ジョーのありじごく

友へ

言葉で表現するならば「苦悶」。

悶え苦しむような表情であった。

入口にあった写真の柔和な笑顔とは対照的な表情であった。

彼のメガネなしの表情も、この30年間で数えるほどしか見ていない。

メガネがなく、白っぽく化粧された苦悶の表情が、何かを語りかけるよう。

何に対しての苦悶か。

その直前に彼が物理的に経験した衝撃と痛みに対する、苦悶か。

それとも、残された家族の行く末を憂慮しての苦悶か。

「安らか」とは対極的な表情。

高校時代は「お母さんと仲良し」と表現されたほどの超親孝行息子だった奴。マザコンという意味ではなく、我々から見ると信じられないほど良好な母子関係だった。

結婚後は嫁LOVE、子供LOVEで、友達付き合いが決して良くはなかった奴。

「出不精」と言われ続け、でも、最近ではそういった表現をされることすら少なくなっていった彼。

まるで「俺は友人より家族が大事だから、放っといてくれ」と言われているようだった。

そんな彼とこういう形で再会することとなろうとは。

ある友人がつぶやいた。

「もっとたくさん会いたかったよ」

他の友人が言った。

「もっと話をしたかったよ。いや、すべきだった」

「もっと話をしていたら、こんなことにはならなかったろうか」

「もっと一緒に遊びに行きたかったよ。遊びに行ってたら･･･」

時々、「こいつ、俺のこと本気でバカにしてるのでは？」と思うような、ウンザリとした表情をするのが、彼のキツイ冗談だった。

「今夜は奴を偲んで飲むぞ」と静かに飲み始めた夜。程なく、いつもの飲み会ののりに。話題も彼より遊びの話に。

「こいつらまったく･･･。だから、俺はこんな奴らと飲みたくないんだよな」

彼のうんざりした呟きが聞こえてくるような。

こういう飲み会を奴も含めてやりたかったな。

「奴に会ったのは、多分俺の結婚式が最後だ」

「俺もそう」

「俺もそう」

もっと強引に彼を飲み会に誘うべきだった。

もっと強引に彼を遊びに引っ張りこむべきだった。

もっと飲んで、彼の話を聞いてやりたかった。

彼の仕事がどれだけ大変か、聞いてやりたかった。

彼の会社がどれだけ理不尽か、聞いてやりたかった。

彼の上司がどれだけ最低か、聞いてやりたかった。

お前だったら、会社辞めても生活してゆけるよって勇気付けてやりたかった。

どんな道を選ぼうと、お前が元気でさえいれば、家族は付いてきてくれる筈って、笑って励ましたかった。

お前はバカだよ。

あんな可愛い子を二人も残して。

あんなに泣かせて最低だよ。

それに、俺たちだって･･･。こんな俺たちでも本当に辛かったよ。

これから、ことあるごとに、お前を思い出すよ。

俺たちの大の親友に、

おだてに弱くてすぐ掛布の前をしてくれて、

鼻を動かしてって言われて動かしたら「カバみたい」とバカにされて怒り出すような奴で、

いつも温厚で優しいが、時々辛辣な冗談を言って、

友達付き合いが悪くて、俺たち友人より家族が大好きで、

でも、自分で何でもかんでもやり遂げようとする責任感の強い奴で、

人に弱みを絶対に見せない、

そんな奴がいたよなってことを。

12月26日というこの日を、僕らは決して忘れない。

今までありがとう。

また、会おうな。

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