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5/29(火)
今日は仕事を休んだ。くそ忙しい中、一人だけ休む。クソ野郎とめちゃくちゃ言われているだろう。目先の金ほしさに携帯を売った。3800円中国で買ったスマホは買取出来ないとのことメーカーは[COKI]ネットでも出てこねーよ。にしても、今生きている意味を考えると全くといっていいほど生産性がなく、需要もなく供給もなく、死に体という言葉がぴったりだろう。あとどれぐらい生きられるか。死にたくなるまで、どれだけ頑張れるか。一瞬の痛み一蹴の極み一瞬の美学を味わいたい。絶望はもういいよ。
2012.05.29
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5/3(木)
約1年ぶりに日記になるのか。それはそれは、病んでいたときを思い出したが、果たして時間は解決してくれたのだろうか失ったものは多く、得たものは限りなくゼロに近い前向きに考えるならば、開き直って羞恥心がなくなり恥も外聞もなく、チャレンジするメンタルを持ちえたぐらいだ。来週は資格をとろう。絶対とる。そして、来月も資格をとろう。必ず実行しよう。彼女も作ろう、かわいい彼女と結婚しよう子供も作ろう。育てよう。理想であり現実を創造をしよう。いっぱい人間がいていっぱいの人間が妬み疎んでいっぱい人間が死んで、捩れて歪んだ日常を謳歌する。闊歩しようか、この歪みは麻痺するんだ日常とはそういうものだ。命を削って一生懸命、何事も。死ぬ瞬間、最高と思えるときは一生懸命、何かをやり遂げるときだ。頑張れ頑張ろう自己啓発でもいいだ啓蒙するのもいいだ笑われてもいい。目的のない中途半端な思いを背負って生きているときよりやり遂げた思いが強ければ、最高と言えるgood enogh
2012.05.03
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8/13(土)
今日もあいかわらずクソだ。計画通りになにも行動していない。もうどうでもよくなって禁断の言葉死にたいが出る消えたいでも認められたい鬱屈してしまい寝よう。
2011.08.13
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8/11(木)
今日、会社の同僚と飲み会、および送迎会をした。実にコミュニケーション力がまったくないという残念な感じで終る。地獄が始まる。鬱だろう。今、もう死ぬことも割りと普通にいけそうなきがしてしまう。死ぬことが肯定されていることにもなっていることに嫌悪感があるだるいしんどいもうやる気がない生きる気力がない無力であり、ダメ人間価値がないということなんだろう世界は終ってほしいと節に思い、死ぬときは、はははってなる気がする事後は自己責任で負われさらば、青春の光病みは闇でありがとう。
2011.08.11
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5月5日（金） ver2
彼女と連絡しだしたのは3月末。そっから、負のスパイラルがすごい。嫉妬とか、そういった感情というよりかは、気になってしまって、めり込むほど落ちる。彼女はぶっちゃけると、かなりヤリマンだろう。そして、頭がおかしい。つまり、風俗嬢とか援助交際している人達にありがちな、肉体を与えることで最高の愛情を満たされるという人種。こればっかりは、男にとって理解し難い。それを聞いたところで、なんて声をかければいいのか。そもそも、相手は彼氏もいるし、会ったことすらない。好きでもなく、嫌いでもなく、似ているというだけ。ただ、夜中に嫌がらせをされているだけのような気がする。吐き気かする。あまり、彼女のことは考えないようにしたい。負のスパイラルというか、世界が上過ぎて、違うところの人なのは、間違いない。
2011.05.05
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5月5日（金）
正直、病んだ人と話しをすると、完全に持っていかれる。引きずり落とされてしまう。これ事実。そして、今日は最低の気分で目が覚めた。今でも最低の気分のまま、この日記を書いている。やっぱり、病んでいる人はマジでそういう落とす力を持っているのだろう。ニュートラルな自分だとしても、あの人からの連絡と電話でここまで落ちてしまうのはやっぱり影響力がある。どうしたらいいんだ。この鬱憤した感情。そして、毎日反省しては、繰り返す意味のない日常。どうしたらいいんだ。変えたいよ。もう、休みも終わりに近い。自分自身に問いかける時間は残すところわずか。何が出来る。何がしたい。病んでいる今、何が出来ますか？何を満たされて満たすことが出来ますか？死んでくれ。
2011.05.05
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4月4日（土）
あなたが生まれたとき、周りの人は笑って、あなたは泣いていたでしょう。 だからあなたが死ぬときは、あなたが笑って、周りの人が泣くような人生をおくりなさい。 今は、素直にこの言葉を受けて、人生を全うするってことがいいと思う。ただ、もう、手遅れなのは間違いない。
2011.04.02
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2/4(金）
今思えば、ずっと同じことを書いている。俺は駄目人間で。どうしようもないよって。そうなんですよね。実際、今の職場での扱いは全員から舐められて、ののしられ、話もできないイタイやつ。そうなんです。話を理解できないんです。咀嚼できないんです。会話がばらばらになってしまうんです。単語をばらばらに話してしまって、何言ってんの？こいつ大丈夫？っていつもなる。痛すぎる。痛すぎる。今さらながら、病気だと思う。努力とかで直るとか。そういうのではないのかもしれない。頭が完全にいってしまってからは特にひどい。頭がイカレテから、お父さんと話していて、長い話を聞いてられないほど、うんざり感があったのを覚えている。それが印象的だ。今もそう。聞いてられない。入ってこない。そうなんですよ。自分ばっかりで、入ってこない。なにこれ？病気確実。ゆとり教育のせいとかさー親の教育とかさーいろいろ、職場でののしられるけど。確かにそうかもしれんけど、ただ、残念。怒れよとかいわれるけど、2日前に怒りからまた、頭がどうしようもなくなってしまう病が出た、つまり、何も考えないように、脳みそが制御していたんだろう。無の状態を作っていたんだろう。このままいくと、また、死ににいくことになりますね。とんでもない行動を起こすな。危険ですよ。マジで危険。誰も助けてくれないし、誰にも会いたくないし、逃げ出したい。ただ、今の現状から逃げたい。仕事、自分の性格。全て、なくなってしまいたい。リセットしたい。
2011.02.04
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2010-11-23
ひさしぶりに、きましたね。もう、いろんなことしたけど、鬱は確実に浸透しています。限界を超えて、ついに、海外逃亡を考えています。自分だけしか見えてなくて、もう、もう、誰も信じれなくて、何もいえなくて、さようならしなさいって。さようならって。結構しんどいよね。ずっとバカになっているのも
2010.11.23
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7/31(土）
今日も予定していたとおり何も出来なかった。とりあえず、この日を生きていて、何か残したということとして詩を書いた。曲はまだ、まったくイメージ沸かない。これは、いつか完成出来ればいいなー。誰かと共有できて、そして、自分自身が存在している意味があったんだと思えるように、記録として、残っていて欲しい、そして、何か誰かに対して生で表現したい。＋＋孤独＋＋孤独と感じて孤独になる。すべてが一人よがりですべてが一人遊び寂しさと虚しさが僕を殺す孤独を纏って孤独になる。すべてが的に捉えられすべてがアウェイ闘争心、攻撃性無し、殺してくれどうしたんだどうしたんだどうかしたんだろう。僕は酷い、人間が嫌い。余裕を無くし、言葉を無くし、気力を無くし、僕が消える。何か変わるか？＋＋＋＋＋＋これは、今の僕のボキャブラリを全部出し切った心情でしょう、詩としうより、日記でしょうか。エモーショナルに、Punkに、はたまた、Forkなるか分からないけど、楽曲として発表したいな。誰かに聞いて、共有出来るようになりたい。自分を肯定される気持ちを持ちたいですね。おやすみなさい。
2010.07.31
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7/25(日)
ひどいなークソ人間やで。予定とおりひとつも出来ない。何も出来ない。くそーくそーーーーーーーーー。歌詞を書いたよ。楽曲にするのがめんどくさい。誰か、誰か、バンド組んでくれー。俺を救ってくれー。+++++++世界まだ、外は明るくないないつからだろうか僕だけ感じてないだけで世界は明るいのかなまだ、今は楽しくないないつまで続くのか僕だけの時間が多いから世界は楽しいのかな希望を抱いて新しい世界を希望を抱いて素晴らしい世界を行こうよ、逝こうよ？、踏み出そうよ。その世界を知りたいよ。+++++++救って下さい。手を貸して欲しいです。もう、孤独に耐えれなくなってきました。宗教とか、そういった類に救いを求めるレベルかもしれません。
2010.07.25
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7/20(火)
厳しい、頭が痛い、ダメ人間扱いなのがとても辛い。コミュニケーション力が無いのは辛いなー。集中力がまったくなくなってきて、いじられ、いじめられ、呆れられ、どうしようもないぜ。どうしたらいいんでしょうか。誰か教えて下さい。助けて下さい。世界中で俺をクソみたいにしたやつは俺で、クソ人間として成長しないのは俺。死ねばいいのに。死ねばいいのにね。苦しいから、辛いから、にげるんでしょうか。ダメでしょう。頑張れよ。世界は明日はあるんよ。未来は明るいよ。絶対明るいから。世界中から必要されるから。大丈夫でしょう。
2010.07.20
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7/18(日)
3連休、やる気が何も出ない。どうしたものか、めんどくさい。腐った人間となってしまった。何もしたくない。腐った人間、脳みそを使うことをやめたのか。でも今日、詩は創った。楽曲にするのがめんどくさいなー。明日絶対しよう。↓＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ■生きる■ 生きている意味を探す 存在の意味を探す 一人きりの中で自分を探す？ 叫び続けてみる 歌い続けてみる 一人よがりの想いは伝わるの？ そう、 走っていく、もう振り向かないから 明日を見て, 未来を見て, Live in the NOW 素晴らしいとき、一日にあるかな？ 流れていく, 過ぎ去ってく, Live in the NOW 戸惑いとか幸せとか考えて 見失って、自分を無くす。 今、 もがいている、もう逃げ出したいけど 明日を見て, 未来を見て, Live in the NOW 素晴らしいとき、一日にあるかな？ 流れていく, 過ぎ去ってく, Live in the NOW＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋明日、トラック作ろう。歌は調子がいいときに入れようか。明日中に完成させたいな。予定とおりに進めたい。何事も。予定どおりに。。。
2010.07.18
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7/3(土)
はー、疲れた。体がもうダメだ。孤独は苦しい。化けモノは出てくるし、どうしようもない。怖いよ。苦しいよ。本当に辛いよ。弱い人間は本当に楽しく生きることが出来ないよ。あー。悔しい。悔しい。本当に悔しい。何も考えることが出来なくなってきている。朝気持ち悪い。きれているね。
2010.07.03
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6/19(土)
このブログを始めて1年以上たった。正直、未来のことを考えることができず、去年の今ぐらいは死に向かって狂って狂ってどうしようもなかった。去年の地獄の苦しみは越えたけど、実は開き直っただけでどこかが変わったかというとそうでもない。確実に思想はネガティブであり、人とまともに会話することもままならない。要はキャッチボールが出来ない状態である。そして、今の職場では当然だが3ヶ月経ち、駄目人間であるのもばれてきて、毎日毎日、駄目出しをされ、宿題と期限を切られ、それを達成出来ない自分がいる。頭を使うことがどうも苦痛になってしまったのだろう。そして、集中することが出来なくなっている。イライラして、周りが気になり、全く進まない。そして、ミス。そして、何を伝えようとしているのか分からないと言われ、苦笑いの人、激怒する人、あきれる人。言い訳する僕、へこむ僕、こんな奴はいますでしょうか。周りに迷惑かけ過ぎていますよ。人間は弱いものなのだろうか。考えするぎる人なんだろうか。こんなにミスをしていくものなんだろうか。自分に自信がなく、毎日が苦痛で過ごすものなんだろうか。僕の人生をやりたい人はいますか？苦しい人生というよりは、弱い心と芯が無いことが後悔に繋がっているんだろう。もう一度、この人生をしたいかって言われると、いやだ。甘い人間として、孤独な人間として、自己分析、人間観察、人の目を気にして、生きにくい人生。気を使い、わがままで、比較して、子供で、もう厳しい。去年は一年間、薬代と病院代だけだったんだろう。そして、成長がないまま、人と会話することもないまま、人間として、未熟なまま、孤独で死ぬのか。孤独で死ぬ。孤独で死ぬ。惨めな形で死ぬ。情けない。申し訳ない。自己嫌悪。子供の時に見ていた夢。真っ暗な空間で一人になる夢。孤独になるのが怖かったんだろう。前世があるとしてたら、孤独で死んだのかもしれない。そして、現在はその可能性が確実に高くなってきている。いろいろ、手遅れで、普通の人の生活が出来ない。体中に刺青を入れて、そのくせ、気の弱い人間。人の言ったことをまともに理解できず、ミスばかりしている。これは異常者だろう。狂っている奴がやることかもしれない。昔の記憶が無くなってきているのも、そもそも記憶力が無くなってきているのも、集中力が無くなってきているのも、薬をし過ぎているからか。いや。もともと、やる気が足りない、バイタリティが無かったのかもしれない。死ねや。
2010.06.19
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6/6(日) ver2
怖い、怖い。人間が怖い。そして、自分自身が怖い。何か、朝目覚めて、体中の刺青を見るとぞっとする。。。ぞっとする。僕が僕でなくて、誰か恐怖を僕自身に与えてくれているかのよう。怖い。恐怖。嫌悪。全て自分を認められない。自分を他人として認識しているのかもしれない。現実を受け入れられないのかもしれない。今のこの惨めで、異常な自分を子供の心の僕は、どうしても受け入れられないのだろう。分かっています。これは、孤独であり、人間が嫌いであるからこそこうなってしまったわけで、人と接していれば、これは克服できるはず。でも、それを阻む僕が強すぎる。そして、心が弱すぎる。何もかも逃げてばかり、自分に甘くて、自分だけで、一人になった。分かっています。分かっています。異常ですが、解決法は分かっています。弱い自分を乗り越えろということなんでしょう。くそーくそーくそー詩ね死ね。俺氏ね。死ね。俺のクソ野郎が死んでしまえー悔しい。
2010.06.06
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6/6(日)
狂ってきた。孤独というのは本当にすごい。自己嫌悪が凄まじい。一日を無駄にするというもどかしさ。何かにあせってしまう苦しさ。異常者。キチ○イ。この単語が相応しい存在になったのは間違いない。今日、死を考えて詩を創った。★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆立ち止まって見る星は不安だけで闇雲の中沈んでいるトキメキは体中が乾ききっているカミナリを体中に身に着けて、傷つけて、誰からも気付かれず世界だけで、一人ぼっちgive your mind★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆リアル。今の心境を表したのかもしれません。一人ぼっち。本当に寂しい。これにつきる。寂しい。暗い。辛い。弱い。苦しい。もどかしい。全部が後ろ向きで言い訳のよう。ここまでカラ回るなんて素晴らしい。これは狂ってしまった奴は分かるでしょうか。いやいや。なかなか理解できないでしょう。本当に孤独になっている人でないと。マジで孤独。マジで異常。マジでバカ。そういい聞かせたのかな？そう望んでいたのかな？違う。違う。違うんですが。運命でしょうか。人生とはそういうものなんでしょうか。教えて下さいよ。助けて下さいよ。
2010.06.06
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6/3(木)
今、最高に追い込まれている。いや。かわいいものやろう。正直、死を予感するのはまだ早い。死は早い。前を向くより早いかもしれない。今はただただいるだけ。前は向いているのかな。微妙かな。ちょっと向きだしたのかもしれない。まだまだ追い込まれるだろうし、死を予感する時は確実に来るだろう。近づいている。怖い。本当に怖い。死は怖い。でも、創考えてします。自分は弱い人間なんだろう。強く、逃げない人間になりたい。それより、前だけを向ける人間になりたい。なりたい。なれるでしょうｌ。なるはずでしょう。
2010.06.03
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5/29(土)
僕は何て不器用な人間なんだろう。そして、損してきた人間なんだろう。おそらく、気持ちが弱くて傷つきやすいのが強すぎるし、そのくせ、社交性が異常にない人間なんでしょう。これはすごい、致命的。人間的にどうなんだろう。本当に俺はわがままで、無責任で、ネガティブで、どうしようもない。正直、どうしようもない。こんな人間を認める人間はいない。どうしようもない。施しようがないほど、駄目人間や。世界が終われ終われって思うし、逃げてばっかりで、自己主張することが出来なくて、本当の自分を出せなくて、悔しい、バカにされ続ける人生は辛い。本当に必要とされない人生は辛い。不器用で頭が悪いんだろう。マジで、大丈夫？って思われているのは十分感じています。やばい。やばい、くそくそくそ。。。。。。。。。あーーーー
2010.05.29
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5/17(月)
キックボクシングを始めた。前を向く為だ。自分を変えて行く為だ。人間が怖くならないようになる為だ。そう、そう、頑張れ、俺は、そういう戦っていく人間なんだったんだと思う。正直、器用な方ではなくて、何でも中途半端やけど、何か当面の目標は誰かとスパーリングして、顔面を殴られても立ち向かっていける気持ち。これが重要かもしれないね。顔はいかれている。暗い奴、子供っぽい、コンプレックスはとてつもなく多くある。それを越えて、個性として自信に繋がる何かを見つけることが出来たら最高だろう。最高に最高になりたいね。本当に最高に魅力的な人間になるのが最高だろう。俺はそういう人間であるはずなんやろうから。頑張れ、この気持ちは継続したいね。どうにか、継続させる。頑張れ、試合に出たいね。来年ぐらいには試合に出たいで。俺、頑張れ、俺、頑張る。当面は頑張れ。頑張れ。周りを気にしたら駄目。駄目駄目駄目！！！俺は俺、僕は僕。今を受け入れ、先を考える。人間は嫌いかもしれない。初対面だと特にそう。でも、自分を理解してくれるようになるためには、誠実で爽やか似こしたこと無い。これを続けよう。挨拶を心がけよう。毎日、毎日。Step by Stepやれやれ俺。
2010.05.17
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5/9(日)
いやいや、去年の日記を見てみてよく頑張った気がする。精神的苦痛が尋常ではなかったのは間違いない。今の苦痛もなかなかずば抜けてヤバイけど、目的が完全に死に向かって走っているのは感じた。何とも、ホント何とも言いがたい。あれから一年…現状は、去年以上に過酷な仕事。仕事上での立場。そして過酷になる精神状態。そして薬の効き目の弱さ。体のガタ。どうする。どうする。怖い怖い怖い。今でももうヤバイのに、どうする。どうする。死を感じることになるのは間違いない。間違いなくヤバイことになるのは間違いない。怖いよ。怖すぎる。もう遅いのかもしれないけど。ぎりぎり20代。怖い。死ぬのは怖い。病気で死ぬのはいいと思うけど、自殺は嫌過ぎる、本当に嫌過ぎる。助けてくれー、情けない。前向きになりたい。何もかも前向きになりたい。バカといわれようが、前向きな考えを持ちたい。何でなんよ。こうなったんわ。悔しい。悔しい。自己満足はもうええよ。本当はみんなと共有したいよ。強がって、傷つきたくないから自己満足の言葉で片付けたけど、本当はいろんな人と分かち合いたいし、共有したい。孤独は辛い。とてつもなく辛い。絶望を呼ぶ。そして、化け物を育てて、人格を変える。とてつもなく苦しいし、なによりも存在自体が必要のないと感じてしまう。今はまさにそういう状態で苦しいし、これがいつになっても感じ続ける。いつの年代も、いつの時代も、そういう奴であったのかもしれない。アイデンティティというのをずっと考えて考え続けた奴やったのかもしれない。ずっとずっと物心がついて今も見続けている夢。真っ暗な世界で一人きり、ズームアウトする情景。何か大きな存在に見られるという何とも不思議な夢。これはずっとなんなやろ？と子供の時からあったし、今となっては、前世の記憶なのかって思うこともあるし、これは、病んでいる証拠なのか？病んでいるから、スピリチュアル系に頼ってしまい、思い込んでいるだけなのか？来年はどうよ。はは、来年を想像できるだけ、成長したか？はははは、地獄はまだまだなのはわかっとるよ。後半やばくなるのもわかっとるよ。はははは、クレイジ。僕はそう、クレイジな奴であるべき。そう。クレイジであるべき。気の弱いクレイジ。気の優しいクレイジ。ハードの弱いクレイジ。でも、愛すべきクレイジ。これこれこれ、これになりたい、愛すべきクレイジでありたい。理解されたいし、分かち合いたいし、存在を認めて欲しい。どうすればいいのか。わかっとるけどね。わがままやし、こればっかりは周りの人に流されるように変われればいいかな。助かるかな。ははは、未来はある。はずなはず。
2010.05.09
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4/13(火)
やばい、やばい、明日は大丈夫か、始まったばかりで、この精神状況はやばいって。本当にやばいって。もう、やばいって。先はやばいって。はは、今度こそゴールが見えたね。地獄が見えたね。死がかなり近いのが分かるね。マジでやばい。これは本当にやばい。僕はキチガイ。正真正銘のキチガイ。クレイジーな男。完全に狂ってしまっている。どうしよう。どうしよう。どうしよう。どうしよう。どうしよう。ほんまにやばい。どうしたらええの。苦しいよー。苦しいよー。救われるんかいなー。助かるんかいなー。死にたくないよー。やばいよー。やばいよー。やばいよー。周りを気にしすぎてキチガイになってった。こんな奴おらんやろ。世界中でもおらんやろ。助けて助けて、誰か助けて、手助けを御願いします。もう、やばいやばい、やばいやばい
2010.04.13
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4/9(金）
狂う狂うパニックで死にそう。異常な感情が出てきました。心配なことが原因。自己嫌悪が原因。体質が減員。自分が全部駄目。何をやっても駄目。精神的に不安定。人付き合いが最高に苦手。こんなに後ろ向きな奴がいるのでしょうか。パニック障害、にきび、睡眠の薬。どれをとっても、最強クラスを服用中。段階を踏んでいるけど。正直、もう薬での改善は見込めない程、頭が狂っているのでしょう。これは残念ながら事実。頭が狂って発狂しそうな感じはどうしようもないのか。マジで死を意識してします。この苦しみから逃げるために死のうとしてしまう。こればっかりは悲しいし、くやしい。どうしたらええのか分からん。本読んで、考え方変えたり、病院行ったり、去年なんかは色々やり尽くした。本当に給料のほとんどが薬と病院代だった。悲しいけど、本当にそれ以外使ってないよ。こんな奴おる？こんな変態おる？クレイジーやろ。お前が望んだ変わった奴ってこういう奴やったんか。お前が描いた将来はこんな奴やったんか。変わった奴になろうとしてなったんじゃなく、周りを気にしすぎた反動でこうなったんやろう。損得とかを考えるとすごいね。ははは。生きる価値は無い。ゴミ野郎なのは間違いない。ホームレスの人達を昔は哀れんでいたけど、今はマジで色々考えさせられる。生命力、存在感、メンタリティ、などなりたいとは思わないし、なりたくないけど、否定的にはなれない。来週はどうなっとるやろ。地獄がくるのかな。薬は利かなくなったし、お金も無くなってきたし、仕事も最高に難しいし、一番やりたくないような事。今までの人生でポイントやろうね。逃げるか、乗り切るか、頑張るか。それは、死ぬか生きるかってことになるのか。情けないよ。悔しいよ。最低の気分やね。今は最低やね。死ぬ。生きる。死ぬ。確実に5月6月は地獄を見るはず。いや、来週からやばいよな。怖いよー。死ぬの怖いよー。怖い怖い怖いでも苦しいよー。苦しい
2010.04.09
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4/8(木）
今日は会社の人と晩飯を食べた。おごってもらった。六本木のパスタ屋さん。久しぶりだったけど、どうしても僕は病気なのでこれが最後なのかと思ってしまう。正直な気持ち、今が一番いい評価なのかと思われた。これから、1ヵ月後、2ヶ月後、どうなっているのでしょうね。そもそも、来週大丈夫かな。もう、心は折れて折れてどうしようもないけど、、、それに、死をいつも予感している僕は今の会社と対照の存在だろう。スカウトしてくれた社長や他の2人もなかなかの節穴ですよ。世界でもなかなか狂った人間を社員に入れたわけやからね。病気な人間ですからね。今後、皆さんとやれるのか、思いやられるよ。もちろん、周りのみんなが大変やろうけど。
2010.04.08
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4/5(月)
死にたい。にきびがすごいことになっている。これ以上の治療はないと思う。もうどうしようもない。狂ってしまう程、ひどい。今の時期にこんな状態なんてやばい。過去最高にやばい。レーザー、ピーリング、睡眠、食事、限界を感じた。体質で終わりか。シコリのやつはどうしようもない。クソークソークソー。もう駄目だ。
2010.04.05
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4/4(日)
僕は人間不信で死を意識しています。このままだと、どうなるんでしょうか。死ぬという行為しかないのでしょうか。死ぬことが肯定されるものではないのは仏教の教えからなんでしょうか。そもそも、死ぬという行為にあまり意味を成さない気もします。死ぬということがどういうことかは分からないですが、今がとても苦しいというのは事実です。この苦しみから抜け出す手段がないというのは悲しいことです。全てが病気だから仕方がないというしかないですが、周りの人からしたらたまったもんじゃないでしょう。育ててくれたお母さん、お父さん、おばあちゃん、おじいちゃん、おばちゃん。全ての皆様に迷惑をかけるのは間違いないでしょう。僕が汚点となるのは間違いないでしょう。悔しいですが、悲しいですが、病気なんでしょう。過去の僕を振り返ると、今の精神状態は異常なのは間違いないですし、客観的に観ると"気が狂っている奴""病んだ奴"そう周りの人は思うでしょう。僕自身、これは現実なのかどうなのか受け入れたくないのが正直なところです。でも、狂ってしまった人は病んでしまった人は元々は一般的に普通といわれた人だったのかもしれません。僕は、変わった奴だったかもしれませんが、気が狂っている奴ではありませんでした。自分で精神をコントロール出来なければもう、どうしようもないのです。トラウマが僕の脳みそを支配して、身動きが取れないようにしてしまったのでしょう。この痛み、苦しみは永遠だと考えるともう絶望という言葉で片付けられるし、これで終わってしまうのも運命だとも考えてしまいます。死ぬことで全て終わってしまうのだと考えるてしまいます。弱い人間、それだけで片付けられますが、これは病気だとも言えるのかと思えす。言い訳でしょうか。全ては、自分自身の弱さであり、自分自身の責任でしょう。辛いですね。
2010.04.04
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3/29(月) ver2
あーあーあーあー孤独であり、失望でしかない。絶食、薬、睡眠、規則正しい生活。これ以上何をすればええの。もう分からんよ。マジで分からん。夢やったらええのに、あの頃に戻れたらええのに、今が辛すぎるよ。苦し過ぎるよ。これ以上、何が出来る。狭すぎるよ。出来ることが狭すぎる。人間として社会人として、限界やな。こんな大人になるなんて、想像してなかったよ。10年前の僕は輝いていたか。希望に満ち溢れたね。今はどうよ。何も見えんな。先が見えん。これ以上何か希望を見出すことが出来ん。死。死。死。マジで現実的になってきたぞ。マジでそうなんか。病んどる。個性とはもういえんレベルやわ。病気やと思うな。薬もきかんし、もう絶望でしかない。振り返ると絶望でしかない。夢やったらええのに、今が夢で、起きたらあの頃に戻ったらな、おばあちゃん、おじいちゃん、おばちゃん、おらんようになってった。僕もおらんようになってった。もうもう、どうしようもない。狂って狂って、世界で一人だけの化け物になってった。危険や。この気持ちは危険やで。あー ああ亜ああ あ ああ亜あ あ亜あ あ 亜 あ ア あ あ あ アああ アそういうことやったんか。
2010.03.29
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3/29(月)
死にたい。もうあかん。耐えられん。苦しみから抜け出せん。絶望感でしかない。最高クラスに肌荒れがひどい。もうどうしようもないな。マジでどうない。恥ずかしい。新しい職場になるし、新しい人間関係が形成される。もう既に心が折れていて、なおかつやる気が全く出ない。どうしよう。助けてよ。助けてよ。助けて、苦しい、もうこれ以上どうしろっていうのかな。助けて、もうもう限界や。忘れられたときに人間は死ぬっていうけど、もう僕は死んどるんちゃうかな。そう、死んどるね。残念やわ。もっと若い時に死にたかったな。みんなに忘れられる前に死にたかったよ。もう無理やもんな。もう何もできん。もう何も起きん。死だけが待ってくれとる。ゴールが死って残酷やね。本当に残酷やね。悲しい、お母さん、お父さん、お兄ちゃん、ごめんとしかいいようがない。恥ずかしいよなー。辛いよな。お母さんは本当に申し訳ないよ。僕はお母さんの為に生きとるんかもしれん。そうやな、お母さんが自慢出来る息子になることを一番望んどったんやろう。本当に申し訳ないよ。ごめん。ごめん。くそー。何にも返す事が出来んとは、情けない。狂ったやつで終わりかよ。今やったらわかるよ、自殺は本当に死にたくて死んだんじゃないよな。苦しいから、今の苦しみから解放されるための手段なんやろう。とてつもないよ。この苦しみは。何かあるかな。抜け出す方法はあるかな。まだ、見つかる可能性はあるかな。可能性はあるかな。分かる人はおるんかな。
2010.03.29
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2/14(日)
孤独ってすごいですね。人間をここまでかえるなんて。僕は芯がない人間なので、誰かに合わせて生きてきました。やから、今の感じで孤独になると化け物を作り出すんですよ。自分の中に。この狂いそうな感じは理解し難いですね。もちろんもっともっと苦しんでる人は山ほどおるやろし、ただただ甘ったれた奴なだけ。そのクソ人間ですよ。それでも、たまに自分の可能性を信じる時もあって、それなりの幸せを想像をしたりして、楽しい気持ちになる時もたまにあります。でも、実際に現状の生活を考えると、途方もなく程制限される。まず、彼女欲しいなあって考えると、会う時間とか薬とか刺青とか将来のことなどなど、考えれば考えるほど難しい。無理に等しい。土日は病院通い、寝るのは薬が無いと駄目、パニックになると薬飲むし。お金も薬代そして病院代で終わる。これだけでも十分あかんやろ。それより、人付き合いが出来んやろ、これ。社会不適合者、人間としてどうなんやろ。僕が最高の曲を創って、歌って、もしも、誰かが興味を持ってくれて、音楽活動出来るかってなると、、、それでも制限かかるし、病んでいる奴としてちょっとおもろいけど、実際は厳しいね。会社に所属すること自体無理やろうし。そもそも、技術ないし、作曲の才能もあるわけないし、イメージ通りになったら奇跡やね。アーティストとしての才能としては、病んだ心と捻じ曲がった感性かな。これはある意味才能やろうな。まあこの性格のデメリットが９８％ぐらいを占めとるかな。２％はそのおかげで本当にエエ人達と出会えたことかな。狂った人、腐った人、これは日本やからこんなになったんかな。あの閉鎖的な町やからこうなったんかな。いやいや、それが運命やし、誰のせいでもなくて、自分のおかげ。くそったれな考えがあかんよ。幸せになりたいねー心が満たされたいねー誰しもがそう思うんやろうけど。
2010.02.14
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2/10(木)ver1
MySpace。僕の宇宙。MyWorld僕の世界。何のための宇宙。見えるかな僕の宇宙。ルールも社会もそんなん存在ないよ。自由だけ。そして僕が宇宙。そして僕が世界。何のための世界。僕のため、宇宙のため。想いも言葉も感情も、僕だけの宇宙では意味はない。嫉妬とか妬みとか破壊なんか、僕だけの世界では存在しない。勝手気ままな世界。自由気ままな宇宙。それが、MySpaceでMyWorld誰も何も期待しない。僕一人の孤独な世界。それがMyWorld。誰も何もいりはしない。無限に孤独な宇宙それがMySapace。
2010.02.11
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2/10(水)
僕は何のために生まれてきたのかな。生まれた時から性格というか人間性みたいなのが決まっていて、器はもう変わらない気がする。どうしても、頭の回転が早い奴になれないし、どうしても、好き嫌いがはっきりしてしまう。そして、臆病になっているしまう。悲しいけど、これが現実。正直、社交的で常に前向きな人は苦手で、何か見下されている気がしてしまうし、何よりも嫉妬してしまうんだろう。いろんな人を客観的に見てきたけど、どう考えても前向きな人間の方が得。うじうじしている人間は嫌われて、切り替えがうまくなれば最高だろう。でも、ストレスをためない人もいる。友達でもいるけど、根本的に穏やかで優しい感じな人がそう。本当にストレスをためない人っているんだろう。おそらく、今の僕の心の苦しみは一生分からんやろうし、意味も分からんやろう。ばかばかしくて、そう、そう、自分自身で抱え込んでいる人間が損しているんですよ。全て、誰かにぶちまけて、悪口言って、さらけ出した方がいいんですよ。それが人間なんだろう。でも、やっぱり会社にも僕に似た優しくて、何も言えない人がいる。とてつもなく共感できる。やっぱり、頭の回転が早い人というか話すのが早い人からすれば、説明をメモっても、あまり理解できなかったりする。そういう場合、失敗やもう一度聞いたりする。そうすると、聞かれた方は何で分からんのやとなるわけ。そりゃ、自分が簡単に出来るのに他の人と比べたら出来が違うのもいるだろう。僕は何かと人にせいにしてきた気がする。でも、実際は全部自分のせいと思っている。それが自己嫌悪に繋がっているのだろう。そして、ものすごい苦しみに繋がっているのだろう。適度な無責任がいいんじゃないだろうか。人間性が重要なんやろう。許される人間性。ミスっても、聞き逃しても、理解が遅くても、許される人間性。全ては性格なんでしょう。残念。人を好きになれないのが悲しい。そして、話すのが好きでないのが悲しい。育ちの問題か？環境？遺伝？まあ、全部自分の責任なのは間違いない。一回リセットする思いで、何かビッグバンを起こすしかないか。起きてくれないかなー。
2010.02.10
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2/5(金)
今週は結構大丈夫やったな。よし、よし、ちょっと前向きになってきたのかな。そのまま、前向きに進めば、何かええ波が来る気もするな。たぶん。神戸の友達達は結婚しそうやし、彼女できて報告あったけど、さびしいなー。でも、思えば彼女おらんかった方が不思議なぐらい魅力的な人達ばかりやったし。本当に友達に恵まれとったな。マジで感謝するね。出会いはたまたまやのに。本当に人間的にすばらしい人ばっかりやったなー。最高に人達に囲まれたら、そりゃネガティブな僕でもええ気分になるよな。恵まれとった。神戸の生活は貧乏やったけど、マジで恵まれた人達ばっかりやったなー。あの人達は友達というよりは、僕は勝手に運命の人達やと感じとるね。10人ぐらいかな。本当にええ人に恵まれました。有難う。出会いに感謝です。今は、、、、これからでしょうか、今からやろ。
2010.02.05
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1/31(日) ver2
僕は今、薬が無いと生きられない人間。かなり強い薬を飲んでも効かなかったりする。オーバードーズって奴か。一昨年、睡眠薬を処方してもらった時、こうなるのは想像出来た。弱い人間だから。自分でももちろん分かっていた。引き返すことは出来ないし、過去に戻ってあの時の僕を引き止めるか。あの時の弱さを克服するか。くそ人間になる前の僕を取り返すことが出来るか。薬はやっぱり良くない。体に良くないのは分かっているし、金もかかるし、そりゃ誰だって飲みたくはない。たぶん、内臓はどうにかなっているだろう。正常な値にはならないだろう。でも、体を痛めつける行為は苦しさを紛らわせてくれる。弱い人間はいっぱいおって。強い人間もいっぱいおる。自分に似たタイプの人間を探すのが難しいのかな。自分を理解してくれる人はいますか。いないですね。いなくなってしまいましたね。誰にも話せず、理解されていないっていう状況が孤独を生み、化け物を作ってしまう。薬で化け物を抑えつけようとしても、恐ろしいほど成長して、だんだん、制御できなくなってしまった。さあ化け物よ、どこに向かおうとしていますか。もちろん、闇に引きずり込もうとするのは分かるけど、どんだけ深くに連れてってくれますの。上がってこれない、息が続かないところまでなのかな。それは、今でも十分じゃないですか。十分苦しいところじゃないの。化け物と戦うとは自分との戦い。自分の弱さとの戦い。分かっている。体質、性格、生き方、なんやろう。もう、どうでもいい感じがしてくる。20歳を越えたら人間形成され、もう性格とか変わらん気がしたけど、確実に変わるよね。環境が大きく影響するね。確実に人間としてはちっちゃくなったな。誰も僕と絡むことが出来ない感じになっている。もう、体中がナイフか。いや、クソまみれの臭い人間の方が合っている。どうしようもない。どうしよう。逆に会話を全くしない、出来ない状況を作るべきか。そういう逃げ方をとるのか。もう面倒くさいな。間違いなく惨めだと感じている心が一番駄目なんやろう。自信を持つことが大事になってくるんやろう。それは分かっている。答えは出とるよ。引き返す答えは判っていますよ。もっと具体的に言えば環境を変えればいいんでしょ。いやいや、ちょっと待って、環境はもう2回変えて、返答は出たでしょ。自分自身の問題やということ。性格の問題、昔から変わらない根本的なところ。そして、自分の性格を否定して、自己嫌悪を生み出して終わり。深く深く潜って、化け物を育てて、終わり。また深く大きくなっていく。。でも、もしかしたら今の性格でも必要としてくれる環境があるかもしれない。それを期待しているんですよ。その考え自体、結局は逃げやし、言い訳になるんやけど。今はそういう期待を考える方が前向きや。現実逃避に近いけど、ただ逃げているだけやけど、死んでしまって、終わってしまうよりはまだええやろ。死なん程度にくたばればええのか。そういう言い訳をするのか。自分で傷つけて、痛めつけて、言い訳を作るのか。そうやなー。そういう生き方をずっとしてきたんやな。言い訳をずっとしてきたんやな。はははははは、間違いない。思い返せば、ずっとずっと言い訳の人生か。それで許されると納得されると思っていた勘違い野郎か。戦国時代なら二十歳前に切腹して死んどるな。戦時中やったら、即死亡やろう。今の時代やから、まだ生きれているだけで、ただ自己嫌悪して責任取れずにモンモンとしているだけ。逃げたいなー。変えたいなー。僕を変えたいないー。性格を変えたいなー。情けない。クソー。
2010.01.31
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1/31(日)
暗闇は続く、いつまで続く。苦しみは続く、いつまで続く。確かに今は苦しいし、絶望を感じているのかもしれないけれどこのトンネルを抜ける時が来るかもしれない。そうであってほしい。先が見える先が見える、まだ暗い。明日、明後日、1年後、2年後、、、輝く未来はあるのかな。何か残すことが出来のかな。僕の中の満足はどこだろう。僕は後悔しない人生だったといえるのか。いえいえ、後悔だらけの人生ですよ。これはテーマなのだろうけど、後悔しない生き方を出来たらどれだけいいだろう。どれだけ、満足なんだろう。ただ、生きている。細く細く、ただ生きている。何のために、誰のために、太く短い人生を送る。それはかっこいいけど、欲張りすぎかな。今は普通を望んでいる。一般の人、哀れと思われない人、悲しい、虚しい、情けない。恥ずかしい、恥ずかしい人生。自分を卑下してしまったら終わりだろう。プライドを無くしてしまったら、魅力など無くなってしまう。それに、これは癖になる。脳みそが覚えてしまうのかな。くそーくそー。くそー野郎。リセットしたい。リセットしたいよ。このくそ野郎をどうにかしてくれよ。神様がおって、仏様がおって、何かを決めているとしたら、僕の先を見ているのか？どう。どう。そこから何を見とるのよ。笑えるか？哀れむか？無駄に足掻いている姿がどう見える。神様や仏様がご先祖様だとしたら、何とも恥ずかしい子孫を持ったもんやと感じるのかな。一族の先を考えてたりするのかな。たまらんね。
2010.01.31
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1/30(土)
28年間も良く生きてこれたもんや。実に悩み抜いてきた28年やろう。いつもいつもどうでもいいことばかり。その日、その瞬間で気持ちが変わって、悩みは常にある。この悩みが苦しみへ変わると辛い。実際に本当に辛い。なんと無駄な日々を過ごしてきたのかと思ってしまう。前に職場の人に人生損すると言われたがまさにと思った。それより、損とか得とかそういう次元でもない気がしてきたし、何よりも不自由なく生活する、誰かと共に生活する。そういったことが本当に無理になっている自分がいて、これはこれは居たたまれない心境ですよ。彼女がどうとか。子供がどうとか。そんなことより、友達がとか、そもそも人間が、、、もう、人と関わる事に非常に敏感になっていて、精神年齢は2歳ぐらいの子供よりわがままでたちが悪いやろう。どうしようも無い人間になってしまった。今までお世話になってきた人達に申し訳ない。育ててくれたお父さん、お母さん、おじいちゃん。おばあちゃん、おばちゃん。みんなに申し訳ない。こんな惨めな大人に育ったことを本当に申し訳ない。何も返すことが出来んし、それより何より、もう生きることができるのかって話やろ、これは。暗すぎる。暗闇をずっと歩いて歩いて3年ぐらいか。闇は深さを帯びてきて、歩くというよりかは潜り出したか。はははは。はははは。15歳の僕はこうなることを想像したかな。20歳の僕はこうなることを想像したかな。25歳の僕はこうなることを想像したかな。さあさあ、未来はどうなるのかな。暗い暗い、明日はどうなるのか。世界なんて、世間なんてどうでもいいよ。東京というところが合ってないのかな。いや。どこでも一緒やろ。僕という人間はくず人間であって、それ以上にはならんはず。どこでも必要とされない人間なんです。さびしいねー。苦しいねー。辛いねー。やっぱり、一番は惨めというのがグサッとくるよ。こんなことを思うのは病気かな。性格かな。はははははははははははは、ごめんなさい。お母さん。ごめんなさい。お父さん。おばあちゃん。おばちゃん。恥ずかしい奴になってごめんね。本当にごめん。正直辛いよ。
2010.01.30
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1/28(木）
6月は一番死を感じさせたな。今もそれに近づいている。ははははは、苦しい。孤独過ぎる。今までで一番孤独。本当に孤独で自己嫌悪。笑えることはない。精神安定剤なんて本当に効かない。ランドセン、これは最強クラスの薬なのに、マジで効かなくなっている。集中したら、苦しい感じが半端なくなってしまって、苦しい苦しい苦しい。それより、今の現実から逃げたいってのが正直なところやろう。坊主にしたし、会社の人もびっくりしたやろう。恥ずかしい。消えたい。くそ人間になったもんやわ。くそーくそーくそー悔しい。悔しい。悔しい。マジで悔しい。何て惨めな人間なんやろう。何にも出来ない奴になってしまって、くやしい。人とも全くなじめなくて、情けない。情けない。何にも出来ない自分が情けない。本当に情けない。あからさまに必要とされていない。あからさまに踏み台になっている。嫌われ役として存在している。チーム内の踏み台か。悔しい。情けない。悔しい。悔しい。全部自分のせい。本当にどうしようない人間やろう。何か出来ることはないのかな。もう、薬と病院だけの生活は３年目ですか。情けない。だんだん酷くなっている。夏を乗り切ったけど、去年の冬よりは確実に悪い。精神的に参ってしまっている。3月まで契約が残っているけど、マジで耐え切れない。マジで苦しい苦しい。孤独孤独。孤独。孤独。孤独。孤独。ノイローゼ。精神病。凄まじい苦しみ。自分が全部まねいたもの。協調性がないところ、人とコミュニケーションとらないのも問題だろう。というか取れない。今更とれないんです。もう、人が怖すぎるんです。坊主にして、周りはびっくりしとったり、笑われたり、そりゃそうや。自分が狂っているからやろう。狂ってしまっているからだそう。消えたい。契約が3月まで、カウントダウンは時間単位でしている。それほど苦しい。行きたくない。行きたくない。もうもう、世界で一番嫌われている気がする。自分が嫌いな人間やし、もう誰も必要としていない気がする。助けてよね。情けない。
2010.01.28
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bye
bye bye bye hey hey
2009.06.17
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自殺
自ら死を選ぶ人が年間3万人ほとんどの人が本当に死にたくて死を選んでいないだろう。今の状況が苦しくて、辛くて、その状況から抜け出す解決法を考えて考えて、考えてぬいて、疲れてしまった。そして、苦しみから逃げるように死を選ぶのだと思う。現実はとても厳しい。辛い。苦しい。でも、全ては自分の考え方次第。言い聞かせようにしても、逃げることしか考えられなくなっている。壁を越えることが出来ない。何も出来なくなっている。薬に頼りすぎたせいもある。最後の逃げが死を選ぶことだろう。そこまでにいく過程としてまだ道はある。完全に人間関係をリセットして、新しい生活をする。外国、寒い国、どうなんだろう。その状況になってみたら、やはり後悔はするだろう。ただ現実逃避をしていたいだけだから。ただただ怖い。
2009.05.31
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5/24(日)
今日はCDを売った。精神的におかしくなるまでは毎月10枚ぐらいは買っていて2万円ぐらい使っていた。大切なもので趣味だった。全部で700枚ぐらいかな。そんなもんか。でも、CDが部屋からなくなると、部屋が広く感じる。そう考えると、CDコンポも必要なくなる。いらないものがまだまだある。・・・相変わらず、精神的には地獄の苦しみで、今日は一日中、ベットに寝ていた。浅い眠りで夢ばかり見ていた。ご飯を食べるときと、運送屋が来たときだけ起きる。そういう生活。もう無理。この闇はいつまで続くのか。いろいろやって、お金も使って、全然駄目な状況。本当に絶望なんだろう。この生活をしている人は絶対にいない。笑えるぐらいの生活。現状を受け入れて、この惨めな姿を変な悩みを感じないようにするには、解決策はいろいろ考えた。・寒いところに住む。・見た目とか世間体なんかを気にしないところ。・一日中水に入って生活する。原因は、東京に住んでいて、今の職場が派手で、周りを気にしてしまうっていうがある。あとは孤独。全部、僕の性格に問題があって、こういう状況になるのは時間の問題だったのかもしれない。周りを気にするのはずっとあったし、ネガティブだったし、いつも誰かより優れていたいっていう最低な性格だった。別れは辛いかもしれない。それは残された人の方が辛いだろう。でも、出会いがありその辛さを忘れさせる。そう考えると、少し辛さが和らぐ。でも、辛さは忘れられないよ。薬が全部変わった。昨日飲んだが、微妙だった。夜中何度も目が覚め、体がしびれていた。そういう薬なんだろうか。今日は、寝れるかな。
2009.05.24
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5/18(月)
今日も黙々と仕事した。会話は2回ぐらい。電話はかなりした。ベンダ問い合わせとかでも、やっぱりみんな気を白い目で見ている。確実にテンパッテいるから。薬も進む。自然と飲み物も進む。多分３リットルぐらい飲んだんだろう。気を紛らわすため。何かしていないとおかしくなるし、どちらにしてもおかしい。あと、どのくらい。あと、どのくらい頑張れるか。自分のリミットはあと少しか。思っていることを実行する。一時的な感情でも何でもやるだけだろう。明日も耐える。現実を考える暇はないぐらい頑張るしかない。
2009.05.18
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5/16(日）
今日は、ギターを2本、他キーボードエフェクターなどを売った。値段はまだ分からないけど、たぶん10万ぐらいだろうな。これまで10年間にわたってお世話になってきた楽器たち。今まで自分を表現したり、発散させるためのツールとしていつもいつも使ってた生活の一部。それをあっさり売ってしまった。あっさり。でも、特にさびしさは感じない。一時的なお金欲しさ、どうでもいい思い。もう必要ないって思ってしまった。これまでは、楽器とかCDとか自分の身になるもの残るものってどうしても捨てれなかったしそれが筋肉となり体に装備されたものみたいな感じだったしあればあるほど、音楽の幅が広がると思っていた。自分の表現力が増すと思っていた。別に目立とうとか、音楽で生活していこうとかは思わなかったが自分を表現するっていうのが生きがいだった。誰に聞いてもらわなくても、誰に認めて貰わなくても、自分だけが良ければ、納得できればいい。それより音楽は楽しい。それに素晴らしい。感情が揺れる。変わる。3歳からピアノをやってきて、中学校からバンドを始めて、高校でのバンドでは結構調子にのって、大学では少しプロも意識した。でも、行き着いたのは一人全部する。より自由な音楽。誰かのために作るわけでもなく、ただ自分の満足のために。表現するだけために。落ち込んでも、楽器を弾いて音にしてテンション上がって割といい曲が出来たり。そのときの気持ちが音として残る。僕の想いが、存在が残るような気がして、作り続けていたのだろう。それが唯一できる僕の使命と感じていた。今はこの孤独や絶望を表現するにも、何をするのもも気力がなく、必要はない。置いておくのが可愛そう。そして、自分の装備していたものを外し始めた。今春から来週にかけて、CDを引き取ってもらおう。自分の存在を消していく作業になっている。
2009.05.17
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逃げ
今の時代に生まれた。東京という街での生活。人とすれ違うたびに惨めさを感じる。いろんな情報、いろんなもの。必要なもの、必要とされるものはある。何でも手に入る。そんな時代に生まれて情報に振り回されもう、惨めな状態。自分で解決することを忘れ、何か必要なツールに頼る。これが一番大きい。自分で何もできない。逃げて逃げて、逃げ続けて、もう最後まで逃げ続けて、助けを求める。医学ではなく、スピリチュアルな思想。夢やったらええのに。今が夢やったらええのに。苦しすぎるよ。いつか苦しみの終わりが来るだろうか。もう、無いと思ってしまう。取り返しがつかないことが多すぎる。そう考えると、どうすればいいのか。おばあちゃん。おじいちゃん。ゴールを教えて下さい。
2009.05.16
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5/15(金)
今日は黙々と仕事をしていた。会話はほとんどない。あの職場で会話をしていないってのは、かなり浮いている。暗すぎる。７時に帰宅して本を処分した。３０冊。資格の本とか専門書。全部で１５００円。まあ、そんなものだろう。明日は病院２件に通う。お金が物凄くかかる。病院に通うために働いている。本当にそう。毎日、毎週、その予定しかない。笑える。そんな奴いるのだろうか。食事制限。睡眠制限。オーバードーズ。朝、昼、晩のスキンケア。汗をかかない努力。精神の状態。生活に支障出すぎて、誰とも遊べない。本当に孤独で自己嫌悪。ある意味、修行。何も楽しむ事が出来なくて、苦しい辛いだけの毎日。フリーターで全くお金が全くなくて、どうしようもない生活をしていた時も全然絶望は感じなかったし、何か楽しみがあったし、孤独は感じなかった。音楽という趣味、表現、発散が出来ていた。今はそれも出来ない。音楽関係のものも処分している。大切な本、楽器、CD、何も無くなる。何も出来ないから、何もいらない。何もない。全部自分次第。全部自分の責任。さよならしたい。
2009.05.15
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5/14(木)
仕事の負担が尋常じゃなくなってきた。一人でテンパッテいる。何も出来ない奴になりつつある。かなり孤独だ。派遣の立場がこういう時には辛い。誰も助けてくれない。解決できない問題が増えていく。プロセスは関係ない。期限が迫ると頭が真っ白になって説明していてても、何を言っているのか自分でもわからなくなる。聞いている人も苦笑い。当たり前だと思う。仕事が出来ない奴というレッテルというより、それ以前の人間的問題。精神的な問題が大きい。解決がまったく出来ない。思えばいつも誰かに助けてもらっていたし一人で解決は難しい。孤独、ストレス、激しい苦しみ。誰にも聞けないっていうのは辛いな。この職場を選んだという後悔というのは無いがやはり、自分の実力の無さ、自己嫌悪が大きい。負のオーラが人を遠ざけているのだろう。笑顔などないし、そもそも会話がままならないし。やはり、孤立しているというのが大きいのかもしれない。それは、自分の責任。原因は自分の自信の無さ。これだろうな。明日は時間内に要領良く仕事をしなければ、明日も乗り切らなければ。
2009.05.14
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5/13(水)
体のだるさがはんぱない。疲れた。孤独すぎる。仕事でも結構無茶振りな事が多いかなり疲れている。疲れとかストレスは顔に出ないで内臓とか内側にいって欲しい。苦しいし、疲れた。
2009.05.13
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5/12(火)
今日は蒸し暑かった。この季節はたまらない。嫌で嫌で。恐怖すら感じる。動悸や苦しさが増す。仕事の方はどんどん任せられる事が増えてきた。派遣社員の立場やけど、5月から6月にかけてプロジェクトの責任者として出張に行くことになりそう。その話を聞いて動悸、手の振るえが始まった。北海道、大阪、福岡、海外はパスポートが無いって断った。今後は社外の人と支店の担当者との打ち合わせが増える。不安すぎる、嫌過ぎる。気を使うことが増える。考えれば考えるほど、精神的負担が大きい。絶対に一人で行きたいし、なるべく一人で作業したい。食事も絶対一人でしたい。本社からの出張やし、支店の人の接待があるかもしれない。何らかの理由で絶対に断ろう。それに日帰りじゃないとやばい。北海道、福岡の日帰りは難しいか・・・本来はそんな大きな仕事を任せてらえるって事自体は有難いことなんだけどろうけど、今は怖い、あの苦しみ辛さに耐えられるか。悪魔の出現で気が気でなくなるかもしれないし。スキンケアや食事、睡眠時間、薬、病院、精神の不安定さ。どれだけ僕は制約があるのだろう。普通の生活が出来た去年の今頃は遠い昔のように感じる。今の状態に笑ってしまう。明日からはいろんなことを調べないといけない。やることは多すぎる。休日は生活、治療のことを考えてどこかでバイトをする予定だったけど、無理だろう。はあ、もう疲れたね。明日も耐えきろう。
2009.05.12
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5/11(月)
今日は5時ぐらいまで普通だったが退社間近にいきなり異常な精神状態となった。異常なまでの手の振るえ、動悸、全身のだるさ。意識が飛びそうな感じ。自立神経がイかれたのだろう。仕事が終わって病院へ行って、先生に「調子どう？」て聞かれて支離滅裂な説明をしてしまう。先生が首をかしげて何言ってんのって顔していた。苦笑いが傷ついた。僕は確かに頭がおかしい。異常だと思う。でもその態度はあんまりだと感じた。それに毎回先生が違うのが嫌やな。適当に行っているのだから仕方ないか。今日は苦しさや辛さがいつもとは違った。自分のようで自分でない。意識が飛びそう。一番は体のダルさ、手の振るえ。病院からの帰り、あまりにもダルのでタクシーで帰ろうかと思うぐらい考えた。結局、ケチだし、お金が無いので電車で帰ったけど、家に帰って、すぐ風呂に入ると楽になった。やはり、精神的な問題だろう。本当に弱いなー。明日は乗り切るぞ。
2009.05.11
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5/10
苦しいのは変わらない。外に出ても家にいても苦しい。緊張の汗をいっぱいかいてしまう。それと食欲がない。暑さのせいか。今日も乗り切った。明日は病院に行かないとダメ。薬がきれてしまう。6時に会社を切り上げないと。明日も乗り切る。
2009.05.10
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5/9(土)
最悪の気分だけど、笑いに変える。今日は乗り切った。明日も乗り切るで。
2009.05.09
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5/8(金)
やばい。かなりやばい。
2009.05.08
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