☆純鈴捜査員の気ままな報告書plusあるふぁ☆

最近、ほんっとうに私はおかしい。

ほんとの私が見つけられません。

今日は、頭の件で大学病院の予約が午前に、夕方から４時間だけバイトが入っています。

明日も普通にバイト。

最近は、変な時間に寝てしまい、この時間に風呂入って・・・ってやっていたらこんな時間。

寝てはいけない時間に眠くて、寝なければいけない時間に寝れなくなってしまいました。

最近、バイトに行くまでがしんどくてしょうがないのです。

この間、仕事中に手の動きが止まってしまいました。

ランチの時間帯。

いつもと同じくらい混雑していました。

うちの店は、オフィス街にあるためか、サラリーマンなどのランチ客が殺到します。

関東に何店舗かあるうち、売り上げ的には５本の指に入るくらい売り上げのある店です。

そんな一番大事な時間帯に私の体が異常信号を発してしまいました。

それでも、無理矢理動かして、頭が混乱する中、どうにか間違えずに提供しました。

指示も的確にやったつもりです。

上の人に「なにやってんの

って怒られるのがイヤなので、自分のことは押し殺してでもやらなければいけません。

自分のことよりも、店に迷惑をかけるわけにはいかないのです。

人員の件でも、私は休んだり時間を削ってもらえない立場です。

ある程度任せられて、ちゃんと作業ができて、長時間入れる私は貴重な働き手だそうです。

そうやって期待して必要に思ってくれるのはとても有難いです。

だけど・・・もう限界。

あまりに酷く、彼氏や友人、職場のみんなに迷惑を掛け始めている・・・

それが辛いのです。

私は過去に「自律神経失調症」と診断された事があります。

中学か高校の頃。

思い起こせば、私なんて精神的に強い部分全く無いので、努力して強いフリするしかなく、そんなことを小学校の頃から強要させられてきました。

学校でも、部活でも、家でも、バイトでも、友達関係でも。

高校の頃の登校拒否はそれの積み重ねなんじゃないかなって、今思い起こせばそんな気もするのです。

「欝」なのか。「自律神経失調症」なのか。

今の私はどっちなんだろう。

どっちにしろ、無理してる。

でも、仕事を休むわけにいかない。

現在置かれている立場もそうだし、私のプライドが許さない。

でも・・・もう限界だよ。

昨日も遊びに行くはずが、夕方まで動けず、彼氏に迷惑掛けました。

こんなのがずっと続いています。

前からちょっとこんな感じだったけど、４月にある事件が起きてからかな

そこから私の中で何かが大きな音を立てて崩れていきました。

あれは相当私の神経に傷をつけたようです。

それまでどうにかなっていたのにな。

なまくらだとか、仮病だとか言われるのがイヤなのです。

過去に精神科に通院して、ひどい目にあって、全く動けなくなった事があります。

持病もあって、幼い頃から薬漬けの生活をしていたため、薬に抵抗があります。

特に精神的な薬。

持病で、通院していました。

だからかな、病院とかには激しい抵抗感を持っています。

でも・・・流石にそろそろ病院に行くべきでしょうか。

怖くて仕方ない。

前みたいに寝込んでしまったらどうしよう。

仕事に行くななんていわれたら終りだ。

そう思うとどうしても足が遠のいてしまいます。

人に迷惑掛けたくない。

なんで自分はみんなと同じようにできないんだろう。

どうして・・・どうして？

消えたら楽になれるのに。

死んで逃げたい。

そう思うけど、私には世間から外れた事を自らする勇気はありません。

自殺・・・できたら楽だろうな。

でも、みんなに迷惑掛けちゃう。

私なんかのせいで無駄な労力を使う人が出てくる。

申し訳なくてそんなのできない。

でも、先週、元TBSアナの川田さんが亡くなって、私は正直「ズルイ」と思ってしまいました。

彼女も、私が想像もつかないような悩みを抱えていただろうと思うのですが、どこかで、ズルイって思う自分がいました。

こんな私は偽者だと信じたい私。

ほんとの私は明るいハズ・・・

考えすぎて涙ばかり出てきます。