2005年01月07日
テーマ： 思い出日記(14)
カテゴリ： 思い出日記
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どうしてそんな過ちを繰り返すのだろう？
・・・後悔と自己嫌悪・・・
自分の心を覗いてみた。
いったい何をそんなに恐れていたのだろう？
何に脅えて、心にバリアを張っていたのだろう？
分かるだろうか。
自分を誤魔化していたから、臆病になっていたことを。
気持ちを伝えるには、心のバリアを解かないといけないんだよ。
自分に誠実になれるかな。
素直に「ゴメンね」と言えるかな。
誰もがそう言えるようになれば、もっと人は分かり合えるのでしょうね。
聞きたくない言葉があった。
何故かというと、誰よりも自分が自分に言っていたからだ。
何万回も繰り返した。
ダメな自分を叱りつけた、罵ってみた、鼓舞しようとした。
そのうえまた、他人から言われるとイヤになった。
だから、自分だけは言っちゃいけなかったんだ。
自分をかばってあげなくちゃいけなかったんだ。
自分に辛く当たることはカッコイイようにも思えるけど、行き場をなくした心は壊れてしまう。
何も感じなくなってしまう。
現実感が無くなってゆく。
落ち着かない心を何とかしようとして苦しくなってくる。
夜、眠るのが不安なのでＴＶやビデオを見た。
僕はロールプレイングゲームを何度も何度もクリアーし続けた。
睡眠障害の次は、味覚障害が出た。
一時期は本当に、砂を食べている感覚だった。
食べ物の味が分からずに、食事そのものの意味さえ分からなくなった。
味覚がおかしくなると節食障害へと進行するようだ。
人間の三大欲望のうちふたつがこうしておかしくなった。
当然、残りのものもおかしくなってくる。
基本的な社会生活と言うものが出来なくなってくる。
人間の営む社会生活を嫌ってゆく。
そうして、引きこもるようになっていった。
区切りをつけなければイケない。
終わらなければ、はじまらない。
捨てなければ、得ることはできない。
やらないという選択は捨てることである。
自分に必要ないこと、嫌いなこと、苦手なことなど全部捨ててしまう。
そうして好きなことだけに自分を絞り込んで行くのだ。
このとき他人の声を聞いてはいけない。
ただ自分の声だけを聞いて、自分を信じることだ。
他人から好かれたい欲望とか、他人から嫌われることへの恐怖とかあるよね。
そういうものをみんな捨ててしまわなくちゃいけない。
未来を夢見ることが出来る人とは、嫌われることを甘んじて受け入れられる人なのだろう。
僕は弱い人間だ。
他人の言葉に惑わされてしまう。
誰からも好かれたいとか嫌われたくないとか、そんなことを期待してしまう。
でも、ひとりで歩いて行けるようになりたいんだ。
世界でたった一人しかいない人間として、ひとりで起っていられるようになりたいんだ。
そんな人間になりたいんだ。
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