2007年12月31日
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※生々しい表現が含まれています。
クリスマスに胎児の死を知り、２６日に手術を受けることになった。
しかし、説明ではどんな事をされるのか、ちっとも解らなかった。
だから、覚えていようと思った。
この痛みを、忘れないように、書き記したいと思う。
まず、前日の夜から食事と水を抜く。
麻酔の時に吐く恐れがある為。
当日、点滴を受ける。中はただのブドウ糖。
点滴をつけたまま、処置台へ。出産台のようなもの。
下を脱ぎ、大股を広げて、手足を拘束される。
屈辱だ。独身の女性なら、泣きたくなるだろう。
その恥ずかしい格好のまま、しばらく待たされ、ようやく麻酔をかけられる。
全身麻酔。点滴から注射でいれられる。
数を数える。
１０までは数えられた。
そのうち、視界がボヤけ、自分が言ってる声が遠く感じる。
眼を閉じても回る視界。
誰かが入ってくる気配。
固い管を、膣にぐっと押し込まれる感覚を最後に、意識は飛んだ。
薄いピンクと黄色の長方形が、鼓動に合わせて踊っていた。
麻薬で飛ぶ人と、同じ感覚だと思う。
漠然と感じる恐れ。
必死で、思考を保とうとする。
だが、ある瞬間、ピーッ・ブチッという音がして、すべての思考が遮断された。
無。
深層意識のみが、恐怖を伝える。
この世から、断絶された。
私は、死んだ。
一瞬のその時間は、永遠に思えた。
やがて、ぐるぐる回る感覚と共に、名前を呼ばれた。
「おわりましたよー」
それに曖昧に返事をした。
まだ効いている麻酔。
吐き気と寒気のみが戻ってくる。
その中で、うわ言を言っていた。
さみしい・さむい・大丈夫・ごめんなさい・気持ち悪い
ありがとう・さようなら・さようなら
赤ちゃん・赤ちゃん･赤ちゃん…
やがて、まだ途切れる意識のまま、処置台から下ろされ、ベッドに寝かされた。
横になって丸まり、私はまるで、大きな胎児のようになっていた。
無性に、女の人が恋しかった。
娘の名前、母、友人の名前を、何度も呼んでいた。
弔いの歌も口にしていたと思う。
吐き気は酷く、寒さも強い。
孤独だった。
ひたすら、寂しくて寂しくて、涙がこぼれた。
２時間が経つ頃、ようやく麻酔がきれ、吐き気も収まった。
手足だけは、凍ったようにつめたい。
手術は、たったの５分だというが、あの麻酔をかけられた時間は、一日に思えた。
私の胎児はもう死んでいたから、何も見えなかったけど、
中絶の人は、何かを見てしまいそうだと思った。
凄まじい喪失感でぼぅ、としながら、旦那の迎えを待つ。
なるべく、普通にふるまうようにした。
だが、それがいけなかったのか、旦那は帰りに、混みまくっている銀行で、私に金を下ろすように言った。
喧嘩になった。
「男の人には、この痛みは絶対に解らない」と、絶望で真っ暗になりながら、家を飛び出した。
それから、３日後に和解したが、不信感は消えない。
頭では、意味のある事と、片付けようとしているが、感情ではもうやり切れない、いつでも泣き出したい気持ちでいっぱいだ。
旦那にも娘にも、優しくできない。
焦燥のみが頭に居座って、やり切れない。
逝った子は、こんな事望んでいないだろうに。
まだ、別れを飲み込めない。
中絶も、同じ処置をすると思うが、あんな体験、未婚の女性たちにして欲しくない。
必ず、避妊して欲しい。
傷つくのは、いつだって女性の方なんだから。
クリスマスに胎児の死を知り、２６日に手術を受けることになった。
しかし、説明ではどんな事をされるのか、ちっとも解らなかった。
だから、覚えていようと思った。
この痛みを、忘れないように、書き記したいと思う。
まず、前日の夜から食事と水を抜く。
麻酔の時に吐く恐れがある為。
当日、点滴を受ける。中はただのブドウ糖。
点滴をつけたまま、処置台へ。出産台のようなもの。
下を脱ぎ、大股を広げて、手足を拘束される。
屈辱だ。独身の女性なら、泣きたくなるだろう。
その恥ずかしい格好のまま、しばらく待たされ、ようやく麻酔をかけられる。
全身麻酔。点滴から注射でいれられる。
数を数える。
１０までは数えられた。
そのうち、視界がボヤけ、自分が言ってる声が遠く感じる。
眼を閉じても回る視界。
誰かが入ってくる気配。
固い管を、膣にぐっと押し込まれる感覚を最後に、意識は飛んだ。
薄いピンクと黄色の長方形が、鼓動に合わせて踊っていた。
麻薬で飛ぶ人と、同じ感覚だと思う。
漠然と感じる恐れ。
必死で、思考を保とうとする。
だが、ある瞬間、ピーッ・ブチッという音がして、すべての思考が遮断された。
無。
深層意識のみが、恐怖を伝える。
この世から、断絶された。
私は、死んだ。
一瞬のその時間は、永遠に思えた。
やがて、ぐるぐる回る感覚と共に、名前を呼ばれた。
「おわりましたよー」
それに曖昧に返事をした。
まだ効いている麻酔。
吐き気と寒気のみが戻ってくる。
その中で、うわ言を言っていた。
さみしい・さむい・大丈夫・ごめんなさい・気持ち悪い
ありがとう・さようなら・さようなら
赤ちゃん・赤ちゃん･赤ちゃん…
やがて、まだ途切れる意識のまま、処置台から下ろされ、ベッドに寝かされた。
横になって丸まり、私はまるで、大きな胎児のようになっていた。
無性に、女の人が恋しかった。
娘の名前、母、友人の名前を、何度も呼んでいた。
弔いの歌も口にしていたと思う。
吐き気は酷く、寒さも強い。
孤独だった。
ひたすら、寂しくて寂しくて、涙がこぼれた。
２時間が経つ頃、ようやく麻酔がきれ、吐き気も収まった。
手足だけは、凍ったようにつめたい。
手術は、たったの５分だというが、あの麻酔をかけられた時間は、一日に思えた。
私の胎児はもう死んでいたから、何も見えなかったけど、
中絶の人は、何かを見てしまいそうだと思った。
凄まじい喪失感でぼぅ、としながら、旦那の迎えを待つ。
なるべく、普通にふるまうようにした。
だが、それがいけなかったのか、旦那は帰りに、混みまくっている銀行で、私に金を下ろすように言った。
喧嘩になった。
「男の人には、この痛みは絶対に解らない」と、絶望で真っ暗になりながら、家を飛び出した。
それから、３日後に和解したが、不信感は消えない。
頭では、意味のある事と、片付けようとしているが、感情ではもうやり切れない、いつでも泣き出したい気持ちでいっぱいだ。
旦那にも娘にも、優しくできない。
焦燥のみが頭に居座って、やり切れない。
逝った子は、こんな事望んでいないだろうに。
まだ、別れを飲み込めない。
中絶も、同じ処置をすると思うが、あんな体験、未婚の女性たちにして欲しくない。
必ず、避妊して欲しい。
傷つくのは、いつだって女性の方なんだから。
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最終更新日
2007年12月31日 13時15分03秒
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清水2064
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