花散る里

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2005年03月03日

エールと愚痴

テーマ：パニック障害＆鬱病(727)

カテゴリ：カテゴリ未分類

薬は飲まないよ～と思っていたのですが、
私にしては結構かぱかぱ飲んでました。

ずっと眠っていたような
今も眠っているような

薬に頼って自分を「閉じて」しまった友人を見てるだけに
あまり薬を飲みたくなかったので
夜、食後にだけ飲んでいた。

眠れてるけど目が覚めない。
考えることがまとまらない。

私の場合はやはり辛くてものむものじゃないと思う。
頼るべきは自分自身だけで、自分が立ち止まってしまったら、
全てが止まるのだ。
生活すらも。

虫歯になったことの無い人間にあの痛みを伝えることは出来ない。
二日酔いになったことの無い人に、
身の置き所の無い具合悪さを理解させようと思っても、
伝えようとすればするほどウザがられるだけだ。
しつこければ同情すらされなかろう。

それどころか、虫歯になったのは、
あんたの歯の手入れが悪かったんだろうとか、

あんたが悪いだけだろうって逆襲されるだけだって事。
例え事実は違っていたとしてもだ。
だからって、「解ってもらえない」だの「思いやりがないだの」
勝手な言い分だ。

むしろ、

あんたが同じ思いした時、のた打ち回って苦しむがいい」
位の憎まれ口きくぐらいでいいのかもしれない。

痛みが理解できたんだ、そうだよね～、私も苦しかったよ。
ざまーみろ。
それでいいじゃん。

でも、「イタイイタイ」って訴えを、
「あ～ハイハイ、横になってたら？（ーー；」って、
あからさまにウザそうに流せる人って、痛みを感じる繊細さがないから、
そういうことを体験チャンスも少ないのかもしれないけどね。

吐き出すだけで自分の痛みをかえりみなかったら、
治るチャンスはつかめないと思う。
場合によっては絶望は希望より力になるものだ。
必要なのは勇気と決意。
周りに期待するな。
世界を狭めるだけだ。
自分が何も出来ないと思ってるならそのまま埋もれてしまうがいい。
あんたの力はあんたが一番良く知ってんだろうからな。

な～んて、今日ウザがられたから自分にエールなのさ。
はあ。
私自身と今の私の状態を理解できない彼女への愚痴でもある。

「最近薬飲んでるの？」「夕飯の後にのんでるよ」
「薬に頼ってるからダメなんじゃないの？！」「頼ってないよ～」
「…落ち込んだりするの？」「考えないようにしてる」

あんたの弱さがそんな所に現れてるんだよ、
自分でなんとか変えて行かないと！」
「それはそうだけど、フラッシュバックとかあると自分ではどうしようもな　←途中なのに
「そんな暗い話聞きたくないよ！！」

聞いておいてそれはないよなと思ったなり。
言ってることが良くわからない（＾＾；
…が、彼女なりに心配してるんだろうな～。
しかし、よく状態を知らない人にアドバイスされるのはちょっと違う気が…＾＾ｌｌｌ

でもね。
先週の水曜日から、だいぶ気持ちは落ち着いてる気がする。
ただ、遅くまで眠れない時は朝早く目が覚めて
1～３時間程度しか眠れないことが、先々週何日も続いたら、
熊を飼うことになったよ。
目の下に。

薬を飲んでるときはやたら早く眠ってしまって、
朝は起きられない（仕事がなければ～１５時間以上は寝てる）。
困りもんである。
これは病気じゃないだろう、怠け癖だ。と思ってたら、
睡眠障害で、ちゃんとした症状なんだそうだ。
あらら～、ちゃんと病気なのねって感じ＾＾；

こういう病気って、
自覚が無いから自分を責めて悪化させてる人もいるんじゃなかろうか…。
落ち込みが２週間続いたら、一度診察を受けてみましょうね＾＾
病気じゃいってわかったら安心じゃない？
軽いうちなら治りも早いしさ＾＾ｖ

しばらく更新しなかったけど、無気力だっただけで結構元気なんだよ？
本当だよ？*＾＾*
まとめてない走り書きも、そのうちUPするからねん*ｗ*

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