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2009年08月06日

長文になります。
一人よがりな文章もあるので、不快に思われる方もいらっしゃると思います。
不快に思われた方はスルーしてください。

梅雨があけ暑さが増してきたこの頃、
先週あたりからクリは昼間も大泣きするようになりました。

ちょっと前まで眠かったらコテンと寝ていたのに
眠れないのか大泣きします。寝ても30分ぐらい

ぐずぐず→大泣き→手足をばたつかせ体をのけぞる→落ち着いてウトウト→ぐずぐず
抱っこしていても体をのけぞらせ手足をばたつかせ、
顔は真っ赤になり叫ぶように泣いています。

話しはちょっとそれますが、

そこに一通の手紙が母から入っていました。

内容は・・・
里帰りしていたときお宮参りをすませ写真館で写真を撮ったのです。
その写真ができあがったので取りにいってきた・・・

と、ここまでがよかったのですが・・。

写真を一枚勝手にキャンセルしたというのです。
手紙には同じ写真がサイズ違いで焼き増しされていたから・・と書いてました。
で、キャンセルをしたけど大丈夫かどうかという内容でした。

取りに行った日から数えてこのキャンセルをした報告まで、4･5日経っています。
なんで写真館に行った日にきかないのか？？
電話やメールでなんで相談しないのか？？

クリの大泣きでのストレスや睡眠不足や色々理由があるのでしょうが
アタシの怒りはいっきに沸点まで達しました。

旦那サマの両親も焼き増しを頼んでいてその分もしれない。
それに母からの手紙では何のポーズのをキャンセルしたのかが明確に書かれていません。

状況が分からず、でも怒りが沸点に達したままではだめだと思い

何をキャンセルしたのか？
そもそもなんで報告が遅れたのか？
なんで相談をしないで勝手にしたのか？

返ってきたメールには
「同じ写真があったから」とだけです。質問に答えてない！！

我慢できず電話をすると・・、「今メールをしようとしていた」と
電話越しにメールを打つ音が聞こえました。

「なんで相談しないの？旦那サマの実家分だったらどうするの？」と言っても
「今メールを打ってるから」と返事なし

結局返ってきたメールには、相談しなかった理由も報告が遅れたことも全くなく
写真のサイズについてだけ書いてありました。

意味わかんないし何が言いたいのかさっぱりわかんない・・・。
抑えようと思っていた怒りはさらに高まってきていました。

忘れようと思っていたことが思い出されてさらにイライラは募るばかり

忘れようとしていたことというのは、お宮参りの日母はガムを口にいれていたです。
クチャクチャする音に気付いてびっくり！旦那サマの両親もいるのに、何してるの？？

声を押し殺し怒ったアタシに、母は逆切れをしたのです。

大事なクリのお宮参りの日になんでそんなことをするの？？
しかも旦那サマの両親の前で！！
人一倍世間体を気にするくせに、なんでアタシが嫌がるようなことをするの！

里帰り出産で世話になったし、欠点ばかりみてもしかたないし
ガムのことは忘れよう、ちゃんと感謝する気持ちを持とう・・と思っていましたが
こみ上げてくる怒りで抑えることができませんでした。

電話越しに母をなじってしまいました。

ガムを噛んでいたことや勝手な行動をとったことなども
それに昔の恨みつらみを今さらながら加えてしまいました。

やさしくしたいのに、ひどい言葉なんて口にしたくないのに
なんとも言えない気持ちになって涙が止まりません。

この気持ちがクリに伝わったのか、クリは朝五時から大号泣
昼も一時過ぎから大泣きが始まり五時過ぎまで繰り返しました。

自分の不安定な気持ちが影響しているのかなぁと思いつつも
何をどうすればいいのかがわからなくなってきました。

もうフラフラ。
泣き止まないクリを抱きかかえ、泣いてどんどん顔が真っ赤になるのを見ていると
アタシは涙が止まらなくなってきました。

近くに頼れる人もいない。旦那サマは終電だし帰ってはこない
当然実家なんかに電話もしたくない

その時育児相談ダイヤル一覧表みたいなものを、新生児訪問のとき助産師さんから
貰ったことを思い出し、思い切って電話をしてみました。
横でクリは泣き叫んでいたので、ちゃんと相手の声は聞き取れなかったのですが
「落ち着いて」という見ず知らずの人の声に号泣してしまいました。

思いっきり泣いたらなんだか楽になって、一時間ほど前クリを連れて
駅まで散歩してきました。

こんな夜に首も据わってないこを連れ出して・・と思われるだろうなぁと思いつつも
外の空気が吸いたくって思い切って外にでました。
クリと月を初めてみました。
空なんて見上げたことがここしばらくなかったなぁ

親になったら、親の気持ちがわかると思ってたのに
なぜか自分の母親にはやさしくできなくって
ひどい言葉をなげかけてしまいます。

三十路にもなって情けない自分だと思うと余計落ち込んでしまいます。

結局写真のことはよくわからず、ネガがあるから不足していても大丈夫だと
昨晩旦那サマに言われてほっとくことにしました。

旦那サマの実家分で不足が発生したら俺がなんとかするよと言ってくれました。

母からは報告&相談がなかったことについての説明は未だなしです。
ガムのことを電話越しに怒ったことについても
当然（？）謝りの言葉は電話でもなく、メールにもありません。

それがアタシの母親なんだと受け入れるしかないんですよね。
わかってたつもりなのに、かっとなってしまう自分が大嫌いです。

完璧な人なんていないのに・・ってわかっているけど
できないんです。

しかもこのイライラが伝わったのか、クリまで大号泣するし
本当になにやってるんだろう

クリだって将来アタシのことで受け入れられないところがでてくるだろうし
そんな時ひどい言葉をなげかけられたらやっぱり傷つくよなぁ

アタシが生まれて大泣きしたときに世話をしてくれたのは母ですもん。
クリの世話をしながらしみじみと思います。

親に期待なんてしちゃだけだと、親と何かあるたび旦那サマに言われています。
それが未だにできないアタシって一体なんなんだろう、本当に。

長々と書いてよくわからなくなってきましたが
母に対する気持ちは、ここに長々とちょっと落ち着きました。

クリの大号泣は「一過性のものだと思うから頑張って」という相談ダイヤルの方の
言葉を頼りになんとか乗り越えてみたいと思います。
まずアタシがイライラしないことですよね。

そういえば以前クリは朝から咳がとまらず心配で病院に行った際
「異常なし、アレルギーでもなし、風邪でもない」
「赤ちゃんは気圧の変わり目などに咳をするから心配ないよ」と言われました。

もしかして最近じとっとした暑さがしてきたせい？？
クリが咳をしたのも天気がずっと悪かった日でしたし
この暑さがある間は、泣き続けるのかなぁ・・・。
だとすると体力勝負ですね、がんばらなきゃ

あーもー長々と書いてしまいました。
読んでいただいてありがとうございます。
書いてすっきりしました。

明日から・・・、いえ今晩からがんばります！

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