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トルコの羊飼い
本当の遊牧民じゃないけれど、トルコの田舎でのんびり生活送ってます～。
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2009.03.29
カテゴリ： ひつじさんの事
本日、
スペイン対トルコ
のサッカーの試合が、２３：００から始まった。
始まる前に、果物皿と、
ヒラワリの種が入った皿を
自分の周りに並べ
準備万端で、試合に臨むひつじさん。
ソファに寝転がり、体制を整え、
試合開始と同時に、ヒマワリの種を
観戦体制に入った。（←ハムスター的ひつじ）
最初は、本人、いたって冷静。
アナウンサーや解説者も
余裕のみえる話し振りだ。
試合開始５分
トルコ側が、ゴールポジションをとらえるも、
ゴールを逃す
「プッ！！（トルコでは人を非難する時に、
ツバを吐くようなマネをする）アッラフ、ベラーヌズ、ウェルメスン！」
（ぷっ！神様の罰があたっちまうぞ！）←みたいな、感じですかね？
、登場！
８分。
トルコのシュートを、
見事スペインのキーパーが止める
「おい、おい、おい、おい・・・ち！まったく！」
と言いつつ、まだまだ発言に余裕が見られる。
１０分。
が漏れ始める。
１５分。
解説者の解説が増える。
アナウンサーに話しかけてる、というよりは
半分、自分の独り言が入っているようだ。
アナウンサーと解説者の、受け答えがかみあってない。
２人とも、勝手バラバラに、話している感じだ。（←トルコらしい・・・）
１９分。
ちょっと、チャンス到来！
「ホ！！ハディ、ラン！！」（ホ！早くしろよ！）が入る。
しかし、ゴールは決まらず。
３０分。
ヒマワリを食べる速度が、速くなってくる
機関銃のように、タネを口に放り込んでいる。
パスに失敗した選手にむかって
「ハ！ヤオルム！ハ！」（ハ！兄ちゃんよ！）←で、どうでしょうか？
と話しかけている。
続けて、トルコ側のパスがカットされて、
球が敵方に渡る。
「くそったれ！」のトーンも上がって、
イライラ度、かなり急速に上昇中。
「ラン！オールム！アッラハッラー！」（おい！お前ら！まったくよお！）と、
３７分になっても０－０の試合に
かなり、イラだちを覚えている
眉間のシワ加減に比例して、
ヒマワリの消費速度も加速する
４３分。
ゴールを決めようとした、トルコ選手の前に
キーパーが飛び出て、ボールをキャッチ！！
「ハッ！！くそったれ！！ばかやろう」
おいおい、さっきの反応とは、
ずいぶん違ってきたんじゃないかい？
「最初にゴールポジションを逃すから、
後からつけこまれるんだ！」と言いつつ
タバコを手に立ちあがる。
ベランダの窓が閉まってるのを見て
「何で窓、閉めちゃったんだよ！」
やつあたりモード・・・。
真冬ですから・・・。
ずっと開けてたら、寒いっしょ・・・
「大体、マッチってのは、前半戦は皆、元気で、
ミスも少ないし、つまんないんだよ。
何か起こるのは、これから、後半戦だよ。後半になると
皆、疲れてくるから、イヤオウなく、ミスが出始めるんだよ」
と、
自分を慰めつつ？タバコをスパスパ。
ここで、前半戦終了。ハーフタイム！！
ハーフタイムの間に、
羊飼いがオフロに行って戻ってくると、
もうマッチは始まってて、約１０分が経過している。
ひつじさんは、タバコ片手に、カタ膝立てて座り
険悪絶好調 な表情
ふ、とテレビを見ると
「ウラン！！ヤプマ！！ベ！！」
「オイオイ、お前よお！！」
もう、我慢の限界のようで、
ヤカンみたいに、頭の上から湯気が昇ってる。
奥の部屋の方まで、
何も声が聞こえてこないなんて
今日は、何て静かにマッチを見てるんだろう、
と思ってたんだけど。
要するに、気まずいフンイキの中で
じとっ～～～～～～と
くすぶりながら、テレビを見てるから
全然声がでないワケだ
暗いぞっ！！！
イライライライライライライライライライラ・・・・
イライラ菌が、部屋に充満してる
「エッショーエッシェキ！！」
（非常に悪い言葉。外道、くそったれ、みたいな）
と一言、吐き捨てて、トイレへ。
その後、歯磨きを始める
自分を落ちつかせよう、としているようだ。
７３分。
テレビの解説者も、ブツブツ小声で、
スペイン側の悪口を言ってるのが聞こえる
マイクに声、入ってるけど。いいんすか？
７５分。
「おい！パスをまわせよ！どこ行くんだよ！！」
歯磨きを終え、再びソファに寝転がる。
パスがうまく運べないトルコチームに、
怒り心頭に達したようだ
ふ、と振り向くと、
目と目があった。
「なに！！」
「いえ・・・。まあ、落ちついて」
魂が・・・。
すでにテレビの中に入りこんでる
こっち側の人じゃあ、なくなってるよ・・・
ヒマワリの種も、
いつの間にか、一皿全部、食べ終わってる。
ハムスターのような、ひつじだ。
８３分。
「くっそたれ～！！ちっともパスがつなげやしねーよ！！」
トルコ側は、相手チームからパスを奪えない。
ついに、上着を脱ぎ捨て（←あんたが裸になったからって、役にたつわけでは・・・）
なぜか、結婚指輪を羊飼いにはずしてよこし、
トイレへ。（←一体、何の関係が？）
８４分。
スペイン、シュートを決めるも、はずれる。
しかし、ひつじさんは、トイレで
これを見なかった。
・・・よかった。
見てたら、今頃、テレビは破壊されてるだろう・・・。
顔に、ヒゲそりシェーブをつけて
サンタのおじさんみたいな顔で
部屋の中をウロついている。
落ち着いて剃れないなら、後にしろって。
大体、そそっかしくて、よく顔面流血するんだから。
この状態で、鼻でも落としたら、どうすんだよ！！
９０分。
ついに、マッチ終了！
ロスタイム、３分。
ひつじさんは、ウンともスンとも言わなくなった。
もう、応援する気力も失せたらしい
髭剃りを終えて、ソファにどっかり座ると
ジロリと人を見て
「何、見てんだよ！！」
負けてんのは、ワシのせいかい！！
大体、私じゃなくて、あんたが私を見てるんでしょ！！
ピピッ～～～～～～！！
ロスタイムも終了し、１－０で、試合終了！！
「この後も引き続き、番組をご覧ください」
と言ってるテレビに、
「まだ、あと何見ろってんだよ！！ばかやろう！！」
と、罵声を浴びせかけ、
バシッ！！とテレビを消して
ズカズカと寝室に
去って行ったひつじ、であった。
トルコが勝つと、
試合終了後、表から
バンバン！！祝砲の音が
（皆、マジで鉄砲を空に向けて、撃つんですよ）
聞こえるのだが、今日はそれもない。（←安全上、好ましい）
民衆のイライラを
のみこみつつ
静かに、田舎の夜は更けていくのであった・・・。
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スペイン対トルコ
のサッカーの試合が、２３：００から始まった。
始まる前に、果物皿と、
ヒラワリの種が入った皿を
自分の周りに並べ
準備万端で、試合に臨むひつじさん。
ソファに寝転がり、体制を整え、
試合開始と同時に、ヒマワリの種を
観戦体制に入った。（←ハムスター的ひつじ）
最初は、本人、いたって冷静。
アナウンサーや解説者も
余裕のみえる話し振りだ。
試合開始５分
トルコ側が、ゴールポジションをとらえるも、
ゴールを逃す
「プッ！！（トルコでは人を非難する時に、
ツバを吐くようなマネをする）アッラフ、ベラーヌズ、ウェルメスン！」
（ぷっ！神様の罰があたっちまうぞ！）←みたいな、感じですかね？
、登場！
８分。
トルコのシュートを、
見事スペインのキーパーが止める
「おい、おい、おい、おい・・・ち！まったく！」
と言いつつ、まだまだ発言に余裕が見られる。
１０分。
が漏れ始める。
１５分。
解説者の解説が増える。
アナウンサーに話しかけてる、というよりは
半分、自分の独り言が入っているようだ。
アナウンサーと解説者の、受け答えがかみあってない。
２人とも、勝手バラバラに、話している感じだ。（←トルコらしい・・・）
１９分。
ちょっと、チャンス到来！
「ホ！！ハディ、ラン！！」（ホ！早くしろよ！）が入る。
しかし、ゴールは決まらず。
３０分。
ヒマワリを食べる速度が、速くなってくる
機関銃のように、タネを口に放り込んでいる。
パスに失敗した選手にむかって
「ハ！ヤオルム！ハ！」（ハ！兄ちゃんよ！）←で、どうでしょうか？
と話しかけている。
続けて、トルコ側のパスがカットされて、
球が敵方に渡る。
「くそったれ！」のトーンも上がって、
イライラ度、かなり急速に上昇中。
「ラン！オールム！アッラハッラー！」（おい！お前ら！まったくよお！）と、
３７分になっても０－０の試合に
かなり、イラだちを覚えている
眉間のシワ加減に比例して、
ヒマワリの消費速度も加速する
４３分。
ゴールを決めようとした、トルコ選手の前に
キーパーが飛び出て、ボールをキャッチ！！
「ハッ！！くそったれ！！ばかやろう」
おいおい、さっきの反応とは、
ずいぶん違ってきたんじゃないかい？
「最初にゴールポジションを逃すから、
後からつけこまれるんだ！」と言いつつ
タバコを手に立ちあがる。
ベランダの窓が閉まってるのを見て
「何で窓、閉めちゃったんだよ！」
やつあたりモード・・・。
真冬ですから・・・。
ずっと開けてたら、寒いっしょ・・・
「大体、マッチってのは、前半戦は皆、元気で、
ミスも少ないし、つまんないんだよ。
何か起こるのは、これから、後半戦だよ。後半になると
皆、疲れてくるから、イヤオウなく、ミスが出始めるんだよ」
と、
自分を慰めつつ？タバコをスパスパ。
ここで、前半戦終了。ハーフタイム！！
ハーフタイムの間に、
羊飼いがオフロに行って戻ってくると、
もうマッチは始まってて、約１０分が経過している。
ひつじさんは、タバコ片手に、カタ膝立てて座り
険悪絶好調 な表情
ふ、とテレビを見ると
「ウラン！！ヤプマ！！ベ！！」
「オイオイ、お前よお！！」
もう、我慢の限界のようで、
ヤカンみたいに、頭の上から湯気が昇ってる。
奥の部屋の方まで、
何も声が聞こえてこないなんて
今日は、何て静かにマッチを見てるんだろう、
と思ってたんだけど。
要するに、気まずいフンイキの中で
じとっ～～～～～～と
くすぶりながら、テレビを見てるから
全然声がでないワケだ
暗いぞっ！！！
イライライライライライライライライライラ・・・・
イライラ菌が、部屋に充満してる
「エッショーエッシェキ！！」
（非常に悪い言葉。外道、くそったれ、みたいな）
と一言、吐き捨てて、トイレへ。
その後、歯磨きを始める
自分を落ちつかせよう、としているようだ。
７３分。
テレビの解説者も、ブツブツ小声で、
スペイン側の悪口を言ってるのが聞こえる
マイクに声、入ってるけど。いいんすか？
７５分。
「おい！パスをまわせよ！どこ行くんだよ！！」
歯磨きを終え、再びソファに寝転がる。
パスがうまく運べないトルコチームに、
怒り心頭に達したようだ
ふ、と振り向くと、
目と目があった。
「なに！！」
「いえ・・・。まあ、落ちついて」
魂が・・・。
すでにテレビの中に入りこんでる
こっち側の人じゃあ、なくなってるよ・・・
ヒマワリの種も、
いつの間にか、一皿全部、食べ終わってる。
ハムスターのような、ひつじだ。
８３分。
「くっそたれ～！！ちっともパスがつなげやしねーよ！！」
トルコ側は、相手チームからパスを奪えない。
ついに、上着を脱ぎ捨て（←あんたが裸になったからって、役にたつわけでは・・・）
なぜか、結婚指輪を羊飼いにはずしてよこし、
トイレへ。（←一体、何の関係が？）
８４分。
スペイン、シュートを決めるも、はずれる。
しかし、ひつじさんは、トイレで
これを見なかった。
・・・よかった。
見てたら、今頃、テレビは破壊されてるだろう・・・。
顔に、ヒゲそりシェーブをつけて
サンタのおじさんみたいな顔で
部屋の中をウロついている。
落ち着いて剃れないなら、後にしろって。
大体、そそっかしくて、よく顔面流血するんだから。
この状態で、鼻でも落としたら、どうすんだよ！！
９０分。
ついに、マッチ終了！
ロスタイム、３分。
ひつじさんは、ウンともスンとも言わなくなった。
もう、応援する気力も失せたらしい
髭剃りを終えて、ソファにどっかり座ると
ジロリと人を見て
「何、見てんだよ！！」
負けてんのは、ワシのせいかい！！
大体、私じゃなくて、あんたが私を見てるんでしょ！！
ピピッ～～～～～～！！
ロスタイムも終了し、１－０で、試合終了！！
「この後も引き続き、番組をご覧ください」
と言ってるテレビに、
「まだ、あと何見ろってんだよ！！ばかやろう！！」
と、罵声を浴びせかけ、
バシッ！！とテレビを消して
ズカズカと寝室に
去って行ったひつじ、であった。
トルコが勝つと、
試合終了後、表から
バンバン！！祝砲の音が
（皆、マジで鉄砲を空に向けて、撃つんですよ）
聞こえるのだが、今日はそれもない。（←安全上、好ましい）
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