優しい羽根

以前にもちょこっと触れましたが 「音楽が聴けません」

大好きなミスチルも、アルバムを買ったまま放置状態・・・・

こんなんじゃダメだ！　と思い少しずつでも聴けるようになろう　と練習することにしました

とりあえず、ずーっと聴きたかった「 しるし 」を

ＣＤを入れて、再生を押します

♪～　最初からこうなることが決まっていたみたいに　～♪

あぁっ、桜井さんの声だ！ 

嬉しい

心が、身体が喜んでいるのがわかる

で、でもっ

苦しくなってきた・・・

嬉しくて、嬉しくて、感情の容量を超えてしまったみたい

病気になってからは、なるべく感情の起伏を穏やかにするように心がけてきた 

自分の感情を常に一定を保っていようと努力してきた

そうしないと、すぐに「 落ちる 」から

下へ下へと進んでしまうから・・・

おかげで最近は「 落ちる 」ことは少なくなったけど、「 喜ぶ 」ことも難しくなってきた

感情が激しく振れると、苦しくなる。。。。

もっとたくさんの曲が聴きたいよ

もっと、もっと桜井さんを感じていたいよ

楽器だって吹きたいよ

ピアノだって、思う存分弾きたいよ

なのにその心にブレーキをかける自分がいる

発作が起きるのが怖いから

『音』にのめり込んで、感情の容量を越えてしまうのが怖いから。。。。

以前のように、全身全霊を込めて「音」を奏でたい

全身で「音」を感じたい

私の中には常に「音」があるんだ

眠れない夜、私の頭の中では常に「音楽」が響いている

それは動揺だったり、唱歌だったり、クラシックだったり、ポップスだったり

いろいろだけど、

常に音は響いている

ＯＤをして意識不明が4日間続いて、目を覚ました時も、

恐ろしい幻覚と共に、音が流れていた

楽器と自分が一体になった時の震えるような感覚

自分が音となって大気に溶けていくような、不思議な気持ち

コンサートを聴きに行って、全身を音という心地よい振動に包まれているときの

震えと涙が止まらないほどの感動

もう一度味わいたい

もう一度感じたい

純粋に、ひたむきに「音」だけに目をむけて歩んできた日々

辛い時も、苦しいときもあったけど、

私にとっての原点ともいえるべき愛おしい時間たち

いつの日にか取り戻せる時がくるのだろうか？

なんの憂いもなく「音」を感じられる日がくるのだろうか？

また、コンサートに行きたいなぁ・・・・