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2007年02月25日

精神科の医師は何も言わないし、私も何も聞かない。

そうでなければ、抗うつ剤が出る訳も無い。

毎朝、朝日に消される気持ちと共に１日が始まり、
非生産的な１日で終わった事を嘆きながら１日が過ぎていく。
昔は夜が唯一の救いで闇に溶け込める事で安堵を覚えた。
しかし今は、闇さえも私を癒さない。
何故完全に私から意識が消される時が無いのだ…。
神は私にひと時の休息すら与えてはくれないのか。

労働関係のビラが配られていれば自らもらいに行く。
本屋に行けば必ず社会保険労務士関係の場所へ行く。
持ち歩くカバンの中には社会保険労務士の必修テキスト。
ニュースや新聞で労働問題の話題があったり、
職場で労働問題に疑問を持つ人の話を聞けば、
自然と心が熱くなる…。
何かができる力がある訳も無いのに。

それと共に、自分自身に出来る訳が無いという声が聞こえる。

あぁ…何故、消え去る事さえ許されないのか。
あぁ…何故、消える事を切望する人間が、
社会保険労務士への思いを消す事なく持ち続けるのだ…。

未来を断ち切ろうと切望する自分の切なる思い…
何というアンビバレントな思いなんだ。
どちらも切実過ぎる…。

…人に会う事が怖い自分がいる。
今まで何故あんなにも積極的に行動してきたのか。

自分を愛せない人間が、何故人を愛せる？

私を支えてくれる人々を私は愛している。
本当に愛している…。
でも、何故自分を愛せない…？

「死ぬ勇気さえあったなら…」
そう言った私に精神科の医師が言った。
「そんな勇気が無くてよかったね」と。
何が良いのか私には全く分からない。

私は傲慢すぎる人間だ。
私は罪深い人間だ。
私は役に立たない人間だ。
私は無意味な存在の人間だ。
私は存在する資格が無い人間だ。

最後の望みを聞いて欲しい。
どうか明日の朝、目覚めないように…。
これ以上、害を撒き散らす必要が無いように…。
何度も願い続けるこの思いを、
どうか叶えて欲しい…。

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