五十路主婦の七転び八起き

鬱、悪化してました

鬱が悪化してました。ここ数ヶ月…。並行して不眠もすさまじかった。もー気がね、変になりそうでした。こうなると、普段は、腹の奥底に沈んでいる希死念慮や自責の念がここぞとばかりに浮上してきて、思考がぐるぐる止まらない。どこぞのカッパえびせんかっていうくらい。もうこうなったら、お手上げで、私がやる対処療法は、ただ一つ。時間が許す限り、布団に横になる。です。よくあるアドバイスで、早寝早起きの規則正しい生活を送るとか朝日を浴びる、散歩とかあるけど、私には向いてなかったなー。あくまで私が、ですが。なんせ、寝れてないから、フラフラで体力無いし、自責と希死念慮で頭ん中一杯で、正しい判断が出来ない、集中力もないし。そんな中で外出したら、高確率でケガする。しかし、この地獄みたいな苦しみの中で、唯一、横になってじっとしてると少し楽になれる。横になって、ひたすら、ぼんやりする。きちゃない話になっちゃうがが、私、こうなると、途端にお風呂にも入れなくなる。お風呂というか、身なりを構う事全て（トイレ除く）が、エベレストを登頂するがごとく、難易度が高くなり、凄く困難になる。よく考えたらこれって、セルフネグレクトだよね。自責は、自分を貶める行為だからかな、無意識に身なりを構うことにもぞんざいになるのかも。あと、私、自分は自傷行為はしないなってずっと思ってたんですよ。ここでいう、自傷行為とは、リストカットや過食嘔吐とかのことですが、痛みや苦しみを伴う行為は、恐怖心があり、それに、これをやったら、相当にメンタルがやられてるヤバい状態だっていう、何の根拠もない、自分勝手で無責任な指標にもしてました。そこまでしてない私はまだ大丈夫。と。でも、自責もセルフネグレクトも、自傷行為なんじゃないのってふと気づいたんですよ。それは、身体に傷はついてないけど、心を相当、ボロッボロになるほど傷つけてる。周りが引くぐらい、私は、自己評価も自己肯定感も低いし、自分に全く自信がない。ポジティブな考えは、ゲロ吐く程、考えなきゃ浮かばないのに、ネガティブな考えは、次から次へとポンポン調子良く浮かんでくる。この自責思考、やると、物凄く辛いし、苦しい。なのに、やめられない。そのうえやった後、なぜかスッキリするんです。これって、過食嘔吐の人が吐いた後、スッキリするのに似てるなあと思った。これに気づいて、あー、これは傷がつくのが内側か外側の違いなだけで、同じ自傷行為だわって。しかも、心って実体がない見えないものだから、どこまでやったら、限度越えるとかわかんない。どこまでも自傷することが出来ちゃう。今は、鬱の最悪期から上がってきたので、自責は減り、こんな風に自己分析を気取れてるけどね､､､。底辺にいる時は、そんな事考えられないし。じつに、やっかいなんだな…。あと困るのは、私の場合、この鬱の揺り戻しは、ある日突然、何の前触れもなくやってくること。それまで、楽しい日々だとしても、だ。何がしら、トリガーなるものが分かれば、それを避けるとかして、少しは対策できるものだけど、わからんのよな…。自分が気付けていないだけなのかもしれないけど。私は元々、メンタルが最弱なので、暴力やグロや暗い話題とかには、自分からは近づかないようにしてはいるけど、全部は避けては通れないし。人も環境も優しいばっかじゃないしなあ。だから、なおさら一番に自分が自分の心を労わってやらんとなーと思った次第です。あ〜！！なんか思ってることの半分も表現出来てない…。また鬱の事で思った事、書きます。