんですが。

確かに、ほんと、「オマエ、何者？」的な発言だと思います。そんな人だとはわかってるし、今、私は彼氏が好きだと思うから耐えられてるんだと思います。
これでもし、このキモチがさめてしまってる状態でその発言を聞いてたらどうなんでしょう？
今、スキな状態で聞いても正直なところ、やっぱりあんまりだと思ったし、「だいたい私は思ったことも言ったらダメなのか？」とも思う。
向こうはいつも好き勝手なこと言うし、私は多少納得いかなくても、嫌われたくない一心で言うことを聞いてきた。

今回だってそう。ホントは「よくそんな言葉が出るな」と言ってやりたかったんだけど、またケンカすんのイヤだし・・・。そう思ってそんなこと言えなかった。

私だけが納得いかない言葉なのだろうか・・そう思ってたら、カーンビー氏がそうコメントくれて、「やっぱりヒドイんじゃないか！」と思えてきた。

しかもあれ以来やっぱりメールこないし。

私だってやっぱり寂しい。
だって今までに電話したのって去年の１/１２だけだよ？
あの頃はほんとに優しいと思った。（というか、私自身がもうボロボロだったときだからそう錯覚したのか？）
その後は夢子がいるから電話できない、電話代高いしダメ・・。
１分でも声聞きたいって思うのはワガママですか？

でも、突然酔っ払って夜中に電話かけてきて出ないってだけで怒るし・・・。
あとでかけなおしたって自分も寝ちゃって出ないじゃないか；
私がヤツに傾くまでは一生懸命だったのに、今じゃめんどくさいと思ってるんだろうか？

・・・不満を言わせてもらえばもう数え切れん。
なんでこんなにムリして付き合ってるんだろう。そもそも付き合ってるのか？これ？？

・・でもスキなんだよ；
すっごくしんどいのに一緒に居たいと思う。
腹が立つのに離れていけない。

スキだけじゃやっぱりダメなんだろうか・・。
向こうにもムリさせてるかも知れないけど、私ももうすぐ限界かも知れないよ；
ヤなところはいっぱいあるのに、イイと思うところが極端に少ない。
はっきりいって、人間的にはキライなタイプだ（爆
それなのに何でここまで依存してるのかわからなくなってくる。。。

でも、しばらく自分の身を忙しくすることで、答えが出てきそうなカンジがしてる。

もう考えたくないのに、夜になったら考えてしまう。
やはり夜はヒマだからなのか・・・。

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