2007.06.10
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今思えばあたしは子供の頃から死に対する恐怖感から逃れようと思って悟っていた
死ぬのが怖い
死ぬってなに？
子供ながらにずっと考えてた
あたしは死ぬことの恐怖に抵抗力をつけた
だから今あたしは自分の死に恐怖感はないって信じてる
けど代わりに他人に対する死に恐怖感を持ってしまった
自分が愛してる人たちの死
怖かった
代わりにあたしが死んで
その呪文とあたしの奇怪な行動は後に病気の一種だということを知った
愛を知れば知るほどその人が死ぬことを考えたら狂いそうなぐらい不安だった
こんな性格だからあたしはあんまり自分の中に人を寄せ付けたくなかった
少し心を開いてみようと頑張ったら批判の波
きっとあたしは自分の心の底を他人と分かち合うことなんかできない
ずっとずっと自分の殻に閉じ籠った
バカにされるだけ
それならあたしは流されるままに生きよう
そう思ったらあたしは一人の時に初めて自分と分かりあえる
だから今やっと気づいた
苦しみ、不安、挫折を恐れるなら自分自身を愛していくしかない
そう考えてた矢先だった
ねぇお兄ちゃん
あたしどうしたらいい？
昨日のこと
黙ることの罪悪感と言うことの罪悪感の重さを考えたらあたしは言うことの罪悪感の軽さに気付いた
今度一緒に遊び行こうねって言われた
ありがとうございますって普通に受け流した
きっと忙しいからその日はこないまま終わるだろうと思った
だけど今日電話があった
確実にその日はきてしまうって確信した
あたしは今更ながら事の重大さに気付いた
断れない
断れない
断れない…
誰も傷つけたくない…
きっとあたしの事を心配してくれてるだけだ
でもなんかおかしい
わかんない
あたしどうしたらいい？
昨日のあたしに戻りたい…
きっと心配だよ
あたしを妹みたいな存在として扱ってくれてんだよ
あたし考えすぎだよ
言わなきゃよかった…
男は怖いの？
あたしの大好きな人のお姉ちゃんの恋人でも？
あたし怖いよ
罪悪感でいっぱいだよ
内緒ねって言われた
あたしに秘密なんてできるわけない
今さら断れない…
助けてお兄ちゃん…
絶対喋らないで
それ言ったらあなたの家族たちに会わせる顔がないよ
白い目で見られてしまう
お姉ちゃんたちの仲も壊れてしまう…
二人から裏切り者って思われてしまう
二度とあなたに会えなくなる…
きっとあたしをほんとに元気にさせようと楽しい遊びに連れてってくれるだけだよね？
なんもないよね？
だって他人から見たら兄妹にしか見えないよね？
罪悪感でいっぱい
一人で生きようと決心した矢先だったのに
もう誰にも迷惑かけたくないって思ってたのに
どうしてあたしは最後の最後まで神様に見放されてるの…
大人が分かんない
怖いから
子供も大嫌い
無邪気すぎて怖い
同世代も大嫌い
あたしをおかしな目でみるから
意思のない抵抗のできないあたしも大嫌い…
秘密にしないから
なんかあったら絶対抵抗するから
ごめんなさい
許してください…
友達を裏切った罪悪感と
あなたを傷つけた罪悪感と
秘密を喋った罪悪感と
それがいけないことという罪悪感と
あなたの家族に対する罪悪感
頭がおかしくなりそう…
死ぬのが怖い
死ぬってなに？
子供ながらにずっと考えてた
あたしは死ぬことの恐怖に抵抗力をつけた
だから今あたしは自分の死に恐怖感はないって信じてる
けど代わりに他人に対する死に恐怖感を持ってしまった
自分が愛してる人たちの死
怖かった
代わりにあたしが死んで
その呪文とあたしの奇怪な行動は後に病気の一種だということを知った
愛を知れば知るほどその人が死ぬことを考えたら狂いそうなぐらい不安だった
こんな性格だからあたしはあんまり自分の中に人を寄せ付けたくなかった
少し心を開いてみようと頑張ったら批判の波
きっとあたしは自分の心の底を他人と分かち合うことなんかできない
ずっとずっと自分の殻に閉じ籠った
バカにされるだけ
それならあたしは流されるままに生きよう
そう思ったらあたしは一人の時に初めて自分と分かりあえる
だから今やっと気づいた
苦しみ、不安、挫折を恐れるなら自分自身を愛していくしかない
そう考えてた矢先だった
ねぇお兄ちゃん
あたしどうしたらいい？
昨日のこと
黙ることの罪悪感と言うことの罪悪感の重さを考えたらあたしは言うことの罪悪感の軽さに気付いた
今度一緒に遊び行こうねって言われた
ありがとうございますって普通に受け流した
きっと忙しいからその日はこないまま終わるだろうと思った
だけど今日電話があった
確実にその日はきてしまうって確信した
あたしは今更ながら事の重大さに気付いた
断れない
断れない
断れない…
誰も傷つけたくない…
きっとあたしの事を心配してくれてるだけだ
でもなんかおかしい
わかんない
あたしどうしたらいい？
昨日のあたしに戻りたい…
きっと心配だよ
あたしを妹みたいな存在として扱ってくれてんだよ
あたし考えすぎだよ
言わなきゃよかった…
男は怖いの？
あたしの大好きな人のお姉ちゃんの恋人でも？
あたし怖いよ
罪悪感でいっぱいだよ
内緒ねって言われた
あたしに秘密なんてできるわけない
今さら断れない…
助けてお兄ちゃん…
絶対喋らないで
それ言ったらあなたの家族たちに会わせる顔がないよ
白い目で見られてしまう
お姉ちゃんたちの仲も壊れてしまう…
二人から裏切り者って思われてしまう
二度とあなたに会えなくなる…
きっとあたしをほんとに元気にさせようと楽しい遊びに連れてってくれるだけだよね？
なんもないよね？
だって他人から見たら兄妹にしか見えないよね？
罪悪感でいっぱい
一人で生きようと決心した矢先だったのに
もう誰にも迷惑かけたくないって思ってたのに
どうしてあたしは最後の最後まで神様に見放されてるの…
大人が分かんない
怖いから
子供も大嫌い
無邪気すぎて怖い
同世代も大嫌い
あたしをおかしな目でみるから
意思のない抵抗のできないあたしも大嫌い…
秘密にしないから
なんかあったら絶対抵抗するから
ごめんなさい
許してください…
友達を裏切った罪悪感と
あなたを傷つけた罪悪感と
秘密を喋った罪悪感と
それがいけないことという罪悪感と
あなたの家族に対する罪悪感
頭がおかしくなりそう…
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