2006.10.07
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もしかして私はプロポーズをされていたのだろうか？と、１０年以上も経って気ずいた
その人は私に「子供を欲しくない？」って何度か聞いてきていた
当時の私は、母に虐められた経験から、自分に子供ができたら間違いなく虐待してしまうと思っていた、自分の中に違う生命が宿ることを想像するだけでも気持ちが悪くて、産む行為自体も怖くて、もし誰と結婚しても子供を作る気はなかった
だから、あっさりと「欲しくない」って言い放っていた。
その人は当時ホストだったから、私はホストの仕事をやめて欲しくて
「夜の仕事をやめて欲しい」といった
それから、その人は昼間の仕事を自営で立ち上げ、睡眠時間２～３時間くらいで仕事人間になっていった・・・
でも、ホストの仕事はすぐには辞められないと、少しの時間だけ出勤していた
ベンツに乗って、ロレックスの時計をしている
だから、私は手編みのセーターをあげることにした
私は当時、過酷な営業の仕事をしていた
自分の時間は、あまりとれないくらいに過酷な仕事だった
仕事の休憩中に毛糸屋さんに、わからないことを聞きに走り
頑張って編んだ
２月の彼の誕生日かバレンタインに渡したくて必死だった
彼には内緒で編んでいた・・・
結局、彼の誕生日にもバレンタインにも間に合わなかった
それだけもショックだったのに・・・
バレンタインの後に彼の部屋にはお客さんからのプレゼントが・・・
その中に綺麗に編んだセーターをみつけてしまった
いつホストを辞めてくれるの？ってことで喧嘩になった
結婚する気があるのか聞いてみた
事業が成功するまで待ってくれといわれた
でもそれがいつになるかはわからないといわれた
私は、とっさに「じゃあ別れる」といってしまった
私も逆キレ・・・最終的には売り言葉に買い言葉の罵声の浴びせあい
「お前は頭がおかしいんじゃないのか」「そんなに人を信用できないなんて可愛そうだ」
って言われた
私は、すぐに結婚を約束して欲しかった
でないといつか裏切られて捨てられてしまう気がしていた
自分だけをずっと見ていてくれるような自信がなかった
子供ができたら結婚する・・・っていってくれたら普通の人なら彼の気持ちがわかっただろう
でも、私は子供が欲しくなかったら、「私は子供は欲しくないの！」っていう思いしかなかった
何故欲しくないと思うのかちゃんと説明しておけばよかったと今は思う
それから数ヶ月後の夜に突然、べろべろに酔って「俺・・・・死ぬかもしれない・・・・」って
電話があった
でも、私が別れてすぐに同じようなことをいった時に「脅してるのか？」って相手にされなかったから、心配する気持ちと、真剣にしない気持ちの狭間で気持ちが揺れ動いた
そして、結局そのままにしてしまった・・・・
後になってとても後悔した
あのときに急いでかけつけていたら寄りを戻せるチャンスだったのかもしれない
私は彼を好きだった
ただ、ホストの仕事をしてるのが嫌なだけだった
私だけ見て、私を安心させて欲しかった
それからも何度か会いたくなって、手紙を出して会ったりもした
でも彼に、他の女の人がいることに気づいた
彼は、あれは彼女じゃないって強くいってきた
でも、私は彼の部屋に泊まる彼女を何度か見た
「もう寄りを戻すのは無理だと思った・・・」
彼を信用できなくなったから・・・・
でも何年も忘れることができなかった
私は沢山の愛情を貰って、沢山彼に甘えることができた
今でも思い出して大泣きしてしまう・・・・
何故、別れたんだろう？
なぜ信用できなかったんだろう？
彼は今は、昼間の仕事に完全にシフトして、まっとうな自営の仕事をしている
結婚もしている
別れてから、苦しくて仕方なかった
彼と別れて７年後くらいに、ようやく他の人を好きになれた
彼は４歳位、年下だった
横に寝てる彼をみて「ずっと一緒にいたい」って思った
そんな手紙を彼に渡した
彼はプロポーズと思ったのか？大急ぎで、自分の手紙を読んで欲しいと
車で手紙を持ってきた「すぐに結婚できないけど、このままつきあってもいいですか？」
って内容だった
車の中で話しあった
「いま結婚するにはお金がないから、お金が３００万貯まったら結婚したいと思う
３年はかかると思う・・・、子供は欲しいと思ってる」そんな内容だった
私は「子供は結婚しても絶対に生まないよ」って強くいった
それから、彼の友達を紹介してもらったり
彼の自宅の前で両親に車の中から挨拶したり親密感は増していったハズなのに
３年後っていいながら、３年後には別れるっていわれるんじゃないんだろうか？
ってまた変なことを思いはじめた
そして喧嘩が増えて別れた
彼は別れなくても友達でいようっていってくれた
でも、私はそれだと前に進んでいけないからって完全に別れた
それから、しばらくして、また後悔した
とても優しかった
あんなによくしてくれたのに私は全く感謝しなかったし、何もしてあげなかった
そして好きなのに何故別れたのか、わからなくなった
２度も同じことをして私はおかしいんじゃないのか？
原因を調べた
アルコール依存症の親の元で育った子は、自ら「別れる」っていう傾向があるらしい・・・
今度こそは気をつけようと思った
それから何年か経って、好きな人ができたときに、私は自ら恋愛を壊すことをする傾向があるって説明した そして細心の注意をしていた
でも、やはり「もう会わない」ってメールをしてしまった
翌日、その人から「死にたい」ってメールがきた
私はその人が本当に死ぬんじゃないかと怖くなって「病院にいって」とお願いをした
本当は私が会いにいけばよかった
でも、その時はそこまで気が回らなかった
病院で鬱病と診断されたといった
私のせいじゃないっていってくれた
でも鬱病はそんな１日でなる病気じゃない・・・・
私の言葉に原因があったんだと思う・・・・
思い返してみると、私は男性のことを信用したことがない
好きとか、つきあってと言われたら「誰にでもいってるんじゃないの？」って思って気持ちが冷める
好きな人と上手くいっているのに別れる行為をする私は完全におかしい・・・・
ホストの彼のことは、今でもよく思い出す
そして、いつも涙がでてくる
会って謝りたい・・・・でも結婚してる彼に会うことが私にはどうしてもできない・・・・
ただ、幸福でいてくださいと祈っている・・・・
私の男性不信はいつ治るだろうか？
治したい・・・・
これは真実の愛だって信じられる自分になりたい
ならなければいけない・・・・
もう誰も傷つけたくないから・・・・
その人は私に「子供を欲しくない？」って何度か聞いてきていた
当時の私は、母に虐められた経験から、自分に子供ができたら間違いなく虐待してしまうと思っていた、自分の中に違う生命が宿ることを想像するだけでも気持ちが悪くて、産む行為自体も怖くて、もし誰と結婚しても子供を作る気はなかった
だから、あっさりと「欲しくない」って言い放っていた。
その人は当時ホストだったから、私はホストの仕事をやめて欲しくて
「夜の仕事をやめて欲しい」といった
それから、その人は昼間の仕事を自営で立ち上げ、睡眠時間２～３時間くらいで仕事人間になっていった・・・
でも、ホストの仕事はすぐには辞められないと、少しの時間だけ出勤していた
ベンツに乗って、ロレックスの時計をしている
だから、私は手編みのセーターをあげることにした
私は当時、過酷な営業の仕事をしていた
自分の時間は、あまりとれないくらいに過酷な仕事だった
仕事の休憩中に毛糸屋さんに、わからないことを聞きに走り
頑張って編んだ
２月の彼の誕生日かバレンタインに渡したくて必死だった
彼には内緒で編んでいた・・・
結局、彼の誕生日にもバレンタインにも間に合わなかった
それだけもショックだったのに・・・
バレンタインの後に彼の部屋にはお客さんからのプレゼントが・・・
その中に綺麗に編んだセーターをみつけてしまった
いつホストを辞めてくれるの？ってことで喧嘩になった
結婚する気があるのか聞いてみた
事業が成功するまで待ってくれといわれた
でもそれがいつになるかはわからないといわれた
私は、とっさに「じゃあ別れる」といってしまった
私も逆キレ・・・最終的には売り言葉に買い言葉の罵声の浴びせあい
「お前は頭がおかしいんじゃないのか」「そんなに人を信用できないなんて可愛そうだ」
って言われた
私は、すぐに結婚を約束して欲しかった
でないといつか裏切られて捨てられてしまう気がしていた
自分だけをずっと見ていてくれるような自信がなかった
子供ができたら結婚する・・・っていってくれたら普通の人なら彼の気持ちがわかっただろう
でも、私は子供が欲しくなかったら、「私は子供は欲しくないの！」っていう思いしかなかった
何故欲しくないと思うのかちゃんと説明しておけばよかったと今は思う
それから数ヶ月後の夜に突然、べろべろに酔って「俺・・・・死ぬかもしれない・・・・」って
電話があった
でも、私が別れてすぐに同じようなことをいった時に「脅してるのか？」って相手にされなかったから、心配する気持ちと、真剣にしない気持ちの狭間で気持ちが揺れ動いた
そして、結局そのままにしてしまった・・・・
後になってとても後悔した
あのときに急いでかけつけていたら寄りを戻せるチャンスだったのかもしれない
私は彼を好きだった
ただ、ホストの仕事をしてるのが嫌なだけだった
私だけ見て、私を安心させて欲しかった
それからも何度か会いたくなって、手紙を出して会ったりもした
でも彼に、他の女の人がいることに気づいた
彼は、あれは彼女じゃないって強くいってきた
でも、私は彼の部屋に泊まる彼女を何度か見た
「もう寄りを戻すのは無理だと思った・・・」
彼を信用できなくなったから・・・・
でも何年も忘れることができなかった
私は沢山の愛情を貰って、沢山彼に甘えることができた
今でも思い出して大泣きしてしまう・・・・
何故、別れたんだろう？
なぜ信用できなかったんだろう？
彼は今は、昼間の仕事に完全にシフトして、まっとうな自営の仕事をしている
結婚もしている
別れてから、苦しくて仕方なかった
彼と別れて７年後くらいに、ようやく他の人を好きになれた
彼は４歳位、年下だった
横に寝てる彼をみて「ずっと一緒にいたい」って思った
そんな手紙を彼に渡した
彼はプロポーズと思ったのか？大急ぎで、自分の手紙を読んで欲しいと
車で手紙を持ってきた「すぐに結婚できないけど、このままつきあってもいいですか？」
って内容だった
車の中で話しあった
「いま結婚するにはお金がないから、お金が３００万貯まったら結婚したいと思う
３年はかかると思う・・・、子供は欲しいと思ってる」そんな内容だった
私は「子供は結婚しても絶対に生まないよ」って強くいった
それから、彼の友達を紹介してもらったり
彼の自宅の前で両親に車の中から挨拶したり親密感は増していったハズなのに
３年後っていいながら、３年後には別れるっていわれるんじゃないんだろうか？
ってまた変なことを思いはじめた
そして喧嘩が増えて別れた
彼は別れなくても友達でいようっていってくれた
でも、私はそれだと前に進んでいけないからって完全に別れた
それから、しばらくして、また後悔した
とても優しかった
あんなによくしてくれたのに私は全く感謝しなかったし、何もしてあげなかった
そして好きなのに何故別れたのか、わからなくなった
２度も同じことをして私はおかしいんじゃないのか？
原因を調べた
アルコール依存症の親の元で育った子は、自ら「別れる」っていう傾向があるらしい・・・
今度こそは気をつけようと思った
それから何年か経って、好きな人ができたときに、私は自ら恋愛を壊すことをする傾向があるって説明した そして細心の注意をしていた
でも、やはり「もう会わない」ってメールをしてしまった
翌日、その人から「死にたい」ってメールがきた
私はその人が本当に死ぬんじゃないかと怖くなって「病院にいって」とお願いをした
本当は私が会いにいけばよかった
でも、その時はそこまで気が回らなかった
病院で鬱病と診断されたといった
私のせいじゃないっていってくれた
でも鬱病はそんな１日でなる病気じゃない・・・・
私の言葉に原因があったんだと思う・・・・
思い返してみると、私は男性のことを信用したことがない
好きとか、つきあってと言われたら「誰にでもいってるんじゃないの？」って思って気持ちが冷める
好きな人と上手くいっているのに別れる行為をする私は完全におかしい・・・・
ホストの彼のことは、今でもよく思い出す
そして、いつも涙がでてくる
会って謝りたい・・・・でも結婚してる彼に会うことが私にはどうしてもできない・・・・
ただ、幸福でいてくださいと祈っている・・・・
私の男性不信はいつ治るだろうか？
治したい・・・・
これは真実の愛だって信じられる自分になりたい
ならなければいけない・・・・
もう誰も傷つけたくないから・・・・
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