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ハイジィ２
ようこそ、『ハイジィの山小屋』へ♪ 自然と音楽を愛するハイジィです！ 老若男女問わず、山小屋でくつろいでいってくださいな。
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2005年06月16日
カテゴリ： カテゴリ未分類
うちの親に、自分のことにしかお金をつぎ込まない人がいて、
そういう姿を見て育ってきてしまったので、反面教師効果で、私は
自分のことにお金をつぎこめない性格になっていった気がします。
でも、その親の血を引いてしまっているので、ギャンブルは絶対に拒否状態
なんですけど、お金を貯金することもナイ。必要な物には容赦なく使う（笑）。
（お年玉とか隠してても、なくなったりしてたからね・・・これもトラウマ）
ライブに行く事や、仕事に関する物には他の事を切り詰めてでも出資しますよ～。
Ｂｕｔ、ファッションとか全然、興味ないし、食に関しても贅沢ができない（貧乏性）。
家族や友達にプレゼントをするのが、異様に好きだったりします。
もちろん見返りは求めていない。「お金を貸す時はあげたと思え」の精神。
で、数年前、知り合って間もない子が家に泊まることになって、自分としては
当たり前の事（お風呂や食事の準備）をしただけだったのに、『何で、こんなに
優しくしてくれるの？』と言われた事があって。
ヒネクレ者の私には、『何か見返りを求めてるの？』ってニュアンスに聞こえた
んですね。実際、そう言われたのかも知れない。それで、えらく傷ついて。
相手が喜んでくれたら自分が嬉しいから、ただやっただけの行為を
「裏がある」って見られたことにショックを受けたんです。あの日。
それ以降、人に優しくできなくなってしまいました。優しさのつもりで
やった事でもないんだけど、ああいうのは優しさって思われるんだな～
って事自体が勉強になったし、人の気持ちの裏を読むようになっていった
みたいに、自分と人を分けるようになった。そして自分が基準じゃなくて
他人の基準を探るようになっていった気がする。
自他が平等じゃなくなって、自分を差別するようになったんだ。
だから人からバカにされても平気だし。自分でもバカやと思うから。
誕生日プレゼントにしても、お返しとかアルじゃないですか。
良いとは思うのですが、社交辞令的なものは、めっさ苦手。
「私がプレゼントを欲しいから、あなたにプレゼントをしとく」って
いうの発想はもとからナイんだけど、プレゼント買っても渡せず終い。
それもアホらしくなってきたので、最近は『あげたいからあげる』＆
『お返しは要りません』って言えるようになったけど。物をあげる時
不安がよぎるの。余計なことしちゃったかしら？とかも含めて。
「裏があるって思う自分が嫌い」って事で、自己嫌悪に陥ったり。
要らんことを考えすぎちゃうんだよね。もっと単純で良いのにさ。
今の私の問題は、『自己不信』
他人は許せても、自分は許せない。他人の失敗も、自分のせい。
も～ウツ病になりやすい典型なのねん。人様から、「真面目ねぇ」って
言われるのも食い違いがあって、「アホやから、手を抜けないだけ」なの。
こんな食い違いを、ちょっとずつトラウマと照らし合わせながら、自己分析
していきたいと思います。なんせ、暇なんでぇ（笑）。自分に優しくなれたら
良いのにね。でも、その優しさの意味が私には、分からないのが悩みです。
そういう姿を見て育ってきてしまったので、反面教師効果で、私は
自分のことにお金をつぎこめない性格になっていった気がします。
でも、その親の血を引いてしまっているので、ギャンブルは絶対に拒否状態
なんですけど、お金を貯金することもナイ。必要な物には容赦なく使う（笑）。
（お年玉とか隠してても、なくなったりしてたからね・・・これもトラウマ）
ライブに行く事や、仕事に関する物には他の事を切り詰めてでも出資しますよ～。
Ｂｕｔ、ファッションとか全然、興味ないし、食に関しても贅沢ができない（貧乏性）。
家族や友達にプレゼントをするのが、異様に好きだったりします。
もちろん見返りは求めていない。「お金を貸す時はあげたと思え」の精神。
で、数年前、知り合って間もない子が家に泊まることになって、自分としては
当たり前の事（お風呂や食事の準備）をしただけだったのに、『何で、こんなに
優しくしてくれるの？』と言われた事があって。
ヒネクレ者の私には、『何か見返りを求めてるの？』ってニュアンスに聞こえた
んですね。実際、そう言われたのかも知れない。それで、えらく傷ついて。
相手が喜んでくれたら自分が嬉しいから、ただやっただけの行為を
「裏がある」って見られたことにショックを受けたんです。あの日。
それ以降、人に優しくできなくなってしまいました。優しさのつもりで
やった事でもないんだけど、ああいうのは優しさって思われるんだな～
って事自体が勉強になったし、人の気持ちの裏を読むようになっていった
みたいに、自分と人を分けるようになった。そして自分が基準じゃなくて
他人の基準を探るようになっていった気がする。
自他が平等じゃなくなって、自分を差別するようになったんだ。
だから人からバカにされても平気だし。自分でもバカやと思うから。
誕生日プレゼントにしても、お返しとかアルじゃないですか。
良いとは思うのですが、社交辞令的なものは、めっさ苦手。
「私がプレゼントを欲しいから、あなたにプレゼントをしとく」って
いうの発想はもとからナイんだけど、プレゼント買っても渡せず終い。
それもアホらしくなってきたので、最近は『あげたいからあげる』＆
『お返しは要りません』って言えるようになったけど。物をあげる時
不安がよぎるの。余計なことしちゃったかしら？とかも含めて。
「裏があるって思う自分が嫌い」って事で、自己嫌悪に陥ったり。
要らんことを考えすぎちゃうんだよね。もっと単純で良いのにさ。
今の私の問題は、『自己不信』
他人は許せても、自分は許せない。他人の失敗も、自分のせい。
も～ウツ病になりやすい典型なのねん。人様から、「真面目ねぇ」って
言われるのも食い違いがあって、「アホやから、手を抜けないだけ」なの。
こんな食い違いを、ちょっとずつトラウマと照らし合わせながら、自己分析
していきたいと思います。なんせ、暇なんでぇ（笑）。自分に優しくなれたら
良いのにね。でも、その優しさの意味が私には、分からないのが悩みです。
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