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2003.11.24

Ｉ

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永遠はないと諦めている自分がいる。

思い出す景色の中で笑う僕がいる。
通り過ぎた景色の中で俯いている僕がいる。

大切な人を守る事はとても勇気がいる事。
大切な人を大切と言える事はとても幸せな事。

夢中で探していた答えは結局見つからないままだけど。
夢中で愛したあの人は自分の生きる道をしっかり歩いていて、それを嬉しいと思う僕と、その人の隣に自分が存在しないということに後悔する僕と。

もう泣かないと決めた僕。

人と人のギャップに苦悩する僕。
人の嫌な部分も無理矢理愛そうとする僕。

誰かの飼い犬になるのは嫌だ。
ただのいい子にはなりたくないんだ。

大人だ、子供だと会話の節々に出てくるのは反吐が出るくらい嫌なんだ。
そんな会話窮屈だし、興味もない。

スピードが早くてもなんにもなんない。
何を学んでいるかだ、何を経験しているかだ、何を見ているかだ、何を感じているかだ。

なにもかも捨てたくなる時がある。
何もかも忘れたい時がある。
何もかも信じたくない時がある。

変わってなんかいない。
僕には尖った部分。
人に触れられたくない部分。
口にしたくない事。
ずっとずっと悲しんでいる部分あって、泣いている自分もいる。

ましてそれを人に言うことではない。

変える気なんてそうそうない、これが今の僕だから。

なぜ大切な思い出まで捨てなければいけない？
なぜ何も知らないのに忘れろと言える？
下らん理屈はいらない。

誰にも言えなかった真実が自分の中にある。
そのおかげで辛い思いもしてきた。
悲しい思いもしてきた。
沢山悩んだし、泣いた。
自分が憎かった。

それはなってみなくては解らないこと。
そんなに簡単なことじゃない。

大切な、大好きな友達が一人日本にいる。
二人とも自己が強いからぶつかるけど僕には彼女さえいれば生きていける気がする。

ちょうど落ちているときに彼女からメールがきた。
すげーありがたかった。

ありがとう、ありがとう。

僕はこの世界で何度でも蘇る。

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