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2007年05月30日

今日は仕事が終わってから師長に呼び出されました。介護者が私に対する不満を伝えたみたいです。でも私は過剰な要求は何もしていません。何だか話を聞いていたら、かなり尾鰭がついている感じでした。

私は何も弁明はしませんでした。女性の職場特有のものにいちいち弁明なんかしません。

ただ表と裏がありすぎて陰湿でいやになります。

それ以上に私が患者さまやご家族とお話をしている事しかも全て仕事に関する事を言われた事が辛かったかな。コミュニケーションを大切にしているだけなのにな。それに仕事は何一つ問題なくこなしているのに。

たぶん師長の私に対する査定は最悪なんだろうな。別に私は間違った事をしているとは思わない。

指摘には耳を傾けるし注意してことにあたるけど、正しいと思う事は続けたいな。全否定されても困るし。

それ以上に気になったのは師長が言葉の後ろに隠していたものです。それは私を辞めさせたいという感じ。明らかにそれが伝わってきたのです。

変に鋭い感受性が感知してしまいました。

大丈夫。機が熟せば去りますから。

私は第三者の言葉より直接伝えてくれる言葉を信じたいな。

それに私は多少の人間関係にはめげないし。疲れるけど。芯は弱くないから。

全てをエネルギーに変えていく力が私にはあるんだ。それを知っているから私は弱いけど強い。

私は人を信じたい。傷つく事も多いけど、痛みを知るほどに私は力をもらえるし強くなれるから。

たくさん傷つきたい。そしてたくさんの痛みを知りたい。それらを全て力に変えて私は強くなれるし前に進めるから。

痛みを知らない人間にだけはなりたくないから。

今夜は寝ます。精神的に使うエネルギーは少なくないから疲れ果ててしまうのです。毎日。

薬に助けられながらいきましょう。

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