2011/10/10
カテゴリ： 散文
１７歳の時に書いた馬鹿みたいに真剣に書いた作文。
ちょうど１１年前の今みたいな時期だったのかな。
感傷的だと思う。
わたしは何もまだ見つけていない。それは、言い訳ばかりで嫌になる。
何か夢中になれるものがほしい。
画は確かに好きだ。好きな作家さんもいるし、自分で筆を取ることも。
でもそれは夢中になってかかれるものではない。
本を読むことも、歩くことも、食べることも。
わたしは弱い。常に不安だ。かろうじて繋がっている人の
これっぽっちの負担も恐ろしい。
いつも尻ごみする。表面的にはなんでもないことを気取って。
滅茶苦茶に絶望しながら、息をして声を出す。
それでも助けて欲しいと願っているんだと時々思う。
でもそんな人いるわけがない。
むしろ皆そんな人を求めているんだ。みんな強いわけじゃあない。
そろそろ可愛い格好をして出かけなきゃいけない。
すべからく。゜
あの窓から飛んでしまえばよかったのかなとも思う。
６階の奥まった突き当たりの廊下。無駄に大きな背の低い窓。
あの時飛んでしまうことと
今いくことと何が違ったか。ほんのちょっとの安寧を知れたか、知れないか
そんなことだけで。あまり変わりが無い。
そんなことの、意味はわたしが軽んじたり重んじたり時々変わる。
こんなに晴れていて、風が気持ちよい日はあぁでも
ほんの数ヶ月前から、わたしは死なないのかと思う。
それでなんて自己中心的に生きているのだろうかと思う。
どうやって許されるのかよく分からない。
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