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31日(１日 )の日記
不安。 怖い。 拓ちゃんがいなくなっちゃいそうで。 わたしの大事な人が。。。 あとちょっとしか眠れないや。
March 31, 2008
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戻る
ツライとき結局わたしは、誰にも頼れないと拓ちゃんの元へ戻ってしまう。彼はわたしを好きじゃないけれどわたしを突き放したりしないから。いつもどこかで優しいから。そんな優しさに甘えてしまっている。彼がわたしの犯した罪を、いや罪ではないけれどもわたしの犯した過ちを、とても悔やんで「俺が・・・・」と言ってくれた。わたしって、なんて幸せなんだろう。「いっぱい甘えなよ。抱き締めてあげるから。」って言ってくれた。涙が出そうになった。わたし、そう言ってくれる人が欲しかった。わたしが抱き締めて欲しいときに抱き締めてあげるって言ってくれる人が欲しかった。何も考えないで甘えなよって・・・言ってくれた・・・・嬉しくて嬉しくて・・・・それだけでもう、幸せだった。ありがとうって言葉しかでない。それから、自分の過ちへの後悔が滲み出てきた。わたしの後悔を、拓ちゃんは消してくれるかな。わたし、こんな甘ったれでいいのかな・・・。利用してるわけじゃないけど、利用してるって思われるかな・・・・都合のいい女でごめんね、拓ちゃん。大スキだよ。いつも傍にいてくれてありがとう。ほんとにありがとう。店長のばかっ。
March 31, 2008
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うーん。
寒くて寒くて 土曜日の夜、店長に送ってもらった。 いつも断っていたら 彼はすぐ諦めるようになったが 社交辞令かのように とりあえず『乗ってく？』と聞く。 いや‥と断ると『気をつけてね』と最近は。 前は『乗ってきな、ほら、早く』って、強引な感じで。 それがちょっと好きだったのかも。 甘え上手になりたいな～と思う。 店長の前では可愛くありたいの。 女の子でいたいの。
February 19, 2008
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12日の日記
21歳になった。 みんなお祝いしてくれて ほんとわたしは幸せだよ。 １番祝ってほしい人には いつも祝ってもらえないけど‥。
February 12, 2008
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こうゆうときに
思い出すのは 店長の寝顔だったりする。 右を向いて寝てると そこに彼がいて 不安になるわたしに 『どうしたの？』 と優しく頭を撫でてぎゅーってしてくれた。 もっと一緒にいたかったなぁ。 あの時に戻りたい。 まだ好きかもしれない。 押し殺してるだけなのかな。 自分が分からない。 意識が朦朧としていたとき 死ぬかもって思ったとき 『店長に好きだって伝えなきゃ』と思っていた。 好き、なんだろうか。
January 13, 2008
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今の時期
恋をする時期じゃないのかもって思った。 今は自分を磨くべきなのかもなぁ。 でも無償に寂しくなったり、誰かに助け求めたくなる。 傍にいてほしいって思う。 誰でもいいわけじゃないのに 誰かに傍にいて欲しい。 わたしは誰が必要なんだろう？
January 11, 2008
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考える
ただひたすら考える。 わたしは今何がしたいのか。 誰を求めてるか？ 店長が好き？ 大輔さんが必要？ 僚太くんに会いたい？ わかんない。 結局誰でもいいの？ 誰がいいの？ 誰じゃなきゃダメなの？ それぞれ尊敬するとこがあって 分からない。 今わたしの時間は止まっている。 ウゴカナイ
January 10, 2008
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あの人の前じゃ
笑えなくなってしまったの。顔を見れない。目を見れない。好きで好きで抱きしめたいのに出来なくて。もどかしい。愛おしい。傍にいたい。それでも、あの人はもう心の整理が出来てる。なんでなの？男って勝手。人のこと散々振り回しといて。自分だけ自由になって。好きにさせといて、なんなのよ。好きだって言ってるじゃん。なのに、抱きしめたのはアンタだよ。ばか。ばかばか。男ってなんなの？
October 4, 2007
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いやだー
あと、たった２週間なのに 全然『ちょっとさよなら！』出来てない。 あの人の言葉を一文字も聞き逃したくない。 わたしに向けた言葉じゃなくても。 誰かに向けてる笑顔が全部わたしのだって言えたらいいのに。 あの人の笑顔が好きで好きで仕方ない。 どうして、あの子にあの笑顔を見せるのっ！ 幸せになれないって分かってる。 あの人が優しいのは、根っからの性格でそこが好きなんだけど、 誰にでも優しいから、一緒にいたらヤキモチ焼きすぎて死んじゃうかもね。 きっと、彼はこんなわたしを嫌がる。 叶わない恋はもうツライ。 そろそろ誰かに頼りたい。 頼れる誰かを見つけたのになぁ。 ダメだっ。 愛する人は、手の届かないとこだ。
October 1, 2007
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第二章
『ちょっとさよなら！』 することにしました。 今、やらなきゃいけないことあるから。 １ヶ月だけ、『さよなら！』 １ヶ月後には100％彼に首ったけでいいもの。 わたしの尊敬する先生がおっしゃってました。 そうだよね、今は検定。 先生になるために。
September 11, 2007
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やっぱり
好きです。 諦めるなんて、 そんなことしたくない。 したくないです。 あの人の傍にいたいです。 今、なんだ。 きっと今。 今、わたしはあの人を選ばなければ！ 選びたい。選んで欲しい。 わたしの喜びは、あの人だってこと、 ちゃんと伝えなきゃ。 伝えなきゃ、伝わらない。 言葉は伝えるもの。 伝えよう。 ありったけの『ありがとう』を。 ありったけの『好き』を。 感じること、すべてを。 あの人に。
September 9, 2007
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夢心地で書いていた日記
苦しんで欲しいんじゃない。 ほんの、ほーんの少しでいいから、 わたしのこと、考えて欲しかったの。 一度だっていいの。 わたしのこと、『愛おしいな』って思って欲しかったの。 １分でも１秒でも。 骨まで愛して、なんて言わない。 大好きになって、なんて言わない。 ほんのちょっぴりでも、『好きかも』って。 かもでいいから。 じゃなきゃ、辛くて。 そうゆうとこで優しく出来ないとこが あの人らしいっちゃーあの人らしい。 いやー、 病んでるな、わたし(笑) ほんと、好きになってんだなーって思う。 あの人の傍にいたくて、 バイトやめらんない。 だって、あの人がいる間は傍にいたいのよ。 会えるうちは会ってたいのよ。 夢と恋の間で揺れています。 仕事も好きな人も、放さないでいるのは、ひどく難しい。 大人の女性って、どうしたらなれるの？ わたしは、日本語教師の夢を捨てることはできない。 でも、あの人の傍を離れることも選ばない。 じゃあ、何を選べばいいんだ？
September 7, 2007
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疲れたよ
無理して笑うのに疲れてしまった。 どうしたら普通に笑える？
August 18, 2007
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４年間
わたしが４年間好きだった人は それはもう、男女問わず不評の人でした。 同性に良く思われてない人は、本当に良くない、と昔言われたことがあります。 だから、好きな人が出来たら、女友達に『○○くんってどんな人？』って聞くより 男友達に聞きなさいと。 ごもっとも！ いくら良いとこを話しても 結局、周りの印象は変えられずでした。 『ふーん』となるのです。 嫌なことの方が記憶に残ってしまうからだと思いました。 印象が強いんでしょうね。 最近、周りの気持ちが分かってきました。 わたしに、『辞めたほうがいい！』とみんなが口を揃えて言っていた意味が。 悲しいかな。 今でも友人として好きだけど、 なんか、友人として情けなく思うとこもあって。 前までは『成長したかな？』って会うのが楽しみだったけど 今は全然。 だって、正直、情けないんだもん。話聞いてて。 つまんない。 勿体ないって切実に思う。 なんで、神様は彼にこんな機会を与えたのかしら？ 意味が見出だせない。 わたしは、今此処にいてよかったと心から思ってて、 神様に、仏様に、感謝してます。 自分で意味を見出だせると思う。周りにそれも伝わってると思う。 でも、彼は伝えてる？ わたしが親だったら、『これでよかったの？』と不安になる。 なんか 格好良く生きろとは言わないけど 格好悪すぎ。 と、今感じたこと★ おやすみ！
April 20, 2007
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Be stronger
強くならなきゃ。 大人にならなきゃ。 じゃなきゃ、立ってられない。 わたしはあの人の、しんちゃんの光になりたい。 ツラィとき思い出してもらいたい。 しんちゃんはわたしの太陽だから、 わたしは何になったらいいかな。 わたしも太陽になればいいかな。 疲れたら、わたしがいるからって言えるもんね。 しんちゃんを守れるように、 愛せるように、 わたしは、今わたしが出来ることを頑張らなきゃ。 しんちゃん、大好きよ。 ずっと傍にいたい。 叶わなくても願い続けてる。 赦さなくていいんだ。 わたしが全部背負うから。 わたしが、しんちゃんに場所を与えるから。
April 19, 2007
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お元気ですか。
わたしはなんとか生きています。毎日、精一杯生きています。こないだ、友人の結婚式に行ってきました。そしたら、すごーーーーーーーーく結婚したくなった！！！！ｗとても素敵な、良いお式でした。あ～～～～恋した～～～い。幸せな恋をしたいです。素のわたしを好きになってくれる人。包んでくれる人。そんな人、ほんとにいるのかな。それが、しんちゃんだったらいいのにね。しんちゃんに会いたいです。しんちゃんは、お仕事頑張ってるみたいです。嬉しい。頑張ってるってゆってくれるの嬉しい。そうゆうこと、メールでくるって幸せだな。まあ、わたしがメールしたんだけどｗいつか、仕事先に逢いに行くんです。それまでに、なんか変わってたいな、わたし。しんちゃんはもっと素敵な男になってるだろうから、わたしも、少しは素敵にならないと。しんちゃん、会いたいです。
April 17, 2007
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なな♡
わたしの大親友のなな。広島に住んでて、全く会えないわたしたち。さっきお風呂から出て携帯チェックしたら着信があったの。ななから。かけなおすと、「あのなー今月の１９・２０日でなぁ・・・・・ 東京に行くん！！！！！！！！」だって～～～～～～会えるのー！！！！！！！めっちゃ嬉しい！！！！！！！！テンションあがって眠れそうにないです！！！！！！ｗｗｗ
April 9, 2007
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やっぱり
喜んですぐにメールを返したわたしだけど、やっぱりすぐには返ってきません。わたしは、学生。しんちゃんは、社会人。仕方のないこと。分かってるんだけどさ、しょうことは電話してるのかな？とか無駄に考えちゃうんだよね。こう、とてつもなくネガティブな日には。いつもなら、しんちゃんが必要なときに返してくれればいいって思ってて、わたしのためにメールを打ってくれたこと、それだけで十分。そう思うの。前向きなときは、何もかもをポジティブに捉えようと思える。しんちゃんが誰かを必要としてる時に、わたしを頼ってくれるように、もっともっと強くなろうと思うんだ。でも、相変わらず弱いままで、今日も、お父さんが検査入院したんだけど、お父さんが痛がってるのを見るだけで涙が出てきました。つらかったです。ほんと、つらかった。涙が止まらなかった。強くなろうね。
April 2, 2007
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ハッピーDAY
しんちゃんからメール返ってきた！ それだけで、 今日は幸せな１日やったと思えます。 嘘じゃないよ？ エイプリルフールやけど、 嘘じゃなく、幸せです。
April 1, 2007
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やっぱり好き。スキ。すき。
わたし、 やっぱりしんちゃんが好き。 今日いっぱい思い出して、 わたしに必要な人だって再確認。 傍にいたい。いてほしい。 大好き。 会いたい。 ただ、それだけ。 『しんちゃん、こんなに好きになってごめんね??』 しんちゃんの全てにキュンとしちゃう。 あの性格に、あの手に、あの声に、あの笑顔に、あの全てに。 あの人の全てに。 I really love you!! どうしたら分かってくれるかな？ いや、言わない方が、誰も傷付かないかな。 わたしも傷付かない。。。 しんちゃん、大好きなんだよ。 会いたい。
March 29, 2007
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18日の日記
慈悲なんかじゃない。 ちゃんとした思いなのに。 いつも分かってくれない。 いや、わたしの所為か‥。
March 18, 2007
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ばっかみたい。
ほんとバカ。 わたしっていつもそう。 今日のためにって 舞い上がって 服買ったり 渡せなかったバレンタインデーのチョコ必死に作ったり 遅いような、早いようなの誕生日プレゼント買いに行ったり。 空回りすぎた。 なのに、嬉しそうに 『今日も彼女が仕事帰りに来てくれるから大丈夫』だなんて。 だから、わたしに心配されなくても大丈夫って言われてるみたいで。 悲しい。 ほんとに、ほんとにツライ。 だから、もう会わないって決めたの。 幸せになりたいんだよ‥
March 15, 2007
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ありがとう
今日は素敵な日になります。３月７日。しんちゃんがわたしに光を与えてくれました。「無知の知」彼の座右の銘だそうです。「知らないってことを知ってることが大切なんだよ」と言ってくれました。今、わたしが悩んでることと、そこまで深い関わりはないのに、いっきに霧が晴れたの。今日は記念日。ずっとずっとしんちゃんのような人を探してたの。ほんとに、ほんとに探してた。見つけたの、やっと。出会ってくれてありがとう。何回ありがとうを言ったらいいのだろう。どうやってこの気持ちを伝えたらいいだろう。大スキです。そこに在ってくれてありがとう。ありがとう、ありがとう。生きててよかった、ほんとに。わたしも、貴方に光を与えられるように素敵な人になります。だから、これからもよろしくね、しんちゃん。ずっとずっと傍にいてね。
March 6, 2007
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やっぱり・・・・・
わたしには無理みたい。気持ちをそれとなく伝えることも、笑顔で傍にいることも・・・・つらくて仕方ないです。でも、会いたくて仕方ないです。声が聞きたい。愛おしくてたまりません。こんな気持ちを彼女がいる人に持つなんてわたしって、ダメね。「彼女がいる人を好きになったんじゃない。 好きな人に彼女がいたの。」なーんて、ただの言い訳。周りの人から見たら結果は変わらないもの。彼女がいるのを知ったのに、好きになったのはわたし。彼女がいるのにも関わらず、気持ちを殺そうとしなかったのもわたし。結局、ダメなのはわたし。好きになるんじゃなかった、なんて思ってないよ。ただ、怖くて、何も出来ない。しんちゃんが大事にしてる彼女をわたしも大事にしたいし、それって大事なことだと思うから。だから、何も出来ないんだなあ。友達として、ずっと傍にいる道をわたしはまた選ぶのでしょうか。どうして、わたしはこんな恋しか出来ないのでしょうか。幸せを願えないまま終わるのでしょうか。しんちゃんに好きだって伝えられないまま終わるのでしょうか。でも、伝えようとはもう思ってないのです。今日嬉しそうに彼女のことを話すしんちゃんを見て彼の中にわたしの存在はないな、と思ったから。つまり、傷つきたくないんです、わたし。泣きたくないんです、わたし。だから、今更だけど、気持ちを殺そうと思って。４年ぶりに違う人を愛おしく思ったのに、なんだか悲しい結末だけど、大事にしたい人だし、ずっと傍にいてほしいし。だから、ね。今は、気持ちを殺すべきなんだろうと思いました。大丈夫、わたしは、しんちゃんと話せるだけでも十分幸せなのです。ただ、彼女の名前を聞くと寂しく、悲しいだけなのです。それでも、幸せだから、いいんです。そうやって言い聞かせていくことにしました。
March 4, 2007
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悲しいんだってば。
お父さんが病気かもって。重い病気かもって。可能性高いって。どうしようもないじゃない。わたしがしっかりしなきゃいけないのに、わたしはクヨクヨしてちゃいけないのに、1人になると、不安で、不安で、しんちゃんの声が聞きたくて。でも、やっぱり連絡は来なくて。もう、いいかな。。。。もう、恋なんてしなくていいや。わたし、1人で生きていく強さ、身につけるから。頑張る。お父さん、頑張ってね。わたし、傍にいるからね。お父さん、もっともっと生きようね。一緒に生きようね。
February 28, 2007
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消えそうに
咲きそうな～‥ しんちゃんからのメールの音。 泣きそうになった。 前より元気そう。 よかった。 彼女とは上手くいったかな？ 仲直りしたかな。 怖いな。 どうしたら、この気持ち消せるかな。 しんちゃん、 あなたがわたしを好きな気持ちよりも、 もっともっともっと、わたしはあなたが好きなんだと思う。 好きだと言ってくれた言葉‥友達としてだろうけど 嬉しかったんだよね。 忘れない。 ありがとう。 幸せになるんだよ！
February 18, 2007
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好きな人
メールがきたら 脈拍あがって 嬉しくて 泣きそうになる。 しんちゃんは、わたしにメールを返さないけど、 たまに、送ってきてくれる。 寂しさを紛らわしてる？ それでもいいの。 わたしは、そんな存在になりたいのよ。 寂しい時に傍にいてほしい、そんな存在。 それからでいいんだ。 楽しい時も、嬉しい時も、 傍にいてほしいって思ってくれるのは。 わたしは貴方のすべてになるから、 だから、もっとこっちにおいでよ。 新しいスタートへ。 わたしと、始めませんか？
February 14, 2007
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心配
ハタチになりました！ えーっと。 しんちゃんからメールきたの。 もう、すっごい嬉しくて。 お風呂出たらすぐきて、 ホントに嬉しくて。 ちょっぴり泣きました(笑) でも、それからは返ってこないんだあ。 やっぱ嫌われちゃったかなぁ？ わたし、何かやっちゃったかな‥ あ！ダメダメ。 こーゆーネガティブな考えはやめるんだ！ こんなんじゃ、誰も守れないって分かったから。 だから、ネガティブはやめます！ がんばれ、あたし！
February 13, 2007
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たった一回の電話
たった１回 しんちゃんが電話を取らなかっただけで わたしは死にそうだよ。 逢いたい。 声が聞きたい。
February 7, 2007
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わたしの恋
好きになって、 その人しかいなくて、 その人以上なんていないと思ってて、 でも、無理で、 忘れようとして、 忘れられなくて、 苦しくてたくさん泣いて。 そんな約４年間。 長かった？ ううん、短かった。 すごーく。 大好きだった、すごーく。 やっと、終わるんだあ。 終わったんだあ。 わたし、素直に『頑張れ』って思った。 あの人の恋を応援できる。 あの人の幸せを願える。 わたしじゃなくても、願える。 それは、 新しい恋をしたから、かな？ ありがとう。 たくさんたくさん、ありがとう☆★〃 好きだったよ？ 本気だった。 貴方が最後でいいと思えた。 素敵な恋だったの。 わたしの自慢の恋。
February 6, 2007
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１時間25分4 3秒
22時54分。 やっと一人になれたあたしは、 おもむろに携帯をポケットから出し、 指は勝手に動いていた。 電話の相手は『しんちゃん』。 いろいろやなことあって、 やっぱり声が聞きたくなったのは、 しんちゃんで。 あたしってばダメね。 自分がされてやなことを、彼女にしてるの。 最低ね。 あたし‥どうしたらいいの‥？
February 4, 2007
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19分05秒
しんちゃんと電話してしまいましたー！！ わーわーわー！ 23時06分。 何を思ったか、彼を選んだあたし。 やっぱり結構好きになってるなあ。 嬉しかった。 『やっと会えたって感じ』 だって。 しんちゃんとの会話を思い出すだけで、胸がきゅんとする。 ほんとヤバイ。どうしよう。 好き過ぎるかもしれないよ。
February 3, 2007
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Im at Narita airport now
あー眠い。 自分が海外行く以外に成田空港に来るなんて‥ きー！なんか悔しい！ あ～早くAmy来ないかなあ‥疲れちゃった‥(>_<) あ！なんか着いたかも！？ THE待ち伏せ★
February 3, 2007
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気付き
結構気になっている。 結構会えなくても平気。 正反対の気持ち両方で、胸はいっぱい。 声が聞きたいなあ。 でも、もしかしたら今はあの子といるかなあ。 じゃあ、夜まで待とう。 と、１日が終わって行く。 夜にはまた別に気を使って、メールが出来ない。 声が聞けない日々が続くの。 気持ちの爆発は防がなきゃ。 好きだよ‥信‥
January 31, 2007
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何度も何度も
メールしようとしては、思いとどまった。このままで、このままで、時間が経てばあれは気のせいだったんだよ、って笑えるハズだから。だから、だから、我慢する力をつけなきゃ。あたしは、もうあんまり人を好きになれないのかもね。どうしてかな。あたしの想いは募っていくだけ。決して伝えられないから。スキだよ、すごく。大事だよ、貴方が。だからねもう会わないほうがいいんだよ。手もつながないようにしよう。
January 26, 2007
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努力
しんちゃんの邪魔をしない。しんちゃんと長話をしない。しんちゃんを傷つけない。しんちゃんに本気にならない。あたしの今の精一杯です。でも、つないだ手を忘れられない。あの手がいいと思ってしまったら、怖い。先が見えない。ごめんなさい。
January 21, 2007
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愛藍哀逢
そっくりさんを見かけたり写メを見たりして毎日考えている。誰のこと？って言われると、言えないんだけど、言えるのは一人は岩楯さんだってこと。今ね、現実的にいろいろと考えていて誰に恋をしようか悩んでいるんだな。やっぱ恋はしてたいから。そんで、本気でスキになったら、本気でいくっす。でも、岩楯さんは相変わらず連絡くれないから考えようがないです。岩楯さんにあいたーい！！！！！！！明日はＴＯＥＩＣなんですけどヤバイねｗ奇跡よ、起きておくんなましー♪♪♪♪♪♪
January 19, 2007
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あたしはいつも
誰も守れないの。大スキなゆみたろも、大スキなしんちゃんも。大スキな友達も。みんな傷つけてしまう。そんなつもりじゃないのに、ただ1人になりたくて、傷つけてしまう。ゆみたろを支えられない自分に腹が立つ。そんな自分に涙してしまった昨日。情けないな、あたし。最低だ、あたし。合わせる顔がないよ・・・・みんな、大スキなのに・・・・・・
January 18, 2007
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久々にオール
めっちゃ久々に昨日オールした。夢実と、しんちゃんと。夢実とは４時半すぎに会ってしんちゃんは６時５分ぐらいに参加。ＴＡＰＡ行ったのさ★で、４時間ぐらい居座ってｗめっちゃ楽しかったよ。大爆笑しまくってたなぁ。そん時にしんちゃんが「このストラップ可愛いね」って言ってくれてでしょってゆったら「うんボブみたい」って言われて・・・まぁ、めっちゃドキドキしたよねｗあー、もう。なんでそんなこと言うんだよ！「いつもそんなサラっと言うの怖い」ってゆったら「そんなわけないよ～言う人選んでるよ」だって。選ばれちゃった・・・・ｗでも、他の女の子にも言ってんだろーなー。と思うと悲しいね。まぁ・・・・・しんちゃん彼女いるし。。。ちょっと好きになってる自分がイヤだよ。。。。でも、しんちゃん、彼女のこと好きだけど、一緒にいると我慢しちゃうって言ってた。長く続かないかなぁ？でも、もう１年半ぐらい続いてるし・・・。あぁ、どうしよう。何で彼女いる人なんだろう。
January 16, 2007
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１時間３分44 秒
辰徳とお電話です♪ なんかね、今日はすごく気分が落ちてて‥ そうゆう時って誰に連絡すればいいのか思い付かなかったの。 だから、辰徳がいてくれてヨカッタってほんとに思うの。 友達はいいね、ほんと。 元気出た。 甘えたい時に甘えさせてくれてありがとね、たっちゃん。 寂しい時は連絡します。 あたしは幸せ者ね。 そばにいてくれる友達がいて。
January 12, 2007
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恋をするのが
億劫になってきたかもｗとゆう今日この頃です。朝起きて、なんだか外に出たくなかったです。誰にも会いたくなかったです。でも、誰かに傍にいてほしかったです。もう、ふて寝でした。頭はガンガンするし、気分は悪いし。起きて、ふと携帯を見るとメールが。大翼からでした。「誕生日まだだけど、成人おめでとう」いろいろといいこと言ってくれました。「つらいときは、泣いたらいーよ」って。言ってくれたの。感動したよ、ほんと。あたしの親友は、なんて素敵な人なんでしょう。ありがとう。「自分の思ったままに進みな」ってさ。１コ上なのにさ、しっかりしててさ、かっこいい大人だなって思った。あたしも、この人を守れるように強くなろうと思ったよ。親友守れないで、誰を守るのさ！今年の目標は、あたしに関わる全ての人を守れる強さを身につけること。です。そして、恋をすること。です。素晴らしい目標でしょ？？？ｗ好きな人が出来たら、強くなれるだろうし。でも、好きな人の前では弱くありたいけどね。影で支えられる、真の強さが欲しいです。そして、その人を骨まで愛してあげられるように。素敵な１年になるといいな。
January 10, 2007
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明日はついに
成人式だって話ですよ★あーはやいね。もう２０年も生きてきたか。まぁ、誕生日はまだなんだけどさｗあー、明日の式典めんどいなｗ普通に記念品もらって帰りたいです。明日は大忙しなんだよーい！でも、同窓会は全く出ません。お家のほうが忙しいので。バイト先にも顔出せたら出さなきゃね。うん。あー、明日はまぁしーと飲む約束があるんだけど会えるかな。早く帰れるかな。明日会えなかったらもう会えないから寂しいな。明日は何とか会わないとな。てか、もう学校も始まっちゃう。また忙しい毎日かー。疲れちゃうね。
January 7, 2007
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今日は
昔好きだった人と会いました。もしかしたら、今でも引きずってるかもしれないけど、岩楯さんのことで、ちょっと吹っ切れそうです。今日一緒にいて、思ったことは、“あー、ホント好きだったな、この人のこと”です。しみじみしちゃった。楽しかったなー。すっごく。いろいろ笑ったな。ご飯おいしかった。また思い出がひとつ増えた。一緒に撮ったプリが今は待ちうけですｗｗｗほんとに、ほんとに好きだったから、今もほんとに、ほんとに好きだから、この関係を大事にした方がいいんだなって思ったよ。あたしがほんの少し大人になれば、背伸びをすれば、この関係が一生続いていくんだなって思ったの。そんなの、とっくの前から知ってたんだけどねｗやっぱり、好きすぎて、望みすぎちゃったのね。まぁしーがあたしのこと、「普段はすごくサバサバしてるのに、恋愛となると、女の子だよね」って言ってた。それって、未練がましいってこと？？？ｗｗｗクヨクヨしてるってこと？？？ｗｗｗでも、もし、まぁしーに恋してるあたしを、まぁしーが女の子だなぁ、と思ってくれてたならそれはすごく嬉しいし、幸せ。ホントに終われるときがきたんだなって思います。ほんとの、ほんと、だと思いたいな。もしかしたら、また好きすぎて望みすぎちゃうかもしれない。先のことはまだ分からない。でも、今の、今現在のあたしは、まぁしーのこと、忘れられそうよ。うん。昔の人ってするけど、決して何も変わらないよ。色あせたりもしない。今でも、大好きだから。今日は幸せな１日をありがとうね。
January 5, 2007
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im wonderin.....
んーどうして、岩楯さん連絡くれへんのやろ・・・・めっちゃ待ってるんですけど・・・・あー頭パンクしそうよ！もう１ヶ月待ってるの・・・・まぁ、一ヶ月待てたから、３ヶ月は待てるな！とか思ってるんですけど、やっぱ寂しい・・・・・・・岩楯さん、逢いたい声が聞きたいよーいつになったら連絡くれるかなーあたし、もう仕事先まで行く勇気ないよ・・・・あれが、あの時が、あたしの精一杯だったよ・・・・岩楯さんの後姿を追いかけるのが・・・・逢いたい・・・・
January 4, 2007
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逢いたい
岩楯さんに逢いたいです。逢いたい。今ものすごーく逢いたいんです。どうしたらいいの？もう仕事先には行けないよ・・・・行く勇気がないの。迷惑もかけたくないし。でも、逢いたい・・・行ってしまおうか・・・
January 2, 2007
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しんちゃん☆★〃
ふらっとメッセンジャーをつけると、 しんちゃんがいた。 ホントはしんちゃんが来たからサインインした(笑) そしたらすぐ話し掛けてくれて、 ３時ぐらいまで話してた★ あたしと話すと和む、と彼は言ってくれた。 そうゆう風にいってくれる人を大事にしよう、 好きになろう、 と思った新年です。 しんちゃんはやっぱり優しくて 彼女想いで、 イイヤツだなぁと思う。 友達を大事にしよう。 今年も大事な人を守れるように頑張ろう。 大好きな人を守らなきゃ★ まぁしーにメール返さなきゃ。 あたしって、今誰を必要としてんだろ。
January 1, 2007
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am missin' u.....
最近、よく間違える。お店に来る人、来る人を岩楯さんなんじゃないかって。今日も、考えてた。どうやったら岩楯さんに会えるかなって。もうさすがに仕事先には行けないし。連絡だけをただひたすら待ってるんだけど、やっぱりこなそうだし。ホント、結構好きなんだけどな。でもさ、やっぱまぁしーが日本に帰ってきたって分かったら会いたくなっちゃってさ。ね、もうどうしようって感じ。そんなことをLovers Againを聴いて考えてるの。どうしたら、笑って会えるかな。好きにならずに済むかな。あの人以外、やっぱり好きになれないのかな。どうしてなのかな。だって、そんなに気合わないんだよ？平行線で生きていかなきゃ上手くいかないんだよ？なのに、どうしてあたしはまぁしーを選ぶんだろうね。あたし、基本ワガママな性格なのに、まぁしーには言っちゃダメ。平行線を保たなきゃ一緒にいれないから。そこまでして一緒にいるべきなのかなって思うんだけど、たまに、我慢とかして、それでも一緒いて、それって意味あるのかなって思うんだけど、帰ってくると、あたし笑ってるの。一緒にいれたことを思い出して。きっと、今は好きだから、一緒にいれるのかな。皆に、友達でいなよって言われて確かにその方がいいって思ってるんだけどさ。でも、もう一度会いたいって思うから。ねぇ、岩楯さん、結婚しない？あたし、もう解放されたいよ。
December 26, 2006
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わたしはいつも
叶わない恋ばかりしているの。 何故でしょうね？ 叶わない。敵わない。 やっぱりあの手がいい。
December 24, 2006
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ヤバィ(笑)
ヤバィよ。 どーしよ！ 手繋いだ時、めちゃんこドキドキしたやん！ うわーうわーうわー どーしよう！
December 22, 2006
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左様なら
本気。 最後だから、私、何もかも伝えてる。 もう会うことはないから。 だから、言いたいことゆってる。 あの人が孤独なのは、 苦しいのは、 泣いてるのは、 全部、あの人の所為よ。 あの人が心を開かないから。 自ら孤独になってるの。 自ら一人を望んでるの。 それを周りに押し付けたりするのは違うわ。 みんな怖くたって、誰かを信じようとしてる。 誰も信じれないことは孤独なことだから。 あの人は、向上心がなさすぎるのね。 あー、 好きと嫌いは紙一重。 あんなに嫌われたくなかったのに、 今は私が嫌ってる。 すごいわね。
December 19, 2006
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