全10件 (10件中 1-10件目)
1
-
19日の日記
僕はまだ死ねなかった。消えたい。眠りたい。淋しい
2005/11/19
コメント(0)
-
14日の日記
きらなきゃ生きてけなくて、飲まなきゃ眠って現実逃避できなくて。体がボロボロになってる。完璧に消えたい。皆に見捨てられて廃人だ。
2005/11/14
コメント(0)
-
学校と僕
僕は学校をちゃんといかなかった。いったらみんな、僕をばい 菌を見るような目で見る。そして皆僕の事をひそひそってはな しだす。「へん」「きもちわるい」なんて言葉が聞こえてくる 。からだの大きな人が僕を吹っ飛ばしたり、「しね」なんて毎 日言われた。学校へ行ったら机も廊下に出されて、先生も皆、 僕を見て大爆笑したり、僕が教室に入れば「生きてたの？」な んて言われたり。そんな事ばかりされて僕は教室に入れなくな った。「学校」て聞くと、気持ち悪くなった。同級生に会うと 苦しくなった。だから僕は、学校へ行かないでひたすら遊んだ 。家にいても邪魔者にされる。だから外で遊んだ。外の人達は 皆優しかった。僕よりも年上のお兄さんやお姉さん達が居た。 その人たちとバイク乗ったり夜中まで遊んだりたくさんしたん だ。だけど、楽しかったけど僕の心は満たされなかった。 -------------------------------------- Yahoo! Mail - supported by 10million people http://pr.mail.yahoo.co.jp/10m/
2005/11/09
コメント(0)
-
小さい頃の僕
僕は誰にも負けない位の優等生だった 勉強もみんなの３倍やった だってやらなきゃママが 「だから駄目なの」て 怒るんだもん ぼくよりも頭よくて いじめられてない妹を いつも優しくする。 その度、 「お姉ちゃんみたく なったら駄目だよ」て 妹は言われてた。 その言葉が胸の中で 工事してるみたいに痛むんだ ずきん。ずきん。ドドドドド ずっと工事ばかりしてるから 大きな穴がぽっかり空いちゃった 僕の胸も骨も背中もつきぬけて、とても深いんだ。 その穴は、小さな僕に 「いい子にしてなきゃ またいっぱいあけるぞ。」て言う。いたいよ。やめて。 だから僕はいい子になったんだよ
2005/11/08
コメント(0)
-
ぼくのしんゆう。
ぼくのしんゆうは、もういないよ。ぼくが願ったって、どこにも現れてくれないいいコになったって、御飯ちゃんと食べても、何をしたって、現れてくれないだって、病気っていう悪魔が殺しちゃったんだもんあいたくたって、居ないんだもん。もう触れない、もう一緒に歌も歌えないよ笑えない、怒れない、バカやる事も２人でできないよ。だから、僕はずっと憎むよ病気って悪魔をだって僕の大切な人を殺しちゃったんだもん早く、ぼくのしんゆうの所にいきたいな。いったら、どうおもうんだろう。天国ってどういうところだろう。アイツは今どこで何をしてるんだろう。笑ってるのかな。怒ってるのかな。泣いてるのかな。ごめんね。僕が君を救ってやれなくて。僕がもう少し大人でもっと頭が良くて、もっと優しい人間だったら、救ってやれたかも。だから、ごめんね。ずっと謝るよ。
2005/11/07
コメント(1)
-
眠
眠りたい。ずっと眠りたい。永遠にずっと。
2005/11/06
コメント(0)
-
切る理由
切る理由なんて考えた事もなかったし、考える気にもなれなかったけどこの機会に考えてみようと想う。自分が最初に切ったのは、小学校中学年あたりかな。「リストカット」とか、「自傷」って言葉自体解らなくて自分の周囲にはあまり浸透してなかった言葉だし自分では、自分自身に腹が立った時、哀しみや憎しみを誰にぶつけていいかどうやってぶつけていいか判らなくなる度に切っていた。皆まだ子どもだったからそこまで気づいてなかった。で、1回辞めたり、また再発したり。中学の３年の前期ぐらいまでは切ってなかったけど後期から再発しちゃったりんで、今も切りに切りまくってるみたいな。本気で死のうとして切るときもあるし生きてる実感が欲しい時、哀しくてたまらない時、自分自身を罰したい時、よく切ってしまう。そりゃ、自分の身体を傷つけるのは良くないと想う。だけど、しなきゃ怖いってか不安というかリスカって手首だけじゃないんだけど自傷に依存してしまってる自分が居る。
2005/10/28
コメント(1)
-
切る理由
切る理由なんて考えた事もなかったし、考える気にもなれなかったけどこの機会に考えてみようと想う。自分が最初に切ったのは、小学校中学年あたりかな。「リストカット」とか、「自傷」って言葉自体解らなくて自分の周囲にはあまり浸透してなかった言葉だし自分では、自分自身に腹が立った時、哀しみや憎しみを誰にぶつけていいかどうやってぶつけていいか判らなくなる度に切っていた。皆まだ子どもだったからそこまで気づいてなかった。で、1回辞めたり、また再発したり。中学の３年の前期ぐらいまでは切ってなかったけど後期から再発しちゃったりんで、今も切りに切りまくってるみたいな。本気で死のうとして切るときもあるし生きてる実感が欲しい時、哀しくてたまらない時、自分自身を罰したい時、よく切ってしまう。そりゃ、自分の身体を傷つけるのは良くないと想う。だけど、しなきゃ怖いってか不安というかリスカって手首だけじゃないんだけど自傷に依存してしまってる自分が居る。
2005/10/28
コメント(0)
-
自分
昔の自分は、静かで人の言うことばかり聞いてた。例えば、先生が「ここ宿題だから。やってね」「ちゃんと予習してね」言うと、全て完璧にこなそうとする。掃除も、勉強も。今じゃ考えられない自分だった。今は、適当だし。宿題なんてやらんし、勉強もしないし、掃除も適当。まぁ。学校すらいってない日もあるだから、留年しそうなわけで。今の自分は、何だろう。心がパンクしそうみたいな。よくわからんけど。とにかく冷酷で、とにかく凹みやすくてとにかく頑張りすぎて心が苦しくなって、泣くことを忘れてる。以前は、毎日のようにしてた「泣く」ってことができない。ＯＤも自傷もしばしばする。もう自分でも止められないってか依存してる自殺未遂したりそんな感じ。あと、とにかく人間不信てか、信じない。こんな自分に希望なんていらないしもう生きてる事が罪だと想う。
2005/10/24
コメント(3)
-
はじめ。
何となく過去を見つめてみる事にした。いつもは、頭の中で考えて哀しくなったり。そんなん胸の中にばかり溜めておいた。良い思いでがないから、消化できずにむちゃ溜まって、パンクしそうなん。てことで、勝手に語ることにした。別にコメントとかカキコとか望んでないし。単なる自己満足です。書いてどうこうなるとか自分でも想ってないから何となく書いてみる事にした。
2005/10/24
コメント(0)
全10件 (10件中 1-10件目)
1
-
-
- 株式投資日記
- 久しぶりに日本株資産が増加したが、…
- (2025-11-21 19:50:51)
-
-
-
- お買い物マラソンでほしい！買った！…
- 【気まずい…】楽天お買い物マラソン…
- (2025-11-21 20:30:04)
-
