優しい羽根

久しぶりに過呼吸の発作を起こしました

先日は頭痛のために眠れなかったし、引越しの疲れが出てきているようです

このところ調子が良かったのと、妊娠していることもあって、発作用の安定剤は出してもらっていないのです

なので、ひたすら耐えるしかなかったです・・・

過呼吸が治まったあとも、不安発作が消えず、久しぶりに号泣しちゃいました

泣きながら、私の中にいるもう一人の小さな私のことを考えていました

いままで、チビちゃんを育てること＝小さな私を育てなおすこと　だと考えてきました

小さい頃に受けることができなかった両親からの愛情を、チビちゃんを愛情いっぱいに育てることによって、小さな私も同じように育ち直すのだと思っていたのです

でも、今回の発作でそれは違うということがわかりました

どんなにチビちゃんを愛して、私が両親にして欲しかったように接しても、それはチビちゃんを育てていることにしかならないのです

チビちゃん＝小さな私　ではないのです

お互いが個々の人格を持った、別人なのです

だから、小さな私のことをもっともっと注意深く見て、感じて、育てていかないといけなかったのです

一見安定しているように見えていた私の精神ですが、小さい私が「もう大丈夫だよ」と笑って言う日が来るまでは、まだまだ不安定なのだと実感しました

チビちゃんが成長して手がかからなくなり、育児もだいぶん楽になってきていて

そこに妊娠という嬉しい出来事が起きて、今の私は本当に幸せです

だけど、小さい私は？

彼女はまだ、暗闇の中で一人うずくまっています

小さいまま、成長を止めています

私はもっと、彼女に目を向けるべきだった

現実の幸福に浮かれて、彼女のことを忘れていた・・・

だから、発作という形で「私を忘れないで」って「寂しいよ」って訴えてきたのだ

ごめんね

私の中の小さい私

あの時「もう一人にしないよ」って約束したのにね・・・

チビちゃんとあなたは別の人

これからは、あなたのことをちゃんと見るから

あなたの声を聞き漏らさないように注意深く聞くから

だから、もう、泣かないで

寂しいよ　って　泣かないで

そして、私がまた、あなたを悲しませたなら、今回のように訴えて

あなたが、笑えるようになるその時まで、側にいると誓うから 

大切な、大切なもう一人の私

あなたがいなければ、私も存在しないのよ

今は、どうやったら暗闇から抜け出せるかわからないかもしれない

だから二人で道を探そう

一緒に手を取り合って、歩んでいこう

どんなに暗い道も二人なら怖くないよ

きっといつか、光を見つけることができるよ

ゆっくりでいいから、立ち止まってもいいから、自分のペースで進んで行こうね・・・