羊さんみーつけた

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2006.10.24

私の独り言。

(14)

カテゴリ：心の問題。

私の一番の課題と言うべきか、長期に渡り重く圧し掛かっているものがあります。

私にとってとても重く、切ないほど苦しいことなので、なかなか書き出すことができません。

いつか時間をたっぷりとって書き始めなければならないと思っています。
今日はそろそろ書いていこうとは思っていましたが・・。
もうこんな時間です。
今日も無理でしょう・・。

人間にとってどうしてこうも影響力を及ぼしてしまうのが親という存在なのでしょう・・。
そしてそれは家系として永遠に繰り返され、連鎖していく・・。

もしかして物の道理って一番根源的な物に対しては決して選ぶことができないようになっているのでしょうか。
それを運命とか宿命とかっていうのでしょう・・。

また課題に対しても、気付いた者が変えていくしかないのでしょうか。
身もだえしながら・・・。

私はどうしても両親の生き方や価値観や物の考え方が納得できないし、許せない・・。
それは娘の立場というだけでなく、一人の人間として、私はそれを受け止めることはできない。

事情や立場は理解できる。私ももういい歳の大人である。子供ではない。
そう子供としての立場からではなく、人としてそれは果たしてどうかな？と多くの疑問を持ってしまうのだ・・。
人としてそれえは卑怯なこと・自己中心的・ずるい事、逃げなのでは？とか。
特に家族間の中でそれは勃発する・・。

本当にそういう道しかなかったのか？

もっと人として大切なことがあったのではないのか？

私が親の猛反対を押し切り、勘当までされて新興宗教にのめり込んだのはきっとそういう両親への猛烈な反発的な思いが潜在意識的にあったのだとはっきりと自覚しています。
もちろんそれだけではないけれど・・・。

すべては家庭の中の人間関係に尽きると思っています。
これは自己の責任転嫁ではなくて、今家庭を持ち、親となっている自分に対してもかつを入れているのだ。

絶対に間違っていると・・・。

私は子供からみて明らかに要領は悪いけれど、人として正義や道徳を貫ける姿を見せたい。
人として恥じない生き方をしたい。
それは経済力とか地位・名誉とかそういうものではなく、人格などの人間性において、子供が誇れる親になりたい。

人様に迷惑をかけるなとか、人から見てどう思われるのかばかりを気にして生活するのではなく、裏表無く堂々と生きていきたい。

確かに私の両親は一見真面目です。コツコツ働いてきましたし、浪費もする親ではありませんでした。人様にも確かに迷惑は懸けてこなかったと思います。

しかし、私は断じて自分の親を一人の人間として尊敬できないし、家族に対する接し方は間違っていると思います。
私は自分の親を通して偽善者とは何か、そして人間の根本的に持っているだろう醜い部分をはっきりと自覚してしまうのでした。

またこのように引っかかり、葛藤してしまう自分自身も少し嫌気がさしている・・。
早く卒業したい・・。

今日は独り言を言ってみました。
なんのことか、詳しく具体的に書いていないので意味不明かもしれませんが独り言の為、ご勘弁を。

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