2009年06月の記事
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ゴミ箱の中の財布
今日は お出かけ 午後からだけど ちょっと 準備 持ち物チェック ・・・財布？ また ない・・・今朝は わりと すがすがしい夢を見て目覚めは良かった。目覚めは４時過ぎで２１時頃には寝ていたし 気分的にも 悪くはなかった。どんな夢見たか 書くね。埼玉に着てから通った 小学校・中学校・高校の 全部の夢。こないだも 似たような感じで見てたけど 今日は 参加して一緒に笑えてた。みんなと一緒に行動したり 話をしたりして いい思い出に包まれてた。・・・ほんと 走馬灯のように！？ とかだったりしてね なんて 思うｗでも 夢は それだけじゃ 終わらなかった。高校はともかく 小中学校は 児童も少なくなったから取り壊し！とか・・・現実世界ではありえない話・・・。この地域はしないでも１・２を争う人口が多い地域で、数は少なくなっても それほどまでに少なくなるなんてことはありえない。わたしが通ってた頃は 近所の農家の田んぼを少し借りて稲作実習があったり首都圏近郊でも（当時は東京の高層ビルが肉眼で見えたんだょね：今は建造物都合で無理）そんなふうに自然に囲まれた中で学べる学校は好きだったナァ。すでに 終わった過去？ それとも 否定したい過去？ちょっと すっきりしないような展開になってしまったけどもうずっと久しぶりに 当時の友達たちと笑いあって遊んだようなのが残ってて目覚めはすごく良かった。でも。 今日、ちょっと出かける予定があるので 少しだけ準備を・・・というか 朝の基本は持ち物等のチェックなんだけど・・・財布が行方不明。昨日・・・室内暴風雨！？って状態のを回収するのに・・・ゴミ袋かなり大きいのつかってゴミ集めしてたんだけど・・・財布まで なくなってしまった・・・。『ちらかってれば 全部ゴミなんだから捨てなさい』母の命令口調。ゴミじゃないと行ってもゴミだと言い張って捨てるバカな母親。ゴミだから捨ててるのに なんでゴミじゃないのに捨てるのか！と怒鳴るバカ母親。だから、たまにゴミといるものとの区別がつかなくなることがある。バカ母親にとっては修理中の製品がゴミで、修理するために完全に壊れた部品取りのゴミが高級品で大事なものなんだからね。そうするたびに 殴る叩く。 よく今まで殺さなかったよな・・・と思う。子供の頃、母親の代わりにナイフで刺されていたのは・・・母親が作ったヌイグルミだった。（ほぼ毎日ザクザクやってたけど異常とも思ってくれなかったね）結局、財布は・・・昨日ヒトマズまとめたゴミ袋の中から父が見つけてくれた。自己中ではあっても、やるべきことは一応はやる人だからね。そこはありがたい。金額としてはたいしたことないんだけどさ・・・カード類とかは違う財布に入れてるから・・・。でも ポイントカードが・・・全部で数万円以上あるので・・・中をちょっとみただけでは価値なんてわからない。ちょっと隠れてるだけで 価値があるものがあるなんてわからない。それなのに 全部「騙して」廃棄させたのが大企業系列の人事課長。「うまくいったぜあっはっは」と同僚に笑って引かれてた低脳課長。土下座すれば済むならなんぼでも土下座するような誠意なんて持ってないバカは社会的な制裁を受けないといけないんだろう。実名で全事実でも書いてやろうかと ユキが最近画策してる。どうなるか わからないけどね・・・。 あはは。今日は 天気がいい。そろろそ 日陰を作ってやらないと 植物もあぶないかもなぁ。ユウ
June 29, 2009
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躁鬱混合というのは・・・
なんとなく やってみる やる気があるようにも見える なんとなく だれる ヤル気なんて飛ぶように見える 断続的に そんなのが続く 躁鬱混合って こういうの？ 気分悪くなったり 平気になったり 自分の身体も神経も 信じられない という状態で今日は過ごしてた。いつ寝たか起きてたか よく わからない。とりあえず ここ数時間は 起きてる・・・。 それは間違いないｗでも もぉ 寝たい。。。 頭痛いし。断続的にやってくる なにかやりたいぞこのやろう 状態となにもしたくないんだょ 寝かせてくれょ そっとしとけょ状態とただ ボーッと何かを眺めて過ごしたいような気分と誰でもいいから話（チャット含み）していたいような気分とぐちゃぐちゃ 。安定してない。なんだか 今日は 主要な人格総出演かょ って感じだったかな。体が もたない・・・。ちょっと 血圧測ってみた。家庭などでの場合は病院などで測る数値よりも リラックスしてしているので血圧は低めになるらしい。。。 とはいえ。最高血圧１０８、最低血圧６３、脈拍数８４。 なんだそりゃ・・・。・・・まぁ・・・病院とかで測っても最高血圧１２０もないんだけどね・・・いつも。微妙な雰囲気・・・単に 心身ともに疲れてるってことなのかもしれないけど一応、血圧の差はそれなりにはあるので 生きている とも言えるｗどーでもいいけど 寝るか・・・。ちょっと 騒然としてしまった部屋を片付けようとして疲れてしまったし。いっそ 全部捨てちまってもいんだけどね・・・ 自分の体ごとさーｗユウ
June 28, 2009
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機嫌が悪い朝
散らばる物たちを眺めていると なにがあったかはわかる なにを思ったかはわからない 抑制不能なこともある そうならないように わたしは いる はず ・・・たまには いいか いろんないみで 疲れてる・・・。寝続けられたら ホント 楽なんだろう・・・。でも そんなわたしにも 外出しなければならない要件はある。。。気が向いたときに 行こうとも思っているわけでもないのに勝手に買い物に行って 食べ物を買ってきたり ・・・そういう 時間に関係ない 束縛間もない 便利な自動制御とは違う。時間に制約がある用事 それだけで 強烈なストレスに感じる。多少は遅れても ごめんとか そういう言葉で済むような途中で メール打ったり 携帯で話したりしながらなんとか 場をつなげられるような 友達とかならどれだけ いいだろう。。。などということは 大部分の「心の病」の人は 感じたことあるんじゃないかな。今日も 適当に ほぼ 寝て過ごしてしまおう。ぁ そうそう オモシロイ夢を見た。小学校時代から大学時代までのことが ホントに 走馬灯のように楽しげな雰囲気もあれば 様々な思い出みたいのが ならんで 出てきてた。ナニ？ わたしって 死ぬ？？？ なんてことは まずないだろうねｗｗｗだって 夢の中のそれらの出来事の中で わたしは ただの 傍観者。わたしが直接関与しているような 想い出ではなくて・・・他の人にとっての いい 思い出の羅列。・・・どうせなら 自分にとっていい思い出を思い出したいもんだょね、夢であっても。もっとも そんなものが いくつもあるというのであれば だけどさ。ユウ
June 28, 2009
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何度寝ただろう
（散文なし）昨年夏頃は ほとんど寝てすごしていて起きている時間に 書いていたらしい（→ナオ）。今日は・・・ンー・・・朝 ここで書いて そのまま寝て直後に起きて あれこれやって 昼過ぎに寝て夕方頃にちょこちょこやって もう 寝る気でいる。純粋に 体が ついていけない。体力戻ってなくて なにかやりたがってしょうがない。まいったな。 また 睡眠導入剤飲んで 強引に寝ることにしよう。ユウ
June 27, 2009
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幽霊？が夢の中に出てくるって言うのは・・・
（散文ナシ）・・・幽霊？と思われる存在が夢の中に出てきてその後の展開がイヤだったので ガバッと起きて数時間。明るくなってから寝るか・・・。その人の死ぬシーンとか見せられたら ちょっとやだからなぁ。。。そういう手の夢って 今まで何度も見てるけど・・・今回は 違った・・・。今までは 相手がコッチに先に気付いていたけれど今回は コッチが見つけてしまった。見つけられたのを 喜ばれてしまった・・・。はじめて 名前まで名乗られた。（日本語名じゃなかったっぽいけど）・・・今までにないパターン。 びびってしまった。彼女はなにか 探してた。 ナニを探してたんだろう。違う（生きていると思われる）彼はなにかを必死に隠そうとしてた。ナニを隠そうとしてたんだろう・・・。・・・ などと 考えているうちに 気分は悪くなる。寝ていて ぞっとする なんていう程度ではすまない寒気感じたなんて何年ぶりだろう・・・。それこそ・・・ 冷凍庫の冷気を一気にドカッと浴びた気分。たしかに夜は涼しかったけど それほどでもなかったのになぁ。。。たぶん・・・神経過敏気味になってるんだろう。 なんか 変に疲れた。胃も重いように痛いというか 気分悪い・・・。憑かれ？ｗ ってことは ないとは 思うけどな。・・・精神的に安定してないと どぉも 過剰反応する気がする。やっぱ・・・睡眠導入剤飲んで 寝てしまおう。。。っと・・・今日は晴れ！の予報だから 植物にはたっぷりと水与えとかないとね。おやすみ。ユウ
June 27, 2009
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躁状態への入口から・・・
眠りって ナニ？ 必要な もの？ しゃべるってナニ？ なぜ こんなに面倒？ 目を合わせるだけで 通じないの？ 相手のことわかるのに なんでコッチのが通じないの？？？ ・・・躁絶好調ではこんな感じになる。前回・・・書いたのが ブログ時間によると23時頃。その直後にマイスリーとダルメートを飲んだはず。寝れず。 あれこれと考えつつ。『わたしにも いろいろある』 と意味不明の寝言か独り言まで発言。一向に眠れず・・・ 4時頃 再びマイスリー・ダルメート・ルボックス 他目に入るもん ひとまず飲んだ。白っぽいのは飲んでないからロヒプノールとパキシルは飲んでないはず。ハルシオンとか一部は 違うトコに保管してるので安直には飲めないｗ・・・でも 眠くならない。男性特有の 性衝動暴走 ハァハァドクドクっ とかさせてみようかとしても一向に そういう 「衝動性」 すら起こらず なんにも 感じず。やみくもに どんどん 覚醒して行く・・・ 困った困った。たしかに・・・各種向精神薬・睡眠導入剤で多少ボケーっとしてる雰囲気はあるけど全然 眠いというより ちょっとだりぃかぁ？ 雰囲気の今の状態。とくになにもする予定って ないはずなのに ものすごいなにかしたがってる雰囲気。・・・これまでやろうとしていたことをやろうとしないことを祈るばかり。準備不足でやってしまったら、なんにもならないんだから。。。・・・むぅ・・・ なにかしでかしたらちゃんと書けるかはわからいけれど・・・書ける程度なら・・・書いて行くことにする・・・。わたし（ユウ）は 元々 傍観者人格なので・・・。ちなみに・・・ユキの方は とっくに 暴走中。といっても、改善要求する内容を過激に書いているだけだから まだ いんだろぉ。そぉいえば・・・ＩＱ検査は・・・いつやっても全体トップだったっけね。関係ないけどさ。ＩＱなんてのは・・・予備知識ナシで考える力も図れるけれど、訓練や慣れで変動するものだから、アテになる数字なんかじゃない。訓練すればＩＱ１２０程度なんて 誰だって獲得できるんだからね。あはは。・・・わたしも ちょっと おかしいかもしれないな・・・。ユウ
June 26, 2009
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本日何度目の起床・・・
いつ寝てんだろ いつ起きてんだろ そんなのも 興味ない 流されるように 動いてる 自分の意思は どこだろう ボンヤリした中で かろうじて 誰かが 動いてる わたしじゃない 誰か 本日、一度目の目覚めが１時半頃で。サッキ起きたのは何度目？たしか 夕方くらいに寝た気がする。 もっと前だっけ。イツ寝たのか分からない。 何度目に寝たのか わからない。ぃぁー 健忘絶好調 でも そんなんでいい。あんまり 考えたくない時期なのだ。昨年 ケンが逝った経緯になるまでの期間だし。活動的になると セイかケーがなんかしそうだし。つか よくわかんない感じｗとにかく寝る なにも感じたり考えたりしないように 寝る。寝ようとしたときに ふとなにも思いつかない感じがしてきた。それはそれで 不思議な貴重な経験だと思いながらあっれー なんて思ってるうちに寝てる。・・・感情の起伏が本当になくなってるかもなー。ユウ
June 25, 2009
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一日１２時間？
目が覚める いつもと同じ時間 なにかする ふと 寝てしまう 目が覚める いつもと同じ時間 なにかする ふと 寝てしまう 規則正しくも見えるけれど 時計は１２時間計・・・ わたしの１日は １２時間 などと そんな気がしてしまうけど・・・就寝１９時半頃 起床１時半頃。 すでに めちゃくちゃパターン。そろそろ 寝たろ という気分になってきてる。あいかわらず 起きていたくない。 なにかしたいと思えない。なにかしたいと思ったら・・・ やばそうな雰囲気がしすぎる。。。自分で自分を幽閉させようとしてる そんな 感じ。とりあえず 生存に必要な行動と・・・いくらか残ってる交流関係の維持程度をやって おしまい。それだけが できることの全て のような気が 今は してる。だから ＳＳＲＩの一部の薬は 絶対に飲めない。抑制できなくなるから。ユウ
June 25, 2009
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本日２度目の起床
起きたけど なにしよう なにもすることないな じゃぁ 寝てしまおう ぉゃ こんなところに 睡眠導入剤 パクッ ゴクン おやすみなさい ・・・あれ？今って朝？夕？ という感じで さっき 起きた。。。外を見ると 太陽は西側にあるようなので 夕方らしい。１０時過ぎくらいに 起きてるのがバカバカしくなってマイスリー・ダルメート・ルボックス・・・あと なんだっけ・・・適当に飲んで また 寝た。長期間作用型っていうのは 再入眠に適してるかも♪なんて くだらないこと 思った。あれこれと 頼んでみても 勝手に解釈されて必要ないだろとかされてしまう。役所事務作業も 手順に則るだけで 外れていると放置が多い。世の中 原因を見ない人っていうのは 多いもんだな。。。全てがそういうわけでもないのだろうけどさ。適当に過ごして また 寝てしまおう。目的感がない ただの高揚感みたいのは やばすぎる。だって それって なにやらかすかわからない状態ジャン。。。そんなもん 気になってしまうから 得体の知れない不安感にも襲われる。・・・不安感だとか衝動感だとか 一通りじゃないのに言葉が同じだと 完全に同じもの って思える人は 幸福に満ち溢れてるのだろう。それが 本当の幸福ではなくそう思いこんでいるだけだということも気づかずに。外はいつのまにか本降りの雨も止んで青空になってる。一気に雨が降っては雲が切れて 汚れが流された綺麗な空に。心とかもさー そんな風に 簡単に綺麗になってくれればいいのにね。汚れた空気の流れたものなんて クソ政治家ドモが全部飲み込んで死ねばいいのに。ユウ
June 24, 2009
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微妙な生活リズム
寝た 起きた ボーっとする 薬飲む 寝る 寝る 寝る 目が覚めた トイレいく ボーッと時計を眺める 薬飲む 寝る 寝る 寝る ・・・ 一番安定するのは この パターン ・・・真似するべきではないとは思うけれどとてつもなく不安や恐怖心に襲われて気が狂いそうになっているときは↑みたいに ひたすら 薬のんで 寝続けるのがいいかもしれない。睡眠導入剤によっては 悪夢とか見てしまうこともあるんだけれど、寝る合間に 楽しいと思えるものとか ちょっと眺めたりして落ち着かせておもむろに一気に寝に入ると そうでもない・・・ ことが多い。わたしとかの場合は・・・ んー・・・変な夢は見てる気がするんだけど・・・ 健忘のお陰で覚えてないｗｗｗダルメートは 比較的健忘とかはないって言われてるんだけど・・・わたしは ダルメートが・・・ぁ、同時にマイスリー飲んでるからかもなｗでも 眠気だるけが抜けないのも 健忘の一因になると思うので どうとも。ちなみに・・・就寝時間 １８時。 起床時間１時半 である。。。・・・さて・・・どぉしてくれよぉ？ｗｗｗユキが・・・So-netから脱して違うトコで書き始めたのが気になる・・・。ユウ
June 24, 2009
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ふーん・・・なるほどねぇ
人の意見は 所詮他人の声 わたしの想いは 違うもの 重ねるように言葉を交わせば いくつかのことも 見えてくる 多くの人が騒ぐのは 現実を知らない人達 それを知っている人達は もっと 違うことに気付くもの やっぱ 躁気味なのか・・・やたらと誰かと話がしたくなる・・・ｗｗｗ電話しぃのメールでチャット状態になりぃのＳＮＳのフィールドでチャットしぃの昨日も今日もメッセでバリバリチャットしぃの。どこへ向かってるのか ほんと よくわからない。今日は 久しぶりに晴天に恵まれ 暑かった。日も落ちようかというこの時間、冷房ガンガンにつけてる。体力が落ちてるときは 冷房つけてないと もたないからねー・・・。それはそれ。 ともあれ・・・ すでに眠いｗｗｗ幾人かと話をして 常軌を逸しているという状態にはないらしいなんてことは わかったので ひとまず わたし的には 安心してる。ちょっと セイ が 対人関係では出やすいかもなとは思うけれど相変わらず わたしとかナオが出ることもあって 意味不明ｗゴロゴロ変わることがあるって 知っててもらえないと・・・やっぱ アリエナイ相手なんだろぉなぁ わたしらってｗ今日は 何時頃に ダルメート飲んだろか・・・ｗ今日でダルメート連日服用は 終了の予定。 一応ね。ぃぁー・・・副作用 きっつーｗｗｗなら飲むなって？ ・・・ぃぁ 背に腹 ってやつ。。。順当に寝れそうな雰囲気を作り出すためにも 副作用ださせてみてる。自然な時間に寝れて 自然な時間に起きれてしまえば グッド！でしょｗなどと 頭で考えるだけなら なんとでも なるよね。躁状態の現れの１つ。 やっぱ あんまり食べなくても 平気みたい。朝（といっても６時前）に食べて、１６時くらいにパン１つ食べて もぉどーでもいい。全然絶好調気味に体調的にはなんぼでもいける感じがする。でも、ダルメートの副作用で眠い・だるいｗｗｗ （躁暴走の抑止ですから）ただ 変な不安感は残ってるから これだけなんとかならないとな・・・。不安感は 行動のブレーキ。 これが外れると 暴走といいうけどさ。ユウ
June 23, 2009
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すがすがしくないじゃねぇか早朝
雨は 降り続ける 傘がいらないかと思えば ずぶぬれになるほどに 傘を開いてみれば 霧のように なめてんのかっ！！！ そんな 梅雨模様 就寝 たぶん ２１頃。 マイスリーとダルメートとルボックス飲んでどれＤＶＤでもちょっとみるか と思ったんだけれど数分も見ないうちに もぉいいや → 爆睡。目が覚めたの４時。そのまま買い物に行った。ペプシコーラとレタスサラダとヨーグルト。。。なつかしいパターンだなｗｗｗドレッシングって元々使わなくて サラダにはヨーグルトかけて食べてるんだょね。この家はそういう習慣がないので ぜんぜんそういうふうには食べれなかったけど。牛乳がＮＧなわたしにとっては 効率的に乳製品を取れる手段だったりする。昔売っていた 青パックはコップ１杯で無理だった。ちゃんとした農協系の開封前なら常温保存可能なのは２杯くらい平気だったけど。乳糖が原因とか言う人は多いけれど・・・ それだけじゃないと思う。成分とか製造元とか変えると 飲める量が違うから・・・。 それは それ かな。乳製品では ヨーグルト・チーズ はそのためによく食べてた。。。牛乳がだめな人でも わりと乳製品で食べられるものはあるので レッツチャレンジ。・・・でも 保証はしないけど。 なにごとも食べすぎは毒ってのもあるしｗやっぱり躁状態の入口だなと かなり 感じていて得体の知れない不安感 みたいのは まだまだ あるけれど焦燥感 もたしかにあると思うんだけれど・・・『高揚感』 これが きてしまった・・・。一気に切り替わることもあるんだけれど、今回は徐々に？警戒してダルメートなんて飲んでるからかなｗｗｗ躁状態であれ鬱状態であれ 今のその状態が自分にとっての「普通」で診断とかで話をしていても 躁状態だと 調子よくなった としか思われないｗそういう変動は ちゃんと記録して 待ち時間とかで読み返しておかないとね。状態が良くなったのではなくて、違う状態への移行なんだから。絶好調♪とかいって ほとんど寝ないで過ごせた頃とかかなりあるんだけどありゃぁ 躁状態だったんだよなと 今では思える。その時の自分にとっては それが普通の状態、あたりまえ だから気付けなかった。可能なら そういうことは周囲がわかってあげないと だと思う。夜中にガタガタうるせぇ だけで済ますんじゃなくて ← ｳﾁの親夜になっても寝たりしないのにかなり日中も元気でいる。 それは 異常。朝ぼんやりして 明らかに寝不足とかいうんじゃなければ ね。そういう部分も一切話せないような肉親って 診断時に連れて行っても役に立たない。世間体ばかり気にして 具体的に見える症状しか話さない。生きてても死んでても かわらなないぞ と ある人格は思ってるｗわたしやナオが除去されて 躁まっしぐらになったら なにすることかｗｗｗ殴ろうと思って殴る人と 殺そうと思って殴る人とでは 違う。喧嘩して勝てるのは 殺そうと思って殴る人。片手１キロのウェイトは そのためにつけてるわけではないけれどね。。。（急激に体重がほぼベスト体重に戻っている現実に先日唖然としてしまった 体脂肪が増えているようではないので増えてるのはたぶん筋肉？）ユウ
June 23, 2009
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続・薬の副作用
眠い？ 寝る？ 眠くない？ 起きる？ どーでもいいじゃん そんなの だるいだるい 眠い眠い 寝れない寝れない 起きてらんない たまんないなー って 思うだけ 早朝に書いてから 延々と だるさ 継続中。んー 途中で 寝てたな・・・ 何時ころ 寝てたっけ・・・たぶん８時頃にねたかな・・・起きたのたぶん１４時頃。すでに もぉ 眠い。というより 徹底的に だるい。・・・んー・・・ 以前もこんなで 薬を変えた気が・・・ぃぁ 倍量投与の影響だろぉか・・・。だるい。寝る･･･ 寝れるのか？ しらね・・・。何度も書いて来てきるけれど・・・いちおう わたしは 女性人格。身体は どうみても 男性。 でもネットでは ほぼ女性。ココだと感じるがままに表現してるから 性別不詳かもしれないけどｗいくつかのＳＮＳだとかでは完全に 女性。思考的にも内容的にも ね。・・・そういうことを知っている人で 現状 交流がある人っていうのは・・・んー・・・５人？ｗ すくなー・・・。交流が切れた人ではさらに２人いるけどね・・・それはそれ。ぁ・・・他にもいたっけ・・・ どぉだっけ・・・。素性ばらしたあとで 会話してる人ってのは少なくともそんだけかな。たぶん おそらく きっと。でも そんなのも どーでもいい感じになってきつつあるような。。。っていうか なんでこんなの今 書いてるんだろう。だるくて だるくて でも 発狂したくて 発狂したくてなにもヤル気になんてなれそうもないのに ぶち壊したい。めちゃくちゃです・・・。やっぱ 睡眠導入剤をまた飲んで 適当に寝てしまうことにしとこ。雰囲気・・・男性人格主体の躁状態になりそうな 予感。。。良い方向でそうなるならともかく・・・。ま・・・なるようにしか ならない。そうそう・・・最後に１つだけ・・・参考になるかわかんないけど。睡眠導入剤の副作用・・・たしかにだるいとか眠気いきっぱなしとかあるけど一番強烈なのは 食べると気持ち悪くなるｗ味がね・・・変わるんだょね・・・。口渇ってのと食欲不振が同時にくるとすんげぇマズイ・・・。ボーっとだるくて食べたりするのも面倒な上にさ。んで、下痢っぽい雰囲気でギュルギュルってなるくせに 便秘。しかも そこで 気持ち悪くなったりまでする・・・。合わない睡眠導入剤は・・・ 特に倍量投与とかすると なる。・・・わたしの場合は・・・ダルメートがコレｗｗｗだったら 飲むなーってトコなんだけどさ・・・。長時間作用型のって・・・これしか 手元にないんだわ・・・。中時間作用型程度で 済ませたくない気分なので。。。○○関連のこと？とかごく一部の人は思うかもしれないけれどそのまえから ダルメートを再び使用してるので・・・。ユウ
June 22, 2009
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薬の副作用・・・
夜中に目が覚める 目が回る だとか 周りが回る だとか そういうのと違って 平衡感覚が おかしい 筋肉痛もない 気分も悪くない ただ まっすぐ歩けない そういうのが 副作用らしい 就寝 １７時頃。マイスリー・ダルメートをいつもの倍量投与。・・・副作用がでるから やめたんだって 思い出させられたｗ２３時頃 トイレに起きて 階段を・・・。どこあるいてるのか 階段なのかもわからない感覚。たしかに 階段を下りてはいるんだけれど・・・ 降りてるの？ｗｗｗ左右にゆらゆらしながら 降りてった。 以後の記憶ナシ。トイレ？から帰ってきて、この状態なら まだ寝たほうがいいだろうなと 布団には入りなおして思ったのは覚えてる。いわゆる 睡眠導入剤などによる一時的な健忘の一例。たまに 睡眠導入剤で健忘という副作用は知られているから、物忘れが酷くなるのは そのせいだ っていう人はいる。睡眠導入剤だけ飲んでる人は そういう風にはあまりならない。抗ウツ剤や精神安定剤などが それよりも大きな健忘を担っている。これは わたしの実感。・・・ぁ、倍量投与はODとは言わない。 まぁ・・・たしかにODだけどさ。一時的な倍量投与は 稀にリスクを伴うものとしても医療行為で行われている。最大投与量の２～３倍を超えると 効果は減少してくるから違うものだけどさ。。変な夢をみたっけ。 周囲がリビングデッド・・・いわゆるゾンビだった。どんどん周囲の人の影が白っぽいような感じに見えてきて・・・いつのまにか影がそうなっていた人は ゾンビ してた。・・・そのまんま死んでくれて死体が夢に出て来るほうがなんぼマシなことか。夢の中ではわたしは なぜか人間のままで・・・誰かをそれから 助けようとしていた。 相手は１人？２人？それ以上？？？バイオハザード（ゲーム・映画など）みたいなウィルス感染なのか知らないけどとにかく例によって 夢の中は ヤバイ雰囲気の冒険活劇状態！？内容としては 異常 かもしれないけど 映画見てるよりは楽しい。問題は・・・ 誰を助けようとしていたのか ってこと。１人は 女の人だった。 あとは わからない。夢の中の自分は 男の人 っぽかった。 たぶん セイ の夢。・・・そして起床は４時。中途覚醒した雰囲気でトイレに行ったのを除けば１１時間あまり寝たことになるんだと思う。 久しぶりによく寝た感じがする。・・・まぁ・・・中途覚醒してトイレに行ったか？？？ という疑問はあるけどねｗそれくらい 睡眠導入剤使用の睡眠直前・中途覚醒の時の記憶は おぼつかない。薬の性能を考えれば それは アタリマエのことなんだけどね。強引に大脳を眠らせるから 海馬から他に記憶が動かない。・・・だから そこ以外での健忘（物忘れ）というのは、一日中眠気が強烈に持続するという副作用がない というのであれば睡眠導入剤が原因だ などと言い張るのは 愚の骨頂なのだろうと わたしは思う。最後に・・・ 意味がわからないことを書いておきたい。書きたくなったので・・・ｗ呪い というものが実在するのなら 本当に効果的なのかもしれない。それは 儀式 のようなものというわけではなく『強烈な意思』を野放しにするという意味で。ユウ
June 21, 2009
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耳が聞こえない
とつぜん 片方だけ聞こえないふとしたはずみに 聞こえなくなる いつもの 耳鳴りだけが そっちから響いてくる 心理療法士に言わせれば「聞きたくないからそうなるんです！」 バカジャン？いらつきすぎて 耳掻きはげしくやっただけ 外耳炎を精神疾患にするんじゃねぇ 本当に 身体異常があるのに 精神疾患のせいにしたがる。そういう 心理療法士が たまにいる。くだらないね・・・ そんなのが大企業には多い。だったら 全部 労災に認定しやがれ。つか・・・ そういう心理療法士のせいで余計に疾患が悪化する人もいる。明確に 企業側責任の人災じゃないか。ふと 思い出したので 書いてみる。昨日・・・ またもやマイスリー・ダルメート・ルボックスを飲んで寝た。んー・・・ルボックスじゃ 不安感なんて とれないなｗｗｗやっぱ ＳＳＲＩは うつ症状向けではない・・・ と 本気で 思った。ダメダメ気分で飲んだら ダメダメが増幅される。ダメなんだ！っておもうのが 再取り込み阻害されてくわけじゃん。そりゃぁ 自傷行動・他害行動 するって。単なる落ち込みで気力が出ない程度じゃないと ダメじゃないのかなぁ。思っただけ。ｗｗｗ今日も それなりに早い時間に ダルメート飲んで 寝てしまおうと思う。マイスリー＋ダルメートは・・・実際には合わなかった薬で。。。健忘と慢性的な眠気があったから中断したような気がするんだけど今は・・・そういう方がいいのでｗｗｗ時間的混乱・・・いつのことだったかというのが ちょっと混乱するけどそこれはそれ。把握しないといけなくなったら ソレ飲まなければいいだけだし。わりあい相性のいい ロヒプノールは まだまだ 残ってるし。そんなもんに頼らないと 潰されそうな気分になる というよりは違う方向性で 暴走しそうな いやな予感がするんだょね。。。ナニをしても おもしろい とか思えないのに 黙々とやるような。・・・多重人格ですから・・・。ぇぇ 把握できてないのも 動いてる雰囲気が顕著に・・・ かも？ｗユウ
June 21, 2009
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融けて行く不快感
殺して 心の中の叫び 誰に対してでもなく わたしへの叫び 他の人になんて求めても意味がない だって 死ぬことを願う人を殺す人は少ない 大抵は 殺されたくないと懇願する人を殺す さっき 布団の中で思いついたことを ↑に書いてみた。就寝 ８時頃 起床 １０時半頃。 ま ほとんど寝てないｗ身体はだるいけど なんか どーでもいい感じ。猛烈に空腹感が襲ってきていて でも なにか食べに行きたいとかもなくて大量に 浴びるほど食べたいと思っても 一行に 行動する気がない。・・・躁状態の入口？？？ それは もう少しすれば わかるんだろう。。。変な感覚 が あって。なんかねー・・・ 仰向けに寝ていて・・・意識だけドロドロ融けて だらー って広がってく感じ。眠りに落ちるようなときっていうのは ただ 落ちて行く感じなんだけどそういうのと違って 下に落ちて行くってより 横に広がってく感じ。ものすごい不快感。。。呼吸するのも忘れたように パタッとなにもかもなくなったようにドロドロドロドロ 意識だけが 融けて行くような 説明しにくいなｗｗｗ死ぬときって こんな感じなんだろうかとか わけわかんないこと 思った。どーでもいい気分満載だから いんだけどさ。ユウ
June 20, 2009
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睡眠導入剤は遅効性？
（散文ナシ）朝・・・７時くらいかな・・・ルボックス５０ｍｇとダルメート１５を飲んだけど・・・まるで眠くもならず・・・なんだかなーという雰囲気の中ＳＳＲＩがまずかったのか などと ちらと思うけど改めて１０時過ぎくらいにマイスリー５ｍｇとダルメート１５服用。ぜーんぜん眠くならなくて そのまま 外出。買い物。駅前まで。 ２ヶ月ぶり？ｗ もっとかもな。フレームがゆがんだままのメガネを修理してー植木鉢買って 劣化したアイマスクの代えを買って耳栓も代え用のを買ってあとはサプリメントをグチャッと買ってきた。今日はなんとなく 気が向いた。普段はさー・・・ バスで往復してて元気だった頃は自転車か徒歩だったんだけどねｗ今日は 帰りだけは歩いてきた。そんなの１年以上ぶり？ｗケンが壊れていなくなってからは初めてだと思う。２０分もかからないはずの道のりを４０分近くかけて。家に着いたら ちょっと買ってきたものを出して新しいアイマスク装着して そのまま寝た。起きたら もう 日が変わってた。寝ていて 夢見た とか そういう雰囲気はまるでなくダルメート特有の ものすごいだるさが残っていて・・・まぁ・・・２錠飲めばこれくらいにはなるかな。倍投与だとそれほどひどくはならないけれど・・・あまり大量に飲むと 副作用だけ強くなるのでＯＤする人は そこ 気をつけてやってほしいと本気で思う。血中濃度がある程度の状態が効果的になるのでそれを超えると・・・本作用が無効になることある。。。満足感だけで効いてる気分になるだけで胃腸も壊れる。。。睡眠導入剤って 麻酔 とは違うのでそんなにスグには効かない。寝る体制になって フッと安心感がよぎったときに 寝れる。落ち着けるなら 香とかアロマ焚いて 少しでも気分が落ち着いたトコでおもむろに薬飲んで寝るのが 効果的なんだと 思うよ。すっかりと たんに 飲んで 横になってしまった。それやって寝れるのは ･･･ 違う薬なのに・・・。ユウ
June 19, 2009
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謝罪の意味なんて ない
謝ることは 大事？ そんなこと ないよね 謝れば済む そんな人は 多すぎる 社会的に中途半端な地位の人ほど そういう人は多い 土下座してすむなら なんぼでもする それが 大企業の実態 ちょっと 思い出したので 書いてみた。企業名をそのまま書こうとも思ったけど 今はそれはナシにしておく。細かくあれこれと書かなければ タダの中傷行為にしか見えないからね。もちろん そんなことは ここでは書かない。やるなら セイのところか・・・ さらに別の場所。カーテンを締め切りなので 雨なのか曇なのか晴れなのか しらない日々。なにもしなくても ボーッとパソコンをいじって なにかしているような素振りでだらだら時間をすごしていても 日は変わり季節も飛んで行く。こうしていることに 何の意味があるんだろう・・・ たまにふと思う。「謝罪してもらいたいのか？」「土下座すれば済むならなんぼでも土下座してやると言うヤツに そんなものをしてもらっても意味がない」「じゃぁあきらめろ」こんな会話の経緯で 実際には犯罪行為の可能性がある出来事を握りつぶそうとする弁護士は 実在する。企業の謝罪姿勢なんてのは この程度でしかないのは周知の通り。金云々で解決するなどということでも 全く意味はない。多くの人が会社を訴えるのは 社会的責任・信用のあり方を問うためであって、謝罪を求めるものなんかではない・・・。こういう バカみたいな弁護士がいるから・・・冤罪で裁判に望む人は 十分な弁護も受けられないのだろう。脅迫強要誘導で自供したとしても 自供したんだからアンタが犯人だ！ってね。警察・検察や裁判に批判がいくのは結構なことだけれど、ろくな弁護もしなかった弁護人にはなぜ批判はいかないのだろう。確かに人それぞれに 信念 というものは持っていて然るべきだと思う。とはいえ 歪んだ信念の元に それを行使できる立場だからと濫用する弁護人。ある意味 死刑以上の犯罪行為になるんじゃないかと 思う。冤罪事件のいくつかは 弁護人がろくな弁護をしていなかったケースも実在する。そういう弁護人・・・出所したあとで殺されてもいいのにね。存在価値ナシ。なにかといえば 謝罪 というものが求められて それだけで済んでしまうことが多い。根本原因なんて なにも解決していないで 問題解決とかいってね。何度も同じ問題を繰り返しても 死人などがでて報道が騒がなければ 放置。関係者でも殺されれば 少しは考え方も変わるだろうか？それとも 一方的な被害者のように装うのか？大企業を筆頭に 中小企業でも 中間管理職程度の役職の人間はどこかおかしい連中が多い。 論理的な話は通じにくい。なぜなら いままではこうだったのだから これでいい しか言わない。社長が違うことを行っても 今までどおりにするバカばかりだからね。支持などがでても 自分に都合がいいように 読み替える・・・。そんな連中がいるから 製品もカスみたいなものしか 作り出せない。散々・・・対処すべき点を在職中に指摘しまくってやったのに。低脳は いつまでたっても 低脳 ってことなんだろうか。思い出したので 書いただけ。これは わたしらの 闇の一部。社会復帰が難しい理由の１つ。日本を代表する企業がそんなもんだから 経済なんか腐ってたアタリマエ。ユウ
June 19, 2009
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そして 目が覚めた
まどろみを 感じることもなく 眠りへ 闇へ ふと 肌寒さを感じて目覚めれば そこは 新しい日の訪れ・・・げげっ やっぱ 日が変わったか 夕方近くに寝れば そんなもの ということで・・・ 就寝はたぶん １６時過ぎ頃。起床は２４時半ころ・・・。寝る前に ルボックス１５とダルメート１５を各１飲んだけど・・・ダルメートって こんなに効き目悪かったかな・・・。ある意味・・・効きゃぁしない って ことだろぉか。睡眠導入剤・抗ウツ剤・精神安定剤・・・様々 手元に残ってる。たぶん、それぞれで５･６種類は残ってんじゃないかな。あまりに効かなかったものとか 副作用だけのは 捨てたけど。はたして 夜に寝るのが正解なのか？ わたしはたまに そんな疑問を持つ。寝やすい時間帯に寝るのが いいんじゃない？ｗ冬場・・・寒い時間帯に寝ていると 風邪を引いてしまうように・・・梅雨時も 夜は意外と気温が下がるので 風邪を引いてしまうように・・・そういう時期は 夜に活動した方がいいんじゃぁ？？？ただの暴言的な極論・・・要するに いかに快適に起きていて 快適に寝れるか その環境を作るか。そこに 空調とか冷暖房を持ち出す人もいるとは思うけれどそれは 就寝時の体感的な気温差を増長するもので 身体にはよくない。３０度程度でも 快適に過ごす方法なんてのは あるわけだし。体が現状の気温に慣れているということで 気温の数字ほどには感じないはず。冬には暖かいと思えた室温が 夏では寒いとすら思えるのと同じこと。それを空調で おかしな風にしてるから 体が対応しきれなくなる。熱中症の増加、花粉症など免疫異常の増加 なんて そういうのの結果じゃないかな。などと 憶測で 語ってみたりする。やっぱ ＳＳＲＩって あんまり いいとは 思えない。負のことを考えると 負が増強される・・・。普段なら チラとよぎる程度の悪意が 増幅される。善悪関わらず 再吸収もさせず 伝達させる薬だから。。。控え目の量で ちょっとだけそういう効果を じゃないと 飲めない薬だなぁ。。。たまたま 落ち込み気分でそういうことも思いつかない人が多いから 顕著でないだけで。怒らせることができたら そりゃぁー 簡単に他害行動にいくと思うけどネェ。その自制心の差が 未成年か成年かってトコなだけじゃん。自制心が弱い人は ＳＳＲＩ で 簡単に 自制がまともに阻害されて衝動欲求になる。危険な作用を最初から持ってる薬だね・・・。飲み始めた頃じゃなくて 飲まなくなってから調べてわかったんだけどｗｗｗさて・・・ これから また 適当に過ごすことにしよう。。。それにしても なんか 食べ続けたい気分が 徐々に湧き上がって来てる。食べて 絶好調意識 全然眠いと思えない 食事なんか取らなくても動けまくりたまぁに気が向いて食べると猛烈な量を食べる などという展開になるんだろうか。・・・ぁ、コレは この体の躁状態と思われるときの典型パターンｗちょっとだけ 傾向が見られるけど もぉ勝手にやってくれ状態ｗ意味がわからない不安感に押しつぶされそうで 呼吸するのも微妙につらい現状よりはるかに マシ な状態なんだからね。。。意味がわからない高揚感に包まれて アヘアヘやってるときは いい感じだょ。・・・いい感じなだけで それが 幸福感に満ちたものではないけどさ。ユウ
June 18, 2009
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生活リズムがデタラメでどうかした？
夜が明け 朝を越え 昼を過ぎても 寝ない 窓から 眺めれば 悩みをしらない 子供たち 明日の悲劇も知らないで 意気揚々 帰って行く そろそろ わたしは 寝る頃 一番星も 見える前に わたしは 闇の中へ ということで また デタラメな生活リズム状態 かもな なんて 思う。起きてから １６時間余り なのかな。 そろそろ 寝る？ なんて 気分。気分だけ そうなだけで 眠い というわけでもないけど。もう少し 気分がイケテル感じだと 躁状態 キタコレ なんだけどね。単に 不眠症状態。 なんの高揚感もなく 眠い気にもならないだけ。結果としては 同じでも 経緯だとか実感が まるで違う。言葉で説明しても ちょっとでも足りないと 誤診される。病院に行くのは 調子がいい状態だから 調子悪いことなんてあまり話さない。ある意味 最大の罠。状態とか ノートにまとめて 待ち時間の間に要点チェックくれて、それを元に診察を受けるのが いいんだろうと 今は 思える。でも・・・ あんまり長くそういうのを話してると 相手してくれないトコもある。そういうトコは・・・ 見切って転院するべきなんだと思う。診察も 大事なカウンセリング要素を持たせてる先生は 信用できるんじゃないかな。・・・書いてみただけ。あまりにも 生活リズムがでたらめすぎると・・・公共サービスが 受けにくい・・・。頼めば 多少はずれた時間で 家に着たりもしてくれるんだろうけれどいつ起きてるか いつ無事な雰囲気の状態でいるのか 不透明だからどうとも できない・・・。 まいったなぁ・・・。フェイクで自殺未遂でも図って 強引に診断書とか作ってもらうべきだろぉか？死なない程度に自殺未遂というのも 難しい・・・。一応 親 一緒の家には住んでるけれど たまぁに２日くらい逢わないｗ親が起きている状態のときに 部屋から出ないから なんだけどね。・・・発見が遅れると フェイクのツモリが マジ になってしまうｗｗｗそれはそれで 現状では 困る・・・。 まだ やらないといけないことがあるし。死んだってかまわないけどね、生きてるならやりたいことはある。・・・といっても 自分のためでも 他人のためでも ない ようなことだけど。そういう価値観だから・・・ かなり 損な人生しか送れない・・・のかなｗ今日、午前中にあるネット・コミュニティで主婦してる人と話した。話したっていっても 文字・・・チャットだけどさ。土地勘のあるトコに住んでる人なので なんかローカル話題で盛り上がったｗそんな風に 誰かと接触したり ちょっとした交流をしたり・・・それもまた 今生きてる ってことでもあるけれどそうしたとこで なんか 与えられたら いいかな とは 思ってる。アフォみたいな話題の提供であれ ものの見方や考え方の一面であれその場の笑い話だけですまないような なにか・・・それは ここで書いてるのも そうだけどね。さて・・・そろそろ 安定剤とお酒と・・・今日もちょっと入れトコ。んで 寝る・・・。昼夜逆転 上等。 無理に生活時間をどうこう よりも・・・今は 暴走しかねない状態だから 無理に変動させるのも問題だと思ってる。リストカットとかを するなと精神科医がなかなか言わないように・・・無理にどうこうするよりも 自然な形で 方向付けしていくのがいいんだょね。無理にやろうとしてしまうと・・・ 逆に衝動が出てしまうものだからさ。おやすみー とか言って 実際に寝れるのは ２･３時間は後だろぉなｗｗｗユウ･ナオ
June 18, 2009
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闇の肖像画
夜 街あるけば 人の顔 空を見上げても 道路を行き交う車を見ても 家並みを眺めても どこにでも 顔 顔 顔 顔 顔 視線を怖いと思うほどに どんどん 増殖してくる 夜だから 本当はない と 思える 昼なら 無理だね昼過ぎに メイラックス２ｇと 杏露酒飲んで 寝た。何時くらいか 忘れたけど 夜になったころに 目が覚めて起きようとしたけれど ものすごい腰痛で起きれず また 寝た。やっと起きたのは ２３時半過ぎ。 １日は 終わってた。というか 午前中は わりと 起きてたけど さ。※（追記）よく思い出したら ４時頃には寝てた。向精神薬とか睡眠導入剤とか 飲むと たまに 完全に身体が動かないｗ腰痛の原因は たぶん 寝返りとかしなかったからじゃないかと思う。肩こりとかと一緒。 同じ姿勢をし続けたから腰痛 そんな気がする。もちろん、腰痛のときに寝返りを打つというのは かなりマズイことなんだけれど腰痛でもないときに 寝返りを打たないというのは 腰痛の元。結果として 腰痛 ということで 同じもの って考える人は多いけどそういう人には 違うものだと理解するように説明するのは 不可能。給与が税込みなのだということも 多分 理解できないんだろう。そういうの 社会人 とは いえないと思うけどね。言ってみれば・・・成人超過の人達の８割以上は 未成年同レベルなのかもしれない。退職時に 「退職理由は一身上の都合と書け」と強要する人事がほとんどだしね。紙として証拠になっていれば 合法には見えるからね。その場では。そんなことは どうでもいい。。。日本の大企業系列の人事部門の管理職の大部分は録音録画されれば犯罪者がほとんどかもね。闇を見てると 顔 があるように思える。臆病だから？ そぉかなぁ・・・ そうならいいね。とりわけ 川の流れを見ていると 真っ暗なはずの川岸になにか見えるきがする。慣れていない見知らぬ街並みを夜に歩いていると 怖かったりもするけれどそれは どういう場所があるかわからない のと同時にどこから ナニが出てくるかわからない（人であれ動物であれ予測不能）、わたしとかの場合は 道に迷いそうで怖い っていうのもある。通りなれた夜道なら そんなに 怖いなんて思うことはないけれど時々 違う感覚があることがあったりする。 さて？ｗそういう話はここでは書かないけれど・・・精神的に落ちていながら感受性が生きている状態では 顕著にそういう傾向がある。実際に不思議な現象が起こっていることもあれば・・・自爆気味に幻覚・幻聴が起こってることもある。精神的にヤバイ状態だと ホントに あまり 外は歩けない。ひきこもるのは 当然なんだょね。パニック起こして他害行動しても しょうがないじゃん。ユウ
June 17, 2009
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飲み忘れてしまった・・・が・・・
薬 薬 薬 なんのために 飲むの？ 薬 薬 薬 症状を抑えるばかりで 治さないモノなんか イラナイ！ 就寝１３時頃。時折、フッと目覚めつつ ２０時頃にマトモに目覚めておきたくないので ２１時頃まで寝てた。。。メイラックスでも飲んで寝たろか 思ったんだけど飲むの忘れた。。。 わりと寝れはしたから いっか。根拠不明の不安感の渦中にいるのは 変わらないけど。たまに 書いていることだけれど・・・薬というのは あまり 好きではない。 種類によって ね。結局は対症療法として薬を飲むだけのことで根本原因に影響がでるようなものは 本当に数少ない。花粉症の薬 とか言ってるのだってそうじゃん？症状を抑えるための薬で 根本的に治す薬じゃないわけだし。治らないものだって？？？ そんなわけないじゃん。ただの 免疫異常 なんだから。 生まれつきでないならね。薬で治るものではないし、元々免疫が正常に動いてないから自然治癒しない。それだけのこと。 勘違いしてる人が多いのは 残念。とりわけ 向精神薬系っていうのは どうにも 微妙。脳神経付近のための薬ってことになっているけれど実際には全身に回るわけで だから 副作用というものが多々あるわけで。大脳あたりだけに効く薬なんてのが作れるなら局所麻酔なんて飲み薬でいいわけじゃん。・・・などと 乱暴なことを 考えたりする。背に腹は変えられない 程度で 強くはない向精神薬は肯定的には思うケドね。不安感を感じなくなるっていうのはさ・・・普通であれば 不安に思ってやめることも 不安に感じなくなる可能性がある。ようするに 正常な精神状態なら やらないということも向精神薬を飲んでいると やっちまうことがある。そうしたことを 自殺衝動や他害行動の可能性 なんてもったいぶるけどやってはいけない とか 不安 的なものが薬で排除されるから アタリマエ。正常に 「いらんとこまで」 効いてるだけ とも言うｗ副作用ではなくて・・・ 本作用のタマモノだとも 思えるかもねｗ自殺や他害に走らせないなら 気力なんて回復させない方がいい。気力があるときに そういう行動には至るんだから。。。つかさ・・・処方されてから グッと状態が悪くなって そこから回復する人は多い。・・・薬なんて ホントに役に立ってるのか？ 誰も疑問に思わない？薬は根本治療するようなものじゃないのにね。。。（極めて限定されたものでは例外的なものもあるけど、向精神薬系はそんなのない）ユウ
June 16, 2009
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寝続けるにはどうするどうする？
なにも したくない そんなときは 寝る？ 寝れる？ 寝れる？ ただ 横になって 空想想像妄想 を 膨らませて 目を閉じていると どっぷりと 夢の中 空想想像妄想 と 夢が区別付かなくて ふと気付いて目を開けたりする 寝てるのかどうかよくわからない でも 一番安心して過ごせる時間 そろそろ 寝よう とは 思うけれどそのまま 目を覚まさなくても いいのにな と ちょっと 思う。ここのところ 心理的には 随分と よろしくない雰囲気で起きているだけで 疲れる感じがとてもするのに一向に 寝れる気が しない。食べたい という意識は あまりなくて何を食べたい というのも ないんだけれどそれでも 食べ始めれば 際限なく 食べ続ける。食べ物を買いに行っても 食べたい というものがないのでかなり 時間がかかってしまったりする。どれを見ても おいしそうとか 思えないし。いろんな料理とか ネットで 写真眺めたりしても 何も 感じない。精神的には 逝ってる そんな 気がする。一粒で 一日なにも食べなくていい！ とかそんなものがあったら いいのにね。 すんごい高かったら いらないけどｗ食べることにお金使うのなんて 無駄に思えて仕方ない・・・。生きる という意味では かなり ダメな雰囲気。。。ずっと 昨日 幻覚のようにイメージが通り過ぎて行った黄色いリボンの女の子のことを 断続的に 考えてたりする。特に 意味がなければいんだけどさ・・・。。。知っているのに 名前が出てこない相手 って 印象が強くて。不思議なことは あるもんだよね。。。不思議っていうか 理解不能？ｗ昨日に引き続いて 考えながら 寝ようとしてみよう。。。夢の続きというか・・・ また夢で見ると いいな。・・・謎のままで残しておくのは キライ なのでｗｗｗ睡眠導入剤でも・・・ ぃぁ メイラックスが残ってるからこれでも・・・。ＺＺＺｚｚｚ。。。ユウ
June 16, 2009
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だるだるだるね
（散文ナシ）就寝１０時頃。雷が鳴り始めた頃に目が覚めて音立てて雨降り始めたトコで起きた。大雨雷洪水注意報が出てたらしい。 今はどうかはしらない。日中は わりと気温が上がって 薄日？でも日がでていたので植物達にはいいアンバイかもしれない。。。日中はたっぷりと日を浴びて 休憩中の夜間にがっつりと水分を吸う。夏場の水遣りは 夕方～夜が一番いいと 個人的には思ってる。朝、日が昇ってからでは 朝の日差しが生かせないからね。寝る前に おかしなイメージが浮かんだ。黄色いリボンで髪を束ねた女の子。・・・全然 覚えがない・・・ｗ夢の中でも出てきた・・・。 全く意味が分からないｗ最後のシーンでは・・・ そのコを抱きしめてたけど・・・状況から考えて 死体だもんな。。。とてつもなく 気分は悪い状態で目覚めて・・・これもまた 精神的に逝ってるから？ とも思うｹﾄﾞ。全然 心当たりもない相手に出てこられると やっぱり微妙。どこかで見かけただけの相手なんだろぉか。。。何人も夢の中には男女ソレゾレ出てきたけれど誰一人 知らない人ばかり。そういう夢は なんか 今は 疲れてしまう。知らない人間には 関わりたくない。。。ユウ
June 15, 2009
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他人の記事など読むと気分が・・・
知識と思っているものは 本当に 正しいことなわけ？ ネットに氾濫している文字 連なっている 虚実 ウソや誤解を真実のように それを真実と信じる者がいる ネットは考える力を奪い ウソを蔓延させる兵器だね 何時頃に寝たっけか・・・ ンー。。。１０時くらいかな。目が覚めたとき ボーッとしていてうるさいから なんだ？ と思ったら左耳だけ耳栓が外れてた・・・。はめなおして ちょっと静かになったなーと安心して また テフッ と ちょっと寝る。と バーーーーーーーーーーーーーーー って音がしてナニナニ？？？ と思ったら 雨が降ってた。大雨注意報が出てたらしい。市町村単位でも天気っていうのは 違うものなんだね。すぐ近くに気象庁の観測所があるのだけれど・・・降雨記録がなかった。厳密には その時間の降雨記録 だけどさ。まだ外が明るいうちから バラバラと２･３時間降ったかな。どうせ降るなら 平野部じゃなくて山間部にでも降ってくれょ。。。起床は １８時半くらいかな・・・たぶん。時計見てないけど。セイがアメブロを書いている都合上・・・アメーバニュースというのにはたまに気を取られて見に行く。。。おかしなコメントを書く人が多いな と 閉口することが多い。記事そのものも おかしい っていうものは あるけどね。正しい知識の元に書いていない人が多いのには 本当に 呆れる。科学的な検証などは別問題で、それらは仮説の上のことだから、様々な見解はあって然るべきで 視点が１つに留まるのはいけないとは思うけれど、そうではないものは 理解不能なものが多い。例えば 法律関連のとかは ひどすぎる。その法律関連のものを全く読みもしないで憶測でいい加減なことばかり書いてる。政治関連もそう。議案なんか調べようと思えば調べられるのに見もしないで 違うような内容のようにうそぶいてみたりとか。経済支援が必要な時期に政権交代だけ騒いで対策を遅らせた張本人は民主党では？（昨年秋口はそんな雰囲気じゃなかったかなという気がとてもしています）なぁんでそんなもん 信じられるのか わたしには 理解できないけど それはそれ。自分の意見で考えて発言していない人が多すぎる。どこかで見た、誰かが言っていた それだけで それが 正しいことだと思ってる。それはね・・・ 自分で判断していないんだょ。新型インフルエンザ騒動も同じだけどね・・・。底が浅い人達は 本当に 呆れてしまう。そういう人が目立った行動をしすぎるから それが世論のようにも言われる。いわば 定説化、 日本人にしてみれば それが普通 『正しいこと』みたいなね。本当に正しくモノを捉え、考える人は そことは対峙する関係になる。心の病に落ちる人ってさぁ・・・ そういう背景もあるからじゃないのかなぁ。正しいことを主張しても通らない世の中ジャン？適当に 周囲にあわせることが 絶対的な正義ジャン？ 特に日本とかは。本当に病んでるのは 国であったり もっと大きな単位かもしれないな。。。そんなことを ネットをうろうろして見て回ると 思ってしまう。別にさ・・・ 常に自分が正しいとか言う気ないさ。持論は持論として、 相手の主張することが正しいかという観点で見てるさ。同じ事柄でも 見る方向性が変れば 見え方も意味するものも変わるわけじゃん。でも・・・ とても論理的にも矛盾しまくりで理解できないものは 多い。ウィキペディアとかも そういうのは 多い けどね。。。なにしろ 素人編集だからさ。 専門家も入っているようだけれど不十分。一番 アテにならないのは 精神医療分野と犯罪心理学関連かな。どっちも 健常者だと自認している人が憶測で自己満足気味に確立した分野じゃん。そういう精神・心理状態は少なくとも経験者でなければ同調できないし理解不能。それは わたし自身が幾度となく痛感してきてる。。。ぇ？ なんでそんなもんココで持ち出したかって？？？今、報道をにぎわす政治家を 精神医療・犯罪心理学に当てはめて考えてみ。政治家っていうのは ある意味 異常者 の分類に適合する集団。正常な精神・心理の持ち主には 億人単位の命運を分ける決断は不能ｗ正常といわれているものから 異なる状態にあるからといってそれが 社会に不適合というわけじゃないんだけどな・・・。「異常」な部分が どういうものかによって それに適合する分野がある。逆に 正常な人 とは 適合するものが識別できない無能者 ともいえる。なんでも平均的にそつなくできます なんていうのはさ・・・平均よりもできる人がいれば 確実に劣っているだけの存在。それに気付けない自己満足な人達が多くて 世の中はとても残念だと思う。・・・こんな世の中で生きていたいと思えるのは スゴイことだよね。と 思う人のことが 心を病んでいる と 指摘されるものらしいｗｗｗユウ
June 14, 2009
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梅雨を吹き飛ばそう だと？
空は 繋がってる わたしが見ている空も アノ人が見ている空も 誰かが見ている空も でも ここでは 雨が降っても 他では そうとは限らない それが 現実なんだね まだまだ 寝てない。。。でも 少しは 状態は良くなったのかな。。。断続的に モノを 食べてる。コーンフレークとグラノーラ だけどねｗところでー・・・『梅雨を吹き飛ばそう！ ２０万ポイント山分け』とか・・・ まぁ 季節柄とはいえるけれど・・・吹き飛ばそうもなんも・・・現状で吹き飛んでる四国とかどぉょ？？？この調子だと 久しぶりの貯水率０％も夢じゃないかもしんないじゃん・・・。海水を使えばいいとか 言う人もいるけどさー海水をどうやって蒸留するか 知ってていってるわけじゃないよね？ｗ給水システムとして必要とする熱量は発電所の熱量に匹敵する。それだけの熱量を維持するのに どれだけのコストがかかると思う？産油国ならまだしも 日本ではそれは難しい。なにしろ・・・ 『原油タンカーが通る海域付近の海賊対策をするな！』って言っている政党が支持されてる？雰囲気の国だからねぇ。（日本の原油の輸入元はあの海域の先にあります）小規模な海水の蒸留は船舶なんかにも備えられていることはあるけれど、その規模だと 一区画の住宅分で終了するレベルじゃん。深刻なのは 農業用水。。。農作物には 海水でもくれてやれば なんて人はたまぁにいるんだけどさ、塩害があるので 絶対に海水なんて使えない世界。 土壌まで死んでしまう。ぇ？地下水？？？ 湧き水が豊富に存在する地域ならともかく、そうではない地域で地下水を取りすぎると 地盤の崩落が起こるからダメ。水は・・・他から支援するにも かなり難しいものだからね。。。せめて ダムに貯水されてる分が 蒸発しにくくなれば多少はマシだろうに。大きなダムは 水面も大きいから 膨大な量が蒸発していく。地下水みたいに・・・ 地下に貯水湖でも 作るかい？？？ｗｗｗまぁ・・・ 技術的に かなぁり 無理 だけどさ。すでに 四国の一部地域では 学校のプールの運用も止まる雰囲気らしい。まだ６月だっちゅうの・・・。 やばいねー。ほんと・・・ たまぁには 普通の話題が書きたくなる。。。さ・・・そろそろ 寝るかなｗｗｗユウ
June 14, 2009
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誰も誰かの代わりにはナレナイ
誰かの代わりには なれない なぜなら 前人を超えてはならないから 役割としての代役はなりえても 人の代わり は できない それをわからない人が多すぎる 就寝 おそらく10時頃。起床17時頃。 なんとなく まともに寝れた気がする。精神的には 全然 不安感で満たされたままだけどね。最近は 基本的に 一日中カーテンは閉めたままでいる。日中に寝ているから などという理由ではなくてカーテンを開けると 誰かに見られる気がするから。視線恐怖。。。 わたしは人見知りでも上がり症でもない。視線が怖い。 それが 子供の頃からの特性。 周囲が理解できないだけ。だから わたしは １階には 本当は 住むことができない・・・。いつでも 誰かが 窓のところにいるような気がしてしまう。無神経な一面もある ケン がいなくなってるから 無理 だろう。。。根深い心の闇の根源は 覚えていなくても 子供の頃にあるものだょね。夢・・・ 変な夢を見た。ナニカの大会に出場しなければならないのを辞退する夢。元々はそれも 代理 で参加していたのだけれど、さらに違うもので代理で出場したもので 先に進んでしまって、大きな大会のために ソチラの予選には 出れなくなる という夢。自分の虚栄心的な部分からでてくる夢じゃないのは 確実性だった。秀でてるわけでもない者が 重宝されることが多い。その者の代わりとして 穴埋め的にあてられた者が元の者より優れていれば 狂ったように仕事や様々なことを押し付け元の者が戻ってくれば 元に戻し 代役は 捨てる。一時的に品質が上がったことを 元の者の実績とする。・・・これが経済・企業の本質だったりする。 裏側という意味ではね。そんなことを 思い出させるような 夢 だった。他のバカのために 質を落とさなければならないというのは 理解不能だったっけ。誰かの代わり なんてのは するものではないし、誰かの代わり なんてのを 求めるものでもない。選択肢には 確かにその場でのベストというものはあっても限られた選択しの中でのベストであって、違う選択肢が存在することが出来たら 必ずしもベストというわけじゃなくなる。常に 選択肢は ベター よりよい状態を選択するというだけのこと。自分にとってのベストだけを求めて 選択する人には わからないことだろうけれどさ。周囲の人にとって少なくともバッドにならないことを選ぶ。それが 考えるということを武器にしている人間がやるべきことなのにね。欠落している人が多いのが 日本人なんだろうか。上の命令に従っていれば それでいい というような時代が長すぎたからだろうか？ユウ
June 13, 2009
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耳鳴り頭はカエル色
耳鳴りは カエルの鳴き声のように 雨を 呼んでいる 雨音が 激しくなるほどに 耳鳴りは 消えていく 雨足が 止まってしまえば 耳鳴りが 戻ってくる そんな気分で 空を 見つめている 就寝 １３か１４時頃。 起床１８時半頃。久しぶりに まともに寝た ような 気がする ・・・ 気がするだけ。なんか 耳鳴りが激しすぎて 周囲の音が よく わからないだるい。 身体がどうこう以前に 頭がだるい。ものすごく 頭の内側に違和感なんか 感じてたりする。 変だけど。おなかが減った 食べたい というような 気はするけれど食べる という行為に 繋がらないのは いつものこと。そのうち そういうことも 思いつかなくなるんだろぉかね。。。ユウ
June 12, 2009
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心の汚れはナンになる
想いが 形を変え 人は 犯罪に至る 彼は そう言った 朽ちて 砂になり また 人に戻ると 罪は 社会が生み 社会こそが 罪と 就寝時間不明・・・布団に入ったのは１０時過ぎ。相変わらず 寝てるのか 寝てないのか わからない感じで過ごしてさっき １９時半ころ 布団から出た。小学校の下校を知らせる放送だとか上空を通り抜けていく ヘリ の音だとか 激しくなったり 静かになったりする 雨音に包まれながらあんまり意味がない時間を過ごしたような気もする。でも 夢を見た。 まるで 新種のゾンビ映画。襲い掛かる者の首を踏みしめ、息の根が止まる頃に首が踏み砕けた。頭が飛ぶように外れて 全身が 砂になった。殴る蹴るではなく ひたすら首で切断して砂に返した。結局は大脳など脳組織が身体活動を担っているので、そこを外してしまえば 身体活動は停止する という意味で。何度 倒して（殺して）も １人だけ 何度も 襲ってきた。彼女の仲間曰く 本体は砂なのだから 殺しても意味がない と言っていた。だから 水の中で 彼女を砂に戻した。 砂が飛び散らないように。砂が 新しい身体を得ないように。なんつー感じの 夢。ＴＶドラマみたいに 断続的に寝ていたはずなのにずっと この話。最初に彼女を倒したあとは・・・「同類」の見分けが付かなくて逃げ惑っていたのに途中から選別できるようになってたっけ。ナニカが 違っていたから。 外見ではなく 素振りが。砂って なんだろぉ と 起きてから 考えてみた。きっと 心の汚れ 的な ナニカ？人の身体は 燃やせば 灰と骨片になる。ほんの小さい分量のね。でも そのまま放置すれば 風化して 何もなくなる。ナニカに融けていくように ね。実際・・・ 溶剤に入れれば 人体は 融けるし。融けないもの 元々の組成とは違うもの 汚れ は 砂になる。心でいえば 純粋な本能的なものでないものが 汚れになる。本能から外れた部分 犯罪意識だとか 幽霊話のネタになる怨念だとかそういうものは 簡単には 消えないような気がする。身体と魂が 同様に 昇華 するのなら身体についた汚れのようなものが この世に残るように魂についた汚れのようなものが この世に残るかもしれない。綺麗なままで逝ける人なんて・・・誰も居ない。生まれた瞬間から 人の心は 汚れていく。泣き声を上げるのは 欲求の証なんだし。完全無欠の綺麗な存在は 生まれ出るまでの胎児なのかもね。なんてね。相変わらず 強い不安感に身体を支配されて意味がわからない抑圧感に包まれてるわたしはただ 考え 思い こうしたものを 綴る のが 精一杯。こんなことが 他の人の参考にでもなればと 書いている。心を病んでないと 見えない・感じれない ことも あるだろうからさ。人それぞれに 病もうと病むまいと 差は あるとは思うけど。ユウ
June 11, 2009
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届かない声
雨が降っている 音を立てながら 激しく 優しく 忘れたかのように やみ 思い出したように 降る 静かな夜明けは 静寂の中 雨が 音を吸い込むように 音もなく 時間は 流れる ・・・音もなく って書いたのに・・・なんじゃ？？この音は・・・ ｗｗｗどこかの家で 空調かけっぱなしらしい。。。まぁ いいんだけどさ・・・ なんか 気になる。ちょっと雨足が ゆるくなると いろんな音が聞こえる。 不快。雨が降ってても 音は 伝わってくる。雪とは違うからねぇ。でも 雨音は 全ての音を掻き消すようにも 響く。強く 激しく 降ってるときは 声が 届かない。悲しみの涙の雨でも そぉ？泣いているときは 他人の声なんて 聞こえない。似たようなもんかもね。全然 眠れる気がしない。あんまり食べてないけど やっぱ 食べたいと思えない。ど～でもいい気分でいっぱいになってて ホント ど～でもいい。辛うじて 自分を保つのが 精一杯な時間・・・いつになったら 終わるんじゃぃ・・・ユウ・ナオ
June 11, 2009
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多分今は起きている らしい
自分の身体が 自分のではないように 眺めている光景が 映画のように 全てが 他人のことに 思える 見えているものは 現実だろうけれど なにも 現実感なんて ない よく わからない ７時過ぎ頃から布団に入り 寝る努力 した と 思う。ここの１つまえの記事を書いた直後 から。最終的に起きたのは２０時頃。・・・でも寝たのは たぶん ２･３時間。油断すると 死にたい・死ぬ・死ね・殺せ・殺す・・・殺してやる！の大連呼。それで衝動性が走るとかじゃなくて ほぼ同時に全部だからイミフ。混乱の中で あえいでた だけ。 やってられない。うつぶせになって 口が半開きで よだれだらだら出しながら半ば放心状態。はたから見たら よく寝てるか危ない状態か 人によりけり？ｗ体勢がどうなってるのか とか 認識できたけれど・・・どうしてそんな格好してるのか とか 理解不能なことが多くてダメダメな気分に浸ったまま 起きた。。。変な夢見た。電車に飛び込む老婆の話かな。印象に残ってるのは。どこからか現れて、線路の上にうずくまるようにしてるから数人がかりで 運び出して 離れたところに連れて行くんだけれど、ちょっと目を離したり 油断したりしたりした隙に・・・ものすごいスピードで また 線路の上にうずくまって。何回もそれを繰り返して・・・最終的に 電車にひかれて死んでた。その新聞報道が 殺人同然の行為 とかいって、その老婆を安全な状態で確保していなかったのは殺人と変わらないとか意味わからない論調の記事を読んでた。 まぁ 夢の中の話だけどね。死を望む状態の人を 抑制するのはものすごく難しい。その人にとっては それだけが 『今求めている全て』でしかないから、他の事って 考える余裕がなかったりする。説得に多少でも耳を貸す程度なら まだ 迷いがある状態なんだょね。。。とはいえ なんで あんな夢見たんだろうな・・・。あまりにもインパクトが強すぎて 他 全然 覚えてない。横になって なにもしていない状態で 落ち着く方法は いつも通り。人を殺傷する方法を普通に入手できる手段で行うことを考えること。対象は他人というよりは 自分を想定することが多いかな。それが 一番 余計なことを考えることがない内容だから。実際に所有していないモノを使うから わりと 安全？ｗ夢の中なら そういうのを 実際に使いかねないので・・・今は 起きているらしい とか 変な区別をしていたりもする。夢の中では なんでこんなの持ってるんだろって あるからね。。。あ・そうそう・・・ 昼過ぎくらいかな・・・『どうやって息するんだっけ』ってわからなくなってさー息 止まってたｗ錯乱・混乱の中では とんでもないことが わからなくなるものだょね。。。吸う？ 吸うって どぉょっ！？ みたいな。かなり ダメな雰囲気は いつ 脱するのだろう・・・。ユウ
June 10, 2009
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枯れていく
食べても 食べても 食べたりない気がする ものすごく 食べた そう 思っても 全然 量は 食べてない 枯れた木に 水をやっても 意味がないように ここにあるだけ 朝。 そろそろ 寝る努力をする時間。純粋に 心身ともに 疲れている気はする。でも 寝れる気がしない。確かに なにかに 縛られてしまってるようなそんな気も 少し するけれど結局は そういうものも わずかな部分で感覚的には 自分が どろどろに解けているような形として なしていないような そんな 気分っていうのが表現としては 合ってるのかもしれない。人は 死を恐れる。それは 誰も体験した者がおらず 自分もまた 体験していないから。なにも わからないものだから 恐れている。生きている限り 死を恐れるのは当然。ならば 死を恐れなくなった時点ですでに 生きていないのかもしれない。なんて 思ってしまう。たかが 蛍光灯の灯りで 身体が熱くなるほどに感じそれを消せば 凍えるほどに感じてしまう。かなり オカシナ状態 なんだろうな。しばらく前は 寝る ということも わりと自然にできていたのに。今は どうやったら 寝れるのかと 思ってしまう。ただ 横になって 目をつむって。 それだけで 良かったはずなのに。・・・さぁ・・・ 寝る努力をしてみようかな。深く 考えたりしないで ただ 横になって 目をつむって。枯れ木と思っていたものが 新芽を噴出すようにまだ 生きてるなら そんなことも きっと。。。ユウ
June 10, 2009
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ダメな雰囲気満載
気が付けば 夜 眠れない夜を過ごして 朝が来たことに気付いて 寝ているのか 寝ていないのか 起きてるのか 起きてないのか わかる暇もなく また 夜が 来ている 生きてる って ナニ？ そう 思ってしまう 時間 ・・・布団に入ったのは６時頃。寝れず。意味が分からない不安感と 変な焦燥感とが一緒になっていて寝たのか 寝てないのか どうなのか 自分でわからないままに気付けば ２０時 過ぎてた。２０時半頃に布団を出て んで 今になってる。珈琲と魚肉ソーセージ一本。それだけで もぉ いい。吐きたい雰囲気満載・・・。・・・ 変な感覚的な記憶っていうのかな・・・レイプされて殺される おかしな感覚的な記憶？にたまに襲われるけれどそれと別で・・・長髪の女の人の髪を根元で掴んで引きずり回すようなそんな おかしな感覚的な記憶？に 最近 よく 襲われる。。。時折 書いているけれど・・・わたしは 女性人格（というよりは非男性人格）ではあるけれど、身体は 一応 ちゃんと男性してるわけで・・・被レイプ経験っていうのは ありえないのに 中に入ってくる感覚とかあるし子供の頃から長髪の女の人はどうしても好きになれないできているので長髪の女の人の髪を～ なんて まず ありえないんだけれど・・・。経験していないはずのことが 感覚的に甦るように感じるとかまったくもって 意味不明・・・。よくわからないものが 津波みたいに押し寄せてる感じかな。。。方針に近い雰囲気もあって 息絶え絶え気味に 過ごしてる。ユウ
June 9, 2009
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どこへ向かうのか見えない
道は どこかへ続いている どんな道でも 続いている 大回りになっても 必ず たどり着ける 人生も そういうもの そう言える人は 悩んだことがない 道には 行き止まりがある 前に進むだけの人生で 行き止まりにいけば 進めない だって 時間は 戻らない 人生では 戻ることができない そろそろ 寝ようと 思うけれど ・・・どこに向かって流されてるのか よく わからない。ただ ここにいるだけで・・・ なに？ｗ月日がたち 年すら経てなにも 得ることもなく 逆に 失われていく生きてるって そういうことなのかもね。生まれたときは 星の数ほどの希望に満ちていていくつもの将来への道が広がっていてそれが どんどん 失われていく。ここのところ すさまじい不安感に襲われてる。この時期 毎年のことだけどさ。日付を意識しつつそうなるっていうのは 思考的にマトモな証拠。。。年に何回か 日付に連動して おかしくなる。それぞれが 結構続くけどね。それなりに いい状態でこの時期を迎えれば なんとかなってもそうではないときは わりと とんでもない状態になったりもする。今回は ダメなパターン かな。なんかね 制御不能。ただ 食べて 飲んで それだけ。何日も 一言も 話したりしない日が続いて、買い物に行っても 特に店員と話をすることもなく。考えてみたら 数週間は 全然 話してない。意味がわからない不安感っていうのは 困る。。。ナニに起因しているのか まったくわからない。自分が不安に陥る要因なんて ないのにさ。やってられない心理状態っていうのは 継続すると発狂したくなる。・・・ちょっと表現が違うか・・・ｗ発狂してるとか そう指差されるような行動をしたくなる。純粋に 暴れたい 壊したい 殺したい 死にたい 連なる衝動。今なら 胸骨の下に手を突っ込んで心臓を握りつぶしてやれそうな気がする。どこに向かって 進んでるのか・・・心理面も思考面も感情面も 全く わからない。気がする 思う 考える は なにも 行動になんかつながらない。ただ ここにいて 息してる そんだけが事実で くだらない。ユウ
June 9, 2009
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意味なく息苦しいとは？
自分とは違う 声がする なにかを訴えるように 突然湧き上がる それは 心の声 それもまた わたしのカケラ 踏みとどまろうとする わたしの別の姿 寝たのは 時間が よくわからない・・・。６時くらいに 布団に入ったハズだけれど まるで寝付けず。紙一重のパニックみたいな よくわからない状態になって さ。意味なく 息苦しかった。 呼吸は できてる雰囲気なんだけど苦しい。 その感覚だけなので 実際に呼吸がおかしかったわけでもない。まぁ・・・ 呼吸器系疾患で十分な呼吸ができない状態なら 納得もできるけどさ。そういう感じとも なんか 違うので そうでもない感じがする。息ができない（しにくい） から 苦しい のとは かなり 違う。いつものように、咽喉や気管支に軽い炎症ができてるだけなのかもしれない。（扁桃摘出した人の多くは そういう傾向は強いからね。。。）そんな中で 『誰か』が壊れた。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいという感じの大連呼・・・。あちゃ～まずいなぁ と思ったら大丈夫だから とか・・・。死にたい と 大丈夫だから が重なるように同時に出て来た。さらに 意味がわからない・・・。まいったなぁ・・・ なんて 思ってると さらに違う言葉が・・・son of a bitch（さのばびっち）は わかったけど・・・何語だょ そりゃぁ みたいな 外国語っぽぃものが・・・。・・・ なに？ いきなり バイリンガル？？？暑いのか寒いのかよくわかんない感覚の中で いつのまにか 気絶。気が付いたときに時計を見たら１０時で・・・次に時計を見たときは１２時くらいで・・・そん次に見たら１５時くらいで。・・・断続的に 気絶してた感じで 寝た雰囲気と違う。結果として 寝る のと変わりないから 眠気は一応ない という 感じかな。。。これ以上のことは 布団に入ろうとしてから出るまで 記憶がほとんどない。軽い健忘症状かもねー・・・。とはいえ・・・ あの言葉はどういう意味だったんだろう・・・。何語だよっ！てのが 何度か 出てきてた。 全然わからない。英語で何かに文句言いまくりなのは わかったけど。。。外国語のように聞こえる時点で 自分の言葉とは違う気がする。ユウ
June 8, 2009
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幻覚的に襲われる悪寒
重なる 記憶の断片 未整理の写真を ぶちまける そんな感じで 記憶が並ぶ セピアに染まった思い出も 消えかかった想いも そのままに 置かれていく 通り過ぎた過去 そればかりが 目の前にあって ここには 未来 が ない 就寝 おそらく ４時頃。８時くらいに なんか どなるような町内会の放送が聞こえてその後に ナニ？ 防災訓練というか防火訓練？？ほぼ 家の前でギャーギャー点呼・確認などやりながらおもいっきり世間話で盛り上がるような雰囲気で 寝れず。急激に気温が上昇してきたので そのまま 起きてみる。起床１３時半。体力がないときは 暑い状態で 寝ていられない・・・。空調全開。最近幻聴なのか 声が聞こえたりというのは 書いたりしてるけれど他に・・・ 自分と違う呼吸音とか おなかが鳴る音？とか・・・ドアがなぜか 少し開いてる（半ドア？ｗ）のに気付いたけど誰も近づかないのに ちゃんと しまってたり・・・ これは 気のせいとしても部屋にクローゼットあるんだけどさ・・・開けてないのに 全開で 開いてた。ちょうど 布団がひっかかりかねない位置にはあるんだけれど・・・偶然 開いた？ と 無理に想うことにしておこぉ。 一応。。。よく わからない状態で 過ごしてる。。フラッシュバック・・・ 以前は バラバラと降ってくるように だったけど今朝は なんか 写真を箱をひっくり返したみたいに未整理な状態で 重なってくのを 眺めているように 感じて 呆けてた。襲ってくる感じではなくて 眺めてるだけの感じ。でも 漠然とした不安感が盛り上がってくるような雰囲気はあったので出てきてる人格が違ったら・・・ パニックしてたかもしれない。。。ジュンとか それで 逝った から。ジュンは 壊れて 今は 出てこないケド。過呼吸でも貧呼吸でもなく 息苦しい。。。変に動悸感もあったりする。寝る前に 胸に痛みを感じる なんて 日常的なんだけれど昨夜・・・というかもう 朝方だったけど・・・ 変なことに気付いた。ドコが痛いのか よく わからない・・・。胸付近には 違いなんだけれど・・・肋骨あたりに 爪立てて ちょっと 痛みを付加して・・・実際にどの辺が痛い？？？ と想ったんだけど・・・なんか・・・ その痛みより 数センチほど 前 ・・・ 体外じゃん・・・？と 感覚的に なんか 意味不明な感覚。。。神経というのは ・・・ よくわからんｗ左側の胸骨付近には違いないので 左肺か心臓か なんだろぉ。ストレス性の可能性が高いので 気にしない。 ８年くらい健康診断してないけどねｗ曲がりくねる坂路で キーキーとブレーキの音を鳴らしまくって自転車？ 乗ってたような 夢を見た。 意味不明・・・。音からすると ドラムブレーキなんだけど・・・ そんなの随分乗ってない。放置してる 自分の自転車は ドラムブレーキじゃないし。。。とにかく ブレーキかけてますからー という意味の夢だったのかな。壊れたブレーキで急斜面を走行中。。。 たしかに そんな感じかもしれない。記憶の断片が 目の前に広がりつつ ソレ。パニックでも起こしたら 死にかねない状態 かもね。ユウ
June 7, 2009
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意識と違うとこにある言葉
わきあがる 言葉 頭の中に響くように 浮かんでは消える言葉 全然関係ないのに 突然 現れては 立ち消える 別の自分は 何を考えてるんだろう 一体 なんの意味があるんだろう 答は いつも そこにない 言葉だけが 響いてくる 就寝は４時頃。目が覚めたのは８時頃。布団から出たの８時半頃。とてつもなく 気分？機嫌？ が悪くて 横になってられなかった・・・。変にイラツク感じがあって 眠いというか よくわかんない（マテｗ夢 変な夢。 モノを盗まれる夢。というか盗まれていたことに気付く夢。他のトコに提供していたものがなくなってて 盗まれた とかいう感じで・・・本当に盗まれたというのか？ と ちょっと わたし的には思ったｗでも どれかの人格は 盗まれた と強烈に感じてた。『また 盗まれた』 って。 ・・・ また？ｗまた に該当する 『前回』 のことが問題なんだろぉ。それが・・・ ドレ のことなのか よく わからないけどね。。。意識と違うトコにある言葉、 突然 思いつくように 突き刺す言葉。一度だけじゃなくて 日常的に 繰り返すように 何度も 同じ言葉。そういうのがあることは 以前にも書いたことがあるんだけれど・・・最近 種類が 増えたｗ以前は わたしが裏側に居た頃に口癖のようにしていた言葉でもある『大丈夫だから』なんてのも 相変わらずあるけれど（保護役の人格の 決まり文句 かもしれないなーｗ）『助けてょ』ってヒステリックに思い浮かぶのも 相変わらずで『それでいいの？』というのが最近は頻度が高く出て来る。それぞれ・・・ なんに対することなのか 全くわからず。少なくとも その時にしていることとは 全然関係がなくてどうやってそうした言葉が出て来るのか まったく わからない。とりわけ 『大丈夫だから』と『それでいいの？』ってさぁ・・・表現としては 逆じゃん？？？同じものに対してなら 矛盾しまくり。 イミフ。精神的に錯乱・混乱してる状態は 全然改善されないってことだね。薬飲め？薬だけで治るというようなものは この世には存在しない。とりわけ 症状を緩和するだけの薬は 根本原因は解消しない。精神疾患で処方される薬のほぼ全ては 症状を緩和するだけの薬。根本原因が解けなければ 意味はない。治ったなどというのは 一部に対する記憶障害（健忘）の発生のことがあって、実際には 特定の（あるいは類似した）出来事が発生すれば簡単に再発する。再発率が高いといわれるのは 実際には 治ってなんかいなくて、根本原因が対処されずに 放置されていたからなだけなんだょね。さてと 今日は どうやって 過ごそう・・・。ただ 起きているだけ の 苦痛な時間というのは油断すると死にたい気分になる。ユウ
June 6, 2009
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雨雨雨雨雨涼しい雨雨雨
雨は 永遠の眠りの入口 雨に打たれて 寝転がれば イツデモ 遺体の気分 ほんの少しで 長く放置された気分 不思議な 雨 雨は 不思議 だらだらと しずくが垂れて 雨は 一時の涼しさを 凍えるほどの 涼しさを 涼しい。 肌寒いのかな。 よく わからないｗ不思議なことを いくつも 繋がるように 体感してて自分が 自分と 確信しにくい状態 だったり なんか してたり するｗいつのまにか 時間が経ってるとか それは いいんだけれどなにかをしようと思って なにかをするわけでもないしなにかしてる という 感じでも ないことが多くてなんで 時間が 経ってるんだろうとか 思ってしまったり なんか する今は 誰が主人格なのかとかも よく わからない雰囲気でユウが 少し 疲れ気味 というか 放心？ に 近いので ん～なんというか へんてこ状態ユウで書こうとしたけれど なんか いないので わたしが書いてる最近は どうも 深夜近くになると 『また』 おかしな感覚が出てきてて２月か３月頃に 書いてたかな 変な 衝動が つき動いたりしてる不穏な衝動 これが ホンネ？ ってくらいに ものすごく クルでも それが －などという感じで混乱状態にはあったりする。自分を保つのが 最近 わりと 難しい。今も発狂したいような 意味が分からない衝動に襲われてたりする。衝動感だけで どうともないから さらに 意味がわからない。なにかをやろうと思うだけで 軽い吐き気と眩暈みたいな感覚に襲われる。そこが もぉ少し 緩やかになってくれればな。。。ずっと縛り付けて 動けないようにしてる『人格』というか『性質』というか・・・それを 解放しちゃえば 楽 なんだろうけどさ。。。今日は 朝になるまえに 寝よう・・・ って もぉすぐ 朝かｗｗｗナオ・ユウ
June 5, 2009
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無 な 雰囲気の目覚め
（散文ナシ）就寝 １０時頃。一度 目が覚めたの １４時頃。まともに目が覚めたと思われるの １６時頃。布団から出たの １７時頃。空腹感がない。 自分で 生きてるって 実感が ない。のどが渇いてるような気がするけれど 飲みたい感じが ない。朝くらいからか ずっと 雨が降ってる。さっきくらいからか すこし 強くなってきたみたい。雨は いい。 恵の雨とは そのままだと思う。なにものも 水がなければ 生きていられない。他ではどうかはしらないけれど 地球上の生物は 細胞 からなってる。細胞は 水がないと 存在できない。そういう観点で 細胞とは異なるウィルスは 生物 とはあまり言われない。なにしろ ウィルスは 結晶化することができる。それは 細胞という単位で 生物 というものを定義しているからで、異なる起源を持つ存在 とすれば 異種生物 と いえるのかもしれない。ウィルスというものの存在が確定的に証明？されてからまだ７０年余り。人の科学力 なんて そんな程度のもの。スペインかぜ が発生したのは９０年余り前。ウィルスによるものとは当時は判断されてない。『感じる』とか『感情』って どうやって生まれるのだろう。まるで 解明されてない。 『性格』というものの存在もね。大脳が発達しているから そういうものが発生するようにも言われているけれど必然性という観点から考えれば 個や集団、種としての生存維持のため なんだろう。『感じる』とか『感情』というもので 生きるための行動が『効率的に』生じる。だから 精神疾患とかで それが欠落してしまうと生きるための行動が『効率的には』生じにくくなる。『性格』というものは『感じる』や『感情』というものが複合的に合成されて生成されていく というものなのかもしれない。感じることや感情の動きも 大脳は 記憶していく。記憶に則って性格は形づく。そんなもん なのかもね。わたしが出てるときは 感情的には希薄なことは多いけれど今日は ものすごい。 あまりに感情的に希薄だとあまりになにもできない。目的意識なんてのも 厳密には 感情の動き な わけじゃん。表現が 適切ではないかもしれないけれど。以前のことを思い出そうとするのも かなり 難しいこのごろ。どうやら 生きているらしい というのが 現状でもあるしそんなのが 継続してるだけ かもしれない。これを 生きているというのか？ 生体としては 継続して存在してはいる。脳死状態の人と比較すれば なんらかの行動をするという意味では はるかに生きてる。でも 感情の動きがあまりなくなっているという意味では生きている という状態とは やっぱり 少し 違うのかもしれない。などという 意味がわからない状態で 今日も 起きて 過ごしてる。ユウ
June 5, 2009
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いくつかの迷いと踏み出す一歩
いくつかの迷い 踏み出してる他の一歩 続く歩みが出ない それぞれが 別の自分 バラバラで統一性がない なにもかも一歩しか進めない なにも できない 昨日は かなり 食べた けれど・・・今日は その半分も 食べてない と 思う。。。デタラメな精神状態。迷いがあるというよりは 単に 行動するということが不能な感じでどうにかやっと 一歩だけ 踏み出せても 次がない。申し込みとか問合せをすることはできても・・・どうすればいいか知っても そこから 続かない。行動に関する決断力が 完全に 欠落してる。もっとも・・・当事者以外に影響を与えることを懸念しているだけで・・・それが気にならなくなれば なんも 問題ないんだけれどね。悩むのが面倒になって永遠に眠っていたいなどと よく 思う。ユウ
June 4, 2009
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心の中に鬼がいる
誰もが 心の中に 鬼を抱えてる 人によって姿形は違っても 本来持っている心とは 違う形 ふと 出てしまったときに あなたは どうするのだろう 抑制しきれない 想いを 衝動などと 片付けられもしない それも 自分の１つの姿なのだから 就寝は８時頃。目が覚めたのは１２時頃。布団から出たのたぶん１４時頃。夢・・・ よく わからない夢。。。鬼。 そういう言葉が とにかく 意識の中にはりついてた夢。鬼といっても 言われるような外見のものではなくて 意識としての『鬼』。夢の中では 伝染するように ある特定の行動をすることで人それぞれに そうした感情が芽生え、一般に『鬼』と名指しされるような行動をしていくのを眺めてた。なかなかに面白くて こういうの 携帯小説とかにしたら オモロイ？ｗなどと ノンキにも考えていたけれどね。『鬼』は 伝染する みたいな 感じ。当然 わたしも 『鬼』のような状態になって・・・それを解消する方法を探そうとして 見つけはしたけれど。なぁんで 『牛乳を飲む』とか ありえない行動なんだろうなぁ・・・ｗわたしとしては 傍観する位置付けだったので 牛乳なのかわからないけど。なんか、白い液体を洗面器？ウォッシュボール？みないな容器に入れてグビグビ飲んでた。 実は どぶろく？ｗｗｗでもね、、多分 そういう 鬼 的な要素って 誰でも持ってるんだと想う。それを目覚めさせるキッカケがあるかないかで 出てくるかどうかってだけじゃん。この身体に巣食う人格の中で 『鬼』的な雰囲気なのは・・・たまに アイツ という表現を使ってる存在。よほどのことがない限りは あぁんまり 出てこない。。。でも・・・。昨夜 買い物に出かけた。 いつもの買い物のパターンが少し違った。たまにアレ？って思う買い物してるけど・・・さらに違う。。。出かけるときに玄関に鍵もかけなかった。深夜なのにねｗなんか Ｋ（ケー）が まともに動ける感じになってきたのかな。。。ぁぁぁ。 と 少し 思ったりしてたりなんかする。情緒的な行動が あんまり 望めないんだょね。。。でも どちらかといえば行動派に近いので 行動可能になったのは 望ましい。行動可能になりえるかもしれない と いう 観点 だけで。とはいっても・・・別にさぁ・・・ 人格それぞれが ○○いきまーす！ とかいう感じで宣言して行動してるわけじゃないから どう動いてるのか さっぱり。それぞれにとっては あくまでも 自分の行動 でしかないし。それを眺めているだけの存在にとっても そうでしかないし。ただ 明らかに考え方や行動、時には筆跡も含めて 違う のはそうなんだけどね。ある程度のルールみたいのを作って、コレをやるのは○○ みたいに意識付けることで 多少はなんとか だけど。記憶を共有しているから 不都合があまり起きないというだけ。相手によらず、状況によらず 変わりすぎ・一定しない とは よく言われたし、気分屋 などと言う人もいたけれど 気分にもよらない と一部の人は知ってたｗ複数の自分（人格）がいる という認識でいるから、『鬼』的な存在の抑制も ある程度は できる。なんで自分がこんなことをしてしまったんだ とか 言う人いるけどさ、間違いなくアンタがやったことでそれは否定できない のが わからないんだろうか？こんな風に 健常者ぶったヤツの方が よほど危険なんだけどね・・・。自分自身も周囲も 抑制する必要がある などとは思っていなくて野放しに 暴走 するんだから。誰でも心の中に『鬼』は飼ってるでしょ・・・。自分が抱えている『欲望』を満たすための衝動行動を起こす『鬼』を。ユウ
June 4, 2009
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伏線・いくつかのヒント
通り過ぎていく現実は 全てが 他の 伏線 他のどこかで 誰かに起こったこと それは 別の自分の 映し身 対処できるなら 対処しておこう 似たところがあれば 改善しよう それをしないから重大事故が起こる 根本は 同じ原因で 心が腐ってる人達ばかり 就寝４時頃。目覚め１２時頃。布団から出たの１４時。なにも する気がなくて 起きるのもやめようと思ったけど放置すると 植物達が逝くので 起きた。頭が だるい。こういう表現は なんか おかしいかもしれないけれど頭が ボーッとするでもなく なんか だるい感じ。変な夢・・・見たし。証明写真を店頭で撮ったりしていた。他の人の 証明写真。 それは 性的な行為。『接合していたり』とか そういうのを 店頭で撮ってた。普通の売り場、棚の間の通路で よがりながら『撮って撮って～♪』・・・露出狂気味の女性は・・・ どぉも 意味が分からない。男性にやられるよりは 多少は マシだけれどね。。。全身の線とかじゃなくて ソコだけを広げていたり 接合部をよく見せようとしたりそういうのは・・・なんの記念撮影になるのだろう・・・。なんの証明写真になるんだろぉ。いい写真が撮れたとか ちゃんと提出できるのが撮れたとか喜ばれていたけれど・・・ 理解不能の世界・・・。そんなものが なんの証明になって どう喜べるものなんだろう・・・。性的な夢でも・・・ 冷めて意味不明で連なる夢って よく わからない。他の人格の・・・とかなら それっぽい行動もあるんだろうけれど淡々と 頼まれるままに 撮影するだけ。その写真の送付手配とか 証明手続とか 黙々としていた。内容は ともかくとして 意味が分からない夢 というのは 困る・・・。別の夢・・・相変わらず なにか 本を 探してた。 なんの本だろう・・・。いつも 買えない。 いろんな店舗に行っても ない。今朝は 今度発売になる とか そんな雰囲気もあったけれどそれでも どこにも なかった。横浜からこっちに強制移動させられたときに 捨てさせられた本たちのことかな。大部分は絶版していて 入手は不可能・・・。だから 手に入ることなんて ありえないんだけれどね。『とりあえず身の回りを持ち出して』と・・・全てのものを強制廃棄させるのに言えた人事課長はおかしいね。そんなヤツが人事課長なんかやれているから 日本経済って狂ってるんだろう。そんなヤツを人事課長にすえてるのが 屈指の大企業といわれるような系列なのだから。今日は 朝方は かなり涼しかったらしい。でも 今は かなり 蒸してる感じがする。重い雲が空を覆っても 風が巡れば 土は乾く。潤いを与えなければ、風に当たって心は乾く。それに 気付けない人は多い。 かつての わたしら含め ね。わたしが まともに戻ってきてからニュースのネット配信や携帯小説や・・・ いろいろなところで自分に関わる 伏線 的な意味ともとれるものに よく 出くわす。そういう切り口で考えなければならないのか とかそのように進めればいいのか とか。こういう点が 問題になるのか とか。でも 行動に出ることって ない。伏線ばかりが出てきても なにも 得られない。わたしは 元々 行動していることに対しての是非を検討するための存在でセイは 自分で行動することはできない状態からは脱しないし、ナオは 子供の頃に 実質的な現実行動からは 引いてしまっているし。・・・考える 思う ことはできても なにもない。断片的に 動きかけても そこで終わる。そういう状況が継続していても 公訴時効というのは成立する。理不尽だね。それが犯罪であったと本人が理解していないものに対してなぜ公訴時効などというものが通用するのだろう。そういう部分で私刑が成立することもあるのかもしれない。もちろん、私刑には他人に対する殺人行為もあれば、自分に対する殺人行為もある。極刑って 死刑 だと 言う人は多いけれど、そんなの極刑じゃない。存在を抹殺するだけのものであって 犯罪者に罪の意識を持つ経緯すらないこともある。だから 私刑は 稀に 実在して 表面化したりする。極刑は 『生き地獄』 でしょ。などと 考えて 今は 時を 過ごしてる。ナニも食べてないのに 吐きたい気が満載。 久しぶり。どうすれば 苦しめることができるのか・・・そのヒントは 深層心理学に存在する。そういう事件って あまり 見かけないのは 残念。本人を殺しては いけないんだよね・・・。 ほんと、少ない。。。などと いう わたしは 今は 発狂暴走モード かもね。一応・・・生き地獄 とは 一般に言われる 拷問 などのことじゃない・・・。同じ言葉を使えば、 身体的な拷問ではなく、精神的な拷問。一般社会人ぶってる連中が恒常的に普通にやっているのもそうだけどさ、一瞬にして追い詰めるようなものを 恒常的に連ねていくだけ。『自ら死ねない』状況下の中で ね。ユウ
June 3, 2009
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食べたりない・・・
なにかを求めて 闇をさまよう アテもなければ 目的もない それらを求めて さまよう 足に 私怨の枷を引き 進める一歩が とても 重い 感情のままに動いてはいけない 他人に対しての私怨 自分に対しての私怨 それらは 枷にしか できない 猛烈に なにか 食べたい・・・。躁状態に入ると 睡眠時間がほとんどイラナイ状態に近くなるけれど今は 本来の睡眠リズム（生活リズムじゃない）になってきてるっぽくて全然・・・ 食べているものが 足りない。睡眠時間 ４～６時間程度が 一番合ってるかもな・・・現状では。単に・・・ 摂取カロリーが足りなくて ダルダルのような気がする。ダルダルがあるから、躁ではない と 理解してる。自炊不能なので・・・ 量を食べるというのが 微妙に難しい。。。毎日でかける なんていうのは 無理 なのでね。。。どうにか転居するしか ないんだけどさ・・・。いろいろ あって 現状では 難しいのさ。。。外出不能（というか困難）という現状から転居自体が難しいんだけどねぇｗ・・・まさに 生きる屍くさい・・・。なんで 生きるために食べるんだろ・・・なんて考えると 食べなくなる。純粋な欲求が発生し損ねる現状は・・・ 病んでる証拠なんだろうかね。それにしても 食べたい・・・ｗどれだけ食べられるかわからないのに 大量に買いまくりそうで今はＮＧ。食べたい欲求に応えられるほどに食べられる身体状態ではない・・・。ユウ
June 2, 2009
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記憶が飛ぶ喜びもある
思い出せないことは 本当に 思い出していいこと？ 本当は 思い出したくないから 思い出せないでいる のかもょ それを 思い出してしまえば 心が 壊れてしまう でも そういうものであっても 思い出さなければならないものもある 就寝 たぶん４時過ぎ。携帯の育成ゲームで時間を見たから間違いないと思う。ここしばらく アイマスクして寝てるので それ以後の時間はわからないｗ目覚めは１０時頃かな時計見た。寝てるのか起きてるのか分からない状態でまともに目覚めた感じになったのが１２時頃。布団から出たのが１４時。寝てるのか起きてるのかよくわからない時間がここのところ多くて、ぼんやりと あんまり物事が思い出せない。なにか トリガが入れば 思い出せるような感じだけれど自分でトリガを入れることができない。 トリガになることを思いつけないｗだから 平和。。。 いらないことを思い出さないで済むから。なんにもなくて ただ 生きてるだけ。平穏のように 感じようと思えば それで済む 時間を 過ごしてる。ホントに 時間の流れというものを 眺めているような それだけの状態。精神的にぶっ壊れた人が 送る隠遁した生活は これに近いんだろうなとかそう 思ったりしてる。こうして 他に発信する術をもっている以上は かなりわたしは違うけどさ。記憶が繋がらないことで 平穏な気分に浸れる。記憶が飛ぶ っていうのは 悪いことばかりじゃなくて 喜びもある。でも それに浸ってばかりいてもいられない。・・・精神的というより 身体的健康面が危ういのが 今は 問題。。。ユウ
June 2, 2009
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見覚えのない人達の夢
なにか 食べたい気がする でも 食べたいと思えない そもそも食べ物がここにはない 買いに行こうとも思えない 身体を消化しているのかわかる 使っていない部分が失われる 記憶もどんどんかすれていく そうやって 何もかも失い 人は 死に至るのかもしれない 本当の意味での 死 に 就寝時間はたぶん３時半過ぎ。バクッと寝たんじゃないかと思う。ナオが寝るのを嫌がったけれど・・・気絶した感じかなｗ目が覚めたのは１０時過ぎ位携帯小説読んだり考え事したりして布団から出たの１４時。起きてから 黒砂糖を数カケラ食べた。今、コーヒー飲んでる。現状では・・・これ以上 欲しいと 思えない。いろいろと 買い物でも行くか とか 行かないとな とか思うし実際 メガネのフレームは歪んだままで・・・直さないといけないし歯・・・前歯が全部折れてるので 差し歯にしないといけないしでも 全然 外出しない。 必要と思えないし 出たくない。夢・・・浦和レッズ？の試合を見に行くのに誘われたｗまず 女友達から。。。 つづいて、両親＋親戚から。なぜか 両親の方を優先してしまって 女友達の方は断ってしまった。ドタキャンに近い感じになってしまって、女友達は自分で行こうとしないで電話掛けまくって譲る相手を探していた。他にも 仕事関連っぽぃような話もあったけど 印象に残ったのはコレだけ。なんで印象に残ったか・・・。現実世界で同様のシチュエーションがあったら、１００％友達との約束を優先する。基本的に 全人格 肉親軽視の傾向が強いからね。法的な縛りがあるものに関しては違うけれど 娯楽関係は １００％そう。そして・・・夢に出てきた両親は・・・現実世界の両親じゃない人だった。・・・でも 両親だと思えた。 わけわからないね・・・ｗｗｗ女友達も 恋愛感情とは違って すごく仲良かった感覚があってそれは ずっとずっと培（つちか）ってきたような感じを受けたんだけれど全然 心当たりがない・・・。 誰？ｗ考えてみると今朝の夢の舞台になったトコっていうのは、いつも出てきている街並みで・・・そこでの夢というのは 全然 知らない人達な気がする。現実世界では どう考えても 誰 とかいう雰囲気では 存在しない。でも ずっと知っているような顔たち。よく わからないね 夢って。。。昨夜は ちょっと 変なことが多かったけれど幻覚・幻聴ってことに 本気で しときたい。今は 日中で 太陽光が差し込んでいるので 変なものは見えにくい。夜になって、蛍光灯とかだと 見えたりすることが多い。明るすぎると どうも 見えにくいらしい。・・・やっぱ 幻覚・幻聴とは 違うかな・・・。 それとも・・・。疲れているときなどは そういうのが起こりやすい とか 言われるけれど起きてスグに っていうことも たまぁにあるので かなり 違う。そもそも・・・ 首を絞められて苦しいという夢だとか、実際に 苦しい と感じるのは 現実世界でもそういう状態になるからでそれは 布団とかが首に押し付けられてることが過剰に感じられて・・・というレベルでなく 本気で 死ぬ・死ねる と思えるほどだった。変な跡が残ってたりすることもあったしね。それは 一応 町田に住んでた頃 だけ だけど。一気に精神的に堕ちてた頃なので そういう影響は受けやすかったのかもしれない。最近は 携帯小説で ホラー関係を熱心に読んでいるからか、変なことは続発的に増殖してる。。。過敏になっているからか、 精神的に弱っているから尚更なのかよく わからないけれど・・・ね。そういう背景があって 見ず知らずの人ばかりが出てきてなんとなく 普通のドラマ風味の夢だと 安心できる。などと 意味不明のことを 書いてるね・・・ｗｗｗ知っている人が出て来る夢は 変に不安に感じたりもするのでなんで出てきたのかとか ねｗだから なんか ＴＶドラマみたいのを 生で体験してる感じの夢は いい。夢の中では いかなる場合でも 自分が行動しているようでも傍観者のように見れることが 多い から。現実世界では 傍観者 のようでは いられない から どうも ね。夢の中 と 現実世界 との 違い・・・。相手の感情や意識が 自分の中に入ってくるように感じるかどうか。被害妄想・加害妄想・いろんな妄想的なものかもしれないけれど、他人の意識・感情・視線が ガンガン突き刺さるのが とても イヤ。そういう感覚が なくなっちまえば 普通に生きられるだろうに・・・子供の頃から それは なにも 変わらないから しょうがないか。ユウ
June 1, 2009
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