ブリジットみたいな日記

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『自分を信じて生きる―インディアンの方法』松木正

テーマ：本(302)

カテゴリ：カテゴリ未分類

随分長い間、奇麗な状態だった。
この本を何度も手に取っては読もうと思い、もう５年が経った。
なのに、引越しの度、荷物を減らして来たはずなんだけど、
この本はBookOff行きになるわけでも、日本に送るでもなく一緒に移動して来た。
やっと今日、本を読んだ。
それも、偶然じゃないだろう。
この本を手にして、あらすじをみて購入した時も、自分に必要だと思って購入しているのだから。
ただ、読む事を遅らせていただけだった。
だけど、今読んだからこの気持ちに浸る事が出来て、共感し、受け入れられてすごく気持ち良い感を感じているんだろう。

自分が感じているように感じたい、そして感じている人も居るんだと思った。
話の中に出てくる修行のようなものの一つを、著書が体験する。
山の中に作られた結界と言われるものの中で、一人過ごすのだ。
その時の体験で自然と叫んでしまった「パパ、ママ、助けて。」という言葉。
私は良く似た体験をしたことがある。
自分が普段そんな事、絶対にないのに。
人生で初めてだった。
私の場合は、精神的にもボロボロ、肉体的にも限界を通り越してしまっていた時の事だ。
坐骨神経痛になり、それ以外にも他の病気にもなっていて、起き上がれなくなってしまった。
全てはオーバーフローしていたことに気付いた。
そのとき、動かす事すら出来ず、全てに痛みがあった。

自分の痛みは自分しかわらかないから。自分で解決するしかないんだ。
だけど、情けない思いが込み上げて来た。
どうする事も出来ない恐怖があった。
毎日、色んな意味でギリギリのところで私は生活をしていた。
覚悟があったかどうかよりも、そうするしか道がなかったからだ。

それが、大変良い経験となって残っている。
私がそんな状態になったとき、意識朦朧としながらベッドの上で浅い呼吸で、辛うじて出た言葉が、
「ママ、パパ、助けて。」
。。。だった。
涙が止まらなくて、もう限界も限界だった。
私は、人に頼るのが出来なくて、助けを求める事も上手くできない。
そんな頑固というか、強情というか、周りはそう言う。
だけど、出来ないんだと自分でもう決めてしまっているようだ。
もっと甘え上手になりたいな。

何故そうなったのかを考えてた。
この本にも、それが書かれていた。
日本では、甘えなさんなと子供の頃言われて育った。
何でも自分で出来るようになりなさい、と。
人に頼る事は良しとはされなかった。
甘えてらんと、自分でやりなさいと。
だから、人に助けて欲しい時も助けてと言えなくなってしまった。
その助けて欲しいときは、私にとって極限に達するまで自分でもわからないのか、言葉にならない。

アメリカに来て、これが初めてではなかった。
ボストンに引越して来た。
辛い事も楽しい事も多かった夏セメが終って、私は直ぐ高熱が出た。
それも、今までにないフラフラさで、インフルエンザだった。
試験が終わり散らかったアパートは大変小さいStudioで、サブリースをしていたから二人分の荷物があった。
動ける場所も少ない部屋で、壊れたベッドの上で横になり動けなくなった。
そのとき、泥棒が朝からずっと訪れるわ、被害は両隣の部屋にあるわ、非常ベルはなるわで事件が多かった。
そんなフラフラで病院にもいく体力もなくなってしまっていたとき、
私は、お母さんの作ってくれるご飯が食べたいと強くおもった。
お母さんのお粥が食べたい。とか、何でもいい。お母さんが作ってくれるものが食べたい。
そんなことを思って、ひーひー言っている体の叫びと共に泣いていた。

人に、甘えていいんです。
人に助けてと大きくサインをしなさい。
すれば、そこで終るはずだったものも、繋がっていく。

この本は、自分の考え方と共通するところが非常に多かった。
アメリカに来て、フロリダで感じた自然は大きく私に影響を与えた。
フロリダで出会ったやっちゃんや友達の優しさ、
日本を離れてからの日本にいる友達、
もちろん家族や先生、そしてニューヨークの友達やもう会うことのないだろうルームメイト、
ボストンの親友に、
彼がインディアンから感じ取ったようなことと重なるようなこと、
色んなことを教えてもらった。
その後に読んだから、もっと楽しめたんだと思う。
５年前に買ったこの本をやっと今日読み終え、それもまた必然的な流れだったんだろう。

自然である私たちは、自然にそっていきる。
全てを尊重し、感謝の意を持って生きる。
繋がりの中で生きる。連続性を持って生きるなど、
大切なことが、書かれている。

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