平凡な一日の日記

今日で復職してほぼ二ヶ月たったのかな

復職して1週間はとにかく辛かった。毎日真剣に死のうと考えてた笑

でも死ぬのは痛そうだし、怖いしやめようという結論にいたりました。

上司には開口一番、君の肩を持つ気はないと言われるし。いやいや、別にもってほしくもないしそのつもりも一切ありませんでしたよ

周りの人は冷たいし。そらまぁ扱いづらいっていうのはあるだろうけどね。teamsもたまたま見えて目をあわさないようにしてると書かれてて、相手もwwwと書いてるなどもう終わったなと思ったり

気のきつい先輩がいて、その人は明らかに休んだことをよく思ってなくて言動も冷たかったなあ

自分が休んだことで愚痴が出来て結束力が高まったのか仲良くなってるのもまたなんか気持ち悪いなと思ったり

でも自分でまいた種だからなんとかしなきゃなと思ったり

寝る前の薬とか、胃薬も増えて、こんな薬飲んで働いて、なんのために生きて働いてるんだろなんて思うようになりました。

二ヶ月もあれば少しずつ気持ちも明るくなれるようにはなって

旅行したいなとか美味しいものたべたいなとか思えるようになったし自然と笑えるようにもなった

転職サイトをみては、やっぱ今のところで頑張ろかなとか思ったり、嫌なことを思い出すと辞めようかなという繰り返し

真剣に転職を考えてるわけじゃないんだよね

この嫌な気持ちを忘れたい、考えたくないから夢をみたいのかもしれない

そんな血迷って転職活動をしていて、エージェントと面談するだけしようと思って職場で職務経歴書を印刷するとまさかのサイズエラー

そしてエラー画面を上司に見られるという

職務経歴書ってどういうことっていうメールがきたんだよね

もう正直に、血迷ってたこと。転職する気はないけど、辛さから逃げるために転職サイトを見てたのは事実とは伝えました。

正直に伝えたからか、怒ったらまた休まれでもしたら困るからか別に注意されずに終わった

転職するなら事務運営のために早めに言ってねでおわり

なんか冷たいというか何が嫌か聞かない時点でもう諦められてるんだな、自分の居場所ってもうないんだなと思った

そして事務会議で棚卸しの話がでる

たしかにその方業務かなりかかえてて不公平な感じはある

でもそれまでのその人の雑談で俺のポジションはいらないとかいってたから、そういうこというってどうなのとは思うけど、とにかく仕事ふられるんだろうなと思った

あとは改革とかね。電子化とか

前の職場はかなりのトップダウンだったから提案することなんてなかったし経理の仕事を理解できてないから、電子化して困ることとか私学法的にいいのかもわかんない

上司に聞いてみてはいるけど、うんともすんともいわないし、会計士にきいても放置されてるし

一応聞いてはいるけどどうしていいか分からないのよね

そんな感じで自分が責められてるような気がしてすごく辛くなってしまって落ち込む

昔から改革とかそういうのを言ってきたり、ポジションいらないとかいわれたりするとやっぱ悲しいよね

すごいダブルで昨日辛かったんだよね

そして実は選考進んだものがあって面接を受けることになったんだけど

質問への回答考えてるうちにすごい恵まれてたんだなとか懐かしい記憶が蘇ってきた

今の職場

面接のために何回も大阪から東京へいき

なんとか受かって上京して

はじめての一人暮らし

仕事も次のところは頑張ろうと決意してやってた

最初はみんなともしゃべってたけどどんどんミス押し付けてきたりセクショナリズム激しすぎて最低限の話しかしなくなって

自分も悪かったなとおもったり

そしていろんな先生とも少しずつ話せるようになって信頼関係も出来てきて

仕事だけのやりとりだけど自分としては楽しくて、やっと名前も個性も覚えて、優しくしてくれたのに

もしやめたらもうなくなっちゃうの

あの校舎ももういけなくなるの？色んなとこに色んな思い出がある

教室もグランドも中庭も講堂もプールも

もうやめたら当たり前だけど行くことがなくなってしまう

事務は正直辛くて嫌だけど笑

先生とも生徒ともパートの人とも会えなくなって、慣れてきた校舎ももういけなくなるの？

そう思うとすごい寂しくなって寂しくなってきたんだよね

どうしたらいいの。自分はどうしたいんだろう。分からなくなってしまった

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