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心の行方
行き先の定まらない心。どこへ向かえば救われるのだろう。どこへ向かっても・・・答えは闇に包まれる。きっと。きっと自分で選んだ道を信じるしかないのだろう。それでも、もう気力さえ出てこない。キミがいたらそれでよかったはずなのに。。人の心なんて不確かだと改めて思った。どんなに詫びてももう戻らない。あんなに愛しいと思ったキミの寝顔。あんなにせつないと思ったキミの横顔。あんなに離したくないと思ったキミの腕。永遠に見つめていたいと願ったキミの背中。。全てはもうどこにもない。私は背を向けたのだ。目を閉じて見ないフリをした。きっと天罰があたる。キミの心を傷つけた。キミの全てを見放した。キミを救えないばかりかキミとの全てを裏切った。愛されたくてたまらなかったのに。。キミの涙が毎日私の胸に降り注がれる。。もう私には受け切れなくて潰されそうだ。。
2007.05.26
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キミに。。。
空を見上げる。こんなに綺麗なお月さまがでている。キミにも見えているだろうか。。あれからもう２週間も過ぎた。キミの声も聞けない。顔も見れない。それでも私は生きている。ちゃんとご飯も食べて、仕事も行って、眠って。。自分にどれ程呆れているかねぇ。。毎日どんな思いで過ごしてる？？キミの心には何が見えるのだろう。。いつか会えなくなる日が来たら・・・キミはそれもしかたないと笑ったね。。今もそう思えてる？？キミが選んだ道。。私はそれがツライと言ったら、黙っていたね。。キミがいてくれるだけで私はいつでも救われた。。キミは。。。誰がキミを救える？１人で歩くにはその道は険しすぎるよ。。それでもキミを救えない私を許してください。。あんなに愛をもらったのに。。キミが１番大事な時に何もできない。ただただ願うしかできない。それでも。。。一緒に生きることは難しいね。。１０年経ってまだ覚悟を決めれない私。。それでもいつかくる最後の日はキミと一緒でありたい。。キミと一緒ならそれが明日でもかまわない。キミと一緒なら。。。それほどの想いはあってもキミと一緒に生きる未来を選べないなんて。。それでもこの想いどうかキミに届きますように。。。
2007.03.17
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最後の願い。。
２月２８日。突然にその日はやってきました。が鳴って番号を見た瞬間に全てを察しました。電話はやはり彼の事を伝える一方的なものでした。説明を求める私に冷たくプツリと切られました。手が震えました。前に彼とよく話していました。お互い妻でもなく夫でもないうちらに何かがあったら・・・だけで繋がる私達。彼の友達に会った事はあっても連絡先なんて知らない。何かがあっても連絡がもらえるはずもない。もしお互い事故にあっても、たとえ死んだとしても。。お互いにただ繋がらないを握り締め泣くしかできないのかと。。彼はそれも仕方がないと笑っていました。「何かあったら私に連絡してもらえるようお願いして。。」私は本気で彼にお願いしました。まさか本当にそんな日がくるとは・・・彼と出会って９年半。どこまでも試練が追いかけてくる。彼と私が出会った意味は何だったのだろう。私は彼を本気で手に入れようと努力した事なんて１度もなかった。ただ共に過ごす時間に癒され、声を聞くだけで満足だった。彼の「どうして欲しい？」の問いかけに「元気でいてくれたらそれだけでいいよ」なんて答えた気がする。今ならそんな風に答えなかったのに。けどそんな女だから彼は私を愛したのだろう。どこまで行っても決して同じ方向に向かえない２人だった。彼に出会った奇跡。彼と魅かれ合った奇跡。神様。もう１度奇跡をください。最後の奇跡。。もう２度と彼を手放したりしないから。。
2007.03.04
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信じるコト。。
どの言葉をどう理解して相手を信じるなんて皆言えるの？２人くらいなら平気で同時進行できる。。その気でやればばれないものだ。そんな私だからつい相手の全てを信じれない。。まぁ当たり前に信じれる男と縁がなかったってのもあるんだけど疑いだすとキリがない。だって私に出来るんだからやってやれない事ない。。よく浮気しても最終的に愛する奥さん（彼女）を選ぶ。なんていうけど果たしてそうだろうか？？人にはいろんな事情や打算がある。奇麗事だらけの恋愛論には疲れる。。私は彼とたった２人きりの世界で生きていきたい。彼の絶対的唯一の永遠の女になりたい。彼と共に生きて彼と共に死んでいける。。そんな世界があるなら彼の全てを信じれる。。
2007.02.13
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不信。。
彼の全てを欲しいと思う。彼の心を独り占めしたい。。かといって、２４時間一緒にいるわけにもいかない。。どんな言葉をもらったら安心できるだろう。どんな高価なプレゼントをもらったって無理だ。どんな約束を重ねたって。。彼の妻になったって。。愛しすぎると苦しい。。どんなに時間を重ねても決して掴めない人。。そんな男を好きになるとほんとに苦しい。。今すぐに会いたい。。会いたいと思うこの瞬間が苦しい。。ねぇ。。キミは今どこで何をしているの？？キミは私に会いたくて苦しい夜なんてないんだろうね。。私はキミに会いたくて会いたくてしかたないよ。。
2007.02.12
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愛を知らない子達。。。
愛のない親に育てられた私はとても病んでいます。私はあまり人を好きにならない。真っすぐ純粋に生きていける人が羨ましくてつい目を反らしてしまう。秋頃会社の人に告白されました。全然タイプではなくお断りしました。。それからもたまに交換くらいはありました。こんな人を好きになれたらと思っていました。だからいつまで彼は頑張るのかなぁなんて人事みたく思っていました。先日会社で腹がたつことがあり、情けなさで落ち込んでいました。同じ会社ということもあり彼は励ましてくれて。それでも気の晴れない私をドライブに連れて行ってくれました。いろいろゆっくり話すうちに私は彼の真実を見た気がしました。彼は決して幸せに生きてこなかったそうです。彼もまた愛を知らずに育った子でした。。だから結婚に興味なんてないし、まして、子供は絶対いらないと言いました。自分のような哀しい人生を送らないとは限らない。そんなの我が子として耐えれないと言ってました。私も実は同じ事を思っていた時期があります。正直今でも生きる意味がわからないし、人生とは残酷だと思っています。ただそれは心の歪み故の考えでフツーでないと私はわかっています。だから友達に話した事なんてない。っていうか話してはいけないとちゃんとわかってるから。彼と私は同じフロアで働いているけど部署は違います。だから彼が告白してきた時が初めて挨拶以上の会話でした。なぜ私？？って最初思いました。けど彼が私に魅かれた気持ちが痛いほどわかる気がしました。愛されなかった子のオーラ。きっと彼は感じたのでしょう。愛を知らない者同士で愛を築けるはずなんてない。その彼とはこの先なんてないなって思いました。今でも毎日会社で彼を見かけます。彼を見ると自分を見ているようで痛々しく思います。好きでもないのに切なくなります。私の母も愛されなかった子でした。そんな母が子供に愛を伝えれるはずもなかったのでしょう。愛を知らない人は親になってはいけないのです。私や彼や母のように結局愛のない人を育ててしまうから。どこへ行ったら愛を学べるのでしょうか。愛を感じてみたい。愛の中を生きてみたい。誰か愛を教えてください。。
2007.02.04
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愛の矛盾。。
私は愛されなかった子だ。だから愛し方を知らない。。どんな風に愛していいかわからないのだ。私はいつも私を好きだという人の中から彼氏をつくった。そこから私は愛し始めるのだ。だから本当に自分から人を好きになるとどうしていいかわからない。だから片想いはしない主義だ。自分から好きになった場合、後から好きになってもらえても付き合わない。自分の方が愛している人と関係なんて持てない。相手がいつでも愛してくれたから付き合えた。愛されているから体も重ねられる。いつでも終わってもいいと覚悟があるから始められた。でも愛していたら。。。終わりが怖くて怖くて始められない。好きな男に１本１つできないそれでも絶えず連絡をくれなければ１人勝手に落ち込んで・・・こんな不可解な愛し方伝わる相手そうそういない。都合のいい女になりかねない愛し方。。こんな私にどんな愛が手に入るだろう。。こんな愛し方誰に伝わるだろう。。鳴らないを何度握り締めて眠ったか。。人１倍愛されたいのに人を愛せない。私には親に愛されなかった子をひきつけるチカラがあるらしい。友達も男も。。決してそんな本音は誰にも語らない。。なのに気が付けば複雑な家庭環境の子ばかり。。そんなオーラが出てるのかな。。これ以上ない人に出会った。でも。。彼がいたから生きている意味が見つけられた。でも。彼のいない人生に意味が見つからない。どこへ向かって歩いたらいいのか。。何を胸に生きたらいいのか。あんなに愛が欲しかった。こんなに愛されたいと願っている。。なのに愛だけを選べない私は矛盾している。矛盾だらけの自分に押しつぶされそうだ。。。
2007.01.09
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迷子。。
言葉が出てこない。。思いが言葉にできない。。どこへ向かいたいのか。どこへ辿り着きたいのか。。何が欲しかったのか。。今は言葉になりません。私はまた迷子になったようです。。
2007.01.07
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迷子。。。
もしこの世に結ばれない愛があるなら・・・祝福されない想いがあるなら・・・彼以外にいない。私をこんなに満たしてくれる人なんて。彼にいつでも会いたい。彼と共に生きていけたら。。ずっと。。。それでも誰にも話せない恋。誰にも認めてもらえない想い。彼以外のものも捨てられない。彼がいなきゃ生きてる意味が見つけられない。なのに彼がいれば何もいらないなんて言えない。「全てを見せて欲しい。全てを知りたい。。 どうしたら全てを見せてくれる？」つまんない質問をしたと自分でも思った。全てを知ってそこに何があるだろう。彼を手に入れることで私が失うモノ・・・どんなに愛があってもそれだけでは生きていけない。現実的に住まいを構えて、ご飯を食べて、服を着て、働いて。。そんなあたりまえの事が私たちには難しい。この想いはどこへ向かうのだろう。私たちの未来はどこにもない。会いたいときに会えない。声を聞きたい時に一緒にいれない。当たり前の毎日なんて彼にはない。そんな男を愛した私が悪い。。こんな人生を生きるために生まれてきたのだろうか。。こんな苦しい愛を生きるために私達は出会ったのだろうか。私達は十分に彷徨った。十分傷ついた。それでも答えを出せない私達。。。別れるしかないってわかってる。答えは決まってる。ただ後はいつその日を迎えるかという事だけ。こんなはずじゃなかった。こんな人生を生きるために生まれてきたんじゃあないのに。。。
2006.12.02
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キミとの奇跡。。。
キミと出会った奇跡キミと魅かれあった奇跡キミと過ごした時間の奇跡どんな答えを待っているのか自分でもわからない。キミと別れる勇気が欲しい。こんなに愛しても共に生きる覚悟は私にはない。キミを諦める勇気が欲しい。どんなに苦しい想いをぶつけてもキミは変わらない。ただただ今が精一杯だと笑うね。こうして声が聞けたらそれでいいと言ったね。キミの言葉に嘘はない。多分私以上に自分では幸せに出来ないと苦しいくらいに知っているんだろう。だったらもう手を離して欲しい。嘘でも嫌いだと背を向けて欲しい。キミが選んだ茨の道。歩き続けると覚悟決めたんだね。もうすぐクリスマス。もうおねだりするものは決めた。まだ伝えてないけれど。いつか死んだらあの世で結婚しようと約束したね。だから婚約指輪をプレゼントしてもらおう。そしてその指輪をこれからの生きる勇気にしてキミと別れるよ。最後の約束を信じて１人で生きていくから。奇跡は何度起きるんだろう。。キミといつか結婚できる奇跡を信じてみたいから。。。
2006.11.04
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キミに。。。
愛が欲しかった。。。。キミがいるから生きてこれた。。キミがいたから苦しかった。。キミがいるからまだ生きていけるよ。キミに会いたい。キミに触れたい。キミの全てになりたかった。。。
2006.10.23
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愛の果てには・・・
愛って何なんだろう。確かに育んできた。確かにここにあるはず。だけど何も生まれない。何にもカタチに変えれない。何にも立ち向かえない。。。確かに彼はとんでもない男だ。誰もがやめた方がいいと言うし友達にだって紹介できない。私だって彼には愛想も尽きる瞬間がある。人としては確かに自慢できない。。それでも彼は私の何倍も友達がいる。そんな彼を尊敬する時もあったりするのだけど。。けど男としては彼だってフツーの男なのだ。誰かに愛されたいと思う１人の男なのだ。今まで遊んできた男の中でもベスト３に入るくらい優しい。子供みたいに笑ったり、すねたり、寂しがったり、甘えてきたり。フツーの男なのだ。男としての彼をこの上なく可愛いと思うし、男らしいとも思う。ほんとうに好きだとよく思う。昔は「愛している」なんて言葉にヘドが出るとさえ思っていた。その私が彼を愛していると思うのだ。彼にそう伝えた事なんてないけれど。。。人なんていつ死んでしまうかなんてわからない。１度きりの人生思うように生きないとあっという間に歳をとってしまった。それでも彼と堂々と生きていきたいと誰にも言えない。彼の顔を見るだけで嬉しくなる。彼の声を聞くだけで満たされる。彼に抱き寄せられるだけで幸せを感じる。それでも彼の顔を見るたび悲しい何かを感じてしまう。彼の声を聞くたびせつなくなる。彼に抱き寄せられるたびに、彼の腕に悲しい思いを感じてしまう。彼の背を見送る度に言い知れぬ不安に押し潰されそうになる。この世にこんなに悲しい愛があるなんて知らなかった。こんなにせつない両想いがあるなんて思わなかった。きっと彼は答えを出さない。私が決断する日をただ待っているのだろう。きっとどんな答えも彼は受け入れる覚悟なのだとも思う。絶望しか見えない愛。そんな愛があるなんて知らなかった。彼も私もきっとお互いに相手が去るのを願っている。自分から背を向けるなんてできないから。。別れを告げるのが愛。。そんなカタチもこの世にはあるらしい。。。
2006.10.09
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生きた証。。
キミと出会った。キミが選んでくれた。キミを愛した。キミと共にした時間。それだけで私が生きた証になるよ。誰にも自慢することなんてない。ただ私の胸で誇りに思える。それだけで十分。キミに愛されてそれだけでいつでも心強かった。精一杯キミを愛したから・・・キミとの全てが私の生きた証。。。
2006.09.22
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景色。。
ずっと自分のチカラを信じてここまできた。幸せを掴み取るチカラ。手にできないものなんてない気がしていた。本気でとりにいけばいつでも手にできると。。なのにまた諦めなければならない。まただ。。勝負以前の問題。また大切なモノを諦めなければならない。それと引き換えに私が手にしたもの。今私が選べる道はこれ以外にない。。けど・・。。そこまでして守りたかったモノ。その先に見える景色はきっと・・・きっと。。破けてしまった心で手に入れる景色。。どんな色をしているだろう。。。
2006.09.18
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無力だ。。
何かをしてないと息が止まりそうだ。。手に入らないものが多すぎる。。多くのものを諦めながら生きてきた。それでもまだ「諦める」という事に慣れない。こんなに苦しいならもう消えてしまいたい。もう希望なんてどこにもない気さえしてしまう。結局たった１人の愛した人さえ救えない。それどころか自分自身さえ救えない。もうほんとに消えてしまいたい。。。
2006.09.18
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願い。。
ねぇ。私はこんなにもキミを想っている。毎日こんなにも心が求めているよ。だけどキミは気付かないふりを続けるね。もう私に背を向けてくれたらいいよ。何も言わず去ってくれたらもう諦めるから。もう思い出にするから。暇つぶしならもう十分遊んだでしょ。。おもちゃが欲しいなら他にもっと若くて可愛い女探してよ。昔からそうだった。いつでも一方通行。キミがいつでも電話をくれるだけだった。それでも何度か私から電話した事もあったね。まともに出て会話できた事なかったよね。出ない方が多かったね。それでも折り返し電話だけはくれた。滅多にかけない電話なのに用件さえ聞かず忙しい言い訳だけして切られたね。なのにキミからの電話はどんな夜中でもおかまいなしだった。出なくてもかけ続けてきたよね。私がどんなに忙しい時でも気が済むまでしゃべり続けてたね。そのくせして「おまえにはこうしてちゃんと電話してるだろ！」って言ったね。私は電話より３０分でいいから顔を見せて欲しかった。何時間話しても私はいつでも寂しかったよ。３０になったら・・って約束したけど、また裏切られるね。１番多くの言葉を交わしあったかもしれない。それでも１番遠い女だったのでは。たとえ遊びでもキミと時間を共にした女が羨ましいよ。キミが出す答えもう少しだけ待つから。今度こそちゃんとした区切りがもらえるよう信じて待ってるね。その時はちゃんとお友達になろうね。キミとなら最高のお友達になれる自信あるから。。。
2006.09.10
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長い長い片想い。。
確かに私達は出会って恋をした。思いがけず長い時間が流れてしまった。結局ずっと私達は片想いをしたままなのだろう。片想いのまま相手に求めなかった。ただたわいない会話を続けてきただけの気がする。長い長い片想い。両想いだと知っていたはずなのに。カタチにするのが怖かった。カタチにしたらきっと壊れてしまう気がした。を壊してしまいたくなるよ。にさえ出なければ切れてしまう関係。あの時私がそうしたように。キミは言ったね。「あの時、お前は俺から逃げたよね。。」私はとぼけて「会いに来る時間さえ作ってくれなかったよね。」と、キミのせいにしたよね。ちゃんと心ぶつけ合って傷つけあってみたらよかった。傷つく前にいつも逃げていたよね。キミと共に生きてみたい。キミと未来を探してみたい。それでもまだ私は逃げようとしてるね。こんなに愛してもまだキミを信じれない。もうキミから逃げるなんて出来ない。２度目なんてないよね。だけどもう限界を感じている。私の知らないキミの時間に言いようのない不安が大きすぎる。ねぇ。もう嫌いだってとことん私を傷つけてよ。もう２度と愛せないくらい私を絶望させてよ。キミの優しさが苦しいよ。キミはきっと変わらない。変わらない苦しい愛をくれ続けるんだね。私ももうキミに背を向けるなんて出来ないよ。もう私が消えるしかないね。それしかない。キミを傷つけないで終われる方法。あるなら教えてよ。。。
2006.09.10
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キミと生きる覚悟。。
キミは私を２度捨てた。そんなキミに私は愛想も尽きた。。だから私も背を向けた。なのにまたキミを愛している。私達の愛はいつでも悲しい。いつでも歪んだ愛しかない。今だってもう嫌われたらどんなにラクだろうって思ってしまう。私達は救いようがないほどに寂しがり屋で臆病者で。愛を失くす事ほど怖いものなんてない。だから誰かを本気で愛し始めると怖くて怖くて・・。逃げ道を探す。もう１人愛してくれる人を確保しようと懸命になる。たとえこの愛をなくしても行き場がなくならないようにと。不安な夜を独り過ごさなくていいように。。そんなとこまで私達は似ている。似すぎている。だから相手の気持ちが痛いほどにわかってしまう。だからこそ何も言えなくなる。私達は愛を語り合ったりしない。何気ない言葉を交わすだけで満たされていた。ただ抱きしめられるだけで十分だった。どんな言葉より今を共に過ごせるだけで幸せだった。たった１人を真っすぐに愛せる強さを手に入れられたら。。私達は幸せになれるだろうか。いや。きっとそこは地獄だろう。キミしか見えない世界。キミが全ての世界。キミもまた迷っているのがわかってしまう。キミはいつでも私の心に触れた瞬間を感じると電話をくれなくなる。いつでもそうだった。そして少し時間を置いて何もなかったように振舞っていたね。私達が傷つくことを恐れずこの愛だけで生きる覚悟を固められたら。。きっと私達の明日は見える気がするよ。それはきっと愛の地獄への入り口かもね。こんなに愛していてもまだ答えを出せないよ。キミともう１度生きてみたい。。何も失わずにすむのなら。。。。
2006.09.09
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臆病者。。。
どれだけキミと言葉を交わしあっただろう。多分どんな女友達より多くの時間を費やした気がする。それでも分かり合えない。遠いよ。。どうしてこんなに切なくなるのだろう。。どんなに言葉を積み重ねてもキミの心に入り込めない。どんなにキミの心に触れたいと思ってもそれは一瞬で・・・キミの全てをわかりたいと思う。けど、話せば話すほどわからなくなるよ。。ねぇ。。キミが欲しいもの。それは何？？今キミの寂しさを埋めるこの瞬間を共に過ごす相手。そして次の瞬間にはキミは１人街へと歩き出す。キミはいつでも１人で戦っているのだろう。その覚悟と共に。。でもきっとキミは気付いてる。。その覚悟を一緒に私が背負えない事も。。そして私たちの愛はホンモノではない事も。。愛している。。きっとこんなに静かに穏やかに誰かを愛したりできない。こんな風に誰かを愛する事は二度とないよ。それでも私の愛ではキミの心を包み込めないね。。ごめんね。もっと早くに答えを出せばよかったね。私達はほんとうに似たもの同士で誰よりも寂しがりやだから。。。臆病すぎて１人になる勇気が出ないんだよね。。
2006.09.07
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欲しいモノ。。
愛している。。でも。それだけでは足りない。愛されている。。それでも足りない。。本当に私が欲しいもの。それは永遠。。。今だけの愛ならいらない。永遠を約束して欲しい。ずっと変わらない未来を約束して欲しい。でもキミには未来なんて約束できないね。キミが欲しいのは今だから。未来なんて考えてもなくて。。今が必要なんだよね。キミはいつでも今を求めていた。そして私はいつでも未来を欲しがった。いつでも交わる事ないこの想い。それでも私達は諦められない。。どこに辿り着けるんだろうね。。。きっとどこにも辿り着けないよ。ただ今が過ぎているだけだよ。。きっと何も残らないよ。何も。
2006.09.06
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愛が欲しかった。。。
私は２４歳の時家族ある人を好きになった。しかも会社で同じ部署の人。始まりはとてもあっけない程に簡単だった。私が失恋した次の日だった。誰かと会話をすれば涙が出そうでうつむいて仕事をしてた日だった。彼が話しかけてきた。顔をあげて返事をしようと思ったけど、声が出ない。涙が出そうでこらえるのに必死だった。その後彼は外出すると言った。大丈夫？と言って心配そうに覗き込んだ。私は玄関まで送るねと一緒にエレベーターに乗った。席では話せることではなかったし。エレベーターの中でもうまく会話ができずにいた。１階についてドアが開いた。２人とも動けなかった。ドアが閉まった。。彼は黙って腕を広げて私を抱き寄せた。。ただそれだけの事。なのに始まってしまった。それから毎日毎日が楽しくて。彼は毎日時間を作った。幸せすぎて怖かった。ばれていないと思っていた。なのにたった１人気付いた人がいた。私の上司。３６歳独身。前から好意を持たれていたのは気付いていたのに。。。もちろん、否定はしたけど私に嫌がらせを始めた。彼は私を見張っているようだった。。直属の上司だけに辛かった。バチがあたったのだろう。１週間に半分は会社を休むようになっていた。私はあっさり会社を辞めた。。何より、家族や親戚に泣かれたことが辛かった。でもまさか不倫してその嫉妬から嫌がらせされて・・・なんて言えなかった。もう人に話せない恋はしてはいけないと心から思った。なのに。。また未来のない恋に足を踏み込んでしまった。乗ってはいけないレールに片っ端から乗ってしまう私。いけないと知っているのに。それだけ私の心は愛に飢えているのだろう。。。ただ愛されたい。それだけなのに。。。
2006.09.03
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答え。。。
あれから本気で愛した人いないの？何気ない質問だった。「もう昔みたいに本気で人を好きになる事なんてないよ。。ないだろ？お前ある？」「うん。。確かにないよね～～～。。。」その昔本気で愛した人って誰？私の前に付き合ってた人？それとも・・聞いたところで今さらどうにもならない。。それでも私だったら嬉しい。。。けど元カノだろうと思ってしまった。彼が一緒に暮らした女。戦う女が過去の人だと勝負にならない。そしてこれから先もその人以上に愛する事はない・・・答えは出た。９年間答えを出せなかった私たち。いつも目を反らして逃げてきた。９年前から答えはとっくに出ていたのだ。そしてこれだけの時が流れても私は彼の全てになれなかった。彼のオンリーワンにはなれなかった。。それが今私の前にあるたった１つの真実なんだね。。。
2006.08.20
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優しい嘘。。
私は昔から束縛なんてしない。小さな事を根掘り葉掘り聞いたりもしない。ただ笑って相槌をうつしかない。でも。ほんとはわかってるんだよ・・・「優しい嘘」を見抜いてしまう瞬間。。。だけど問い詰めたりしない。。事実がどっちだっていいような些細な嘘。その嘘は誰の為？心配をかけたくないから？それともただ知られたくないから？嘘をつくならもっとうまくつけばいいとキミの背を見ながら１人思う。そこまでして守りたいモノって何？その胸に想う人って誰って聞きたくなる。それでもキミがそういうならそれでいいと思う。私にとって大事なのは同じ時間を共有するその瞬間が全てだから。目の前にいるというそれだけが真実ならそれでいい。キミは飛べない。だって翼なんてない。羽なんてついてない。だから。。。。キミが涙を流す場所になれたらそれでいい。自分の足で歩いていくしかない。その茨の道へ笑って送り出すのが私のたった１つしてあげられる事なんだと思うから。。。
2006.08.20
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迷走。。。
キミと出会って９年。どれだけ心を見せ合えただろう。どれ程キミに愛されていたのだろう。キミの顔を見るたびにこんなに愛しいと思う。なのに。なのに伝えられない。キミの笑顔に真っすぐに答えられない。キミの笑顔から逃げたくなる。それなのに、じゃあねと帰ろうとする背中に抱きついてしまいそうになる。キミがその背に背負った重さを一緒に背負う勇気もないのにね。キミがその背に刻んだ覚悟に私はただただこうして想いをはせるしかないのだろう。私達はどこで間違ったのだろう。９年前。幼過ぎてキミにしがみつくしか出来なかったね。そして９年経った今でも２人の距離は変わらないね。それでもキミはその覚悟と共に１人生きるつもりなんだね。ついて来いなんて言えないんだよね。私はただ見ていればいいの？キミがその背の重みに潰される日を。私はきっと後悔する。ついていくよと言わなかった事を。なのに言えない。キミの背中は悲しい。その笑顔が痛々しい日さえあるよ。何もできなかった。出会って１度も救ってなんてあげれなかった。それでも必要としてくれるなら、私はただこうして同じ場所で待っているよ。キミが会いに来てくれるのを。そしてキミをまた見送るしか出来ない。大丈夫と笑うキミの顔を見ながら私も少しずつ答えを探さなければ。。。。。
2006.08.19
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「フツー」の恋がしたかった。。
今悩んでる彼はもともとは、９年前に出会ったの。ずっと前のブログにあるけど、私が人生最大にたった１度愛した人（Ｓ）の後輩だったんだ。皆で飲んだ時に彼も来てて。でもＳはひどい男でしょ。彼はＳに言ったらしいの。しかも私に告白する前に。「Ｓが私を大事にしないなら俺が付き合ってもいい？」Ｓは私が惚れてるって自信あったから、あの子が選ぶならいいよって言ったらしい。そっからもめにもめた。で、結局皆傷ついて皆バラバラになるしかなかった。その時彼は「俺ももう２度連絡しないからお前もしてくるなの。」って言ったっけ。そっから、私連絡しなかった。でも私が死にそうにボロボロの時期に必ず連絡あった。どこかで見てるかのように。それでも私は彼を選ばなかった。選べなかった。。昨日その彼といろいろ話してたのね。でね、「うちら、間は開きながらも結局９年ってすごいよね」って、言ったら「お前が悪いんよ！お前がもったいぶっとんか、はっきりせんのんか知らんけど！」って言われて「そうだね～～～。私さぁあんまり恋愛に真っすぐ向き合えないんだよね。」って言ったの。そしたらさぁ、「うん。お前、壊れてるよね。」だってわかってるけど、かなり傷ついた ９年。長かった。いつでも守ってくれたのは彼だった。でも選べない。どうしたらいいんだろう。それでも私は彼を愛している気がする。私は何を守っているのだろう。何に怯えているんだろう。辿り着く先が見えない。そこに幸せがあるとは思えない。。ごめんね。。私が欲しかった「フツー」って何だったんだろう。。。
2006.08.14
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迷路。。
愛が欲しい。。フツーの恋がしたいと願っていた。やっと巡ってきた幸せはまたフツーとかけ離れている。何で。フツーでいいのに。いつもそう。ちょっと普通では縁がないような人とばかり。。また同じ迷路に入り込んでるよ・・・やっぱり神様なんていないんだね。。。
2006.08.13
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孤独。。。
今、生きているということ。とても素敵な事だと思う。けど。それでも死んでしまいそうだ。。。孤独に押し潰されそうになる。 毎日会社に行き、職場の人と笑い合って、女の子の輪に入ってお昼をとる。帰りはじゃあねと笑いながら手を振る。それでも帰宅の道はエネルギーがゼロで息が止まりそうだ。なんでこんなに寂しいのだろう。何がこんなにツライのだろう。当たり前に社会に生きているようで全く馴染めない。誰かに抱きしめられたい。誰かに背中をトントンとさすって欲しい。ねぇ。誰か私を救ってよ。。。もう消えてしまいそうに心が重いよ。。。。
2006.08.11
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結婚。。
愛にはいろんなカタチがある。人それぞれの価値観があって。。私は今この歳になってどうしても愛を「結婚」というカタチに結び付けてしまう愛よりも今は結婚に辿り着ける相手に出会いたい。当たり前に結婚を手に入れた人たちがいるのに。私だってしてみたい。私だって結婚というカタチの中を生きてみたい
2006.08.10
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誘い方。。
新しい職場に変わって早くも３週間経ちましたいろいろあるけどなんとか頑張ってます会社から歩いて３分くらいのとこのにを置いてるんだ。でね。仕事終わって車に戻ったら茶封筒が車にはせてあった。てっきり駐車場のオーナーからかと思って開けたらなんと短い手紙と名前と電話番号が・・・しかもその名前に心当たりなし。。駐車場は会社専用じゃなくてその近所の人が借りてる人もいるんだよね。だから会社の人かどうかもわかんないしせめて自己紹介くらい書いて欲しい。うちの会社はかなりの人数なのでその名前を探すのは無理だと思う。私が接する部署にはそんな名前はいなかったはず。。今どきこういうのってあり実は私は昔からストーカー的な人によく好かれるだから、嬉しいとかは残念ながらなくて、ちょっと気持ち悪く思ってしまった。手紙書くくらいなら、普通に声かけて欲しかった・・・しかもこういうのって男らしくないなんか出勤するのが怖くなったんですけど・・・もしかしたら素敵な人かもしれないけど。。でもこういうやり方って嫌い。男なら正々堂々とアタックできる人であって欲しいです。そんな誘い方しかできない人はきっとどんなに素敵でも好意を持てないな。私的にはだけど。。皆さんはどうですか？？
2006.08.05
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花火大会(^-^)
花火大会行ってきましたしかも浴衣着て今年初めて浴衣を買って、初めて着ましたそれだけでとっても嬉しかったですけっこう浴衣の女の子多かった。洋服の方が少なかったなぁ。しかも男の子も浴衣着てる人意外に多かったです。皆可愛い浴衣着てて女の子っていいなぁって思った。また着たいなぁぁお家に帰って脱ぐのもったいなかったもん。機会があればまた着たいなぁ
2006.07.30
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新生活(^-^)
今日から新しい職場でお仕事です張り切って行ったもののクタクタとにかく歩く職場。他の部署に配り物とかあってしかも階段足がパンパン疲れた～～～世の中にはいろんなお仕事があるね。でも辛抱だね。望み通りの仕事なんてないし。帰ったら親戚の伯母様が手打ちのうどんを届けてくれた「細く長く続きますように・・」との事でしたとっても嬉しかった。でもその思いに応えなければと思う。あぁぁぁ～～。疲れた。今日はもう寝ます
2006.07.18
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道。。
一つの道しか選べないなら。。多分どっちを選んでも後悔はあるのかもしれない。今私が選んで歩いているこの道は間違ってないのだろうか。不安に思ってしまう。違う選択をしていたら・・って考えてしまう。この選択が後悔する結果にならないようただ祈るしかない。。
2006.07.09
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夜の散歩。。
昨日は親がいなかったの、旅行で。家は兄と私だけ。。私は夕方から出掛けてて早めに撤収してお家に２２時半に到着。すると兄の彼女の車が。。でもいつも車は置いて兄の車で出掛けるだけでお家にはあがらないの。親がいるしね。だから気にせず玄関に。すると彼女の靴が。。どうやら部屋にいる模様。う～～～ん、ってちょっと悩んで閉めて外で１人行くとこもなく困ってしまった。滅多に家に上がらないから遠慮だったし。って気を回しすぎ？？私も飲んでるし車で出るわけにいかず、とりあえず歩いてコンビニに。ジュース買って１人近くの公園に。でもカップルの先客が。。しかもこっちは１人だから不審だよねそれで仕方なくお家の近所を延々と散歩。４０分くらい散歩して足も痛いしお家へ。まだ車ある。。なのに電気は真っ暗。ますます帰れない。。でも行くとこない。で、またまた町内を散歩。ふと思った。いつも見慣れた町なのに異次元の世界に感じる。夜って不思議。このまま消えてもいいとさえ思った。気持ちいいなぁぁ～～～って思って寝転びたいくらいだけど。。それはさすがにほんとに変な人だと思われそうで我慢。。でも夜の底をさまよってる感じ。この地球上には自分だけみたいな感じがして。非日常を歩いてるような。。そんな風に１人トコトコ歩いていると変な男に声をかけられてしまった。相手は１人だけど車。フツーにナンパだったのかもだけど最近物騒だし人気も全くなし。怖くて向きを変えて猛ダッシュ。時計を見たら０時。仕方なくお家へ。まだ電気はつかず。。でももう怖いしお家へ入りました。でも兄と私の部屋は隣同士。。とりあえずお風呂に。普段は超早いのに我慢してだいぶ入ってた。なんで私こんなに気を遣ってるんだろうって思いながら寝ました。。ってどうでもいい夜のお散歩話でした
2006.07.02
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それでも。。
１つ何かがうまくいき始めると何かがこぼれ落ちていく。全てを手にするのはほんとに難しい。それでも。それでもやっぱり愛が欲しい。。
2006.07.01
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生きるということ。。
私はね。あくまでも個人的意見としてはね。私自身はいつ死んでもいいんだ。あんまり未練ないし。今でも死んだらこの現実から解放されるなぁなんて考えることある。でも死ぬ事よりも、周りの人を苦しめる事の方がつらい。死んだ人はいい。でも残された私は？って思いながら私はずっときた。当たり前に昨日までいた人がいなくなるのは頭は理解できても心は何年たってもやりきれないから。だから命って自分のものだけどそうじゃない気がする。私の存在を認めてくれる全ての人の為に生きていないといけない気がする。残された者はそれでも生きなければならないから。でも皆それぞれ言い分はあるよね。勝手な意見でした この日記は私の大切なお友達に向けて書いてます。なんて伝えたらいいかわかんないけどきっと皆いろいろあってもそれでもどうにかこうにか一生懸命生きているのかもって思うから。失った存在があったとしてあなたが必要以上に傷つかない事を私は１番願ってます。私にとってあなたが１番大切だから。。うまく言えないけど。。現実はあまりに時間が早くて疲れる事あるけど乗り越えてなんて言わない。ただ受け止めて生きていくだけって私は思うから。。
2006.06.28
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戦い。
毎日一生懸命現実と立ち向かう。満たされない現実。悲しい現実。逃げ出したい現実。毎日が戦いだ。それでも時間は容赦なく巡る。明日を迎え撃つ。そして今が過ぎる。途方に暮れる程の毎日が続く。それでも生きるしかない。他に道はない。毎日戦いを制するしかないのだ。疲れて休む間もなくまた今日が来る。選択の余地もなく戦い続けるしかない。その先にはもしかしたら何もないかもしれないというのにだ。。。何もないならまだいい。その先には絶望が待っているかもしれないのに。。。
2006.06.27
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努力。。
もし私のこの手に幸せを掴むチカラがあるなら。。。ちゃんと今度こそ掴んでみたい。人並みに幸せになってみたい。もっと真っすぐに生きてみたい。もっと輝いてみたい。もっと愛されてみたい。今度こそちゃんと自分らしい私で生きてみたい。。
2006.06.25
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捨てたい自分。。
私はすごく寂しがりや。なのに天涯孤独ならと思うことがある。そしたらまずこの街を出て誰も私を知らない街でやり直したい。１人自由に生きてみたい。何にも縛られずに。。。私を世界で１番愛した人。それは親ではない。きっと３年前に別れた人。彼には家庭があった。妻がいた。子供もいた。それでも彼が私の全てだった。彼に出会って強くなった気がする。本当に愛されるとういう事を初めて知ったのかもしれない。世間一般に言えば「ただの不倫」かもしれない。それほど罪悪感なんてなかった。毎日毎日幸せだった。怖いくらいに。。幸せすぎて別れなければと思ったのだ。これ以上この恋が幸せなんて・・って思ったのだ。バチがあたると不安になるくらい満たされていた。確実に私達は周りが見えなくなっていたし。私たちにどんな道があっただろう。２人で逃げる勇気も資金もなかった。彼と別れて・・・結局それでも幸せにはなれてない。その後ちゃんと独身の人を好きになったけど縁がなかった。ねぇ。どんな道を選べばよかったの。。結局どこにも辿り着けないよ。。。。。。。。
2006.06.24
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居場所。。。
心が満たされない満足いく生活。どれ程の人が手にしているのだろう。鏡を見れば歳を重ねる顔。いつまでも若くいたいのにもっと美人に生まれたかったと思う。もっとスタイルよかったらと思うし。通帳を眺めたらもっとお金が欲しいと思う。増えない残高にため息ばかりだ夢が見つからない。ほんとうにしたいコトってなんだろう。やりたい仕事って・・・生まれながらに与えられる才能。私には何があるのだろう。神様が私に微笑んだ事など１度もない。たったの１度も。皆に愛される自分になりたい友達に必要と思われる人であり続けたい。平らな道をただ穏やかに歩いていきたい。愛する人に、愛され、守られて生きていきたい。何一つ手に入らない。何の為に生きているのだろう。どこに向かって生きているのだろう。今日はひどい雨だ。雨に打たれて消えてしまいたい程に私の心は病んでいる。私だけの生きる場所が欲しい。。。
2006.06.22
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消化。。。
キミが愛した私はきっとほんとの私ではなかったのだろう。そんなに猫をかぶったつもりはない。ただまだ心全てを開かなかっただけ。ほんとの私は寂しがりやで臆病で暗い。なのに、明るくて気が強くてしっかり者だねって微笑んでたね。そう？なんて笑ってたけど心がきしむ音に私は耳を塞いでいたよ。ほんとの私を知ったら絶望しただろうか。それとも愛しいとでも思ってもらえたの？キミがほんとの私を知らないように。きっと。きっとキミの心の声、私には届かなかったんだね。今となってはあの日どんな思いで「じゃあね」と手を振って帰ったのか。考えても考えてもわからない。どんな思いで今日まで過ごしてきたのか。想像もできない。キミは・・・きっと私の事さえ考えてないだろうね。もっとたくさん話したかった。もっとたくさん顔を見とけばよかった。どんな後悔も間に合わない。それでもまだ繋がるかどうかもわからないキミの番号消せずにいるよ。キミのにも私の番号あるだろうか。あったとしてある事さえ忘れられてるのなら。。神様。現実を私に見せ付けてくれたらいいのに。ふと思う。どこかで彼を見かけたりしないかなぁ。。女と幸せそうにいるところ。そしたらもう私も全てを抹消してゼロになるから。最後のプレゼント。思い出を消化するのは苦手なのに。。。
2006.06.21
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なりたい自分。。
幼い頃好きな女優さんがいて憧れたいた私もああなろうと努力はしてきた。。つもり。とっくに当時の女優さんの年齢を超えたのに全く魅力及ばずなりたい自分。目指す人はいつも定まっていたのに似てもいない。思い描いた未来を手に入れるはずだったのに。努力しても叶わないコトがある。当たり前に結婚できると思っていた。人並み以上に愛される女だと思い込んでいた。同級生の多くは結婚した。えっ？っていう程大人しかった子までが。初めて付き合った人と初めて関係を持って結婚した人達も多い。今の時代とこの歳でって不思議なくらいに。なのにそんな２人が羨ましくてたまらない。眩しくさえ見える。いつでもその瞬間は愛を感じている。でも今となれば愛を勘違いしたのかプツリと消えたのか。ちゃんと愛を見極めれる「目」が欲しいもう失敗しないように。もう傷つかないでいいように。もう誰も傷つけないでいいように。。。
2006.06.19
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主婦のマルチ商法。。
私の知人の奥様はねずみ講なるお仕事をしてる方がたくさんいますするのはもちろん自由ですけど勧誘がしつこい皆いろいろ商品は違うんだけど。化粧品か洗剤とか生活用品のどっちか。しかも結局はどっちも売ってる。メイン商品が違うだけってこと。マユミにフツーにランチに誘われて気軽に出掛けたの。ご飯終わって「付き合って欲しいとこあるんだ～」って。買い物か何かかと思って「いいよ」って言ったらなんと商品の説明会だったそれでお友達って顔されても困るしお断り今は某大手の化粧品販売の仕事してるユカに攻撃されててお友達だから大変だと思って１回マッサージだけ付き合ったの。もちろん無料の。そしたら終わってからインストラクターが出てきて１０万円のセットを勧められました。断ったらユカが泣きそうな顔でお願いしてきて。それでも断って帰ったの。それからユカの電話攻撃。しかも泣き落とし。最初は聞いてたけど今じゃあ電話に出てません。そした攻撃。怖いんですけど・・・・フツーにお店では売らずねずみ講商法でしか販売しない意味がわからん余計イメージ悪いし。しかもあんなことする販売員がいるから余計イメージダウン大体トップの方はいくらで仕入れてるのか。だって販売員みたいな人もランクが上がると販売価格が下がるでしょ。つまり下の人から買うと高くて、上の人から買うと安いって同じ商品買うのに馬鹿馬鹿しいそれでもたくさんの主婦が手を染めるって事は結局儲かるんだろうね。でも絶対お友達にはどんどん嫌われていく。。。ユカのせいで本気で番号変えたいぐらいだもんほんと助けて～～～
2006.06.18
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地震(>_<)
今朝ものすごい地震があったしかも我が家は超古いものすごく揺れたしかも私のベッドの頭側と左は窓。本気で割れるかと思った窓の外にすだれしてるから余計にカタカタ鳴って怖かった窓割れたら・・って思って布団かぶったよ。逃げる余裕もなかったし。。。その時思ったの。何で私独りで寝てるんだろうって。好きな人と一緒なら何も怖くないのに。そしてを眺めたこれでないならもうダメって思った。でもいい。一言「大丈夫？」って欲しかった。そして今になる。電話はなかった。現実は痛い。その結果が突き刺さるねぇ。愛してないならそれでいい。でもこんな日くらい心配して欲しかったよ。それさえもないくらいの他人になったって事なんだね。わかった。。。もうこの現実を認めるしかないね。こんな日に連絡ないのに他の日になんてありえない。私はもうほんとに独りなんだね。。。
2006.06.12
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やってしまった・・・・(>_<)
とっても大事にしてるぶつけてしまいましたあまりのショックに呆然相手がいないからまだいいものの・・・花壇にこすってしまったのですバックで駐車してて夜で暗くしかも雨。車輪止めなどはなくて花壇すれすれまでバックしようと右側を見ながらバックすると・・アレッなんと右側を見てるとまだ余裕が。でも左側を見ると花壇が近い。。っていうか当たってる暗くて見えなかったけど花壇が真っすぐではなくて斜めに設置してあったのでした雨の中走って車の外に。後ろに回ると暗くてもはっきり傷があまりのショックに絶句１９歳で免許とって初めての事故事故っていうかでもくっきりと傷が来週は車検だしどうしよう～～～低い花壇だったからかなり下側なんだけど横にピリピリってひっかき傷はぁぁぁぁ～～～～どうしよう
2006.06.10
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間違い電話??
昨日お風呂に入っていた間にに着信があった。。知らない番号。。ただの間違い電話だろう。その後連絡ないし。なのに彼だと思いたいはぁぁぁ自分に疲れる。間違い電話にさえ彼かもと思って浮き足立つ自分早くここから脱出しなきゃ
2006.06.06
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過去最低の出生率
ニュースで出生率が過去最低ってしてたけど。育児や出産の為にもっと公的援助をってしてた。もちろん金銭的理由もあると思うよ。でもその前に独身が増えてるわけじゃん。まずは結婚をしなきゃ出産はフツーはしないし。そこが先じゃんって思ったんだ。私みたいなのがいるから出生率が上がんないんだって思う。ちょっと反省。でも。でも。私だって結婚したいし出産もしたいのお金よりも心が豊かな生活がしたいなぁ。愛に毎日触れれる生活がしたい。そこはどうよ？ってテレビに独り言語りかけてました。世の中には結婚したいと思ってる人たくさんいるだろうし。男性も含めて子供欲しい人だってたくさんいると思うんだ。けど相手がいない・・・って悩んでるのは私だけじゃあないと思う。皆悩んで苦しんでると思うから。愛が溢れる毎日。これが私の願い。もちろん私だけでなく皆に。皆が幸せでいいと思う。悲しみのない社会。生きてみたい
2006.06.04
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現実・・・
横に彼がいて子供がいて。そんな当たり前の日常を過ごしたい。私は彼と手をつないで歩くのが好きだ。ただ散歩するだけでもいい。手をつないで歩いているだけで満たされる。そんなささやかな願い。。どうしたら叶えられるのだろう。こんなに願っても手に入らないモノがあるなんて。。。
2006.06.03
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面影。。
月に１度お客さんとして職場に来る人が元ダァに似ている全然見知らぬその人を見る度せつない入ってきた瞬間いつもドキッとする。で、違うよね。って１人納得したりして。その人は結婚してて子供もいて落ち着いた雰囲気で。元ダァもパパになったらこんな感じなのかもって想像したりして会いたい。遠くからでいいから彼を見たい。。彼はもう私なんて忘れて新しい恋をしてるだろう。それでいい。だから新しい恋をして幸せな彼を見たい。そしてちゃんと彼をあきらめたい。。どうして彼は連絡くれないんだろう・・・なんて考えたりして。もう好きではないからに決まってる。わかりきった答えをまた考え始める。カレに選ばれた事が自慢だった。それだけで嬉しかった。いつまでこんな自分でいるんだろうと思うと嫌になる。あのお客さんはきっと来月もまた来るだろう。どうしよう。。また来月も彼を思い出す。彼の面影をその人に重ねてしまう。早く誰かを好きになりたい。新しい恋で心を満たしてこんな事で落ち込む自分もう最後にしたい。。
2006.05.31
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やっぱり顔！？
昔はいわゆるイケメンとばっかりお付き合いしてました。だって相手の事素敵って思ってないと好きが持続しないし昨日超イケメンの子発見したんだよねでも年下だった。しかもかなり。知り合いの会社の子なんだけど。はっきり歳聞いてないんだけど２０代前半ってとこ。最近素敵な男の人あんまり見ないからちょっとドキドキでも若すぎる女の子で可愛い子ってたくさんいるのになぁ～～～。しかも私の友達ってほんと美人揃いで雑誌の素人モデルとかによく勧誘されてる。しかも一緒に駅前の辺にお買物行くとよく声かけられてる。一緒に歩いてると周りの視線が違うもん。結局男も女も顔かなぁ～～って思う・・・可愛くなりたい芸能人の人って皆すんごいお肌綺麗でさぁ。やっぱりお手入れが違うのかな・・私も頑張らなくっちゃと真剣に思う今日この頃でした
2006.05.30
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無情。。
時間の上に成り立つ歴史に感動さえする事がある。でも時間が過ぎるとは悲しい。まったなしに過ぎていく。無情の摂理。。例えば時が過ぎても日々の出来事が起きてもいい。けど誰にも歳をとって欲しくないし誰も消えない生活がしたい。もっと時の流れを楽しく感じたい。悲しみのない世界に生まれたかった。誰かを得る事で誰かを失うなんて悲しい。人を愛したら不安になるのはどうして。。永遠に変わらない失わない愛が欲しい。愛に真っすぐ立ち向かえる強い人になりたい。愛に包まれる時間に辿り着く道を歩きたい。。。
2006.05.26
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