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2017年07月の記事
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伝える事、伝わること
来月末のＬＩＶＥが決まった。当然今回も一人の弾き語りだ。曲を作るのに行き詰っている。もっとシンプルにステージに立つ意味を考えている。伝えたい事のテーマは何なのか？考えてみる。悔しかったこと、悲しかったこと、前へ進もうとあがいた事ひん曲がった事、それでも生きて行く事。多分それが伝えたい事なんだ。上手い事やることよりも、感情の入った言葉を歌いたい。そして、少しでも何か伝えたいから歌うんだと思う。さあ、作ろう自分の言葉で、自分のメロディーで。
2017.07.27
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暑い夏の一日
今日は、午前様会社の先輩夫婦と焼き肉へ行きそのあと、二次会で飲みに近所のバーへ。朝から飲みすぎ気味で遅く起床。。。。日中はかなり暑く、岩盤浴＆サウナで体調を整え、夜はバンドメンバーと落ち合い、秋のステージで演奏する曲を決めた。とりあえず、二曲は決定した。タイムマシーンにお願いと、真夏の世の夢だそうだ。。コピーできるかな？？とりあえず、聞き倒さないといけないな。。頑張らないと。。。。
2017.07.12
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暑い一日
今日は30度越え、車の移動が多い為気にはしていなかったが、朝からくだらない会議があり、嫌になった。何が嫌になったかと言うと、これまた、日本の政治と一緒で全く現場の問題点が反映されない机上の論理なのだからあきれ返った。何が必要でどうすればいいのか？顧客満足度の前にスタッフの満足が得られず笑える。如何に、現場がどういう問題に見舞われていて、それを解決することによって、売り上げが伸びるのか？そんな、当たり前の事を考えられないのだから、笑える。ただ、分かっている事があるので、それは個人で将来解決することによって、商売になる事がわかっているので、近い将来ビジネスモデルとして確立していく事の方がいいのだろうな？と言う事は、最近わかってきた。ダメな人間に説明して理解を得る事が出来ないのだから、嘆くより諦めるほうが良いだろう。最近の心境である。
2017.07.11
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気持ちを伝えるという事
最近テレビを観なくなった。理由は簡単だ、何を伝えたいのか意図がわからないか？何者かによってメディアが一方通行な情報しか発信しなくなって来ている事を感じ取っているからだ。今や、YouTubeを観ている方が自分の欲しい情報を得る事が出来るし、ネットの検索の方が真実を知る事が出来る様になったのが大きいと思う。LIVE活動とBLOGと仕事この要素を含みながら色々な日々の気持ちを伝えていければなぁ？と思う今日この頃である。個人の感情や思いがどれぐらい？伝えられるのか？それが今の自分のもっぱらな気持ちである。
2017.07.09
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日々の暮らし
久しぶりに放置していた日々の出来事を綴る事を再開することにした。気が付いたら、ここの場所に何かを残し始めてもう10年以上の月日が流れているのですね。ＬＩＶＥでも思ったんだけど、何か上手くやろうとか、作ろうとかするより、思ったことを自分なりに表現するほうが面白い事に最近気が付いた。自分という素材は充分、思ったことを自分の経験で表現していった方が面白そうだ。あくまで、自分基準でいいんじゃないか？思ったのだ。人より上手くやるよりも、自分が気持ちいい事が伝わることが大切なんじゃないかな？と思う今日この頃そう、それを表現していこう。最近矢沢永吉をよく聴く。。。。気が付いたのが矢沢でなければ、歌っているのが彼でなければかなり女々しいと感じる曲が多いなのに何故人は矢沢は素晴らしいと絶賛するのだろうか？矢沢の曲って、別れた彼女に対する想いだったり平気でもう一度逢いたいと叫ぶ歌が多い何故？と思うのだが、矢沢男らしい？？えっ？逆じゃん！女々しく無い？？そう、それが矢沢らしいのだ、後悔や切ない気持ちをロックにしてしまう？？俺思ったね、思ったことを歌おうと、えっ？今更何ができるの？誰も期待してないでしょ？俺なんかに！！だから、いいんじゃない？好きにやれば、怒りや悲しみ、切ない気持ちを自分らしく若かったころには出来ない事が出来ると思う訳なんだよ。次のステージは八月末です。30分の中に何かを一人の人に残せればと思う。新たな毎日が始まったばかりだ。
2017.07.08
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7月７日七夕（晴れ）
年に一度出会う事が許された男女のお話しが七夕だ。織姫と彦星は実は年に一度だからお互いに思いやれたのではないのか？と想う今日この頃。僕の中での七夕は、平塚の思い出だ。何故か平塚の七夕が思いだされる。彼女の地元でもあり、付き合っている時は余り興味もなく、ゆっくりと見物することもなかった。今頃切なくなるのは何故だろう？色々彼女の事を思い出すのは切なくなる。人間というのは本当に勝手で、そばに居るときは、雑に扱ったり居なくなってその大切さがわかるなんて、最悪だな。一緒に居られるいい方法は無かったのかな？自分が大人げなかったのがいけなかったのだが、後悔先に立たずだな。最近昔の事とここ最近の事が、遠近感が無くもしかして、自分は本当はとうの昔に死んでいて惰性で魂だけ生き続けているんじゃないかと錯覚する感覚に陥る時がある。三十年後のこの街に帰ってきて、あのころの街並みはすっかり変わり、ここからの20年後の自分と言うのも、何を目指して生きているのかさえ想像出来ない。自分は何のために生かされているのか？自分でも未だわからずだ。最近一人でステージに立った。バンドじゃなくピンだ。ギター一本でやりたい様にやった。誰に聞かせるつもりも無いので告知をしなかった。人間生まれる時も死ぬ時も一人だから、一人でしか伝えられない事もあるはずだ。彼女は僕の事を思い出していてくれるのだろうか？７月７日僕は最近彼女の事を思い出す。彼女はもう居ないのに、人間て不思議だよな。８月３０日もう一度ステージに立ちます。まだまだ、伝えたい事があるので、新しいＢＬＯＧを立ち上げようか迷いましたが、もう一度この場所を使ってみようと思いました。読んでくれてる人いるのかしら？お待たせいたしました！！笑！
2017.07.08
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