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新しくしよう・・・。
今まで、放置してきたこっちのＨＰをつくりかえようと考えてます。一旦、削除して、名前も変えて新しく作り直したいと思っています。新ＨＰ計画です。でもいつになるかわからない話しです・・・。もう一つのＨＰはいままでどおり続けようとか考えてます。フリーページは新しいのか、もう一つのに移そうとかかんがえてます。いつになるかまったくわかんないけど。それまではこのＨＰは放置します。っていままで散々放置だけど・・・。今度は、友達に紹介できるようなＨＰにしたいのです。
2005年12月26日
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オートテニス・・・
オートテニスにはまっています。といってもそんな毎日行ってるわけではないです。ちょっと前に、友達と行ってからはまりはじめました。ストレス解消にはいいです。でもなかなか行けなくて・・・・行きたくてしかたないです。夜中とかにいくと人が少なくて、空振りとかしてもみられないからいいんです。とまぁ、日記らしくない日記でした・・・
2004年05月10日
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執着
私はなにをそんなに彼に執着しているんだろう？？あんな別れ方をしたから？彼に新しい彼女ができたから？彼と私が付き合ってるとき、彼に言わなくてはいけなかった私の体におきてたことを黙ってたから？（でもそれは逃げられるのが怖かったから話せなかったの・・・）本当に彼がすきなの？忘れられないの？ただ私の思い通りにならなかったから？ただ自分の好きなおもゃを買ってもらえなかったこどものように駄々をこねているだけじゃないのかな？本当に彼のこと好きなら彼の幸せを願うべきかもしれないでもなかなかそれができない・・・。それくらい執着している・・・自分が怖い・・・。やばいとか考えてしまうのです。自分が怖い～
2004年04月09日
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いつまでも
私は、いまだに元彼が忘れられない・・・仕事も始まって、仕事に集中しているときはいいのだけど、独りになったとき、彼とのことを思い出す。もう、絶縁までしたし、私のこと好きで付き合っていたわけではないのはよくわかった。でも、どうしても楽しかったときの事を考えてしまう。たとえそれが嘘だったとしても・・・。もしかしたら、少しは好きでいてくれたかもしれない・・・そんなふうに考えてしまったり。でもきっとそんなことはないんだよね。好きだったのはわたしの事ではなくて、あの子の事だったんだよね。あんまり認めたくない事実だけど、認めなきゃいけないんだよね。なんでこんなになっても、まだ少しだけでも私の中には、彼を好きな気持ちが残ってる・・・。なんだか悔しいな・・・。
2004年04月08日
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とまらない・・・
今、自分がやばいのかな・・・？（自分のことなのに・・・）切ることがとまらないの。しかもなんのためらいもなく何度も何度も・・・彼とけじめをつけるために本音で話しをしたまではよかった・・・だけど、本音で話してくれてなかった＆私が一番なってほしくなかった状況になってから、自分がおかしい・・・私のわがまま？（わがままだね）腕が見るも無残に・・・ずっとずっと我慢してきたのに・・・でも、我慢する前よりひどくなっているのが現実で・・・なんだかもう痛みも感じない・・・どうなってもいい・・・人の前ではなんとかやっているのに一人になると・・・目の前にある現実は目をそらしたくなるものばかり・・・彼が結婚？？ そんな話まで聞いちゃって・・・わけわかんねぇーし どうなってるの？現実についていけない（ついていこうとしないだけ？）でも、とても苦しいの・・・傷だらけの腕をみても、現実をみてももうとまらない。でももうこんなドロドロはイヤだな。私の血と一緒に流れてくれたらいいのに・・・暗くなってしまった・・・
2004年03月29日
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元彼にあってわかったこと・・・
元彼に会ってわかったことは、かなりの裏切りをうけてたこと。自分自身で思ってた以上でした。３年間、好きだった私の気持ち、すべて無駄でした。
2004年03月27日
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元彼と・・・
今日、元彼と電話で話しをした。ずっとどうにかしたくてでもできなかった。でも我慢していつか時がたつのを待とうとおもった。やっぱり、私には我慢できなかった・・・でも、私からの電話では出てくれるはずもなく、友達の助けをかりて電話した。卑怯だといわれた。話したいことたくさんあったのにあまりうまく話しできず、けんかをするばかりだった。彼と別れたあとの私がしたこと、なぜか知っていた。彼は知ってるはずないのに・・・よく考えたら、思い当たる人がいた。正直ショックだった。信用して話したつもりだった。でも私自身、その人を裏切ることもしてしまったから、仕方ないのかな・・・？でもなんかやりきれない気持ち・・・彼とは明日、直接会うことになった・・・。明日はきちんと話せるかな・・・
2004年03月25日
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今の状況
なんとか大学、卒業しました。卒業できるか不安でした・・・。今の状況は、消えたい願望がとても強いです。消えてなくなりたい・・・。でも、４月からは仕事です。なんとか４月までにもちなおせばいいなぁ・・・
2004年03月14日
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どうしていいのか・・・
ここのところまた日記をさぼってしまいました。バイトに行ったり、独りで泣いたり、忙しい女です・・・。でもなんか最近、訳もわからず落ち込んでいる日が増えたのです・・・原因は彼だということは、なんとなく分かってはいるんですが・・・（やっぱり彼を忘れられない・・・）なんかバイト中もなんか落ち込んでたりするのです。なんとか元気をださないと！とか思いながらも、泣きそうになってたり・・・独りになるとかなりおちこんでて・・・死にたいとか、考えなくなりかけてたのに最近は、「もう消えたい」とずっと考えてたりするのです。特に独りだとそう考えてしまうのです・・・。もっと前向きにならないと・・・あと２日で卒業式だしね
2004年03月10日
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体調がぁ～
昨日の日記にもかいたんですが（昨日書いたつもりなのに２８日になっているのです・・・。２９日の日記なのにぃ～）とっても体調が悪い・・・というか、頭がクラクラするのです。まぁ、確かに昨日は泣きながらバイトにいったのもあると思うのですが、その前から体の調子が悪い・・・。でも、バイトしてきました。なんか、頭、クラクラするといいながらもバイトはいってた時間はやってきました。誰にも言わないつもりが店長にはバレてましたが・・・。でも何とか、今日、一日、休んで少し楽になりました。明日から、バイトなのでまた頑張らないと・・・
2004年03月01日
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最近毎日体調が悪い…バイトに行っても、頑……
最近毎日体調が悪い…バイトに行っても、頑張ろうと思っても、続かない…それと同時に心の調子も良くない。たしかに前から泣いてばかりいたけど、今は、体の水分がなくなるんじゃないか？ってくらい、一人になると泣いてる。なぜあの時死ねなかったの？すごくそればかり考えてしまう。それが私のわがままだっていうのはわかってる。でも、こんなに体も心も調子が悪いとね。もう今は誰かに抱きしめてもらいたい。頭をなぜて『良い子だね』『頑張ったね』ってほめてもらいたい。言ってもらいたい。今年は閏年で２９日まである…。毎年楽しみにしていたのに、今年は苦しい…。もし、まだ彼と付き合っていたなら、今日で３年半になる…。でも、もう彼は隣にはいてくれない。連絡すらとることできない。私は２月入ってから今日がくるのが怖かった。考えたくなかった。でも、毎日のように考えてた。彼が乗っていた車を見るたびに泣いた。色が違っても泣いていた。彼が乗りたがってた車をみても…。毎日いろんな事考えて、思い出して…。自分を追いつめた。なんでもっとしっかりしなかったんだろう。なんで弱いとこばっかり見せちゃったんだろう。どれだけ彼に負担をかけてしまったんだろう…どれだけ彼を苦しめたんだろう…そればかり考えてた。そんなことばかり考えてたら、また消えたくなった。２月最後なのにくらーくなってしまいました…。
2004年02月28日
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やっぱりこのままは苦しい…
彼とのこと友達にはげまされて、頑張ろうと思いました。でも、やっぱり、彼がいないのがとても苦しいのです。誰かのことを好きになりかけた時期も確かにあったんです。でも、でも、彼じゃないとやっぱりダメなんです。友達でもいいから戻りたい…彼に会いたい…というのは私のわがままなんでしょうか？もし、今、この時期が私が彼を不幸にしてしまった罰で試練の時だったなら、頑張って乗り切りたい…。でもやっぱり苦しい…。幸せになりたい…彼と…。〈終〉
2004年02月26日
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苦しくて…
苦しくて、どうしていいのかわからない。今日で別れて、三ヶ月になる…その間、毎日考えない日はなくて…周りには、『愛情じゃなくて情だ』といわれてしまうけど、やっぱりまだ好きだという思いは消えないんだ。大嫌いになれたらすごく楽になれるのに、嫌いにはなれない。もうどうしようもない。いっそ、私が消えたら楽だろうと思ってしまう。彼も私からのメールとかなくなって楽だろうなぁ～。返事は一回もかえってこないけど…。もう私はまったく必要ないんだろうな…
2004年02月24日
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毎日・・・
心配かけてごめんなさい元彼を少しでも忘れようと思って、毎日バイトしました。でも無理でした。好きな人も作ろうと思いました・・・でも無理だった。なにかしら彼と関連ずけて思い出して、泣いて・・・悪循環の繰り返し・・・もう、私って最悪だよね・・・でも、バレンタインはあげましたバイト先の社員さんに・・・毎年、気合を入れていたのに、今年はやる気すら・・・こんな自分はいけないことわかってます。なんとかがんばらないと・・・
2004年02月15日
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限界・・・
もうなんだか限界です。ここにいると彼のことばっかり思い出します。彼との思い出ばかりが気になって泣いてばかり・・・もう限界にちかいです。独りになるとなにをしだすかわからないくらいです。でもできれば独りになりたいというのがいまの状況・・・どうしようもない・・・完全に甘えです。なんかますます自分が嫌いです。
2004年02月01日
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私がおかしくなる
自分でもわからないけど・・・わたしがおかしい・・・記憶がないところで手を切り・・・泣き・・・そして、気がつくと心配そうな母の顔・・・ごめんね本当に記憶がないの・・・ただおぼえているのは私は別れた彼の付属品だったことがわかっただけなの・・・だから彼がいないと、きっと私の価値はないの・・・
2004年01月31日
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ここにいるのが・・・
今はここにいるのが辛い・・・今すんでる所が辛い・・・彼との思い出がたくさんありすぎてここに住んでいることが辛い何処に行っても思い出ばかり・・・泣いてばっかりもう消えてしまいたい・・・生きてると彼を思い出すから・・・でも、これも甘えだね。甘えてばかりそんな自分が大嫌い・・・彼を引きずる自分が大嫌い・・・弱い自分が大嫌い・・・自分のすべてが・・・何もかもが・・・大嫌い
2004年01月30日
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思い出
私は今、とても不安定・・・夜もまともに寝れないくらい不安定。夜電気消して布団に入っても考えているのは元彼のこと元彼と過ごした３年間の思い出です。今、自分の中では好きな人ができたと思ってるけど、ここまで引きずっていたら相手に失礼すぎる。だからもう好きだと思ったらいけない気がする。元彼のこと考えてしまってるときはどうしようもないくらい死にたくなるなんだかわたしってどうしようもないくらい馬鹿だとおもう
2004年01月29日
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自殺未遂～入院
先週の金曜、また自殺未遂をしてしまいました。薬を１４日分、４種類を一気に飲みました。でも死ねなくて・・・次に気がついた時は病院のベットでした。鼻から管を入れられて・・・酸素も入れられてました。きっかけは親とのささいなケンカ・・・でも私にはとても辛い事に思えました。そして薬を飲みました。飲んで飲んで沢山飲んで・・・そして自分の記憶はとぎれました。でも、記憶のない間に家をでる準備をしたそうです。しかし親に見つかり病院へ・・・。そして２日後に目を覚ましました。退院した今も生きてて良かったのかとおもいます・・・
2004年01月28日
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最近は・・・。
最近は毎日のように不安な日ばかり・・・。何を考えても、何をしても、自分はこれでいいのかと思う・・・。ふっと消えることも考える。私が消えて、悲しむ人っているのかな・・・。そう考えると消えたくなる。試したいとかそんなんじゃなくて本気で。なんか毎回暗い私の日記・・・。もっと明るくいかなくては。でもなんだか苦しい・・・。
2004年01月18日
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今日も
今日は大学に卒業アルバム用の写真をとりにいきました。その後、いつも相談に乗ってもらってる非常勤の先生の所に少し遅い新年の挨拶と今の状況とその他いろんな話をしに行きました。その後自分のバイトしている回転寿司に一緒にバイトをしている子、その他の子２人とたべにいきました。そしてその後はカラオケに行きました。カラオケにいっても暗くなる歌ばっかり歌ってしまう私。申し訳ないです。しかし、朝と昼の薬が近かったせいか、カラオケ中に爆睡（笑）友達が騒いでいたにもかかわらず、その横で爆睡・・・。起きたら違う友達からのカラオケお誘いメールが・・・。さすがに断りました・・・。その後買い物をして帰宅しました。今日、かわいくてかってしまいました↓
2004年01月16日
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友達と・・・
今日友達と３人で会った。お昼を食べてカラオケに・・・。友達はもうすぐ子どもが生まれます。いい子に育つといいなぁ～決して私のような子には育って欲しくないです。そして友達にはこれからもシアワセでいてほしいです。もう一人の友達も彼氏と仲良くシアワセになってほしいなぁ。決して私のようにならないでね・・・。なんか自分のシアワセより友達のシアワセばかり願ってしまいます・・・。自分はどうでもいいのか？ちがーう私は友達を傷つけたことをまだひきずってて・・・。だからせめて、シアワセを願う事しかできないんです・・・。みんな幸せになってね・・・。
2004年01月14日
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あぁ～何してるの・・・。
今日、とうとうバイトに行けないくらい落ちました。そして、親とももめました・・・・バイトいけなかった私も悪いけど・・・・お願い・・・理解して。今日はバイトに行くのが怖いの・・・。昨日張り切ってバイトしたからじゃないのもう泣きまくりました。リスカしたくなりました・・・。自分をうまく表現できない自分が大・大・大嫌い
2004年01月12日
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久しぶりの日記・・・。でも・・・。
久しぶりに書く日記でも・・・。またやってしまった・・・。プチＯＤ私って駄目だね・・・。何か不安になるとしちゃって・・・。不安になって、薬たくさん飲んで・・・。自分の命削ってるね・・・。もうやだよ。日記書くたびに書いちゃうけど、消えたいって・・・。ほんとどうしようもないね・・・。ごめんなさい・・・。
2004年01月08日
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新年明けたのに～
あけましておめでとうございます。今年もこのページをよろしくです。でも、わたしはあんまりめでたくないです・・・。去年からひきずりまくりです。落ちまくりでなんか不安感がいっぱい・・・。傷つけた友達ともそのままで・・・。私、本当に年越してしまってよかったのかな・・・？と思ってしまいます。泣いてばっかりで・・・・私って一体、何？ここにいていいの？消えちゃだめなの？って思います。
2004年01月01日
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私って・・・。
最近おちまくりです。今日、一人の人をきずつけてしまいました。それは高校からの友人でいつも私とこの前別れた彼を救ってくれてた人でも、私がいつまでも不安をぶつけてた人。私の言った一言できずつけてしまった・・・。相手はきずついたって思ってないかもしれない・・・。でももし私だったら、きっときずついてる・・・。『ごめんね』はいったけど・・・。私って人をきずつけれるほど人間大きいかな？ううん・・・全然大きくない最近おちこんでばっかり・・・。いつも考えちゃうよ・・・。消えたい・・・。心配してくれる人ごめんなさい・・・。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・やっぱりきずつけてた。本人から言われた・・・。私って生きてていいの？人きずつけるばかりで・・・。もう嫌だよ。人をきずつけたりきずついたりもう消えたい・・・。逃げだってわかってる・・・。でも、もう限界・・・。
2003年12月30日
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なにを・・・。
私は何をなやんでて、何を不安がってるのかな？ずっと不安や孤独からぬけだせなくて・・・。彼氏のこただって忘れようとしてるのに・・・。言われるし・・・。思い出したくないのに・・・。ずっと人の引き立て役ってずっと解ってた事なのに・・・。言われるとつらいね人を引き立ててるのだって仕方ないじゃんもう消えたいよ。引き立てることがどうしていけない？別に好きでやってるわけじゃないじゃん・・・。もう、嫌だ。消えたい・・・。今は何も考えずにいられたら幸せなのにな・・・。無理なの？？消えたいなぁ～
2003年12月28日
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マイナスイオンのクリスマス☆
昨日、今日でオフ会で東京にいってきました。一次会は自己紹介をかねてカラオケでした。誕生日も祝ってもらってすっごくうれしかったです。二次会は焼肉でお話をたくさんしました。三次会は女の子だけでマイナスイオンでクリスマスイブのカウントダウン（謎）で癒されました。すごく楽しかったぁ～また行きたいなぁ～
2003年12月24日
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限界・・・？
胃がいたい・・・。消えたい・・・。やばい・・・。なんか不安・・・。あの時・・・。なんか今日は、色んなことから抜け出せません。これだけでごめんなさい。
2003年12月20日
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今日とうとう・・・。
今日とうとう誕生日をむかえてしまいました。でも、今日、私の住んでるとこに初雪がふりました。これは、私へのプレゼント？？２年くらい前にふってくれるとうれしかったな・・・。今年は一人な誕生日です。あーまたいろんないけないことを考えてしまう・・・（泣）でも、卒論におわれ、大変な一日でした。
2003年12月19日
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ありがとう
私の日記にレスしてくれた皆さん本当にありがとうございます。皆さんの私が生きてて良かったっていう思いを大事にして自分のペースで生きて行こうと思いました。あの人というのは前の彼氏とはまた違う人で恋愛感情無しに支えてくれてる人で、初めてリスカを打ち明けてからずっと見ていてくれる、人です。その人に自殺未遂をした時、『自殺未遂で良かったのかな？彼氏から最後に言われた「俺の事まだ好きなら別れて」が頭に浮かぶたびに卑怯だとか許せないって思ってしまって。あの時未遂でおわらなければこんなこと考えずにすんだ』っていったら叱ってくれた人です。その返事をした時に『死んでおけば良かったって意味でないなら良いって、少し安心した』って言ってくれた人です。今はすごく遠い存在だけど、大切にしたい人の一人です。そして、ここでこうして励ましてくれた皆さんも大切な、なくしたくない人たちだと思っています。そして、はげましてくれるみなさんもひびきにとって大切な存在です。生きてて良かったって思います。皆さんありがとう。とてもうれしかったのでこれを今日の日記にかえさせてください。また落ち込んであのような日記を書くかもしれないですが、皆さんまた助けてください。
2003年12月16日
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わたしって・・・。
私って何がしたいんだろう・・・。今、彼氏なんか欲しいって思ってないのに友達に「紹介して」とかいってみたり・・・。でも、誰かにそばにいて欲しい気がするし・・・。泣いてばかりだし・・・。こんなこといったら、あの人に、いま一番必要なあの人に叱られるかもしれないけど、あの時しんでおけば・・・。って・・・。どうしたいのかわからなくなってきたよ。それと同時に不安になってきたよ。
2003年12月15日
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ひさびさ・・・。
今日は久々のバイトでした。久々すぎて疲れた・・・。もうねてしまいそう。なんか単純でごめんなさいさぼっててすいません。でも、今日はご勘弁を・・・。
2003年12月14日
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・・・。
ごめんなさい。今日は涙がとまらないので勘弁してください。もう、消えてしまいたいんです。すいません。
2003年12月13日
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今日は・・・。
今日は友達が昨日から泊まっていたので、送っていく事から始まりました。でも二人そろって寝坊・・・。まず、病院についてきてもらいました。この間、救急で運ばれた時の診断書をもらいたかったから・・・。診断書に『薬物中毒』とかかれた事にはショック！その後、１００均に二人で行き、主婦のように買い物してかえってきました。なんか、また最近鬱っぽい時がおおくて・・・。一人でいると別れた彼に言われた一言を思い出してしまって・・・。『俺の事まだ好きなら別れて』心からはなれません。許せないのかな・・・？とか考えてしまいますね。あの、未遂をした日、死んでいれば、こんなこと思わなかったのかな・・・。生きてしまったからこんなこと考えてしまうのかな・・・。
2003年12月12日
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今日は病院
今日はやっと実家に帰ってきた。（親戚のとこに行ってました）パソコンがさわれて幸せです。きょうは病院の日です。両親とともにいきました。私の今の現状を聞きたいとか・・・。診察が終わって私だけ外にだされ、両親に話しをしてました。その間に看護婦さんが来て、少しお話しました。なんとか両親は納得できたのかしら・・・？う～ん胃が痛いなり。
2003年12月10日
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今日も…。
今日もお泊まり。今日は気分転換に親戚の家の近くに住んでる友達と会った。プリクラをとったり、いろいろ話をしたりとけっこういい息抜きにもなったし、楽しかったし良かった。ばんごはんをおごってもらってしまった…。ごちですって感じだった_(._.)_
2003年12月09日
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今日は親戚の家にお泊まり。私の事情をよく……
今日は親戚の家にお泊まり。私の事情をよく知ってるから話しやすい。晩ご飯は、お兄ちゃんの彼女と三人でごはん食べたぁ～。まんぷく
2003年12月08日
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一日がゆっくり
今日は、だいじをとってバイトお休み。昼から気晴らしにと親とお買い物に行きました。自分の服をかってもらい、そのあと犬の服も買いました。 なんか会う人会うひと怖い感じや不安感があったけどなんとか乗り越えられてよかった…。
2003年12月07日
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退院
一昨日の自殺未遂のせいか、昨日（今日）の夜中に胃が痛くて救急車を自分で呼んで病院にいきました。胃があれてるとか…、胃潰瘍の寸前だったとか…。胃カメラをして死にそうでした（泣）でも、朝ご飯食べて（ご飯食べるとやばい…）少しして退院してきました。いつも通ってるクリニックの系列の病院なので、そのまま心療内科に行ってきました。先生には叱られました…〈終〉
2003年12月06日
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未遂
自殺未遂をしました。いろんな人に迷惑をかけてしまいました。ごめんなさい。自分でも何がなんだかわからず薬に手をのばし、ありったけの薬を飲んで眠りました。生きることが苦だったわけじゃありません。でも、死にたくて、死にたくてたまりませんでした。私なんかきえてしまえばいい…。ずっとそう思っていました。でも、消えることはできなかった…
2003年12月05日
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やっぱり・・・。
今日は久しぶりに一日あいてて、朝はずっと横になってました。昼に友人Ａちゃん（超かわいいと言うか、超キレイな子です。）とご飯一緒に食べた後、カラオケに行って２時間歌ってきました。なんか、キャンペーン中とかで、一人１時間２０円とかで、割引券使って、タダで歌ってきました。Ａちゃんが用事があるということで、帰ってしまい、久しぶりに男友達にかまって欲しかったのでメールしたら、バイト後なら遊んでもいいけど、「Ａちゃんが帰っちゃうなら却下！」といわれてしまいました・・・。やっぱり顔重視かよ（怒）！と思ってしまいました。また、人って信じていいものなのか悩んでしまいました。その後、マンガ喫茶にいって帰ってきました。なんか、今の気持ちが超ブルーで前向きに生きていくのが嫌になりつつあります・・・。人と付き合うのが苦手だけど、高校の友達は大丈夫だったのに・・・。なんか、最近、鬱っぽく感じる時が増えた気がします。あぁ、もう消えてしまいたい・・・。
2003年12月04日
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２日目・・・。
今日、バイト２日目・・・。従業員とのコミュニケーションがうまくとれない・・・。わからないことだらけ・・・。私はここにいてもいいのかなぁ～？ってふとおもってしまう。邪魔ではないか・・・。必要とされてないんじゃないか・・・。すごく悩む・・・。名前呼ばれると、なんだか怖い。人がどんどん苦手になってるのにバイトを始めた罰かしら・・・。どんどん人が怖くなる・・・。人と接するのが怖くなる・・・。私の甘え・・・？でも、人とかかわる事が怖い・・・。
2003年12月03日
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今日から新しいバイト・・・。
今日から、某回転寿司でバイト周りの邪魔になってないか、人の仕事ふやしてないかすごく不安・・・。なんとか終わったけど、３時間だけだったのに疲れた・・・。人と接するのが苦手なのに、また接客・・・。でもなんとか頑張らなくては・・・。でも、どんどん、人が苦手に・・・。人間が怖い・・・。自分も人間のくせに・・・。
2003年12月02日
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今日は病院・・・。
今日は病院だった・・・。お金なくて、全然行ってなくて先生に叱られてしまった・・・。今日で彼氏と別れて一週間・・・。まだ泣いてばかり・・・。消えたいって思う日もある。自分自身どうしたいのかわかんなくなる・・・。
2003年12月01日
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今日もバイト・・・。
今日も朝からバイト・・・。昨日は眠れなくて、眠くてねむくて・・・。忙しかった・・・。なんか邪魔扱いされてたし・・・。なんで、我慢ばっかりしてんだろうって思っちゃった。朝起きたら、リスカのあと増えてるし・・・。なぜ・・・？って自分のせいですね・・・。なんか変な日記になってるし・・・（笑）
2003年11月30日
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なんか、苦しい・・・。
今日はバイトだった。体調不良でまた遅刻・・・。遅刻しすぎ・・・？今日、バイト中に何かよくわかんない事で、陰口たたかれてた。聞こえるようにわざと・・・。突然切りたくなった。いつもならかばんに入ってるけど今日はもっていかなかった。いいかえそうとも思った・・・。けど相手は大ベテランのパートさん。言い返せなかった我慢した・・・。そうしたら、突然息苦しくなって、息がしにくくなった・・・。これは、私が甘えてるの？甘え病？また明日もバイト・・・。助けて・・・。
2003年11月29日
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今日は・・・。
今日は友達と一緒に大学に授業の取り消しにいった。でも、教授がいなくて帰ってきた・・・。疲れた・・・。明日はバイトどうなるんだろう・・・。リスカしすぎて見せれないかも・・・。（いつものこと？）あの人になにを言われるんだろう・・・。私のこと嫌いなあの人は・・・・。
2003年11月28日
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とうとう・・・。
とうとう今日学校に行けなくなった（行かなかったが正しい？）人と会うのが嫌・・・。でも家にもいられない・・・。だから、車で、人のこない駐車場でボーっとしてた。夜になって不安なったのかまたリスカしてしまった。っていうか気が付いたらしてた。彼と別れてひどくなってるのでは・・・？と思った。左の手首が悲惨なことに・・・。ほんとに私の手？？私がやったの・・・？
2003年11月27日
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今日は・・・。
今日は昨日ＯＤしてしまって寝坊・・・。会社の説明会があったのに・・・。電車で行くつもりが、クルマに変更スーツで行ったけどみんな私服でなんか浮いてた・・・。帰りにオートてにすにいった。でも今日は会社訪問とかで人といっぱい接してきつかった・・・。会って人となかなか話せないつらい・・・。
2003年11月26日
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