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April 22, 2009

信頼回復の難しさ。

テーマ：ナースのお仕事どう？？(1114)

カテゴリ：ナースしてます！

そんなこんなで、病棟での居場所が分からなくなり、空回りを始めた私。

普通に言われる事も、苦痛になってきました。いわゆる閾値が下がってきたのか、過敏になってしまっていたのか…。自分自身に自信なんて全くナシ。
一番自分の価値を低く感じていたのは自分自身だったかもしれません。

名前を呼ばれる度に「何かやったかな??」とビクビク。

自分自身どうしたらいいかわからない状態なので、冷静に自分自身を見つめられるわけもなく…。大きなトラブルはないものの、自分自身の悪いところばかりが目について、落ち込む日々が始まりました。

主任さんからは相変わらずのダメだし。
「この前も言ったと思うんだけどさぁ。」
「maryさんってそう言うところが足りないと思うの、、いけないと思うの、できてないと思うの。」
「もうそういう（言われて動く）年代じゃないんだから、自分から後輩をリードしていかないと、maryさんがそんなんじゃ後輩だってそれでいいんだって思っちゃうでしょ。」

…。

　　　　　…ねぇ、私って、そんなにダメ??

自問自答。
周りにも聞きたいくらい。

思い出していて辛くなるのですが、このような言葉の応酬でした。
もっと、言われたと思います。
自分自身では自分は見えない。
出来ているつもりで、やっているつもりで、できていなかったのかもしれません。
上司の期待する私になりきれていなかったのでしょう。

いじめで言っていたわけじゃなくて、もっと成長して欲しくて、いい病棟にしたくて言っていたんだと思います。
でも私にそこまでの技量と能力とモチベーションが（笑）なく、言葉だけが私の心の中に、頭の中に残って行きました。

言われないようにしなきゃ。

方法論がわからない、解決策がわからないのに、出来るわけがないんですよね。

でもただただひたすら走っていた気がします。…どこに向かって…?それすら分からずに。

その当時の私の心の中には、誰かに迷惑をかけちゃいけない、怒られないようにしなきゃいけない、自分がしっかりしなきゃいけない。それしかなかったように思います。
看護師なのに、患者さんのケアのことが抜けていました。

でも、一度ついてしまったイメージは拭えない。

この病棟での私の印象の（もともとどんな印象を持たれていたのかわかりませんが…）、人間関係の、信頼関係の崩壊の始まりでした。
もっと前から始まっていたのに私が気付かなかっただけなのかもしれません。

信頼って、崩れるのは早いもの。
でも信頼を得てゆくのは、一度失くした信頼を再度取り戻していくのは、並大抵の努力ではできない…それこそ人間性の問題だと思いました。

存在意義、存在価値、居場所、信頼…一気に失くしてしまったように感じ、空虚感でいっぱいになってしまった私だったのでした。

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