ジョーのありじごく

寒い朝

27年前も寒い朝だった。寒い寒い、本当に寒い朝だった。

三学期の始業式の日。冬休みが終わり、再び寝坊が許されなくなる日。僕は渋々ながら6時に目を覚ました。

他の生徒と同じように登校し、他の生徒と同じように成績表を担任に返し、他の生徒と同じように友達とおしゃべりをし、始業式の日はさしてやる事もないので、10時には学校は終わり、他の生徒と同じように学校を後にした。

ただ一つ僕が他の生徒と違ったのは、学校を後にして向かう先は家ではなく、病院であった事。

病院に行かなければならない、そして、その病院に行くという行為も、早晩、終わる事がほぼ確定しているという事実も、僕の気持ちを特殊なものにしていた。

全校生徒の集会が終わり、ホームルームまでの休み時間、珍しく隣の生徒が話しかけてきた。

ただ、僕は彼の話に相槌を打つ元気もなく、黙っていた。

「お前、暗いぞ。何やねん」

半ば呆れたように話す彼に対しても、反論する気力もなく、ただボーっとしていた。

少し心配そうな声。

僕は涙は見せたくないという気持ちで、机に顔を突っ伏した。

彼は、僕の事情を薄々と察したのか、そのまま放っておいてくれた。

ホームルームが終わった直後、彼は一言

「まぁ、元気出せや！」

と言い、去って行った。

「余命三ヶ月」を宣告されたのは12月29日頃だったと思う。年末年始は家で過ごす事を許され、家族で喜んだのの、ほんの数時間後、この宣告を受けた。

電話が鳴る。

「○○さん、お電話です」

というアナウンスに反応して、足早に病室を出る母。

10分後、母は戻って来た。

一瞬、言葉に詰まる母。次の瞬間･･･

「いや、私がこうして病院につめなければいけない間、お姉ちゃんは色々と手伝ってくれて、申し訳ないなぁって思って」

それが、たとえ事実であったとしても、涙の理由ではない事は明らかだった。母と二人で病室を後にし、エレベーターに乗った瞬間、僕はもう一度、涙の理由を質問した。

「○○も、もう中学生だもんね」

「それがどうしたの？」

「･･･」

それまでも、電話が掛かってくるたびに母が長い時間戻ってこない事は多々あった。僕は、その時、母が医師から病状の説明をされているとは知らなかった。

それ以降、二人は無言で家に帰った。

僕の気持ちの中では、「たった三ヶ月しかない」という気持ちと、「でも、何か奇跡が起きるかも。起こって欲しい」という気持ちが交錯していた。そして、後者の気持ちが僕の中でどんどん大きくなっていった。

結局、「余命三ヶ月」の宣告の10日後に、すべてが終わった。

死という現実に直面しても、それでも僕の中では引き続き「何か奇跡が起こって欲しい」という気持ちが強まっていた。ただ、死の前との違いは、その一瞬後に、「あぁ、もうこういう気持ちにはならないでいいんだぁ」という、安堵に似た気持ちが生まれるところ。

もう、27年も経ったんだなぁ。27年は僕と母の年齢差。つまり、その時の母の年齢になった訳だ。あと6年で父の年齢にもなる。

この日は僕にとって、忘れてはいけない日。

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