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私は死にたい
早く死にたい！でも私の寿命を決めている・・・だから、そこまでは生きなければ・・・あ～ちゃんに会いたいよぉ～！！こんな環境の中で生きている意味もない！楽に、猫２ひきと一緒に死ねるならば、いつでもOK！！あの子（猫）達には苦しい思いをさせたくない。だれか教えて、猫２匹と人間一人が楽に死ねる方法を・・・1日1回1ｸﾘｯｸお願いしますブログ村 ＯＬ日記ブログ只今、楽天ブログの方のみ受け付けています。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Oct 28, 2008
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久しぶり… いつ死のうか…
久しぶりの更新。本当に久しぶり。私は死ぬタイミングを見つけられないまま生きている。昨年、母が亡くなって、生きている意味がますます解らない。愛猫を育てる義務だけで生きている。だから… 愛猫２匹がいなくなれば、私もこの世から居なくなっていいのかもしれない。1日1回1ｸﾘｯｸお願いしますブログ村 ＯＬ日記ブログ只今、楽天ブログの方のみ受け付けています。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Jul 4, 2008
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打たれ弱い私・・・
何ヶ月ぶりかな～？ずいぶん久振りの日記です。昨日今日と2日間会社を休みました。私は今、外資系のＩＴ企業に勤めています。一昨日、システムのバージョンアップに伴い、トレーニングがありました。その時、私はみんなの前で不愉快な思いをさせられました。人によってはとても些細なことかもしれません。Ｋさんという、同じ派遣の立場でありながらその人に言われたことがとてもグサッときました。私がもしその人の立場なら決してそんな言い方はしないでしょう。自分を基準に考えれしまうから、傷つく・・・正直やる気をなくしています。会社の誰一人として信用できる人がいません。この２日間は、だ～れにも会わず、ずっとパジャマのままで引きこもり状態。私って本当に弱い人間でありながら、変にプライドが高い、厄介な性格。Ｋさんは、後で誤ってきたけれど、私は傷ついた・・・でも、私が休んでいる間に、誰かが自分の代わり担当の仕事をしているかと思うと、またそれで欝になる。他人の仕事を代わりにするのは、全く気にならない！むしろ、誰かの為にやることが嬉しくもある。なのに・・・自分が誰かに負担をかけているかと思うと、落込む。気になる。割り切れない。そんな事も想像できるから、休みたくないけど、それ以上にやる気をなくし休んでしまった。。。これが、私の真実です。1日1回1ｸﾘｯｸお願いしますブログ村 ＯＬ日記ブログ只今、楽天ブログの方のみ受け付けています。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Jul 12, 2007
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ただ泣きたくてたまらない・・・
なぜだか、泣きたくて泣きたくて・・・涙があふれてくる。人に助けれて立ち直り、前向きになり・・・人に傷つけられて、うつになる。ただ涙ばかり出てきてたまらない。誰かに、抱きしめられたいけど、そんな人もいない。寂しすぎる。だた、ギュッと抱きしめてくれるだけでいいのに・・・もう～四六時中一緒にいてくれる人なんて求めない。こんな気持の時だけでいいから、誰かに側にいてほしい。1日1回1ｸﾘｯｸお願いしますブログ村 ＯＬ日記ブログ只今、楽天ブログの方のみ受け付けています。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Mar 13, 2007
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人間関係は疲れる私。
先日金曜日は、久しぶりに会社の人と外食をして帰ってきた。今の会社は、キックオフの時などに、社内でパティーみたいなものがあるくらいで、部内での飲み会など全く無い。それが、私にはとっても有難いこと！大勢で食事へ行っても、気を使ってばかりで全く楽しめない。人数で言うと2人で行くのが限界。2人と言っても、楽しくお酒を飲めたり食事をしたりできる人は、いないかもしれない。やっぱり独りが一番気楽。いつも外食は彼とばかりだった。彼以外の人と遊びに行ったりしても、楽しめたことがない。そんな彼がいなくなって、いつも独りで行動している。彼がいた時は、付き合いで他の人とも食事へ行くこともできた。でも今は、そんな心の余裕もない。先日金曜日、会社の人との食事は、正直疲れた。精神的に疲れた後は、必ずうつになる。昨日は、心が死んでいた。相手は、無神経な言葉をよく発する人。食事へ行くのは、初めてだった。無神経な言葉を受けても、私はニコニコ笑ってごまかす。そして、社交辞令などで、相手をいい気分にさせて、私は疲れる。かと言って、無神経な言葉に言い返すことも出来ず、もし言い返したとしたら、もっと私は傷つく。うつ状態も長引くだろう。面倒な性格の私。でもこれが私。1日1回1ｸﾘｯｸお願いしますブログ村 ＯＬ日記ブログ只今、楽天ブログの方のみ受け付けています。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Mar 11, 2007
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珍しく前向きな私。
二日連続休んだ後の出勤は、憂鬱だった。でも、会社の人たちは、優しく迎えてくれた。心配していたと、声をかけてくれる。本心なのか？口先だけの優しさなのか？でも、無視されるよりは、ずいぶんマシだ。もしも、口先だけだとしても、嫌味を言われるよりは何倍もマシだ。職場での不満はいろいろあるけれど、総合的には良い会社だと思う。居心地は良い方だと思う。私は打たれ弱い。嫌味に耐えられる性格ではない。でも、今の職場で私のまわりには、そんな人はいない。そう考えると、少々の心の病で休んで、みんなに迷惑はかけられないな～っと・・・ 反省する私。今日は珍しく前向きに頑張ろうという気持になった。最近の私にしては、珍しいことだ。人間に助けられた。ありがとう。こんな気持がずっと続くといいな～。1日1回1ｸﾘｯｸお願いしますブログ村 ＯＬ日記ブログ只今、楽天ブログの方のみ受け付けています。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Mar 8, 2007
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心が病んでも愛猫の為に・・・
二日連続、会社を休んでしまった。「行きたくない」「体が動かない」「誰にも会いたくない」こんな理由で・・・でも、明日は行かなきゃ・・・クビになってしまっても困る。夫婦同然に１２年間一緒に暮した彼に捨てられたのか？ ハッキリしないまま、ひとり愛猫と暮している。いろいろあって、別居することになった。別居するに至る前も、散々悩んで、毎晩泣いて泣いて傷ついた。今私が住んでいるマンションは、彼の名義で彼からの仕送りで家賃を支払っている。でもいつ仕送りが途絶えるかわからない。彼の性格上、急にそんなことをする人ではないのはわかっているけれど、連絡なしの状態が続けば、いつかは仕送りもなくなるだろう。そんな日の為に、お金は必要だ。うつであろうが何であろうが、働かなくてはいけない。自分のことより愛猫を育てるために。今の環境は維持していかなくてはいけない。老猫だけど、できるだけ長生きしてもらってちゃんと見送ってあげたい。私は、愛猫がいるから生きている。なんとか気力を振り絞って生きている。1日1回1ｸﾘｯｸお願いしますブログ村 ＯＬ日記ブログ只今、楽天ブログの方のみ受け付けています。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Mar 7, 2007
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二日連続ズル休み。。。
昨日今日と会社を休んだ。正直、ズル休み。今週月曜日に仕事中、胃が痛んだが薬を飲んでなんとか治まった。会社へは、”胃の調子が悪い”と連絡。でも、休むほどのことではない。「行く気がしなかった。」「体が動かなかった。」「誰にも会いたくなかった。」コレが本当の理由。そして、お昼間からお酒を飲んだ。相変わらず慢性胃炎だから、大酒飲みではない。弱い方だ。とにかく現実逃避したくて飲んでいる。少しの間だけでも・・・お酒ではなく、一瞬でも良い気分になれる方法はないのだろうか？明日は、さすがに出勤しなくては、会社に居辛くなる・・・明日は、頑張って行くしかない。今日も愛猫達に癒されてお酒を飲んでいます。1日1回1ｸﾘｯｸお願いしますブログ村 ＯＬ日記ブログ只今、楽天ブログの方のみ受け付けています。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Mar 7, 2007
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悲しい涙の誕生日。。。
今日は、himitsuの誕生日。昨年までは、彼と一緒に過ごした誕生日。大イベントで楽しい誕生日だった。1年が過ぎてこんなに変ってしまった誕生日。そして、彼からは連絡がない・・・予想はしていたけど、これでまたひとつ別れの確信材料が増えた。毎年誕生日には、お気に入りのショップでいっぱいプレゼントを買ってくれた。だけど、今日はひとりでいつものショップへ行ってお買い物。自分で自分にプレゼント。ひとりでオシャレなレストランで食事をするのも寂しいし、勇気もない。いつものコンビニでパスタを買って、シードルを飲んでひとりパーティ。涙があふれて、涙があふれて・・・しかたがない。こんな誕生日も、もうすぐ終わりを迎える。世の中には、もっと寂しい思いを耐えて生きている人はいると思う。でも、そんな人たちのことを想像すらもできない人間に、どんどんなっていく。私は、自分勝手で最低な人間だ。1日1回1ｸﾘｯｸお願いしますブログ村 ＯＬ日記ブログ只今、楽天ブログの方のみ受け付けています。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Mar 2, 2007
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もう～本当に嫌だ・・・
もう～私生活も職場でもボロボロ・・・どこにも救いがない・・・私はバカにされたり、軽くあしらわれるのを敏感に感じる。今日会社で一日中、不愉快な想いっていっぱいだった。もう～いやだよ！毎日が嫌で辛くてたまらない。こんな時はいつも彼が一番の見方で、慰めてくれた。そんな彼も今は音沙汰なし。彼からも見放されて・・・・今日もお酒をいただいて、気を紛らすしかない・・・寂しい毎日の繰り返し。 愛猫がいなければ、もうめちゃくちゃになりそう。この子達のおかげで、今をなんとか生きている。ありがとう。愛猫たち・・・1日1回1ｸﾘｯｸお願いしますブログ村 ＯＬ日記ブログ只今、楽天ブログの方のみ受け付けています。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Feb 28, 2007
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もう新しい恋なんて私には有り得ない。
年齢と共に、男性との縁がなくなっていく寂しさを感じている。過去の恋愛経験において、別れの後には必ず出会いがあった。だからそういう点では、寂しさを感じたことがない。不思議と一つの恋が終わると、また一つの恋が始まっていた。同時に2人の方を付き合ったこともある。でも、やっと落ち着ける人が現れ、運命の人だと思っていた。そして12年、夫婦同然の生活をしていた。なのに・・・何のケジメもなく終わろうとしている。いや？終わってはいないのかもしれない。今住んでいるマンションも彼の名義。そして、家賃の仕送りもある。ただそれだけで繋がっている。彼はもめるのが嫌みたいである。それは、いろいろあった中で確かなこと。今の状態も、”himitsuのせいではない！自分の問題だ”と言っている。このことについては、またゆっくりお話します。話し合いをすればケンカになるから連絡もしてこないのだろう。ケンカに慣れていないふたり・・・私達は、仲が良すぎた。お互いのことをいつも先に考えていた。うまく言えないけど、私達の関係は特別だった。私も、このままではいけないと思うけどハッキリもさせたくない。ハッキリさせるのが怖い。だって・・・ハッキリさせたら本当にひとりぼっちを感じるでしょう。もっと若かった時のように次の恋が待っているのなら、別だけど・・・こんな言い方をすると、とっても身勝手な女みただけど、今でも彼は運命の人だと思っているからこそ。1日1回1ｸﾘｯｸお願いしますブログ村 ＯＬ日記ブログ只今、楽天ブログの方のみ受け付けています。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Feb 25, 2007
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義務感で今を生きている。
毎日毎日惨めな想いの私です。会社でも私は、仕事ができる人を演じようと必死です。でも実は、頭も良くないし要領も悪い。だけど変なプライドが高い。バカにされている感をすごく敏感に感じてしまう。今日も、上司から嫌な言い方をされた。私は傷つきやすいから、人には特に言葉を気にして話す。でも、うっかり傷つけてしまったのではないかと思った時は、すごく落込む。上司はどうしてあんな言い方をするのだろう？と傷ついてしまった・・・私は、自分から人が傷つきそうな言い方はしないと思っている。気をつかいすぎるくらい・・・私は今、義務感で生きている。第一に、愛猫をできるだけ幸せに長生きさせたいという義務感。第二に、親を悲しませてはいけないという義務感。この二つの義務感がなくなってしまった時は、私の生きている意味がなくなるような気がする。今夜もお酒をいただいて、ひとりで気分を紛らす。1日1回1ｸﾘｯｸお願いしますブログ村 ＯＬ日記ブログ只今、楽天ブログの方のみ受け付けています。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Feb 21, 2007
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心が休まるのは一人でいる時だけ・・・。
私は、誰といても心がリラックスすることがない。心から楽しい事がない。もちろん家族も同じ。むしろ家族は特に気をつかう。家族の前では暗い顔ができない。家族には、悩みさえも打ち明けられない。もし、言ったとしたら心配されてしまう。心配かけたということで、また私は悩む。だから、何も話さないのが良い方法だと思っている。友達と言える人は少ない。もちろん、親友と呼べる人はいない。もし、私が唯一親友だと思っている人がいたとしても、相手はそう思っていない。相手には、私に以上に親しい友達がいるから・・・。それが私の現実です。3人以上で食事に行くと、食欲がなくなる。なぜか食欲がなくなる。女3人で食事をするのは難しい。3人共通の話題をしなければ盛り上がらない。それだけで気を使う。なんて・・・ほんと私って小さい人間だということは、自分が一番よくわかっている。でも、昔はこうではなかった。いつからこうなったのかな～？昔は、まだ人付き合いは良かったと思う。無理をしていたのかもしれないけど・・・これから、どんどん歳をとって孤独死をしていくのだろう。そんなことは、彼と仲の良い時から思っていた。でも、彼は「そんな事心配しないでいい」と言ってくれていた。すごく大事にされていた。いつも私中心に考えてくれていた。あ～・・・今、何をしているのかな・・・1日1回1ｸﾘｯｸお願いしますブログ村 ＯＬ日記ブログ只今、楽天ブログの方のみ受け付けています。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Feb 18, 2007
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お酒の飲めない休日とお買い物。
昨日は、腕のシコリを取り除く手術をしました。臆病な私は心臓ドキドキ！でも、優しい女医さんと看護師さんのお陰で、酸欠も起こさずなんとか無事終了しました。酸欠というのは・・・以前、親不知を抜く時に、あまりの怖さで血圧が下がり不整脈。そして、麻酔をした後に酸欠を起こし、その日は抜歯できなかったという経験があります。昨日はさすがにアルコール、運動ストップ！安静に！とのことでした。今日は消毒の為、病院へ行ってきましたが、さすがに「アルコールはもう飲んでもいいですか～？」なんて聞けませんでした。術後の薬も飲んでいるし、今日もアルコールはひかえています。モヤモヤした気分を晴らすために、お買い物へ出かけました。行きつけのショップへ行って、5万円分のお買い物をして、少しは気分転換になりました。それにしても、相変わらず彼からの連絡はありません。あんなに大事にしてくれた彼が・・・ブログ村 ＯＬ日記ブログ只今、楽天ブログの方のみ受け付けています。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Feb 17, 2007
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会社でも孤独です。
会社でも孤独を感じています。そうなんです。私は被害妄想がひどいから、どんどん自分の立場を自分で悪くしている。わかっているんです。みんなに好かれたいと思う気持ちが強すぎて、他人のちょっとした不愉快な態度も、すごく気になります。孤独、孤独、孤独です。でも、きっと周りからは私がそんな風に思っているとは、だ～れも想像していないでしょう。だって、精一杯気を使っているから・・・あ～疲れた・・・もう疲れた・・・明日は、腕にできた皮下腫瘍を取り除く手術をします。だから、会社は休みます。手術も怖いけど、会社のことも気になるし・・・ 相変わらず連絡のない彼も気になるし・・・もう～嫌だ！こんなわたし・・・もう嫌だ！こんな日々・・・ブログ村 ＯＬ日記ブログ只今、楽天ブログの方のみ受け付けています。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Feb 15, 2007
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孤独のバレンタインデーに大雨に打たれて・・・
毎年あげていたチョコレートも、今年はあげずに冷蔵庫に眠ったままです。彼は他の女性と素敵な夜を過ごしているのかな～？私はこんなに孤独な日々を過ごしているのに、いったい連絡もせずに何をしているのでしょう？会社の帰り道、風が強く大雨に打たれて、ますます自分が惨めな気持になりました。毎年、今日はパティーをしていたのに、今年はいきなり孤独で惨めな一日になりました。私からは連絡できない。すごく複雑な気持なのです。ハッキリ、別れを切り出されたらどうしようという気持ち。でも、何も連絡なしで宙ぶらりんな状態も辛い。もう訳がわからない！私もどうしていいのかわからない。12年間の思い出が全部なくなってほしいくらい辛いよーーー！こんな事になるなら、楽しい思い出なんていらなかった。うまく気持が伝えられず支離滅裂・・・の日記。今日は仕事でもいろいろあった。上司の言うとおりに行動したことが、ちょっと問題に・・・私だけのせいにならなければいいけど・・・今は、仕事もプライベートも全然うまくいっていない。今夜も、日本酒を飲んでいます。今日は飲まずにいられません。ブログ村 ＯＬ日記ブログ只今、楽天ブログの方のみ受け付けています【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Feb 14, 2007
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孤独の人生を一歩ずつ・・・。
会社にいる時は、ストレスもあるけれど、仕事に必死になってプライベートを忘れられます。でも仕事が終わり帰り道、急に虚しく悲しみが、こみ上げてくるのです。毎日毎日・・・。その繰り返しです。誰にも相談できる人もいない。むしろ誰に知られたくない。こんなに孤独な人だとは知られたくない。絶対に！家族に知られるのが一番嫌なこと。もし知られたら、私は生きていけないよ。心配かけたくないから、家族には一番知られたくない。すべてを曝け出せる性格なら、もっと心が楽になれるのかな～？唯一曝け出せる人も、今私から去ろうとしています。ついに孤独になってしまいました。私の心の支えは愛猫2匹だけ・・・です。今日も連絡はありません。最後に連絡があったのは・・・1月31日です。一日何回も連絡を取り合っていた私達には、考えられない状態が続いています。もう終わりです。私達・・・ 私の孤独の人生の始まりです。ブログ村 ＯＬ日記ブログコメントいただける場合は、直接こちらのメールへお願いね。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Feb 13, 2007
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寂しい連休。。。虚しい休日。。。
連休に入る前は、どこかへ一人旅でもしようと考えていたのに、結局3日間どこへも行かずお家にいました。1日目2日目は、食料の買出しに外へ出て、あとは家で暴飲暴食！3日目はさすがに一滴もお酒は飲まずに外出もせず、なんて無駄な一日。昨年までは、それなりに楽しい休日を過ごしていた。もう戻ってこない。楽しい休日・・・私は、友達とどこかへ出かけるのはとても苦手。実家へ行くのも疲れる。それだけでストレスを感じてしまう。でも唯一、彼とだけは一番リラックスできる相手でした。でも、12年間一緒に過ごしたその相手も、もういない。私は、これから何を楽しみに生きていけばいいのか、今はわからない。仕事は義務感でやっている。生きていることも義務感で生きている。でも、今の私には生きていることが苦痛。愛猫のおかげでなんとか生きている。あ・・・寂しい休日。虚しい休日。ブログ村 ＯＬ日記ブログコメントいただける場合は、直接こちらのメールへお願いね。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Feb 12, 2007
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アルコール依存症って・・・？
昨日は、最悪でした。アルコールが決して強いとは言えない私が、最近日本酒に嵌っている。慢性胃炎の薬を飲みながら飲んでいます。すぐに気持悪くなったり、頭が痛くなったりするから、自分でも飲める量がわかっていたはずなのに、昨日は自棄になっていたせいか飲みすぎてしまった。昼過ぎから飲んでいたので、夕方４時頃には体調が急変！あそこまで飲んだのは何年ぶりだろう？でもきっと、お酒の強い方からすればそれほどの量ではない。夕方4時から12時くらいまでかな～二日酔い状態。。。「二日目じゃないのに二日酔い～！！」なんて、わけのわからないことを言いながら苦しんでいました。もちろん、こんな私の実態を誰も知りません。もう～お酒を見るのも嫌！体調もヤバイし、暫く飲む気がしない。昨年年末から覚えた日本酒の味。ほぼ毎日ひとりで飲んでいた。現実逃避したいから。依存症の予兆・・・。でも、私ってアルコール依存症にはなれないかも・・・？お酒がすごく好きなわけではないから。気持悪いの嫌だし、頭痛くなるの嫌だし、慢性胃炎だし・・・。だけど、現実逃避はしたい・・・。ブログ村 ＯＬ日記ブログコメントいただける場合は、直接こちらのメールへお願いね。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Feb 12, 2007
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もうダメ。自分がボロボロになっていく。
自分がボロボロになっていくのがわかる。破滅に向かっている。こうなったのは、すべてあの人が原因？いや？人のせいにしてはいけないのはわかっている。自分のせいだ！誰かに助けてほしい！でも、誰も助けてくれない。私に魅力はないの？魅力がないなら、生きていても価値がない。破滅に向かって進んでいる。誰が、助けてほしい。だけど、誰が私を助けられるのか？それは、たった一人しかいないことわかっている。私には、すべてを相談できる親友もいない・・・。ブログ村 ＯＬ日記ブログコメントいただける場合は、直接こちらのメールへお願いね。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Feb 11, 2007
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休日が怖い理由・・・
私には12年間付き合っている彼がいます。そのうち７年間は同棲していました。その彼とは今は別居状態。そして、いろいろあって１月31日から一切電話もメールもありません。平日はお互い仕事が忙しいので、ゆっくり話す機会がありません。でも、土日の休日には電話がかかってくるのではないかと心配で不安で怖いです。いつもマメにメールや電話があったのに、今は全くというのも不満なのですが、もし連絡があった時の内容が怖いのです。今は、宙ぶらりんな状態。でもハッキリ別れを告げられるのではないかと怖いのです。こうなるに至った理由については、少しずつお話しますが、今の状態はとても中途半端。心がとても苦しい状態なのです。今日もお昼間から日本酒を飲んで、怖い気分を紛らしています。お酒ばかり飲んでいたら、いつか本当に体壊すのかな～今は正直、愛猫を育てる義務だけで生きています。もし愛猫がいなかったら・・・ブログ村 ＯＬ日記ブログコメントいただける場合は、直接こちらのメールへお願いね。【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Feb 11, 2007
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【ひみつの歩み】を連作小説として・・・
私の今までの人生は、決して平凡ではありません。父の浮気・暴力→夫婦喧嘩の仲裁→禁じられた遊び→中学まで続いた深夜の失敗→芸能界への憧れと挫折→裏口入学→失恋→リストカット→結婚・離婚→会社設立・借金→不倫→風俗→イジメ→同棲→実家の会社倒産→欲求不満→アルコール依存症の予兆・・・そして今また・・・今までの人生に次々とこんな不幸なキーワードが襲いかかってきました。でも、私を知る人は決して私がこんな人生を歩んできているとは思っていません。このキーワードを隠すために、毎日理想のイメージを演じています。でも、疲れました。せめてこうして連載小説として、正直に自分を吐き出していこうと思います。 だれも私の事を知らない人に、伝えたい。私の本当の姿と想いを・・・ 少しずつ更新していきます。いつ完成するかもわかりません。時々フリーページを覗いて見て下さい。ブログ村 ＯＬ日記ブログ【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Feb 10, 2007
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ズル休みしても、いつものように・・・
正直、ズル休みの後の出勤は、とても憂鬱でした。でも、いつものように心配され優しくされました。そして、いつもの勤務が始まりました。連休前にもかかわらず、予定もなく残業をしてきました。仕事を頼まれるは、キライではない。むしろ張り切ってしまう。必要とされないほど居づらいことはない。その点、仕事は頼まれやすいので、やりがいはある。時々仕事がもらえないと不安になり、みんなが残業しているのに、仕事がなくなると更に不安になる。ズル休みするくせに、仕事がどっさりあるのは好き！つくづく変な性格だと思う。責任感は、ある方だと思うから、ズル休みしていい日と、絶対ダメな日は、心得ている。そんなのって、責任感あるとは言えないね！今夜も、日本酒を飲みました。『北の誉れ・親玉』（にごり酒）です。やっぱり日本酒は甘口が好きです。私には、まだまだ辛口は早いです！さぁ～！明日から３連休だけど予定なし！本当はどこかへ旅をしたいけど、愛猫がいるので泊まりでどこかへ行くのは、なかなかできません。でも、１泊くらいで一人旅でもしたいな～！東京からなら、１泊・・・どこがいいかな～実家にも顔を出さなくていけないけど・・・家族といることもストレスになるんだ～ 親不孝だけど、お休みはひとりでいるのが一番のストレス解消なんだ～私って、ホント暗い性格・・・ だれか助けて！この性格！さぁ～もう少し、ちびちびお酒を飲んで寝よう～！ブログ村 ＯＬ日記ブログ【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Feb 9, 2007
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明日が不安。。。
ズル休みをした夜ほど明日が不安になる。そんな時は、いつも本当に体調不良なのだからと自分にいい聞かせる。今まではこんな事を他の誰にも言ったことがない。口にしてしまうと、本当にズル休みしたことになるから・・・本当なのに本当じゃないと自分に暗示をかける。自分が恐ろしくなるくらい・・・職場での私は、真面目すぎるくらい真面目に仕事をしている。そして、遅刻は大嫌い。いつも30分前には会社に着いている。そして、残業も頑張っている。なんでも中途半端にやるのが嫌！完璧主義？なのにこうして、フッと気が抜けたようにズル休みはしてしまう・・・ややこしい性格だな～いい人、真面目な人だと思われたい。そんなことばかり考えて職場で過ごしている。でも、ズルだと思っている人もいるだろうな～あ～・・・明日が不安・・・ 行きづらい・・・ブログ村 ＯＬ日記ブログ【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Feb 8, 2007
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心苦しい・・・ズル休み・・・
私ってＯＬなのに、どうしてこんな時間にブログ更新？そうなんです。ズル休み？しちゃったのです。昨夜遅くまで、ひとりお家で飲みすぎて、朝起きれなかったのです。私は、胃が弱いからそんなにお酒は強い方ではありません。そして、もちろん私を知る人は、私がお酒を飲むイメージを持っていないでしょう。ワインを少々飲む事を知っている人はいるけれど、日本酒を飲むというイメージはないでしょう。でも、確かに日本酒はあまり飲めませんでした。最近です。年末年始に辛い事があり、自棄になって飲むようになりました。飲み始めたら飲む量も少しずつ増えていきました。以前は私の冷蔵庫には、お水がたくさん入っていました。今や冷酒が何種類も入っています。もちろん楽天で購入！胃が弱いといいましたが、慢性胃炎の薬を病院でもらっています。それを飲みながらも、お酒を飲んでいます。こんな私の飲みっぷりを誰も知りません。昨夜眠りにつくまで、今日は出勤するつもりでした。起きたら、なんと右足ふくらはぎに激痛！！「痛い！！」肉離れでもしたかと思いました。きっと攣っちゃったのかな？今も、痛くてうまく歩けません。だから、ズル休みでもあり、事実歩きづらいからズル休みではない・・・と自分に言い聞かせる・・・朝から足が痛かったけど、やっぱり眠くて起きれなかった。そして会社へ行く気がしなかった。こんな事しているから私の人生って、うまくいかないのかなぁ～っと、一日中心苦しい気持を引きずっています。なら、ちゃっと会社行けばいいでしょ！って感じですよね。年末年始に辛い事っていうのは、またお話します。今もその辛さ、続行中です。ブログ村 ＯＬ日記ブログ【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Feb 8, 2007
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本当の私を話していこう
はじめまして、himitsu2(ひみつひみつ）です。私は、他にも３つブログを持っています。でもそこでは、自分の私生活のことなんて、全く話していません。ブログを始める時に考えたテーマのイメージに合わない内容の事は、書き込まないようにしてきました。でも最近は、あまりに心が疲れ今の想いを吐き出したくなりました。そうなんです。私って職場や友達の間で、いつも自分のイメージを気にして、本当の自分を出せないのです。最悪なことに、家族にさえも出せません。自分を出せないことも辛いけど、出してもしまうことも面倒に思ってしまうのがhimitsu2私なのです。こんな私の日頃の想いや、だ～れも知らない私生活の実態を、書いていこうと思います。そして、生まれた時から今までの人生を少しずつフリーページにまとめていこうと思います。波乱万丈？って言っていいかもしれません。私を知る人がこのブログを見たとしたら、それはそれはビックリするような人生を歩んできています。もし、こんな私に興味を持ってくれる人がいるならば、時々覗いてくださいね。ブログ村 ＯＬ日記ブログ【himitsu2の投稿テーマ】だれも知らない本当の私に日記を書いてくださいね。
Feb 8, 2007
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- あなたのアバター自慢して！♪
- 韓国での食事（11月 12日）
- (2025-11-15 02:35:31)
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- ★つ・ぶ・や・き★
- *家事中、遊び待ちで待機してる犬。
- (2026-05-22 08:38:32)
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- 避難所
- オトナの秘密基地 「Kakureya2」（ハ…
- (2026-04-20 12:54:05)
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