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2004.07.23

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あの頃の僕はただ不幸ぶってた。
同情されたって嬉しくもないし、悲しくなるだけだったのに。
「確かなものが欲しい」と自分は偽者の涙流しては誰かに縋ってた。
一度きりなんて当たり前だった、だけどそれで良かった。

解って欲しくて、自分は相手のことなんて関係なくてただ聞いて欲しかっただけ。
でもなんて言って欲しかったかは憶えてない。

僕は人に求めすぎた。
僕は人に優しくされようと人を求めすぎた。
僕は人に愛されようと迷いながら愛をくれそうな人に近づい

過去が邪魔だったんじゃない。
自分自らの力で「過去」で「未来」を塞ごうとアホ面して必死だっただけ。

今は自分に対して哀れみなんて感じてない。
感じてみたってどうにもなんないから。

今は自分に対して軟弱な言い訳は持ち合わせてない。
言い訳したって自分の真実からは逃れられないから。

だったら生身の人間で生きて、傷ついて、愛して、それでいい。
答えなんてどこにもないけど覚悟なんてとっくに出来てた。
守りたいものなら今ここにある。

Ｌｏｖｅ＆Ｐｅａｃｅ

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