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2011年07月15日

わたし、わたし自身を受け入れている。
わたしのこと好きになってるかも！って。

というのは
ママ友さんが
「子どもが自分のように△△にならないように、○○している」と言ったのね。
が、わたしは「息子がわたしのように△△になってもいいな、ならなくてもいいけど」と
シンプルに思えた。
思えたことにたまげた。

反省点として見なくなった。

だから、ママ友のことも冷静に見ていられた。
何が正しくて何が間違っているかなんて、ないということに気づきつつ。
わたしはわたしの道を行く。
彼女は彼女の道を行く。
そこに比較なんて必要ないということを、確かな実感として分かりつつあります。

お勤めをしていた頃のこと、確か飲み会の席だかで
同僚のＨさんとＫくん曰く
「わたし、自分のこと好きなんだよね♪」
「あっ、実は俺もそーなんですよー♪♪」
わたしはそれがすごくうらやましかったのですよ。

自分のこと、好きなときは好きだけど、
嫌いなときは嫌いだなーって感じ。
それが普通じゃないのー？なんてね。

要は、自分を条件付きで愛してました。
○○できてるときの自分は好き。

今は□□ができないから自分が嫌だけど、
できるようになったら好きになれるにちがいない、
だから苦しくても□□を頑張ろう、とか。
できることをいっぱい増やせば自分を好きになれる、だなんて。
不健康な向上心。

それが普通で常識で当たり前だと思ってました。
普通だと思ってやってましたら、鬱になりました。
（どっちかというと不定形鬱だと思う。過食・過眠・キレやすさetc.）

友人に貸してもらった
クリステル・ナニさんの「病をよせつけない心と身体をつくる」に書いてあった
「部族的信念にとらわれることで、
チャクラをブロックされて、
エネルギー的に自殺している状態」
というのは多分この状態だったのかもしれない。
となんとなく思う。
病気って・・・
自分の人生が本来の道から外れていることを示すしるしかもなんだね。
ありがたいことなんだね。

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しっかし、じゃあ、今の状態ってホント何なのさ。
同じとこに住んで、同じことしてて、能力も特に変わってないのにね、
別のとこにいるんじゃないかってくらいパラダイスなんですけどっ。
まったく別の人生かもしれない。
どうしても抜けない自殺念慮に苦しんだ日々が遥か遠くにある。

自分が好きだと思えるってことが
こんなに幸せに思えるなんて。
皆さん、知ってました？
わたしは初めて知りました。
すごい、すごいすごい！
昔、江原さんに著書の中で「心が天使のように微笑んでいますか」と
問いかけられて、ひるんだけど、
今「ハイ、微笑んでいます」と真顔で答えられることの
なんとありがたいことよ。
同僚Ｈさんはいつもこういう心境だったのかなあ～。
そりゃ強いよなぁ。

余談ですが、強い弱いといえば。
お勤めしているとき、わたしはちょっとした体調の悪さにすごく敏感で
馬鹿みたいに疲れやすく、
ちょっと具合が悪いとすぐ働けなくなった。
体育会系の先輩にはすごい眼差しで見られて
自責の思いで身がすくんだっけ。
今ではわかる。
「きちんと勤めなければいけない」プレッシャーに
どれだけがんじがらめにされていたかを。
そしてプレッシャーに弱いことをどれだけ恥じていたかを。
「勤められなかったらどうしよう」と常に大きな不安を抱いたままだった。
普段のときでさえ、ギリギリ限界を持ちこたえていた。
そこに体調の悪さが加われば、倒れるしかなかった。

今勤めたら、全く違った働き方をするんだろーな、わたし（笑）。

さらに余談ですが、その同僚Ｈさん、
ご幼少のみぎりにはとっても我がままだったとうかがっています。
我がままって・・・大切なんだねぇぇぇぇ。
セルフィッシュではなくて、セルフセンタード。
あれ、これってマミーさんががどっかで書いてたような・・・
えぇっとどこでだっけ？
いい機会だからもう一度読んでみよう。

・・・今までって、自分を好きになることを自分に許してなかったんだなぁ。
と思う。
一体どれだけ周囲の期待に答えてきたのだろう。
答えられてないことを数えあげては自分を責めてきたのだろう。
べきべからずをはずしてしまえば、
オートマティックで自分を受け入れていました。

それが、先日受けたオーラソーマのセッションで受け取ったメッセージと
シンクロしているようで。
ちなみにこの四本。

こちらのプラクティショナーさん
に
こちらのCAFE でミニリーディングしていただきました。
リーディング、始まってしょっぱなから涙の洪水でした。
うーん、すごい。

たくさんの導きに囲まれている感じがします。

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Last updated 2011年07月16日 02時09分18秒
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■コメント

わたし、すきです♪

ちょっちゃんさん

自分のことを好きになろう！
中学の時に先生に言われた一言で、ずっとずっと私の生き方の基本でした。
それが時には無責任に自分の良くなかったところを振り返ろうともしないで、いいのいいの、と楽観主義になってしまったり、なんとかなるさ、ほらできたじゃん！私ってすごい！！なんて思って、それが、自分に甘すぎなんじゃないかとふと思ってみたり。学生の頃は自分を好きになろう、自分を愛してみようって言う言葉にいろいろ悩んだりもしました。

でもやっぱり、自分の一番の応援者は自分自身で、頑張れ私、今日の私頑張れたよ。こんなところが素敵だったよ。って認めてあげられた事って、いままで前向きに生活できていたんじゃないかな？って思うし、子どもも、とにかく自分のことを好きになって自信持って生きていってほしいなって思います。

まめぞさんのようにまとまった文章が書けずにとりとめなく書いてしまったけど、伝わるかしら？せっかく考えていることがあっても、文章にできないってこれほど残念なことはないです。いま、私が磨きたいスキルかな？ (2011年07月16日 12時53分55秒)

返事を書く

まさに

マッキーさん

"自分を好きになる"って私の中で永遠のテーマ...本当に好きになったらテーマでもなんでもなくなるのかな
"○○すべき"の時代が長すぎたんですよね～なかなか抜け出せない
でもハタチくらいの時から比べると格段に楽にはなりました
自分の子どもが自分を好きになれるか...やっぱり私が自分を好きでなきゃだめだよな(ってまた強迫観念？)
(2011年07月16日 14時24分54秒)

返事を書く