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2004.12.10

限界近し。

嫌いになって別れたいとかそんなんじゃないんだが。
別れたからって楽になる訳じゃないんだよな嫌いになったんじゃないから。
一緒にいたいし寝たいし。
信じるってか何かそのあたりの感情を保たせてくれないって言うか保てないって言うか保てよそれぐらいってな感じなんだけど言っている事とやっていることが違うじゃんってのが一番問題なんだよな多分。
それがわたし相手にも起こっているんじゃないかと疑うって言うか自分の存在理由がそこにある理由が繋ぎな様な気がして。

嗚呼執念深いな粘着だなと思うけどやっぱりもう行けない訳じゃない？ぶっちゃけ読んじゃいないと思うので書いているんだけどもう少しその辺考えて欲しかったっていうかそれでも｢充実」しちゃってるからそれで良いんだろうけどわたしは嫌なのねやっぱり。
中途半端にプロ語るなよどいつもこいつもってこの辺の感情は自分が置かれている場所でよく起こる現象なんだけどみんな勘違いしてる？してるよね？プロって継続だからね継続してこそプロなんだからねとアシスタントに言いたいのよって話がそれたけど。

外側からしか解らないことってあるのよ知らないし気付かないかもしれないけど。

配役が失敗だと思うのはわたしだけではあるまい。

何だかんだと約束は破られるためにあるのだということを身をもって知った一日だった。
まさか忘れちゃいまいとたかをくくってたな。
近づいてきたら脅かしてやろうみたいな乗りかしらなどと甘い甘い自分甘すぎ。
14日を忘れてるんならもう21も覚えちゃいまい。

こっちから何か思うのはやめよう。

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