ジョーのありじごく

眠れぬ夜に・・・

ここ数カ月、眠れない夜がある。いつもは10時台か11時台、遅くとも12時までには熟睡している僕が、不安感から2時になっても3時になっても眠れずにいる。

原因は分っている。だから、その不眠の源を断つ決意をした。端的に言えば、ある人物との関係を永遠に断絶する決意をした。

それでもである。その人物からのここ数カ月の陰湿かつ執拗な攻撃が一種のトラウマとなって、僕に襲い掛かってくる気がする。

断絶するとは言え、あと半月は嫌が上にも関係が存在する人物である。その人物との接点があるたびに、非常に不安になり、そして、予想通り陰湿な攻撃が繰り返される。

これは単なる被害妄想ではないと思う。

7月からの新しい生活に向けては、準備を進めている。協力者を何人かみつけ、大小様々な仕事をやっていこうと思っている。同時並行で就職活動もするが、むしろ、独立して一本立ちすることに力を入れていこうと考えている。だから、気分的には極めて前向きなのであるが、奴の劣悪化した人相を思い出すと、不快感が噴出する。

このトラウマから脱出するには、今月も来月以降も出来るだけその人物との接触を極力避け、その一方で新しい仕事軌道に乗せることだと思う。

苦しかったこの1年3カ月。じっと我慢し続けたこの1年3カ月。その辛い思い、中に溜め込んでいた想いが、辞めることを決めて一気に噴出した気がする。

僕の職業人生で恐らく最低の1年3カ月だった。人生全体でみても最低だったと思う。

そう言えば、僕の早朝のジム通いすら、「ジムに通う前に勉強することがあるだろう」とケチを付けられたっけ。そういう一つ一つの不愉快な出来事を思い出すと、また不快な気持になる。

最低の1年3カ月とは言え、それはその人物のみが原因であり、その一方で何人かの素晴らしい人にも出会った。一生付き合っていきたいと思える人物にも幾人か出会えたのは、とてもラッキーなことであった。

あと数回でこのブログでの日記を止めようと思っているのに、そのうちの一回に、こんな下らない、まとまりのないことを書いてしまった。

でも、なんとなく、書きたくなった。というか、書いておくべきだと思った。

あの最低な1年3カ月があったから、今の成功があると断言できる日が来る。そう自分自身で決めている。

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