羊さんみーつけた

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2007.01.16

両親に対して。

(6)

カテゴリ：心の問題。

この年にもなって大人気ないことはわかっている。

私は両親に対する思いは結局解決はしていないのだと認識する。

こういう思いを持つことに対し、私もとても苦しい・・。

私は自分の親に対し、何を期待しているのだろう・・・。

私は親に対し、何をどうして欲しいというのは一切期待はしてはいないつもりである。

ただただ・・、私の思いが求めているは”謙虚な思い”だけである。

私の両親の一貫した態度は常に変わらない・・・。

自分に対しては”責任転嫁”

それは子供に対してであれ、夫婦間であれ・・・そうである。

わかりました・・・。
わかりました・・・。
すべて私の責任である。
十分わかっている。
もう私の人生において、もう十分にその代価は背負っている。いやいやまだまだ足りないとでもいうのか・・。
そうだ、そうに違いない・・。

母からは常に娘の私が幸せになること、それは許されないことのようにいつもプレッシャーを受けたし、今も受けている。

そんなに娘の私に苦労をさせたいのか・・。

何かに対する、母の強烈な恨みを感じる。それを、私に容赦無くぶつけてくる・・。
それは小さい頃から・・。

そして両親からはカルトに私が入ったことに対しても、未だに攻め立ててくる。
ここぞとばかりに・・・。

もう勘弁願いたい・・。

１８歳だった私が泣いている。

あなた達には全く責任がなかったのか？

あの時親子ぐるみで騙されたんだよ。

私も被害者だったんだよ。
世間も何も知らない１８歳の少女だったんだよ。

結局人生を棒に振ったのは紛れも無い私なんだ。
あなたたちじゃないよ。

目覚めたってこれから、人生なんとか生きていかなければならないんだよ。
一人の子の親として責任を持って生きていかなくてはならないんだよ。
なんとか地をはいつくばっても子供だけはきちんと（まあ普通に）責任を持って育て上げなければなるまい。

これ以上何を私に攻め立てるのか。

本当に責めなければならないのはあの団体ではないのか。
本当に怒りをぶつけなければならない対象なのは・・・。

私の娘を常に極端に褒め上げ、褒めちぎり、そして娘からすれば親に当たる私たちを娘の目の前でけちょんけちょんに攻め立て、罵倒するのはどうか・・。

私が現役時代も娘がUCに入教してしまい、気が動転していたかもしれないが、一度として真剣に向き合おうとはせず、いつも世間体からしか批判しなかった。

"恥ずかしいから！”
”みっともないから”
”親戚の手前・・”
"世間様に顔向けできない”とか、すべて、世間体からの反対だった・・・。

故に私も到底聞き入れることはできなかった。
要するにそこから私に対する愛情は一切感じ得なかったのである。私の心を動かすものはそこには無く、UCでの内容の方がずっと魅力的なものだった。
私の心は到底反発し、ますますのめりこむ・・・。

もう勘弁してください！

私はそれでも私の親だから、許したいと思う・・・。
しかし、あなた達は未だに私を許していない・・。

お互いに距離が近すぎるのか・・・。

きっと、遠く離れ距離をつくったなら、あまり見なくていいことなのかもしれない。
例えば海外とか・・。
お互いの為には距離感を作った方が本当はいいのかもしれない・・・。

でもそれも結局、本当の意味の解決には繋がらないし、そういうわけにはいかなそうな状況であるのも事実である。

私の弟はその点はっきりとした態度を取ってしまった・・。
もともと小さい時から両親との関係には距離感があったが、今はとうとう音信不通になってしまった。
今年の正月も一切連絡なしである・・・。
何をやってるのか・・。

でもそのほうが賢いのかもしれないと思うときもある。

しかし、性格上の問題か育ってきた環境の違いか・・、私にはそれができない。

責任を一切受けてしまう長女の立場の私がいる。
なんとかしなくちゃ・・と思ってしまう私がいる。

本当にアホな私である・・・。
早く自由になりたい・・。

どうも私は小さい時から家系的にいろいろと親にだけではなく親戚を含めしがらみの中に生きなければならない運命を背負っているような立場に立たされてしまう・・。

両親も私が生まれたときに長女だったにもかかわらず、跡継ぎにさせたかったそうだ。

弟の方が実力あるのに、どうも弟は親戚関係の縁もどういうわけか薄いのだ・・。存在感がないというか・・。

諸々いろいろ責任を背負っていて・・・、とても重たいものを感じる。

私が両親から感じる一種の威圧感はきっと両親を背景にして親戚や諸々なものを背負っている重さもあるのだと気が付く。

とにかく、簡単には逃れられない重圧感や責任のようなもの感じ、とても重たい・・。

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