January 4, 2007
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実は、新年早々というか 昨年末からずっと悩んでいる事があって
なんとかそこから目をそらそうと元気なフリをしてみてはいるものの
カラ元気は 本元気になかなかなりませんね（笑）
ここに書いているのは心に溜めておきたくなかったから
吐き出そうってことで書いています
お目汚しになるなら 素通りしてくださいませ☆
悩んでいるのは 自分の情けなさと気の利かなさにです
誰かに何か言われたりされたり 原因が自分ではない場合
わたしはそんなに悩むことはないのですが
どこがダメなのかというと
人を大切に出来ないところです
自分のことばかりにかまけていたら
大切な人が去っていってしまいました。
大変な時期だったといえば 言い訳になりますが
無くして初めて その人の大切さに気がつくなんて 自分が不甲斐ないばかりですね
そして友人もまたしかりなのです
だから 友人も恋人もいないさみしい年末年始だったのですが（笑）
家族と職場の上司だけは見捨てないでいてくれてるみたいで
とても救われています（笑）
理想の自分は 頭ではわかっているのです
こんなことをされたら嬉しいと思うから やってみよう とか
たとえば こんな簡単なこと
『メールの返事をすぐに返す』ということ
そこには 誠実さ というものが隠れています
でも 返す言葉がみつからずに 考えあぐねているうちに 時間がたってしまいます
『ありがとう』という一言も わたしが言うとウソっぽいのです
自分でそう思っているだけなのかもしれませんが
『誠実な人』と思われたくて言っている そんな感じなのです
優しい人だと思われたい だから 優しい言葉を使う。
本音を隠して 優しい態度ってこんな感じ？ と 思いながら行動している
わたしの言葉や行動は本物ではないのです。
だから 何気ないメールにも 細心の注意をはらっていると 言える言葉がなくなってしまう（笑）
わたしの本性は『ウソつき』なのです。
自分を良く見せる為にウソにウソを重ねて つらくなったから ブログで吐き出してる
そんなもんだから 自分は誰にも必要とされない人って 思って凹んでみたりしていたのです
さっきまで（笑）
確かにわたしはウソつきだし 人を大切にするのもへたくそです
自分で自分が情けないと思うし こんなめんどくさい人 誰にも必要とされていないかもしれないけど
感謝する心 人を尊敬する心 は持っているつもりだし
自分の考えを他人に押し付けたりはしてないと思います。
理解を求めることはあっても押し付けることはしません
って これは 大切だった人 彼に言いたかったことかな・・・。
こんなところで言わずに本人に言ってやれば良かったのだけど（笑）
文字にすることは こんなにも簡単なのに
言葉にして本人に面と向かって言うというのは ものすごい勇気とパワーと愛情が必要ですね
あたりまえのことなんだけど（笑）
それが出来ないから 情けなくて落ち込んでるのだけど（笑）
お付き合いしている頃 彼の『人はこうあるべき 恋愛はこうあるべき』という型に
わたしは合ってなかったみたいで 彼の事は好きなんだけれども きゅうくつでもありました（笑）
そんなに破天荒な人間ではわたしはないつもりなんだけれども
出来ればたくさん一緒にいたいと思う彼と お互いに自立した時間を持ちたいと思うわたしでは
どうしてもずれが生じたみたいです
彼がわたしの事を思ってしてくれる事にも その先に見返りを期待されているようで
正直 素直に喜べませんでした。
彼の愛し方は あなたをこれだけ愛してるんだから 僕のことも同じくらい愛してよ という風。
愛することは強制ではないのに 彼の愛情を感じれば感じるほど
わたしは窮屈になっていったのでした。
これだけの愛情をもらったのだから 返さなくてはいけない そんな義務感で彼のそばにいたような気がします
ただ 好きなだけでは ダメなのでした
彼からしたら わたしは冷たい人間に見えてると思います
だって その束縛から逃れたいために だまって距離をおいてしまったから
彼と向き合うのが怖かった ずるいわたしです。
それで ものすごく寂しい思いを彼に強いてしまって 申し訳ない気持ちでいっぱいです
だから 彼には わたしのこの 傲慢な本音など 言えないのです（笑）
別れる話をした時も わたしはただ謝るばかりでした
それしかなかったから。
けれど 彼の『わかってくれるなら それでいい』という言葉にカチンときていたのも事実で（笑）
その言葉と言い方に 上から人を見下してるように感じてしまったのです
取り様によっては「寛大な人」とも思えるのでしょうが
わたしはプライドが高いのか、蔑まれているように感じました
それだけの事をわたしは彼にしたんだなぁと 深く反省はしたのですが（笑）
そおいうわけで 彼にはとことんわたしのダメさ加減を思い知らされて とっても勉強になりました
彼のダメな所は わたしにもある部分なので ほんと『人の振り見て 我が振り直せ』でした
そおいう意味では彼にはとても感謝しています。
わたしに課題を与えた偉大な人かもしれません（笑）
そう思っているわたしも何様なのでしょうねー（笑）
彼はわたしを正してくれる人だったのです
だから わたしにとって必要な人でした。 後悔はたっぷりしています（笑）
でも・・・
彼の事が好きなら その束縛にも耐えるべきだったのでしょうか？
やっぱり『愛は忍耐』なのでしょうか？
彼の束縛から解放されて自由に感じている自分と 大切な人を傷つけて無くしてしまった後悔と
二つのｷﾓﾁに 今は 翻弄されています。
死んでしまう事以外には
やり直しがきかない事なんて何もないと思っていましたが
時には例外もあるのですね（笑）
今は どん底にいるのだから ここからは もう這い上がるだけです♪
これ以上の下はないですから ある意味怖いものなしです
これからもきっとつらい思いはたくさんすると思います
でも 大切な人を無くした事に比べたら 耐えていけると思います
わたし自身が本物の優しさを手に入れたとき
彼も幸せになってくれているといいなぁと思います
そして更に願うことは
自分の幸せは決して人に求めることではないと知ってほしいです
幸せは自分の中にしかないのです
彼女に会えないから寂しいではなく 彼女も１人で頑張っているのだから僕も頑張ろう
会えない＝大切ではない なんて思わないでほしいです
これは具体的な例えにすぎないけれど
要は 幸せは心の持ちようでいくらでも手に入るということを知ってほしいのです
そして わたしもそうしていこうと思っています
すっかり 長くなってしまったけれど
ここに書くことで たくさん気づいたことがありました
わたしももっと謙虚にならなければな！！！（笑）
明日から（もう今日だけど）仕事が始まります
まずは出来るところから始めていこう！！！
何でもいいから やっていこう！！！
そして 小さくてもいいから まずは自信を取り戻したいと思います
おやすみなさい♪
なんとかそこから目をそらそうと元気なフリをしてみてはいるものの
カラ元気は 本元気になかなかなりませんね（笑）
ここに書いているのは心に溜めておきたくなかったから
吐き出そうってことで書いています
お目汚しになるなら 素通りしてくださいませ☆
悩んでいるのは 自分の情けなさと気の利かなさにです
誰かに何か言われたりされたり 原因が自分ではない場合
わたしはそんなに悩むことはないのですが
どこがダメなのかというと
人を大切に出来ないところです
自分のことばかりにかまけていたら
大切な人が去っていってしまいました。
大変な時期だったといえば 言い訳になりますが
無くして初めて その人の大切さに気がつくなんて 自分が不甲斐ないばかりですね
そして友人もまたしかりなのです
だから 友人も恋人もいないさみしい年末年始だったのですが（笑）
家族と職場の上司だけは見捨てないでいてくれてるみたいで
とても救われています（笑）
理想の自分は 頭ではわかっているのです
こんなことをされたら嬉しいと思うから やってみよう とか
たとえば こんな簡単なこと
『メールの返事をすぐに返す』ということ
そこには 誠実さ というものが隠れています
でも 返す言葉がみつからずに 考えあぐねているうちに 時間がたってしまいます
『ありがとう』という一言も わたしが言うとウソっぽいのです
自分でそう思っているだけなのかもしれませんが
『誠実な人』と思われたくて言っている そんな感じなのです
優しい人だと思われたい だから 優しい言葉を使う。
本音を隠して 優しい態度ってこんな感じ？ と 思いながら行動している
わたしの言葉や行動は本物ではないのです。
だから 何気ないメールにも 細心の注意をはらっていると 言える言葉がなくなってしまう（笑）
わたしの本性は『ウソつき』なのです。
自分を良く見せる為にウソにウソを重ねて つらくなったから ブログで吐き出してる
そんなもんだから 自分は誰にも必要とされない人って 思って凹んでみたりしていたのです
さっきまで（笑）
確かにわたしはウソつきだし 人を大切にするのもへたくそです
自分で自分が情けないと思うし こんなめんどくさい人 誰にも必要とされていないかもしれないけど
感謝する心 人を尊敬する心 は持っているつもりだし
自分の考えを他人に押し付けたりはしてないと思います。
理解を求めることはあっても押し付けることはしません
って これは 大切だった人 彼に言いたかったことかな・・・。
こんなところで言わずに本人に言ってやれば良かったのだけど（笑）
文字にすることは こんなにも簡単なのに
言葉にして本人に面と向かって言うというのは ものすごい勇気とパワーと愛情が必要ですね
あたりまえのことなんだけど（笑）
それが出来ないから 情けなくて落ち込んでるのだけど（笑）
お付き合いしている頃 彼の『人はこうあるべき 恋愛はこうあるべき』という型に
わたしは合ってなかったみたいで 彼の事は好きなんだけれども きゅうくつでもありました（笑）
そんなに破天荒な人間ではわたしはないつもりなんだけれども
出来ればたくさん一緒にいたいと思う彼と お互いに自立した時間を持ちたいと思うわたしでは
どうしてもずれが生じたみたいです
彼がわたしの事を思ってしてくれる事にも その先に見返りを期待されているようで
正直 素直に喜べませんでした。
彼の愛し方は あなたをこれだけ愛してるんだから 僕のことも同じくらい愛してよ という風。
愛することは強制ではないのに 彼の愛情を感じれば感じるほど
わたしは窮屈になっていったのでした。
これだけの愛情をもらったのだから 返さなくてはいけない そんな義務感で彼のそばにいたような気がします
ただ 好きなだけでは ダメなのでした
彼からしたら わたしは冷たい人間に見えてると思います
だって その束縛から逃れたいために だまって距離をおいてしまったから
彼と向き合うのが怖かった ずるいわたしです。
それで ものすごく寂しい思いを彼に強いてしまって 申し訳ない気持ちでいっぱいです
だから 彼には わたしのこの 傲慢な本音など 言えないのです（笑）
別れる話をした時も わたしはただ謝るばかりでした
それしかなかったから。
けれど 彼の『わかってくれるなら それでいい』という言葉にカチンときていたのも事実で（笑）
その言葉と言い方に 上から人を見下してるように感じてしまったのです
取り様によっては「寛大な人」とも思えるのでしょうが
わたしはプライドが高いのか、蔑まれているように感じました
それだけの事をわたしは彼にしたんだなぁと 深く反省はしたのですが（笑）
そおいうわけで 彼にはとことんわたしのダメさ加減を思い知らされて とっても勉強になりました
彼のダメな所は わたしにもある部分なので ほんと『人の振り見て 我が振り直せ』でした
そおいう意味では彼にはとても感謝しています。
わたしに課題を与えた偉大な人かもしれません（笑）
そう思っているわたしも何様なのでしょうねー（笑）
彼はわたしを正してくれる人だったのです
だから わたしにとって必要な人でした。 後悔はたっぷりしています（笑）
でも・・・
彼の事が好きなら その束縛にも耐えるべきだったのでしょうか？
やっぱり『愛は忍耐』なのでしょうか？
彼の束縛から解放されて自由に感じている自分と 大切な人を傷つけて無くしてしまった後悔と
二つのｷﾓﾁに 今は 翻弄されています。
死んでしまう事以外には
やり直しがきかない事なんて何もないと思っていましたが
時には例外もあるのですね（笑）
今は どん底にいるのだから ここからは もう這い上がるだけです♪
これ以上の下はないですから ある意味怖いものなしです
これからもきっとつらい思いはたくさんすると思います
でも 大切な人を無くした事に比べたら 耐えていけると思います
わたし自身が本物の優しさを手に入れたとき
彼も幸せになってくれているといいなぁと思います
そして更に願うことは
自分の幸せは決して人に求めることではないと知ってほしいです
幸せは自分の中にしかないのです
彼女に会えないから寂しいではなく 彼女も１人で頑張っているのだから僕も頑張ろう
会えない＝大切ではない なんて思わないでほしいです
これは具体的な例えにすぎないけれど
要は 幸せは心の持ちようでいくらでも手に入るということを知ってほしいのです
そして わたしもそうしていこうと思っています
すっかり 長くなってしまったけれど
ここに書くことで たくさん気づいたことがありました
わたしももっと謙虚にならなければな！！！（笑）
明日から（もう今日だけど）仕事が始まります
まずは出来るところから始めていこう！！！
何でもいいから やっていこう！！！
そして 小さくてもいいから まずは自信を取り戻したいと思います
おやすみなさい♪
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