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久しぶりの日記
かなり久しぶりの日記。 入籍して、専業主婦になって、うつ病になって、実家に帰って療養して、、、 お母さんや旦那さんの協力のおかげで何とか主婦業をやれるようになった。 最近は、チラシをくまなくチェックして、あちこちのスーパーに行っている。 でもまだたまに虚しい気持ちや不安定になったりする。 この前は胃カメラを飲んだ。４回目だったけど、一番苦しかった。 一番強い胃酸をおさえる薬を出された。 ベランダには安い鉢植えを買ってきては並べてる。マーガレット、ブルーテージー、 コニファ、サイネリアなど。 虚しくなってしまうことが無くなるといいな。
2010年04月21日
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実家
一昨日の夕方、実家に帰ってきました。何となく身体がだるいのが続いていて、 夕飯を食べた後は居間にある布団にくるまって横になっていました。 お母さんの作った春巻きがとても美味しかった 湯船にゆっくり浸かって、また居間のカーペットでごろ寝していたら、 引き篭もりの弟が部屋から出てきて居間にきて、私がごろ寝していたのが邪魔 だったみたいで、ぶつぶつ言っていました。先日の件以来、弟のことがちょっと こわくなってしまって、寝たふりをしていました。 昨日は、妹が仕事が休みで、本当は紅葉を見に行きたかったみたいだけれど、 雨だったので、お母さんと３人でカラオケに行くことになりました。 私は自分の声が好きでないのと、歌のレパートリーもないので、あまり気が乗らなかった けれど、今回は歌っているうちに結構色々と昔の曲だけれど歌いたくなりました。 歌の採点が出るようにしてやったら、私が一番点数が高かったです でもたまにマイクを持つ手がふるえました 今日は、天気が良いからお母さんと紅葉を見に行きたかったけれど、お母さんは お出かけでした。お出かけといっても遊びではないけれど。
2009年11月18日
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天気と気分
今日は、午前中雨で、午後から曇りとなっていたけど、午前中から晴れてきたので、 洗濯をした。干したのは１１時ごろだったけど・・。 今日、旦那さんが土曜だけど仕事で、朝５時半くらいにいったん起きて、といっても 起きただけで何もせず、ベランダから見送っただけだけど。それからまた布団に 入って寝て起きたら１０時だった 洗濯を干してから掃除機をかけて、マットもベランダに干した。 最近ずっと曇りでどんよりしていて部屋も暗いし、なんだかだるかったから、 日が射して部屋が明るいとちょっと気分も楽になる。あと、日が射していると、 部屋の埃が目にとまりやすく、掃除機をかけた方がいいという気持ちを高めることが できる・・。 今日は、肉を解凍しかけていたけれど、旦那さんのところで、お弁当がたくさん あまったから持って帰って来てくれることになり、夕飯を作らなくてもよくなった。 こんなに毎日ぼけっと過ごしていていいのかなぁと焦ってしまう
2009年11月14日
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家事
今日は、朝に陽が射していたから、ちょっと溜めてしまった洗濯物と、手洗いの洗濯物と ２回した。結構な量だった。家事で、食器を洗ったりするのはどちらかというと苦痛 だけど、洗濯物を干したり取り入れてたたんだりするのは割りと好きな方かもしれない。 ワイシャツとハンカチは脱水してまだ濡れている状態で、アイロンをかけて干すようにし ている。 そうすると、アイロンをスチームにしなくても、スチーム状態でかけることができるし 楽な気がする。 でもすぐに怪しげな雲行きになってきた 洗濯をしただけで、一応家事をこなした気分になっている自分・・。そんなに自分を 攻めなくてもいいじゃないかと思うのだけど、もっと他の人はあれこれしているはずだ とか考えてちょっと沈んでしまうところがある。 今日は、あとは掃除機がけとお風呂掃除をする予定。一気にやってしまえればいいの だけど、洗濯を干してアイロンかけをしたら、一仕事こなした気分になって、ちょっと 休憩・・となり、そのちょっとが長くなって昼になったりする そろそろどちらかしようかな。
2009年11月12日
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散歩
今日は緑の多い広い公園を旦那さんと歩いた うつ病ＤＶＤに、ゆっくり歩きながら、いいなと感じたことを３０個あげるという練習が あったから、緑がきれいでいいなぁとか、静かでいいなぁとかとりあえず３０個あげた。 芝生の上で買ってきた惣菜パンを食べたけど、日陰と日向で暖かさが全然違った。 最初は日陰で食べていたけど寒くなってきて、日向に行ったら、今度は陽射しがとても 強くて服が熱かった。旦那さんが、来年子どもを作ろうかと言ってくれたけど、 服薬をやめないといけないから、自信がない。旦那さん一人の世話もろくにできずに 実家に帰る私が子育てできるかも不安。その前に結婚式をあげてお母さんを喜ばせたい けど、顔や手の震えとかが怖くてなかなか積極的になれない ほんのちょっとしか歩いていないのに、帰ってきてからだるく なってきて、かなり寝てしまった。全く運動していないから、体力がかなり落ちて いるかもしれない。 そして、今旦那さんが必死に夕飯を作ってくれている。ありがとう。 優雅にパソコンの前に座ってごめんなさい。
2009年11月07日
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一日
なかなか実家に帰ることができないから、自宅のマンションでほとんど寝て 過ごしている。今朝は洗剤を入れずに洗濯をしてしまった。気付いたのがすべて 完了してからだったので、最初からやり直した。電気代と水道代を無駄にして しまった。。 今日は、婦人科の定期健診に行ってきた。旦那さんを見送ってから、朝ぎりぎりまで 寝ていて、顔も洗わずにマスクをして３０分ほど運転して病院に行った 最近ほとんど化粧もしていないけど、顔も洗わずに外に出られちゃうのはやばいね。 検診では一応何ともないと言われたけど、検査がすごく早かったので、こんなんで ちゃんと分かるのかなぁって思った。あと、がん検診もして、問題があったら連絡 するけど、なければ連絡しないと言われた。この状態はなんとなく落ち着かないな。 今日も一日部屋の中にいたけど、外の空気をすいたくて、歩いて数分のスーパーに リサイクルのごみ捨てと、無料の水をくみに行ってきた。昼間は紫外線が気になったり、 人の視線が気になったり、そもそも出歩く気力がなかったりで外にでない。以前に、 天気の良い日にあてもなく歩いて、ひどい虚しさに襲われたことがあるから、それも あって気が向かない ちょっとだけでも外を歩けてよかった
2009年11月06日
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疲労
先日の診察で、先生にまだ実家に帰って休むのは続けた方がいいと言われたけれど、 職安や婦人科の診察などがあって、なかなか実家に帰れない。 なんだか疲れたからそろそろ帰りたいけどまだ帰れそうにない。 婦人科の診察は過去に手術を受けて、定期的に状態を確認しているのだけれど、 何ともないといいな。たまに痛いと思うことがあるけど。。 今日は旦那さんが泊まりで帰ってこない。寝るまで長く感じるかな、それとも あっという間かな。
2009年11月04日
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家事
２６日の月曜日に、病院に行って先生と話して、特に変わったことはなかったけど、 まだ来月も、実家と自宅マンションと行き来をして、実家での休養が必要だと言われた。 実家でやることがなくて、逆に憂鬱で仕方がなくなったり、何もしていない自分が 辛くなったりしてもですかと尋ねたら、それでも実家に帰った方がいいとのことだった。 先日実家にいる時に、ちょっとショックなことがあった。引きこもりの弟が、ちょうど 競馬がうまくいかないのか、苛々していて、その時、近くで私とお母さんが話を していたのだけれど、近々旦那さんが仕事の関係でうちの実家に泊まりたいと 言っているという内容を聞いたら、弟の苛々がものすごくひどくなって、 床をなぐったり、ペンを折ったりした。 傷ついた言葉は、「ここは二人のホテルじゃない」というような言葉。 これまで何度か旦那さんがうちの実家に泊まったことがあって、弟が居間に 来やすいように、なるべく用がなければすぐ上の私の部屋で大人しくしていたのに、 それでもかなり我慢していたらしい。一日、家の中にいて、３食お母さんに作って もらって、好きな時間に起きて、好きなだけしゃべってまた自分の部屋に 閉じこもって、少しでも自分の自由が邪魔をされれば苛々する。 一番辛いのは毎日それをみているお母さん。お母さんがお父さんに相談しても 大丈夫としか言わないらしい。これのどこが大丈夫なんだとこの前嘆いていた。 私と弟が不安定なのは、お父さんが家庭のことはあまり関わらず、 それでお母さんが不安や寂しい思いをしながら育ててくれたからかなぁ・・と たまに考えてしまう。 お母さんはとてもたくましいと思うし、たくましくなるために、家庭をよくする ためにずっと努力をし続けていている。尊敬する。 私と弟の下にまだ二人きょうだいがいるけど、その二人はとてもまともだし、 よくお母さんを笑わせてくれているから、それがまだ救いかもしれない。 でもお母さんにとっては４人ともの幸せを願ってくれているから、私と弟は 何とかしなきゃいけない。
2009年10月30日
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今日という日
実家の近くにおじいちゃんのお墓があるので、ちいさな自転車、マウンテンバイク？ ひとこぎが小さくて進まない自転車に乗って一人で行ってきた。 化粧をずっとしていないから、紫外線が気になったけれど、太陽の光を浴びることが できた。青い空を見ることができた。風を感じることができた。 お墓はお母さんがお花を新しくしたと聞いていたから、バケツに水を汲んで、 水を流して手でさらさらと洗ってきた。線香もなかったけど、数珠をして、 おじいちゃんに長々と今の私のことを話してきた。助けてくださいで締めくくると、 おじいちゃんが安心できないから、少しずつでも良くなっていくように頑張りますと 心の中で伝えてきた。 坂を登ったり下がったりを急にしたからか、ちょっぴり気持ちが悪い・・。でも よかったと思う。
2009年10月21日
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今日一日
今日も一日あっという間に過ぎた。過ごしてしまった。 今日と、昨日と、一昨日と違うことといえば、お母さんが作ってくれるご飯と テレビ番組。この３，４日間私が行動したことを合わせても、ほとんど何もしていない 一日になる。脳が固まって重たい感じがする。 歯を磨いたり、髪を乾かしている時、ついさっき同じことをしたばかりに感じる。 布団に入って寝るときも、前日布団に入ってから時間が経っていない感じがする。 一日一日を無駄にしてしまっている。やだなこんな自分。
2009年10月20日
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メッセージありがとうございます
なぜか、返事を入力しようとすると、コメント制限がかかっているとエラー表示 されてしまうので、改めて日記を書くような状態に設定して返事を入力しています。 メイさん、leilaさん、トシやんさん温かいメッセージありがとうございます。 薬については、先生が色々考えて処方してくれていて、極端に良い訳でも悪い訳でも ないので、先生を信用して服用するしかないのかなぁという状態です。先月薬を増やす と先生が口にした時は断わりましたが・・。何がいいのか本当にわからないです。 とにかく、今の私には生きがい、人生の楽しみのようなものが必要だとすごく感じてま す。そうすれば、日常の生活に虚しさを覚えることも軽減されて、もう少し前向きに 生きられるような気がします。頭が凝り固まってしまって軽く何かに興味を持つことが できなくなってしまってます。
2009年10月18日
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虚しい一日
目覚ましをセットしても、音が鳴り続けるだけで私が起きないから、迷惑だと家族に 言われ、何もセットせずに寝たら朝１０時だった。おまけに夢がリアルな殺人事件の 内容で、朝から不安な気分だった。 朝ごはんを食べ、歯を磨いて顔を洗って、着替えて、 昼ごはんを食べて、ゲームしたらしんどくなってきて寝て、起きたら１６時で、 それでも何していいかわからずまたゲームして、もう１８時半。 朝から夜まであっという間。何もしてない。情けない。 またお母さんと妹は出掛けてしまった。まだ帰ってこない。 昼ごはん食べたあとも、二人で楽しそうにテレビを見ていたけど、私はテレビを 楽しむことができず、しんどくなりながらゲームしていた。 本当は、今日できれば実家から帰ろうと思っていたけど、こんなにだらけていて、 タイミングを逃した。今日も旦那さんは、日曜なのに仕事で、疲れて帰ってくるのに 夕飯もない。今朝もパンを買うのを忘れてバナナだけ食べて仕事に行ったと言っていた。 旦那さんが帰ってくるまでに、帰って夕飯の支度をして、明日の弁当のおかずを作って と考えていたのに、考えるだけで終わってしまった。最低。ごめんなさい。 最近小さい子どもの叫び声を聞くと、出産と子育てに参加できない自分に落ち込んだけど 、この頃苛々する・・。なんだろう。 結婚式もお互いの両親が楽しみにしていたのに、何一つ決まっていないし、籍を 入れてから時間はどんどん過ぎて行くし、不安障害のために、式の色んなことに対して 恐怖感があるし。どうしたらいいんだろう。 ・・・お母さんと妹が帰ってきたみたい。
2009年10月18日
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闇の中
専業主婦になった。でも、朝昼晩、弁当毎日何を作ったらいいかわからなくて、 引越しのダンボールの整理もどうしていいかわからなくて、掃除機かけて洗濯して、 一人の時間が虚しくて、あっという間に社会不安障害にうつ病が足された・・。 新婚生活なんてものはなく、実家に戻って療養。数ヶ月すると、段々と毎日何も していない自分が不安になる。でも散歩もしたくないし、出かけたくない。 テレビを見ていても、よっぽど面白くなければ笑えないし、雑音が気になる。 「出産」「子育て」にたいして不安と暗い想像ばかりして悲観的になる。 そもそも１５年以上精神安定剤を服用している私が子どもをつくれるか。 お腹の中で無事育てられるか。だんなさんのご飯すらまともに作ってあげられない のに、子育てなんてできるのか。母乳は飲ませてあげられるのか。児童虐待とか 育児ノイローゼとかにはならないか。 テレビで子育てのＣＭ、家族のＣＭ、ニュースをちょっと見ただけで、頭の中で こんなことがぐるぐると浮んで悲しくなる。 お母さんの妹の子どもが先日出産して、よく電話で「先をこされた」と人に 話しているのを耳にする。辛い。 あと、以前はこんな感覚は存在しなかったのに、妹とお母さんと私といると、 妹にお母さんをとられたような気分になる。妹とお母さんが仲良く話して いたりするとすごく嫌な気分になる。妹とお母さんが出かける時、誘われても 気分がのらずに自分で断わっておきながら、家で座りながら悲しくて悔しくて いたたまれない気分になる。 世の中、不妊治療とか、介護とか、家族を失って一人で暮らしている人とか、 大変な人がたくさんいて、大変なことがたくさん存在する世の中に、私は対応 していけないと感じる。生きる力、こころが弱すぎる。
2009年10月16日
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早退しちゃった
前回の日記への､温かいｺﾒﾝﾄありがとうございました｡嬉しかったです｡無収入なのに､国民健康保険､国民年金､市民税…と凹みますが今日は残りあとわずか…を合言葉にして無理やり仕事に行ったはいいですが､頭は働かないし､言葉もまともに出て来ないし､仕事にならないので､早退してしまいました今は海に来て､波の音を車の中から聞いています｡窓を全開にしていたら､寒くなってきました｡
2009年05月24日
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仕事を辞める
先日、仕事に行く準備をいつも通りしていたけど、５分前くらいから急に仕事に行くのが不安で仕方なくなって、休むことしか考えられなくなり、結局休んだ。その辺りから、毎日仕事に行くことが厳しくなってきて、限界を覚えるようになった。長く続けてきた仕事だけど、今月で辞めることになった…。もう無理と思う自分を止められなかった。
2009年05月11日
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脳波とＭＲＩ
脳波とＭＲＩの検査を受けた。脳波は頭のあちこちにクリームを塗られ、何かくっつけられて人造人間になったような気分だった真っ暗な部屋で仰向けになり、なるべく眠って欲しいと言われたと言われたけど、途中でやたらに早くて長い深呼吸を機械音声に合わせてしたり、光りが間隔を変えて何度もチカチカチカチカと当たっていたので、そうは眠れなかった終わったあと、隣の洗面台でシャンプーをした。一瞬鏡を見たら、額に白いクリームがたくさんついて、えらいことになっていた結果はまた来月だ。 半日終わったな…まだ薬を待ってるところ…。すごい人
2009年04月13日
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薬はこわいね
最近やたらと身体も気分も停滞気味だったのは､どうやら新しく出された薬エビリファイの影響みたいしばらくはたまたまかなぁとも考えた。でもあまりの脱力感と身体のしんどさに耐えられずに内科にもかかり、何ともないと言われ、思い切って昨日と今日エビリファイを飲むのをやめたら、この脱力感からは解放された。やっぱり薬のせいなんだ…と私の中で決定した飲むのをやめてみた理由に、明日１ヶ月に１度の診察があるから。実際やめてみた状態がわからないと、先生にこの脱力感と薬が必ずしも結びつかない、たまたま重なったなんてことになり、飲み続けて下さいなんて言われたらかなわない。先生も試しに出してくれた薬だから、無理に飲めとは言わないだろう。。 この薬がうまく効けばと先生は期待してくれていたから残念だけど。明日は脳波とＭＲＩの検査を受けます。
2009年04月12日
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30日の日記
薬が増えてから、精神状態が不安定な気がする。。。 診察は月に１回だから、とりあえず次の診察まで飲んでみようかと思うけど〓 薬だから怖いよね。サプリメントとは違うし…
2009年03月30日
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お母さんありがとう
実家に帰ることをあきらめ、アパートで過ごすことに決めていたのだけど、 お母さんが高速に乗って、アパートまで来てくれた。 アパートから３０分弱で着く、温泉に行った お母さんがこちらに来るまでに下調べをして、行こうと決めていたところは、 思いもよらず定休日だった・・・ それで、急きょ別の宿の日帰り温泉に行った。 小さな温泉だったけど、外に綺麗なピンクの梅が咲いていた。 お母さんと私二人だけだった。 そのあと、選択肢のひとつに考えていた洋食屋さんに行った。 お母さんは忙しくて、３時間半くらいしかこちらにいられなかった。 お腹の調子もあまりよくないまま、不慣れな高速を走って帰っていった。 短い時間だったけど、とても充実していて嬉しかった。 ありがとうお母さん。
2009年03月25日
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実家に帰るのを断念
明日と明後日、久しぶりの２連休だから、実家に帰るのを楽しみにしていたのに、仕事を早く終わらせてさぁ帰ろうとメールを見たら、お母さんがやっている「朝起き会」で予定が入ってしまったとメールが入っていた「朝起き会」と言っても、仕事のように１日中何か活動してる。全く一緒に過ごせないわけではないけど、タイミングと気分が重なって、帰るのをやめることにしたそれでいつも通りアパートに戻って、しょんぼりした気分でご飯を食べてパソコンでスパイダーのゲームやネットを見ていたら、遅くにお母さんから「こちらに向かっますか」とメールが来て、すごくびっくりして、ドキドキした電話で帰るのやめると言ったことが、うまく伝わっていなかったみたいで、わざわざ起きて待っていてもらったことを知って、すごく申し訳なく悲しく思った
2009年03月23日
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つらい
今レキソタンを半分に割って飲んだ仕事で全くやる気が起きない、しかも接客しながらどんどん自信がなくなっていく話す言葉も小さくなったり、説明しながら言葉が浮いていたりする足が鉛のように重たいのも変わらないしたすけて～
2009年03月22日
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足が重たい。
薬が増えたけれど、そこまでメンタル的に変わった感じはしない。ただ、最近両足の付け根から下にかけて、ズシンとすごく重たい感じがして、その重さがさらにひどくなった感じがする階段を上ったり、長く走ったりすると、足が重たくなることがあるけど、最近立っているだけでもこの状態になり、結構しんどかったり集中力がなくなる何科に行ったらいいのかなぁ
2009年03月19日
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薬が増えた
今日は精神科の通院の日だった。私の社会不安障害に効果的な行動療法が見つからないから、しばらく先生が考えて出した答えが薬を増やすだった エビリファイという精神薬で、これまでとはちょっと種類が違うらしい。薬そのものに抵抗がある私は、さらに薬依存にならないか、子どもは産めるのか、色々心配で質問した。明日の朝仕事に行く前に初めて飲むから怖いなぁ
2009年03月16日
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お母さん
一昨年の夜に実家に帰ってきて、昨日は1日お母さんと過ごした天然温泉に行ってから、アウトレットパークに行ったいい1日だった今日は夜に帰らなければいけないそのためかよくわからないけれど、気分が朝から沈んで悲しい感じがする。 朝から私の好きなコーンスープとクリームシチューを作ってくれたお母さんに感謝です。
2009年03月10日
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脳がやばい？
ちょっとばかし、ブログの日記を書いていないなぁと思ったら、もう月をまたいでたこの１週間は全然余裕が無かった。職場にいても落ち込んだりやる気が無かったり、やるせなかった呂律が回らなかったり、頭で考えている言葉と書き出している言葉が違ったりもして、ますます脳がおかしくなってきた…と思った。来月脳の検査するけどちょっと結果が怖いな
2009年03月04日
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25日の日記
最近、夜眠れないことがある〓寝る前に、睡眠薬ではないけど眠くなる薬を飲んでいるにも関わらず。 前に、病院に行くことができず、薬を飲むこともままならなかった時に、頭が興奮状態で朝まで眠れなかったのに似ている〓 処方されてり薬で今の私のストレス状態を支えきれてないのかなぁって考える。薬に頼りすぎるのも嫌だけど〓
2009年02月25日
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小心者
今日は名古屋で研修〓 特急に乗っている間に、トイレに行きたくなったけど、何だか立ち上がって歩くのに抵抗があって、どのタイミングで立ち上がろう…とかしばらく考えて、たぶん３０分近く我慢した〓。それで、一つの駅に止まって再度走りだした時、今ならちょうど乗り降りで人が歩いていても自然だ…とようやく思い切ってトイレに向かって歩き出せた( -_-) 非常にくだらない(-ω-)から日記に書いてみた＾ロ＾; 最近ちょっと膀胱炎ぎみに感じる〓。仕事中になかなかトイレに行けなかったりするからだな〓
2009年02月23日
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人間関係
職場で私にやたら冷たいＦさん、今日も怖かった休み時間が一緒になったけど一言も言葉を交わすことなく終わった。休み時間なのにどっぷり疲れた最近接客中によく噛んだり呂律が回らなかったりする緊張してるのかな。
2009年02月18日
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ＭＲＩ
今日はカウンセリングの日だった。カウンセリングは午後からで、午前中は無気力状態で、目覚ましで起きては何度も止めて寝てたいつもは休日に遅く起きると憂鬱になるけど、今日はそれを越えたいた感じ…。何かやろうという気力があるから、遅く起きると憂鬱になるということかな。自分のやる気の無さに、開き直って寝た( -_-)今日は先生に最近、脳がやばいんじゃないかと思う点をいくつか話して、だいぶ先だけど、４月にＭＲＩと脳波の検査を受けることになった。歩いている時や、買い物で例えば洋服を見ている時などに、地面が下がったような、ずんとした感じがあること、脳が固まったように感じたり重たくなったりすること、身体の左半分だけが何となく痛くなること、ものを落とすこと、下半身だけやたら重たく感じること…。 あとは婦人科にも行って、検査してもらわないとな(-ω-)またお腹がはれたような痛みがあるから。身体からこうして色んなＳＯＳをもらっているのに、応えてあげられない
2009年02月16日
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「辛」
今日は辛い1日だった私にだけやたら冷たい人と朝の掃除当番が一緒で、そのために、昼休み、夕方のプチ休憩が一緒で、息苦しかった。今日は朝からちょっとずつ話しかけてみたけど、ほんと嫌そうに目も合わせず、きつい口調で一言返事されただからそれ以上何も話せなくなった無理して話す必要はないから、いつもなるべく関わらないようにしてるけど、今日はちょっとトライしてみた…やっぱ無理と思ったなんで他の人には楽しそうに話すのに私には違うんだろう悲しいよ、やっぱり。
2009年02月12日
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憂鬱と休日
昨日今日と休日で、昨日夜更かしもしていないのに、今朝起きたらだいぶ遅い時間で、仕事と同じ時間に起きるつもりが無いから、いつもの目覚ましが鳴っても無視してしまうから、休日用の自分なりに起きたい時間をセットしなきゃダメだな…と思った。洗濯掃除とやることは頭に浮かぶけど、楽しい事を見つけられなくて、憂鬱になることが何度も１日のうちであった以前に自動思考の練習で、休日に憂鬱となるテーマでやった時に、ゆっくり部屋の片付けでもしながら、たまに外の空気でも吸ってみる…というのが適応的思考の中の一つにあがってたから、実際に５分～１０分ほど、アパートの外を散歩した。車や人とすれ違うと緊張して、リラックスどころじゃないとこもあったけど、やっぱり外の空気を吸うと気分が少し軽くなる気がした
2009年02月09日
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しょんぼり
今日、一年に一回、自己評価と店長の評価をもとに、簡単な面談をした。そしたら、これまで無理してやってきた役割についての評価はほぼ無しで、売り上げに貢献していないという数字で評価されたすごくすごく虚しかった。会社だから売り上げは勿論一番大事だけど、それもわかった上で任された担当の仕事をやってきたのに残念だった色んな頼まれた仕事をほったらかしにしてしまいたい気持ちにさせられた。そうやって、真面目な社員を失っていくんだよ…と思った。
2009年02月07日
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薬の力
最近、ちょっとレキソタンを飲むことが増えた。すごく憂鬱だったり不安定な時は、薬の力を借りることをあまり我慢しないようにしてる。レキソタンは頓服で飲むように出されていて、しばらく手を付けずにやっていたけど、最近どうも自分だけの心の整理では苦しい。 追い付かない(;-_-+
2009年02月06日
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ストレス時代？
昨日、不在通知の荷物を受け取りに、郵便局に行って並んでいたら、スーツを着た背の高いお兄さんが携帯で話しながら私の後ろに並んだ。話し声が聞こえてきて、｢パキシルは～｣と言う単語に反応してしまった。 それは以前私が飲んでいた薬ではないか…と。そのあともいくつか薬の名前を出して会話をしてたんだけど、すごい違和感を感じた。おそらくお薬を出してもらう会話だなというのは、聞いていて（聞こえてきて）わかったけど、まるでビジネスの話をしているような、世間話をしているようなそんな感じだった。 話の途中で、心穏やかにいきたいですよ…と聞こえてきた。私の後ろに並んでいるバリバリ働いていそうなビジネスマンも精神的に実は疲れているのか…と考えてしまった( -_-) そして実はその前に並んでいる私もそうなのよ…と思った。
2009年02月03日
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憂鬱
どうも最近憂鬱だなぁ…生きているだけで、世界にたった一人しかいない私が存在しているという価値はあるのだけど、 人生の目標みたいなものがなくて、空虚な感じがする働けているだけでありがたい、お金のために働く、元気に動けているだけでもありがたい…それでも心が虚しい辛い
2009年02月02日
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伊良湖へ
今日は伊良湖岬の方に行って、菜の花畑を見に行って来た。 まだちょっと早かったみたいで、黄色ぎっしりという状態ではなかった。 場所によっては菜の花が一つ一つ大きく咲いて、花畑にぎっしり広がっているところもあった〓そこでは嬉しくて写真をたくさん撮った。 あとは、風がとにかく強くて、海の方に行ったら、砂がたくさん飛んできて大変だった〓〓〓〓〓 そんな中でも波打ち際近くで海を見たり、走っている親子などがいて、めちゃたくましい…＆信じられないと思った〓 今日は昼間、とても日射しが強くて汗ばむくらいで、夕方から急に冷え込んだから、くしゃみと鼻水が止まらなくなった。。悪化させないようにしなきゃ〓
2009年02月01日
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友達
今日は職場に向かう運転中に、イヤホンをして久しぶりに友達に電話をした。特に、友達は久しぶりだからといってテンションが上がるわけでもなく、むしろ普段からよくしゃべっていて、今日は何？と聞かれたようなテンションが良かった。20分ほどの会話だったけど、少し気持ちが楽になれた。そのあとメールで友達の子どもの写真を送ってもらった(*^_^*)癒された。
2009年01月29日
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不安定
今日は仕事がゆっくりだから、まだアパートにいるけど心が不安定。どんよりと疲れて何となく悲しい感じがする( ,-_-) 空は晴れていて、どんより曇っているわけでもないし…。
2009年01月29日
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好きな事がわからない
仕事でｽﾄﾚｽが溜まった時や休みの日などに､自分の好きな事､喜ぶ事がわからず､見付けられず､そんな自分に落ち込んでしまう( -_-)最近特にこの思いが強い気がする。
2009年01月28日
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胃カメラ
胃カメラ飲もうかなぁ どうしようかなぁそこまで痛くない気もするけど、食生活に支障をきたしてる気もするしうーん迷う…前に、喉からか鼻からか選んだときに、説明を聞いたあと、あのおえっの喉を選んだのは何故だったのか…(-ω-) …忘れた。
2009年01月26日
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うーん
うーん(￣～￣；)どうも駄目だ。仕事辞めたい…自分の心と身体と収入とを天秤にかけたら、どれが勝つだろうか。。
2009年01月25日
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今日、挑戦したこと。
今日も、もうすぐ終わりだけど、終わる前に今日自分でがんばったなと思うことを 書いておこうと思う。 私は静止状態を強要されるような状況になると、パニック状態になる。 吹奏楽部で、楽器を顔に近づける時も、顔のふるえが気になり、それを他の人に 気付かれないようにするので必死だった。 それからかれこれ１０年以上はかるくたっているけど、今もその恐怖感は続いていて、 眼科で目の検査をされる時なども顔がふるえそうになってこわい。 ・・・で、もう一つ、メイクをしてもらう時も顔をじっとしておく必要があるから、 同じくひどく恐怖を感じる。といっても、メイクをしてもらう機会なんてまず無い。 そこで、最近ふと、化粧品売り場でメイクをしてもらっている風景を思い出し、 あえてそこに行ってみてはと考えていた。 それを今日、実行した。 ぐるぐる色んな化粧品のコーナーをまわり、店員さんが声をかけてくれるのを待った。 そして、実際アイメイクをしてもらうことにした。 やる前から汗が出てたし、顔も何度か震えて恥ずかしかったし気まずかったけど、 その間もなんともない時もあったと思う。 ラインを引くとか、目を開けたまま、上を向いてマスカラをつける時がもっとも こわかった。 でも、恐怖体験の中によく入ろうと試みた自分を誉めてあげたいと思う。・・・・しかし、店員さんが、どれにしますか？どうしますか？口調に変わって きたときは、それが普通なのかもしれないけど、ちょっと試しに、、みたいな 感じだったのに、恐ろしい・・と違う恐怖も感じた^^;
2009年01月23日
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自動思考
今日は休日だけど、沈みがちな自分の心のために、病院で先生に勧められている「自動思考」を出して、心の整理をする練習をした。 なるべく身近で分かり易い状況がいいと言われてるけど、今日はそのまま、「状況」を「休日だけどやりたい事がなく、時間が過ぎていく」というものにした。 そこから、気分、自動思考、根拠、反証と書き出していった。 なかなか難しい根気のいる訓練だけど、自分の心の整理のために、続けていきたいと思う。 ちなみに、自動思考と言うのは、その状況の時に自分の頭の中に自然に浮かんだもののこと。 分かり易い状況を選ぶ理由は、この自動思考が見つけやすいから。デス。
2009年01月23日
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人付き合い
人付き合いが苦手な私は、深く付き合っている友人がいない(ノд。)゜。 メールで自分の悩みやたわいない話をする友達はいるのだけど、どうしようもなく辛くて声を出して話したい、カラオケでも行って発散したいと思っても、誘える人が出てこない(-_-;) 人と会うと疲れるのはわがままだからなんだろうな。
2009年01月23日
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あちこちガタガタ
今日もあっという間だったな…。仕事を怠けたわけでも多分無いけど、何となく何も残っていないような空虚な感じ。 子宮筋腫、卵巣腫瘍の手術を過去２回してるけど、またオヘソの右下当たりが腫れたように痛む胃も痛いし、あと最近仕事中にやたらに両足がズシンと重かったり、くらっと立ちくらみみたいになったり、あれやこれやとがたついてる(ノд<。)゜。 日頃の心のもちようが、自分の身体を蝕んでるのか、生活習慣がよくないのか、とにかくよくない(T_T)
2009年01月22日
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本を読んでは一呼吸
今朝は朝から胃も痛いし、仕事に行くのも憂鬱だった。私の心の書にしている、たかたまさひろさんのリラックスブックを読んでは、心の整理をしてる。深呼吸 深呼吸 …無理しない無理しない自分の心の声を無視しない
2009年01月22日
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今日も終わった
今日も何だかんだで終わった。悩みつつも働く場所があること、不安を抱えつつも働けていることに感謝。ただ、今の状態だと心が参ってしまう感じだから、心のバランスをとる練習を怠けずにしていかなければ…。あとは何かもうちょっと日々の暮らしに楽しみを作りたいな。
2009年01月22日
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ちょっとがんばった？
昨日、仕事のことで悩んで眠れなくなったそれで、このまま溜め込んでも自分にも周りにも良いことはないと思い（思うことにして…）、勇気を出して今朝の朝礼で自分の考えを言ったそう簡単に変わるわけではないけど、とりあえず自分の考えはこうだよと伝えたことにより、少し気持ちが楽になったと思う。そして、自分の役割に対して逃げ出さずに向き合っている自分を誉めてあげようと思う
2009年01月21日
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自己嫌悪
仕事中によく自己嫌悪に陥る。そして、他のスタッフに自分が駄目だとささやかれている気がしてしまう。だからとても疲れる(;_;) 胃も痛くなる…この悪のトライアングルを直していかないと、潰れてしまう(Т_ヽ)苦手なスタッフがいないだけでもありがたいけど…深呼吸 深呼吸 深呼吸肩の力を抜こう
2009年01月20日
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久しぶりの日記
かなり長いこと、日記を書いていなかった。 パソコン自体の電源を入れることも少なかったということもあるけれど、 たとえ電源を入れても日記を書こうという気にならなかった。 まぁ、独り言のようなものだから、放っておいてもどうってことは ないのだけど、その間に訪問やコメントを下さった方には、返事もせずに すみません、そしてありがとうございます 最後の日記で胃が痛いと言っていたと思うけど、なかなか長期戦で、 なおかつなかなか胃カメラを飲もうとしない関係で、市販の薬や医者で出された胃薬が 効かないことがある、、。飲み物はほぼ温かいものしか飲まないようにして、 お腹も冷やさないようにしているけど、胃がそれではまだ納得していない模様。 今日は、精神科の診察で、自立支援の更新手続きも一緒にしに行ったら、 窓口にきた人の対応が、なんて表現したらいいのかわからないけど、「ダメ人間」 扱い？と言ったらいいのか、一つ一つの指摘のされ方がとても心を痛めるもの だった。とっとと忘れたらいいのだけど、なかなか忘れられない性格で、 自分は人に対してそういう接し方をいないようにしようと思った。 職場で恐ろしく私にだけ風当たりの強い人が１０日ほど研修などでいない。 それだけで、職場でのストレスがかなーーーーり減る。 この人の風当たりが強くでも動じないような心をもちたい
2009年01月19日
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