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2004年11月の記事
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夢と希望に満ちあふれた若者
今日、また１人、営業さんが会社を辞めていった。。。私より２歳も若いけど、なかなか仕事もテキパキこなして、度胸もあって、私は期待してたのに。なんだか残念。。。それに、その営業さんのお姉さんは私と同級生で、中学の時クラブも一緒だった仲。この会社で頑張ってても、ボーナスはないわ、給料もカットじゃ、辞めるというのもわかる。前の組合の時、一緒に受付の仕事をしたので、いろいろと話す機会があって、プライベートな「結婚の話」とかしてたのね。。。その時、彼は言ってた。「まず、ここを辞めやな結婚できんから！」って。…ということは、そろそろ結婚の準備でもするのかしら？？？夢と希望に満ちあふれた若者！うらやましい。私は「辞めたい」という気持ちはあるのに、行動にうつせないまま。。。もう少し、私に自信と勇気があれば。。。
2004.11.30
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月曜からお疲れ
月曜からお疲れモードでした。。。熱っぽくて、頭痛。フラフラ。。。あ～やっぱり病院かな…と思った。仕事から帰ってきて、カクテル２杯飲んだら、すごく眠くなってきて、こたつでグッスリ。ということで、29日の日記更新が遅くなった。メールもしてなかったもんだから、彼氏が心配して「まだ仕事しとるん？」と。わざわざ電話までかけてきてくれた。ごめんなぁ、、、寝てたよ～。
2004.11.29
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おかげさんツアー
今日は午前中、お母さんの買い物に付き合い、午後からは彼氏と伊勢にある「おかげ横丁」へ。そう、年に１，２回は必ず行くことになっている（？）名付けて「おかげさんツアー」です。この時期、赤福ぜんざいが食べれます。あったかくて、おいしい。おかげ横丁をぶらぶらと歩いてました。前からほしいと思っていた、金魚とフグの紙風船を買った。かわいいの。休日くらいは仕事のこと忘れてのんびりしていたいけど、立ち寄った本屋さんで、心を元気づける本を探している、読んでいる自分がいて、またまた少しブルーになってしまった。。。明日からまた１週間が始まります。。。
2004.11.28
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少し軽くなった心
今日は「月のモノ」も落ち着いてきて、「土曜日だから」という思いもあって、昨日少し吹っ切れたこともあって、体も心も少し軽かった。この調子だったら、病院行かなくてもいいかな？なんて。昨日の日記について、みなさん、コメントありがとう！！！めちゃうれしいです。昨日と今日、今までこの職場であった出来事を振り返ってた。（時間があれば日記を読み返してみたい）何度もイヤな場面に出会って、凹んで、時にはぶつかりあって。そのたびに職場の中で、団結力が強まるグループと、１つの点となって離れていく私。。。それがいつしか、私の「いい旅立ち」になることを願っていよう。明日は天気よかったら、外でのんびり、日なたぼっこしたいな。
2004.11.27
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辞める準備
今日の朝は、昨日からの「月のモノ」による辛さを引きずって、いつもの発作とは別に、気分悪くて、貧血気味。いつもと同じことをしているだけなのに、職場に着くなり、胸苦しくて、呼吸も早くて、、、声を出すのもやっと。「しっかりしなきゃ！」と言い聞かせた。午後から、担当営業さんと打ち合わせに行った。この大きな仕事（記念誌を作る仕事）を私は１人で制作にかかっていて、月に１度か２度、打ち合わせに行っている。今日は今まで校正に出していた分が、どっさり返ってきて、しかも訂正が多くて、めっちゃブルーになった。。。今回、新たに原稿が入った分もあるし。。。次の打ち合わせまで、必死こいて頑張らなくては！今日はそんなこんなで、みんなより帰りが遅かった。そう、みんなが忙しい時に私は比較的ヒマで、私が死にそうなくらい忙しい時にみんなは早く帰っていく。明らかに、私だけみんなとは仕事のサイクルが違う。仕事のサイクルというか、、、ズバリ言うと、職場内の「協力」の問題。こういう職場で働くのが、「辛い」を通り越して、どうでもよくなってきた。なぜなら、「この大きな仕事が終わるまでは責任持って頑張って、終わったら、何も無理することはない。今まで十分頑張ってきたんだから、休めばいい。辛かったら、辞めればいいんだ！」って思い始めたんだ。自分自身も体のことが心配になってきてね。。。ちょっとずつ「辞める準備（心構え）」をし始めています。２か月後？３か月後？今やっている大きな仕事が終わって、本当に辞めてしまうのかどうかは、その時の気分だと思うし、今はわからないけど、そう思うことで、ちょっと心が楽になったような気がする。。。明日も仕事。ホントは有給とって、専門の病院に行こうと考えていたんだけど、やらなきゃいけない仕事もあることだし、とりあえず、また仕事に対してはやる気が出てきたので、頑張ろうと思う。
2004.11.26
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「声」のない職場
今日は「月のモノ」で、めちゃ気持ち悪くて、食欲もない。。。座って仕事してても、胃袋はムカムカ、頭はフラフラ。我慢できず、定時で帰ってきた。会社から帰ってきて、ずっと寝てました。ストレスも重なって、「月のモノ」痛もひどくなっているのかな。今も胃袋がムカムカして、体に力が入りません。フラフラです。明日もこの調子なら、午前中、病院（婦人科）に行ってこようかしら。。。午後は打ち合わせに行かなくちゃいけないので、休めないし。。。どんなに１人だけ忙しくしていても、どんなに辛い顔をしていても、（私に対しては）誰も声をかけてくれない職場から帰宅し、ＨＰを開くと、いつも、私の顔も知らないみなさんから温かい声があり、すごくうれしいです。でも、こんな日記はほんとなら読みたくないですよね。。。感謝の気持ちと申し訳ない気持ちでいっぱいです。応援してくれる声、叱ってくれる声、どんな声でも一言あれば、がんばれる！やる気が出る！自分の存在を確認。。。無関心なのか、気が付かないのか、声をかけにくいのか、わざとなのか、、、「声」のない職場。。。きっと陰で何かしら言われているんだろうな…と妄想もふくらみ、辛いです。
2004.11.25
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なんだか悲しいです
昨日、あんなにお腹いっぱいカニを食べて満足しているはずなのに、お風呂に入りながら、すごく悲しくなって、泣きながら顔洗ってた。。。今日もなんだか落ちてます。。。日に日に、朝、家を出る時間が遅くなってきている。出勤時の吐き気で、朝から体力を使い、頭を爪でひっかいても仕事中の頭痛は治まらない。おまけに「月のモノ」もやってきた。午後から、ものすごく腰が痛くて、座って仕事をするのが辛かった。特に誰ともしゃべるわけでもなく、ひとり。。。職場での居づらさだとか、寂しさ。仕事に関しても「私なんていなくてもいいんじゃ？」と感じることも。「自分の仕事以外にも…」っていう精神的な余裕がなく、ここ最近、新しい仕事を入れることが億劫になってきている。周りからは「やる気がない」「怠けている」と思われていることでしょうね。。。それではやっぱり、自分が辛いだけ。。。マジで、専門の病院に行こうかと考えて、いろいろ調べているところ。できたら今週の土曜にでも、有給とって行けたらなぁと思う。
2004.11.24
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豪勢にカニ料理！お腹満足！
今日は昼間、彼氏の買い物に付き合った。服がないから選んで～ということで。どんなのが流行りなのか、よくわからんが、、、とりあえず、私の好みのもので、彼氏が似合うものを。夕飯は会社の友達（ＴさんとＩさん）と豪勢にカニ料理！大きな紅松葉ガニが付いた料理。もう、めちゃお腹いっぱいで、満足です。吟醸酒もおいしくて、おいしくて。けど、やっぱり、カニは無口になりますね。。。いつもしゃべるはずのＩさんがしゃべらなかった。近くのカニ料理店ですが、こんなにたらふくカニを食べれる機会はそうないですよ。次はいつ食べれるのでしょう？帰り際に、Ｉさんと少し仕事の話になったけど、Ｉさんは課がちがうので、うちらの課のことがあまり把握できていないこともあって、全体的な見方で「それはどこでもあることだし」と言われてしまい、あぁ～そんなもんかな…と思った。そういうことが聞きたいんじゃなくて。。。ただ話を聞いて「大変だね、頑張ってるね」って言ってもらえるだけでいいのに。。。以前、上司に相談した時も同じだったな、たしか。「これはこういうものだから」「それが普通なんだ」と言ってしまえば、それでおしまい。「こんなことで悩むなんて未熟だ」って言われているようなもの。。。だから、私もそれ以上話してもいいかどうか考えて、結局は誰にも相談できなかったりする。。。でも、たまに一緒にこういう贅沢できる機会があるだけでも、ちょっぴり心救われます。。。次は年明けにフランス料理？？？
2004.11.23
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明日は休みだから
今日はそれなりにやる仕事があって、出勤することに。けど、やっぱり朝の発作も仕事中の頭痛も治りません。。。いい加減、治さなきゃ。。。向き合って。一日中、「明日は休みだから」と言い聞かせて頑張った。そう！明日は会社の友達（ＴさんとＩさん）と３人で、カニを食べに行くのです（＾＾）パァ～っと楽しみたいです。パァ～っとね！今日のカクテルは、クレーム・ド・ペシェとオレンジジュースを混ぜて、「ファジーネーブル」なり。うまし！！！
2004.11.22
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のんびりな１日
今日は午前中にお母さんの買い物に付き合い、本屋さんで「大人の科学」を買った。今回の付録は「蓄音機」なんですよ。おもしろそうだから、買ってしまいました。午後からは車のタイヤ交換をしに行き、その後、１人でショッピングセンターをぶらぶら。雑貨を見るのが好きで、前から狙っていた「イチゴの形のフォークセット」を買った。めちゃかわいいんだよ。夕飯は、「カシスオレンジ」と「カシスソーダ」を作って飲んだ。うまし！！！昨日、リキュールを３本も買ったので、早く楽しみたい！最近、ヒマがあるとカクテルの本を見ている私。すっごく楽しいんです。ワクワクしてきます（＾＾）明日は出勤で、火曜はまた休み。この１日がなんだか。。。辛いです。
2004.11.21
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心も体も休んでます／一番身近な声
今日の朝の体温は36.5度。「会社に行かなくてもいい」という安心感からだろうか？今日は彼氏と御在所ロープウェイに乗り、山上へ。行くとわかっていれば、それなりの防寒をしていったのに、、、山上の気温は９度。寒くて寒くて。その後、紅葉がきれいな聖宝寺へ。急で長い石段を登って、めちゃ疲れた。。。でも、まだまだ紅葉は早いようで、３年前に行った時の感動は得られなかった。無理に歩きすぎたのか、車酔いしてしまったのか、地元に戻る途中、なんだか気分悪くなって、彼氏に心配させてしまった。でも、温かいカレーうどん食べたら、元気出てきて、ショッピングセンターでぶらぶら。交際３周年記念とクリスマスのプレゼントを兼ねて、おそろいのリングを買うことにした。サイズがなかったので、取り寄せてもらうことに。食品売り場のお酒コーナーで、リキュールを３つも買った。小さいサイズなので、ちょっと割高。。。パッション・フルーツの「パッソア」ライチの「パライソ・ライチ」ピーチの「ルジェ・クレーム・ド・ペシェ」いろんなカクテル作って楽しみたいです（＾＾）－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－昨日の夜、職場のＴさんからメールをいただいた。私が本当はどういうことで悩んでいるのか？？？それが自分でもよくわからないくらい、体のことも含め、パニクってるので、以前に私がＴさんに送ったメールや、職場全体のことを考えた上で、「こういうことなんじゃないだろうか？？？」とわざわざ教えてくれた。以下、Ｔさんからのメールより抜粋↓『ジュンジロウ号が苦痛に思っているのは、上司の出す雑音、もしくは上司その人ばかりでなくて、上司が象徴する事柄なのではないかしら？（中略）子供からの習性で、勉強なり仕事なり家事なりを「ちゃんとやらねば」という一種の強迫観念から抜け出せなくて、自分で自分の監視役をやってしまっている。だから真面目できっちりした人ほど、少しでも自分の描いている基準から外れてしまうと、もうダメだと絶望したり、自分を必要以上に過小評価してしまうのではないかしら？周りから見ると全然ダメではない、むしろあんなにきちんとしているのに…と思われる人ほど。向上心や高い目標を持って努力することは勿論すばらしいことであるけれど、それに対するフィードバック（他からの評価にせよ自己満足にせよ）がなければ、苦しくて続けていけません。頑張ってそれなりの結果を出してもダイレクトに褒められる機会は少ないし、仕事に限っていうと特にこのご時世、報酬という形で認められることも期待できません。一般論を述べましたが、今の私たちが置かれている状況そのものですよね。それで、上司が象徴しているものは、「この状況における最大限の評価」なのだと思うのです。いい仕事ができたとしてもお客さんから直接感謝の声が届くわけではなく、ましてや給料もカットされたままで、あまり熱心に仕事に取り組んでいるように見えない人と同じ待遇という中で、直属の上司であり仕事の窓口である○○さん（上司の名前）に信頼されて仕事を任されることが、唯一の「評価」になっているのではないでしょうか。』まさしく、Ｔさんの言うとおりだと思った。私は上司に対して「正しい判断（評価）をしてほしい」と求めてきたし、時にそれは「男女差、年齢差を越えて…」と願ってきた。そして何度か「こうしてみてはどうか？」と意見を言ってきたけど、上司からは満足いくような答え（行い）を得られず、私はそんな上司に幻滅してしまったのかもしれない。。。上司を頼れなくなってしまったのかもしれない。。。その結果が「自分でやらなくちゃ」「私ならできるはず」と『自分で自分の監視役』になり、また、そんな自分を評価してくれない上司、全体を把握できていない上司に対して腹立たしく思うようになったのかもしれない。。。Ｔさんは最後に『これだけ頑張って辛い思いをしているのだから、自分でそれを認めてやらないと、あまりに自分がかわいそうじゃないの』と締めくくってくれた。すごくうれしくて、涙あふれそうになった。ありがとう！一番身近な優しい声。。。
2004.11.20
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平熱37.3度？？？
相変わらず、体温は37.3度。月曜からずっと。今週に入って、体温が気になって測りはじめたけど、ひょっとしたら、もうかなり前からずっとこれくらいの体温で、それがいつしか「平熱」になってしまったんではないかなと思うほど。朝晩同じ。毎日同じ。体温をコントロールできなくなってしまったのかな。。。まだそれほどしんどい体温ではないけど、会社に行きたくない気分だから、自然に体も重くなる。表情もどんより。昨日、私が帰った後に、私が毎年やっている仕事が今回も入ってきたらしく、今日の朝、その仕事の説明を受けた同僚から、仕事を渡された。朝のミーティングで、今日やるべき仕事を順番に言っていくんだけど、この仕事が入ってこなかったら、また「何もないです」って答えることになり、間違いなく、また厄介な仕事を渡されていたと思う。上司もおそらく、私に厄介な仕事をやらせようと思っていたにちがいない。というのも、私が「○○（説明を受けた仕事）をやります」と言った時、上司は「えっ？コレ（やるの）？」みたいな言い方をしてきたから。どういう思いで言葉を発しているのか知らないけど、私は気に触った。「何か文句あるのか？」「新しい仕事をしたらアカンのか？」って思ったよ。。。┐(￣ヘ￣)┌ ヤレヤレ・・・でも、今日は途中しんどい時もあったけど、いつもと同じように残業したし、「明日は休みだから」という思いが励みになって、頑張れた気がする。でも、無理は禁物だよね。。。自分でもわかっているし、「今までみたいには無理はしない」と心がけている。けど、ちょっと調子がよいかなって思うと、やれるところまで頑張ってしまう私なのです。。。みなさん、励ましのお言葉、ありがとう！
2004.11.19
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最悪な朝。。。もう限界です
今日の朝も微熱。でも、いつものように出勤できるはずだった。車に乗り、エンジンをかけ、さぁ出発！って時、いつもの発作（吐き気）が始まり出した。が、それはいつも以上に激しく動悸も加わり、ついには車の中で吐いてしまった。。。とりあえず、「午前中は休む」と会社に連絡を入れ、ゆっくり寝ることにした。こんなに辛くて、情けないことは初めてじゃないだろうか。。。きっと、微熱も風邪ではなく、ストレスによる心的な病なのかもしれない。。。午後からなんとか出勤。昨日やりかけの仕事は、誰かがやってくれているわけでもなく、そのまま。今日は、その仕事と校正がＯＫになった仕事のフイルム出力を「今日中に」と急かされ、体調がよくないことも重なって、ちょっとしたミスが多かった。私らしくない。。。やるべき仕事が終わるともう夕方。新しい仕事を入れる気力もなく、帰ることにした。なんせ、この職場で働くのが息苦しい。。。上司の、貧乏揺すりに似た、指先で机などをリズミカルに弾く音。「チ・チ・チ・チ・チッ…」これが私の後ろから絶えず聞こえてきて、迫りくるような圧力を感じ、すごく苦痛。それだけではなく、仕事の配分だとか上司の人を見る目だとか、非協力的な部分だとか、いろんなことが「私はこの会社で必要なんだろうか」という思いに変わっていく。そういう思いや不安が重なって、仕事自体もやる気が薄れ、体に異常、ついに今日は抑えることもできなかった。明日の朝も、今日と同じことをくり返すのではないか、不安でなりません。。。帰り際に、職場のよき理解者であるＴさんに、朝のことも含め、専門の病院に行った方がいいのか相談した。Ｔさんも以前、通院していたことがあり、こういった悩みをとても理解してくれて、アドバイスをしてくれた。とても心強くて、うれしかった。涙があふれた。こういう心の病は、最近多くなってきてはいるようだけど、まだまだ周りに理解してもらえない部分があるのではないか、不安。かといって、こっちの事情も知らないくせに、「やる気がない」「怠けている」と思われるのもイヤで、もし、通院することになって、前向きに病と闘っていくのであれば、上司にもこの話はしておいたほうがいいよなぁと思う。でも、、、ここ何週間か、私は上司を頼りにしていないし、むしろ腹立たしかったりする。。。
2004.11.18
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熱が下がらない
今日も微熱は下がらぬまま。。。でも、これくらいの熱で何日も休むわけにはいかないと思って、早退覚悟で出勤した。どうやら、昨日は上司も休んでいたらしい。で、今日は厄介な仕事（他の会社が作ったデータをフイルム出力する仕事）を渡されて、体調が悪い上に、どうにもこうにもうまくいかないデータとにらめっこし、だんだん腹が立ってきた。最近、制作の仕事よりこういう厄介な仕事を渡されることが多くて、はっきり言って、嫌気がさしています。だって、本来なら制作するのがうちらの仕事！そのくせ、私が厄介な仕事に振り回されている間に、他の人のところへ制作の仕事が回っていく。。。で、厄介な仕事ができたと思えば、次もタイミング悪く、別の厄介な仕事。。。嫌がらせか？？？まったく。そんなこんなで、その仕事の続きは明日にまわすことにして、体のためにも早く帰った。といっても、念のために書きますが、「明日やればいいっか！」な私じゃないんです。。。家に仕事を持ち帰って、どうしたら的確にできるか、どういう方法がベストか、明日すぐ仕事にかかれるように、寒い部屋で探っています。これじゃあ風邪も治りませんね。。。帰ってきてすぐ、体温をはかってみたら、さらに熱が上がっていました！今日も無理せず休めばよかったかな。。。
2004.11.17
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お休み
昨日の日記を読んだ人は、「やっぱり休んだんだね？」って思うかもしれません。。。今日はマジで朝から熱が出てしまい、頭もボーっとしていた。下痢気味。。。精神的なダメージ、ストレスを受けやすい体質だから、風邪なのか心の病なのか、よくわからんけど、とりあえず、１日仕事を休むことにした。といっても、いつもの私からすると、これくらいならまだ出勤できそうな範囲。でも、出勤すれば、もっともっとしんどくなるのはわかっているし、そこまで無理をしなきゃいけないくらい忙しいわけでもない。今日は無理をしなかった。そして、病院嫌いの私が進んで病院に行った。待ち合い室はインフルエンザの予防接種を受けに来たお年寄りばかり。若い病人は私だけ！浮いているわ（；＾＾）診察まで１時間半も待たされた。今日の症状の他に、毎日の頭痛や吐き気についても伝えると、ストレスやな～と。「まぁ、元気出してやっていこに」と励まされた。精神・神経科医ではないので、それ以上の細かい話にはならなかったけど、なんだか、医者にこう言われると、ホッとしますね。とりあえず、風邪薬と下痢止めをもらった。家に帰る途中、海に寄ってみた。ブラブラと誰もいない砂浜を歩いて。。。すごく気持ちよかった！仕事を休むって、気分的にこんなに楽なんだな～と。何を今までアホみたいに無理していたんだろう。。。まわりの目が気になって、ひたすら頑張る自分を演じていたのかも。ほんとにアホだ。。。無理をすることがエライ（すばらしい）ことじゃないよね！自分で自分をコントロールしながら、仕事をうまくこなし、なおかつ他の人の手伝いもできる人が、自分のことも仕事のこともまわりのことも把握できている、かっこいい人なんだなと思う。（そういう人って、うちの課にはいないけど。。。）今までめったに休みをとらなかった私だけど、これからは休むことが少し多くなるかもしれません。そう。。。自分の体や心と向き合って、少しずつ元に戻していきたいから。もう「病院嫌い」なんて、言ってられません。
2004.11.16
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今日は休むはずだった
「明日（月曜）は絶対休むぞ～」と昨日のうちから考えてたのに、習慣って、意志がないと変えられないな。頭に「休む自分」を思い描きながらも、ご飯食べて、化粧して、身支度をする私がいた。でも、家を出るぎりぎりまで、悩んだ。何かをすれば気持ちが整理できるだろうと思って、とりあえず車のエンジンをかけ、アクセルを踏み出した。。。会社が近づく。。。通り過ぎようと思ったけど、できなかった。意志が弱い私。。。悲しくて、情けなくて、泣けてきた。実際、出勤したら、新しい仕事は入ってこないし、ヒマ！仕方なく友達の手伝いを少ししたけど、時間は一向に過ぎていかない。おまけに、毎度のこと、会社にいると過度のストレスを感じ、頭痛と発熱、吐き気がはじまる。仕事に集中していれば、そんな辛さも忘れるのに。。。そんなこんなで体調は悪いし、「やっぱり休めばよかったな」と後悔。５時のチャイムが鳴ってすぐ、パソコンの電源を落とし、誰よりも早く帰ってきた。きっと何だかんだ思われていることでしょう。。。協調性がないだとか？怠けてるだとか？でも、私が忙しい時に、みんなはどうよ？！ちょっとケンカ腰。大人気ないけど。。。今日はヒマだったので、山崎拓巳の教えに基づいて、「やりたいこと」を100個書き出すことにチャレンジした。いっぱいあるようでない。。。ただいま63個。山崎拓巳は本で、『仕事をやっていく上で大切な要素として「鮮度」があげられます。もぎたてフレッシュな気持ちで仕事と向き合っていく！以前、ジムに通っていた時にトレーナーの人にこう言われました。「喉が渇く前に水を飲んでくださいね。渇いた時には既に水分不足ですから」と。疲れが出る前に休む。鮮度がなくなる前にリフレッシュする。いつも風呂上がりのような、ピカピカの笑顔で仕事をしていきたいですよね！』と書いている。疲れが出る前に…かぁε= (´∞｀ )私はもう手遅れかなぁ…疲れきってるよぉ…と思いながら、昨日は「たまには休むぞ！」と決心していたのです。。。
2004.11.15
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この人に注目！
今日は彼氏が仕事なので、家でのんびり。午後からは１人で買い物に出かけた。休日は道が混んでいて、いつもなら30分で行けるところが倍の時間かかってしまった。ショッピングセンターも駐車場があいてなくて、ぐるぐる回ってたけど、あきらめた。で、途中、本屋さんに寄って立ち読み。前から気になっていた本があって、（「本」というか、気になっている「人」がいて）じっくり読んだ後、買うことにした。“山崎拓巳”という人の本。本人のイラスト入りで、「人生って」「幸せって」「成功って」というのを教えてくれる、手助けをしてくれる本です。こういう類いの、悩んでいる人の背中を押してくれるような本って、いっぱいあるけど、この兄さんにひかれてしまったのは…私と同じ三重県出身。親しみが湧いた。立ち読みしていて、思わずウルウルと涙が出てしまい、これは「買い」だなと思った。で、この兄さんの本、２冊も購入。「ポケット成功術」「人生はかなりピクニック」ぜひ、立ち読みで構わないので、ぱらぱらっと読んでみてください。私のように「このままでいいのかな」「なんだかうまくいかないな」と毎日の生活に疑問を持っている人、必見！すべて影響を受けるわけじゃないけど、、、少しは考え方が変わるはず。私もちょっと元気になれた。山崎拓巳ＨＰhttp://www.taku.gr.jp夕飯は仕事帰りの彼氏と。なんだか、いつもよりいっぱいしゃべった気がする。最近の私のことを心配して、「結婚を機に、仕事を辞めるのはどう？」と。今まで、なぐさめてくれたり、前向きな励ましをしてくれることはあっても、そういう言葉を彼氏の口から聞いたのは初めてで、なんだかホッとした。。。今まで「辞める」ということが一種の「逃げ」みたいに自分自身も思っていたから、「辞めたい」と思っていても、「辞めてはいけない」と自分に言い聞かせてきた。「結婚を機に…」という選択もアリだなぁ。。。
2004.11.14
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拒絶反応？？？
今日の体調は最悪。。。頭痛いし、気持ちも悪い。うぅ…拒絶反応。特にあの人には。。。限界。今日はめっちゃ早く帰ってきた。人の手伝い？？？そんなの、やる気もおきない。手伝ってあげても、私が忙しい時には、いつも一言もなしでさっさと帰っていく。。。上司でさえ無関心？もう誰も信じられないし、関わりたくない。私は私。。。もう、無茶苦茶。体だけじゃなく心も。家に帰れば、体調は○。困ったもんだな。。。今はなんとか我慢して、耐えて、仕事できてるけど、、、いつか、無理がきかなくなる時がくるのかもしれないな。。。対策は？？？解決法は？？？…辞めることかな。。。悔しいけど。。。ε= (´∞｀ ) ハァー酒だ！酒！“カシスオレンジ”入りま～す！！！
2004.11.13
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ヤケ！
今日は気分落ちてます。。。今日はお昼休みに組合の集会があったので、「心の薬」を忘れてた。。。（“心の薬”について、詳しくは昨日の日記をどうぞ）もし、誰も怒らず、誰も心配せず、束縛もされず、「好きなようにどうぞ！」っていう時間を与えてもらえたなら、今の私なら、１人でフラ～っと出かけてしまうだろうな。。。どこに行くかな？いつも辛い時に見ている「海」かな。それとも、彼氏と旅行した高知の「海」かな。行きたいと思っている、安曇野にある「いわさきちひろ美術館」かな。行くあてもなく、ひたすらドライブかな。今日は「こんな職場でやってられるかぁ～！」ってな感じ。なんだかな…アホみたい。やる気も出ないや。辞めようかな。。。いろいろ不満、悩みが尽きません。悲しいぐらい。今週は明日も仕事だし。。。憂鬱。でも、他の課の人たちは、気軽に声かけてくれるし、仕事も任せてくれる。頼りにしてくれる。それが唯一の、私の存在を確かめられるひととき。その時は、沈んだ顔も笑顔になれる。うれしいことだな。この課（部屋）ではまったく。。。今すぐにでも抜け出したい！今日は、カシスのリキュールにオレンジジュースを混ぜて飲んだ。たっぷりサイズのグラスで２杯。「カシスオレンジ」は私がお店で一番最初に頼むカクテル。うまし！！！どれだけでもいけちゃう。あははは…イヤなことを紛らわすためのお酒。。。できたら楽しいお酒飲みたいな。
2004.11.12
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心の薬
やっぱり仕事の後はお酒です。今日は“ホワイトブランデー”に“パイン＆グレープフルーツジュース”をカクテルした。この前買った、細長いグラスにたっぷりと。うまし！！！最近のお昼休みは、いわさきちひろの本を愛読。そう、この前買った、280点の作品が載ってる本。没後30年の。ようやく半分まできた。お昼休みは節約のため部屋の電気を消していて、今日なんて天気が悪かったから薄暗いんだけど、パソコンのモニタを電気代わりにしてね。それでも暗いよなぁ～って思うんだけど、いわさきちひろの本をパッと開くとね、不思議と広がるんだよ。やわらかな色が、鮮やかに。ほんわか、心があたたまる思い。やさしくなれるような。純粋に受け止められるような。私の心のお薬。。。
2004.11.11
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生まれつきの性質
最近、「しばらく休みとりたいな」「明日は半日休もうかな」とか思ってるけど、いつも同じ時間に起きて、同じ時間に家を出て、習慣づいた発作に耐えながらも、同じ時間にタイムカードおして出勤している私がいる。有給、たっぷり残ってるのに。。。たまには休めばいいのに。。。仕事への責任。他の人に迷惑かけたくないという思い。最後までやらなきゃ気が済まない。頼まれたら断れない。忙しいのがやりがい。仕事大好き人間。これが私の性分なんだな。。。（；＾＾）それなら…とことん！がんばるよ。
2004.11.10
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私でもできる！！！
今日も朝からバタバタ。でも、やりがい。先週からやっている仕事は、大切なお客さんだけに、かなり気をつかう仕事。ミスは許されない？？？たぶん、上司が「この人ならきちんとやってくれるだろう」という思いで、私に頼んできたんだと思う。でも、半ば心配もあってか、「オレも確認するで…」と言ってくれていたけど、、、それ以前から私は上司のことが信用できなくなってしまって、「これくらい、自分でできるわよ！」と心の中で誓って、私自身の判断で仕事を進めてきた。途中で問題が見つかって、どうしたらよくなるかを他の課のプロフェッショナルと相談したり、それを担当営業さんに説明してあげたり、私自身も解決法を探して、いろいろテストしてみたり。こういうことって、他の人なら、いつもの私なら、上司を頼りにするんだけど、（ここでいう「頼り」というのは、「やってもらう」ということです）それじゃあ成長していかないものね。上司も「オレがやらなきゃ。関わらなきゃ」みたいな部分があって、おそらく、この仕事も頼りにしてほしかったんだろうけどね、なんだか私も意地を張って、上司を頼らずにテキパキ（？）進めてきたのが、上司にも伝わっていたんだろうか？？？今日、無事、その仕事が終わったので、気分がすごく楽になった。「お客さんから文句言われたらどうしよう」だとか、「いっぱい訂正が入ったらどうしよう」だとか、不安いっぱいだったもの。。。でも、担当営業さん曰く、お客さんから「きれいにできている」とか言われたらしいのね。文字の間違いとかも見つけてあげたし。ホントに、ホッとしてます。。。「私でもできるんだな」と実感、自信がついた１日でした。よって、今日は体調もよいです。いつもの頭痛は治らないけど。。。
2004.11.09
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頭がいっぱい
今日は快調？？？のはずが、朝から慌ただしくて、お昼までには疲れ果ててしまった。お昼は海へ行った。外に出るとね、ホントに気持ちいいんだ。すぅ～っとする。天気もいいし、「あ～会社に戻りたくない…」って思うんだよね。ホントに息苦しい職場。いろんな意味で。あれこれ考えてると、頭が痛い。割れそうなくらい。あまりにも痛くて、気分も悪い。吐きそう。。。体のことを思うと、このまま仕事を続けられるのだろうか…という不安。「辞めたい」という思いがあるのに。。。でも、「辞めたくない」という思い。「なんとか続けたい」という思い。「イヤでも続けなければ」という仕事に対する責任。最後までやり遂げたいという思いが重なって、もう頭がいっぱいです。。。そんな時に、やさしい声？？？私がしんどそうに仕事をしているのを知らない営業の人たちは、普通に声をかけてくれる。変に避けるでもなく。腫れ物に触るようでもなく。他の人に接する時と同じように。それって、めちゃくちゃ普通で当たり前なんだけど、それがすごくうれしかったりする。しんどくても、にこやかに答えている自分がいたりして。。。あぁ～、やっぱり、うちの課は息苦しい。。。
2004.11.08
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完成
今日は信楽へ。９月末に陶芸体験した作品を引き取りにいった。ちょっと仕上がりが残念。。。思っていたものと違った。大きな教室だからか、焼く作品も多いせいか、色付けがなんだか雑？？？適当？？？ちょっとダサくない？？？まぁまぁ、こんなもんでしょうか。（写真はＴＯＰの“今日の１枚”にアップしました）
2004.11.07
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ダラダラな１日
昨日、会社に化粧道具を忘れてきてしまったので、この土日はスッピンだい！でも、ナチュラルメイクなので、化粧しててもしてなくても、あまり変わらない私。マユゲは描かなくてもいいし。とりあえず、家にある下地だけつけて、、、でも、なんだか気合いが入りませんな。午後から買い物に出かけるはずだったけど、行く気がなくなって、ずぅーっと寝てた。なんにもしないで、ずぅーっと夢の中。。。歯が抜ける夢を見た。。。夜は同じ職場のＴさんとワインバーに出かけた（＊＾＾＊）駅前に、10月末にできたばかりのお店。Ｔさんが「新しいお店見つけた！」って教えてくれたんだ。ワインはうちのお父さんの常備酒だけど、私はほとんど飲まない。でも、キライじゃないから、飲める！最初に白ワイン、安いボトルをＴさんと２人で飲んだ。その後に、グラスワイン１杯。わぁ！ちょっと飲み過ぎたかな？？？足取りが。。。ただの酔っぱらいですが、、、とても気分がよいです。あははは～（＊＾＾＊）いっぱい話をしたよ。最近の仕事の不満だとか、職場がどうしたらよくなるか？だとか。いろいろ。最近の悩みである上司のことも。それについてＴさんは、上司が私に安心して仕事を任せているんじゃないかな？とのこと。んー、そうなんかなぁ、どうなんかなぁ。。。職場ではなかなか話せないものね。こうやって話ができる相手がいるってのは救いです。。。いつもありがとう！Ｔさん。
2004.11.06
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胃が痛い（追記あり）
昨日からやっている仕事。今日中にやっておかなきゃ、月曜に提出できない。今日の朝、早く出勤するつもりで、早く目覚めたけど、「行きたくない」モードだった。で、無理矢理起きて、いつもと同じ時間に出勤。午後から打ち合わせに出かけるため、少しでも仕事を進めておかなくちゃ！と思って、お昼休みをつぶして仕事。お昼休み残り10分で、お弁当を食べた。仕事に対する責任だとか、押し迫る時間だとか、まわりの非協力的な面だとか、自分の体調のことだとか、いろんなことが頭を駆け巡って、涙出そうになった。営業さんと打ち合わせに出かけた。天気もよくて、このまま公園で寝っ転がりたい気分。仕事なんだけど外に出ることが、なんて気分のいいものなんだろう！打ち合わせから戻ってきたのが３時半。急ぎの仕事があるにもかかわらず、打ち合わせに出かけたり、バタバタと忙しい私。みんな、仕事をしていないわけじゃないけど、、、お隣さんはたまに居眠りしてるし、そのお隣さんは休憩が多いし、上司は使っていないスキャナを自分のところに設置したり。。。朝のミーティングで「今日は週末だし、早く帰りましょう」って上司。はぁ？って感じ。何にも把握していないんじゃないの？？？そんなこと言うなら、みんなが早く帰れるように、協力し合うのがスジじゃないの？私がまわりに期待しすぎているのだろうか。。。一気にやる気がなくなった。上司すら信頼できなくなった。こうなったら、とことん、１人でやり抜く！と決めた。胃が痛い。。。フラフラする。。。みんながさっさと帰っていくなか、私の仕事を手伝ってくれたのがＴさん。いつもすまないねぇ。。。ありがとう。今日はマジで「辞表」を書こうと思った。。。
2004.11.05
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ぶっ倒れそう
ちょっと大げさな話、、、ぶっ倒れるのではないかなと思った。今日は熱っぽいし、ものすごく頭も痛い。気分も悪い。だけど、月曜までにやらなきゃいけない仕事があって、おまけに、ちょっと厄介な仕事。こればかりに集中することができればいいけど、抱えている仕事はこれだけではない。土曜は休みだし、明日は午後から打ち合わせに出かけなくちゃいけないので、できるだけ、今日、進めておきたかった。けど、、、誰１人、手伝ってくれるわけでもなく、気にかけてくれる様子もなく、さっさと帰っていく。明日は少し早めに出勤しなきゃなぁと思っている。もう限界。。。今日、３時すぎにトイレ休憩をとった時、上司が私を呼び止めた。食堂で話をした。「最近、調子はどう？」って話。もちろん「×」。上司はＯさんの仕事ぶりがかなり気になっているようで、そのことについての話が主だったけど、、、私はＯさんのことだけに悩んでいるわけじゃない。あれやこれや、挙げたらキリがない。そう、上司のことだって。。。本人を前にして、言えるわけがない。。。しばらく休みたい。。。急遽、土曜に同じ課のＴさんと飲みに行くことになった。今日の帰りに「いいお店、見つけたよ」と教えてくれた。「今すぐにでも行きたい！」と返事した。飲んで晴れるものならいいけど、、、もうかなり落ちてます。。。体も限界です。。。けど、そういうお誘い、とてもうれしい。やっぱり行きつくところは、「お酒」かな。
2004.11.04
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毎年恒例のお出かけ
彼氏と付き合って、もうすぐ丸３年。この３年間、毎年恒例となっているお出かけが、この時期の奈良の「正倉院展」です。今年も行ってきました。相変わらず、すごい人です。こういうのが好きなのは、年配の人か、歴史好きか、考古学好きか、、、と思っていたけど、意外にも同年代のカップルだとか、若い学生もいたりして、なんだかうれしいですね。けど、私は、歴史好きでもなんでもありません。。。彼氏の付き添いです（；＾＾）未だに、「こんなに人が見に来るのは何でだろう」と思うのですが、３年も行くと、同じ物が展示されているということはないと気付くし、来年は何が出てくるのかなと楽しみになります。今回の目玉の琵琶はとてもきれいでした。（が、展示の仕方だとか配置だとか毎回同じで、代わり映えしないのがちょっと。。。）11月15日までやっています。近くに行く用事のある方、興味のある方は、一度行ってみてはいかがでしょうか。
2004.11.03
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つかまってしまった。。。
今日の仕事はちょっとヒマで、データのバックアップとかしてたら、７時までには終われそうだったの。で、一応、上司にも手伝うことはないか尋ねてね、「ない」って言うからさ、「よっしゃあ！帰るぞ！」って６時すぎに思ってたわけ。それがそれが、バックアップがちょっと長引いて、６時半ぐらいだったかな、校正に出していたものが返ってきたり、なんだかんだしてたら、上司が「休み明けにやってもらったらいいで」と新しい仕事を渡してきた。まぁまぁ、そこまではよかったんだけど、、、上司が「これも！できたら、これは今日中にやってもらえたらなぁ…」とさらに新しい仕事を渡してきた。はぁ？私じゃなくてもいいんでないの？？？帰る準備、してたのに。。。ムカムカ…((o(-゛-;)そんなこんなで、結局、９時まで残業。。。ε= (´∞｀ ) ハァー－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－今日のお昼は近くの公園に行った。１人になりたい気分だったし、あまりにも天気がよかったからね。幼稚園児かな？いっぱい公園に来てた。とっても楽しそう。にぎやか。うらやましいな。。。
2004.11.02
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いわさきちひろ
11月です。なんだか、今日も気分が落ち気味。。。先週末のことをいろいろ思い出してしまった。上司の顔もまともに見れない。拒絶反応？？？話が弾めばいいんだけどね。。。ε= (´∞｀ ) ハァー昼休みに、昨日買った、いわさきちひろの本を読んでた。（正しくは“見てた”かな）作品280点が収録された、没後30年記念の本『ちひろBOX』。心があたたかくなって、ホッとする。絵でこんな気分になれるのは、めったにないんじゃないかな？辛い時、悲しい時、寂しい時、イライラしている時、落ち込んだ時、、、などなど、とにかく、最近の私には、とても必要な本なのです。パラパラとめくるだけで、私を包んでくれるのです。
2004.11.01
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