2007.02.03
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昨日もう死にたいとか自分を責めたりするのはやめると決めたばかりなのについまた死にたいとか私なんか産まれてこなければ良かったとか考えてしまって最近気分も安定してたのにまた沈みそうになったから、あわてて気持ちを切り替えた。同じ思考を繰り返してたらいつまでたっても鬱地獄から抜け出せないじゃん。私はほんとは死にたいわけじゃない！ほんとは生きていたい。だけど自分があまりにも無力で、無気力だから生きていても意味がないと思ってしまう。今は迷路の中をグルグル回って一生懸命出口を探そうとしてるけど、同じとこをぐるぐる回ってるからなかなか前に進まないって感じ。
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